子供が保育園を休む時

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（トピ主 0 ）

まお

2009年12月25日 15:40

子供

子供を保育園に預けて夫婦共働きです。

子供が病気で休む時、私が仕事を休める時は休みますが（夫は全く休んでくれません）私が休めないときは近くに住む義母にお願いしてます。
もちろん義母には感謝してましたが、先日義母から「私の周りでは、子供が保育園を休む時はお嫁さん側のお母さんが子供の面倒を見てるわよ。
その方がお嫁さん側も気を使わないでしょ」と言われました。
私の実家は電車で片道３時間かかります。
今まで子供が肺炎で１週間入院した時や新型インフルエンザでしばらく休園になった時には実母におねがいしてましが、
義母の言い方からすると「子供が休み時は長期休むときだけでなく実母が遠くてもその都度来るのが一般的」とのことです。

実母も「子供が病気のときにはいつでも言ってね。」と言ってくれますが
遠方にいる実母に頼むのが普通なのでしょうか？

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そんなことないのでは？

🐧

rosa

2009年12月25日 16:52

確かに実母の方が頼み易いし、面倒見てもらう面でもいろいろと融通がききそうですが、別に実母に頼むのが普通というわけではないのではないでしょうか。片道３時間ですよね？まとめてお休みする時にはお母さんに頼んでもいいと思いますが、１日、２日休むくらいでわざわざ来てもらう距離ではないと思います。近くにいて手があいてる人に頼むのが普通ではないですか？お義母さんがそのように発言したということは、もしかしたら面倒見ることに少し重荷を感じてるのかもしれませんね。共働きすると決めた時、子供が休む場合はどうするかときちんとご主人と話し合いましたか？お義母さんに任せると、お義母さんと話し合いましたか？当たり前のようにいつもお義母さんに頼んでいるのなら、それを不満に思っての発言かもしれません。まずはご主人に相談してみてはどうでしょうか。「お義母さんに、普通は実母に頼むのでは？というように言われた。これからどうした方がいいと思う？」と。お義母さんと話し合う場合はご主人も一緒がいいと思いますよ。

トピ内ID：2272121625

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感謝が伝わってるかな？

🐤

いんこ

2009年12月25日 18:21

「実母のほうが・・・」というのはまぁ一般的ではありますが、絶対でもありません。やはり近くて身軽なほうにお願いするでしょう。それでも義母に頼むのは絶対イヤ！と、ファミサポや、ママ友に頼む方もいるでしょう。でも、トピ主さんはそこまで頑なではなく、義母さんに一応甘えているのですよね。「感謝している」とトピ主さんは言ってますが、それ、ちゃんと伝わっていますか？下世話ですが、お中元・お歳暮はもちろん、ことあるごとにお金やプレゼントを渡したりして「いつもありがとうございます」と丁寧に心からねぎらっているでしょうか。トピ主さんはやっていても、ご主人は？「母さんのおかげだよ」ぐらい言ってもバチはあたらないんですが・・。 (息子はまずやらないんですよねぇ) 「気を使わなくていいでしょ」との義母さんの発言は、「もっと気を使え」の逆説的欲求にもとれます。トピ主さんも今までの応対をちょっと振り返って、あらためて機嫌をとるなり、面倒ならそれこそ実母かママ友、ご主人に頼むなり対処を考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3818194406

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そんなことないですよ！

🐱

はる

2009年12月25日 18:42

私は実母も、義母も近所にいますが、子供が病気で私も御主人も休めないときは、義母が休んでみてくれますよ！実母はなかなか仕事も休めない立場で経済的にも困難というのもあり、でも一番は義母が孫を大好きで、「見るからいつでもいってね」といってくれているので、甘えてしまっています。義母のパート先から保育園が徒歩五分くらいのところにあり、お迎えも毎日行ってくれていたし、実も義も関係ないとおもいますよ？でもやはり感謝の気持ちは忘れてはいけないから、たまには、義母のパート１日分くらいのお金を渡したり、ご飯をご馳走したり、していますけどね。でも御主人が休んでくれないってひどいですね。働いてるのは一緒だし、二人の子供なんだからね～実母とか義母とかのまえに御主人が休むy事を考えたほうがいいかもしれませんね。うちは平等に休みますよ・・・！

トピ内ID：6236796048

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そんなことはないでしょう

🐤

kuropo

2009年12月25日 18:42

実母、義母ともに同じような距離に住んでいて両者ともに専業主婦なら実母に頼ると思いますが、、、義母は近居、実母は三時間なら義母に頼るのが一般的だと思います。私は来年から保育園に預けて復帰する予定ですが、実母、義母ともに電車で片道1時間半の隣の県に住んでいます。おまけに義母はパート仕事を持っており、実母は専業主婦。となると、実母に頼るのが多いかなあと思います。母の友人は「義母」の立場ですが、お嫁さんの実家が遠いからとものすごく孫の面倒をみていますよ。お義母さん、孫の面倒をみるのが大変だと思っているのかも。

トピ内ID：8750483365

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感謝の形

電気ブラン

2009年12月26日 13:40

近いからってだけで、毎回アテにされるのがイヤになったんじゃないですか？長期での欠席より、やはり短期での欠席が多いでしょうし。実母が必ずみなきゃいけないとは決まってませんが、近いからってだけで義母がみなきゃいけないという理由もありません。双方実家が遠い人は、それすらできませんし、それでも何とかしています。「共働きだし」では理由になりません。そして仕事を休まなくても済むんですから、せめてお世話になりましたという感謝でお礼を渡したりしてますか？もしくは、たまには一緒に食事したり。近くに住んでいて孫が可愛くないわけはないはずなのに、そのような言い方をされるというのは、もしかしたら困った時に利用するだけで、お礼も交流もないのかなと思いました。いかがでしょうか？

トピ内ID：1379230182

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その前に

亀亀

2009年12月26日 15:04

その前に旦那さんでしょうね。大前提で夫婦間の問題です。その次ですよ、祖父母とかに行くのは。私の実家は新幹線で片道3時間かかりますから実母には頼めないです。義母はクルマで30分のところに住んでいますが、夫が出張でいなくて、私がどうしても休めなかったときだけ頼んだかなぁ。過去に一度です。私と夫、交代で休みます。たいてい休めないなんてことは無いんです。休むのはお互い様で仕方ないんですよ。夫婦で調整しましょう。

トピ内ID：2463084594

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稼いでるなら出費するところは出費する！

❤

義母さんかわいそう

2009年12月26日 17:40

ベビーシッターとか雇えばいいでしょ。働いてお金稼いでるならそれくらいできるでしょ！なんでもタダで使えるところは使おうと思っているトピ主さんの貪欲さを捨てなければダメじゃない？毎回あてにされている義母さんかわいそう。実家まで３時間って。自分のやってることを正当化したいだけの理由にしか聞こえてきませんが。

トピ内ID：0694208282

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想像ですが

まや

2009年12月27日 14:54

義母さんもお姑さんとなにかあったとか。義母さんの周りでは嫁姑問題が多くあって、トピ主さに気を使っているとか。義母さんなりのお気遣いなのかもしれませんね。

トピ内ID：7935981213

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義母さんはお疲れだと思う

🐤

らすかる

2009年12月27日 14:54

実母の家が片道３時間もかかるなら、近い義母に頼むと思いますよ。他の方も仰っておられるように、お義母さんはお疲れなのかも。お願いされる度にお義母さんの１日の予定も崩れてしまう訳ですしね。せめて、３回に１回は実母にお願いしてはどうでしょう。又、お世話になったら、その都度、菓子折りと多少のお礼は包んだ方がいいと思います。ベビーシッターを頼んだと思えばお安いですよね。（包んでおられましたら、ごめんなさい）もし旦那さんにお願いするなら、「お義母さんに実母が云々～と言われたから」とは言わないほうがいいと思いますよ。「お義母さんも最近お疲れみたいだし・・」という言い方の方が角が立たないと思います。何とか良い方法が見つかりますように。

トピ内ID：0273499518

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よく分かります。

susia

2010年01月04日 13:48

当方も働きながら主婦しています。状況は２世帯住宅で、１階に義父・義母がおり、定年しているのでほぼ毎日います。私の子供が小1・３歳とまだ小さく、やはり突発的な発熱がある時期です。そこで、義母・義父に預かってもらうケースもありますが、基本的に病症である場合は近隣の「子供デイケア」へお願いしています。同居して８年程になりますが、当初「家族なのだから、子供が生まれて何かあった時は頼ってね」と言われました。実際子供が生まれ、病気になっている子供を見て「デイケアだと、看護師がついていてもしもの時は安心ね。ホントいい施設があるわね」とあっさり言われてしまいました。これは恐らく「看れない」と間接的に言っていると思い、負担をかけたくもないので、有料でも子供デイケアに預けています。この先も長いので、頼り過ぎず同居でも距離を少しおいてお付き合いしています。

トピ内ID：6089408723

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あいがたいですね

うたんぐ

2010年01月12日 17:59

「子供が病気のときにはいつでも言ってね。」なんて言ってくれるなんて、とても恵まれてるじゃないですか。我が家も共働きですが、私の両親も共働き＆主人の父は高齢のため、子どもが具合が悪くても夫婦だけでなんとかしなくてはなりません。子どもは喘息持ちなので、今までに何度も入院していますが、夫婦交代で病院に泊り込みながら仕事に行っていました。お母様は遠方とのことですので、看病をお願いする間はご自宅（もしくはホテルとか）に泊まっていただいたらどうですか？あとは出費を覚悟でシッターを雇うなり、病児保育を探しておくなりしてみてはいかがですか？

トピ内ID：1822682892

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ちょっと意識改革した方がいい

🙂

チャギー

2010年01月13日 16:34

＞実母も「子供が病気のときにはいつでも言ってね。」と言ってくれますが＞遠方にいる実母に頼むのが普通なのでしょうか？実母も義母も当てにしてはいけません。登園できないときは旦那さんと協力して自身のキャリアや同僚への迷惑も覚悟の上で親として休むべきです。実母義母にかかわらず、「子」と「孫」ってとらえ方と責任の持ち方も違います。孫は無条件にかわいいけど責任がないからこそかわいいのです。子育ての重責をたびたびおわされると、一言言いたくなっても仕方のないこと。義母も何かメッセージを伝えたいのでは？保育園は確かにたびたび呼び出しされたり大変ですが、毅然と親としての責任と会社人としての責任の始末を夫婦でするべきです。だから実母に頼むのが普通ですか？ではなく実母義母どちらが意見してきてもじっとたえ、見てもらえた事を感謝すべきです。彼女たちだって自分の子育てを終えて自分の時間を楽しみたい時もあるでしょう。

トピ内ID：3445798450

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充分幸せ

🐶

とん

2010年01月14日 11:55

トピ主様は充分恵まれています。うちも夫婦フルタイム勤務ですが実家が双方片道600kmなので預けるのは不可能です。たまたまお義母さんのお友だちは実母が見ている方が多いので「普通はそうなの？」と思われただけでは？お義母さん自分の予定も入れたいでしょうしね。うちは義母、実母、夫の全てが頼れない状況です。なので、病児保育はシッター会社を契約しました。すごく高いですが（1日の稼ぎの倍以上はします）仕事をするためには仕方がない出費と思っています。普段の残業にはファミリーサポートを週5日頼んでいます。緊急のときには近所の知り合いにお願いしましたが、ファミリーサポートと同額の時給で計算した額と菓子折りでささやかなお礼をしました。時間と労力を裂いてもらうのだから当然です。身内とはいえ、同じではないでしょうか？お金と覚悟があればお義母さんを頼らず解決できることです。

トピ内ID：3184527824

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