男性経験なし、臓器移植

レス58

（トピ主 1 ）

さくら

2009年12月27日 10:15

ひと

30代女性です。精神的にいっぱいいっぱいなので吐き出させて下さい。
それなりに人生過ごしてきたのですが、私は男性経験がありません。
これまで何度か告白されたり遊びに行く人もいたのですが、自分が好きな人とはなかなかそういった関係になれず、かといって自分から告白もせず、気がつけばこの歳でした。
20代の自分にはとても後悔しています。30代になってから反省し、自分の気持ちは相手に伝えなければと思うようになりましたが、なかなかうまくいかず今にいたります。
そんな中、病状の悪化した親が、私の兄弟から臓器移植をうけました。しかし、術後色々な状況が重なって、容体が悪く次の提供者の候補は私が高いです。臓器提供しても、また同じ反応を起こす可能性も高く、好きな人とそういった関係もないまま、体に傷がつくのか、、、でもそうしないと親はもたない、親も決してそればかりを望んでいるわけではないのですが、私が提供しなければ命がつきる、、、この状況の中で兄弟にも提供するとはっきり言えと責められ、もともとの性格が変わりそうなほど追い詰められています。

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個人差はあると思いますが

2009年12月27日 18:10

私は男ですが、個人的には身体に傷跡があったとしても気にはなりません。女性と付き合うにあたって最初は容姿から入るのはしかたのないことですが、付き合いたい！って決断するのはやっぱり相手の性格と相性ですからね。たとえ親とはいえ臓器提供は自身にもリスクがあることですし勇気がいりますよね。それを押してでも助けたい気持ちが大きければ提供されては？と思います。傷跡も今は医療技術が発達していますから目立つ傷跡にもならないと思いますよ。

トピ内ID：1694748561

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あまり踏み込めない内容ですが

にん

2009年12月27日 18:49

＞兄弟にも提供するとはっきり言えと責めこれはキツイですね。私は、この種のことは血のつながった家族からで有ったとしても、強要されるべきではないと思っています。私は、自分の子供であれば考えるまでも無いのですが、高齢の親に対しての臓器提供となると正直な所悩みます。勿論、親に感謝している部分は有りますが、それとこれとは違うと言う認識です。移植に関係した方の中に精神面のケアを担当した方が居られると思いますので、相談してみてはいかがですか？。少なくとも自分の中で溜め込んでしまってはいけません。

トピ内ID：2766801946

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やめたほうがいい

アオウミガメ

2009年12月28日 10:18

臓器移植には提供者にもリスクがあります。麻酔事故はもちろん臓器の摘出による後遺症もけっして珍しいことではありません。あなたが今後結婚し、子どもが生まれたとしてその子どもに臓器提供の必要があってももうできないとしたら？可能性は無いとは言えませんよね。一時の情だけで流されない方がいいです。自分の臓器は自分の物。自発的な意思での提供なら止めませんが、他人に強要されることは絶対にあってはならないと思っています。人生何が起こるか分かりません。親御さんは残念ですがもう寿命がきたのですよ。

トピ内ID：9837454632

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自主的に提供する方がすべき

ぴおーね

2009年12月28日 11:02

親から子への臓器提供はすんなり行くでしょうけど、子から親へは複雑ですね～。臓器提供って、提供する側がどうぞ！って気持ちがないと無理な気がします。周りに強制されるものではないです。提供者もその後、理屈の上では生存に問題はないってことになってますけど、傷はいたむでしょうし、そのご、ご自分が何らかの病気になってその臓器に負担がかかるって可能性もあるはずです。そういうことが心配になるような人は無理なのでは？是非、自分に提供させてほしい。たとえ自分の命が短くなっても、それで生きてくれるなら本望と思える相手が対象ではないでしょうか？親から子へは無償の愛がありますが、子から親へ自分を犠牲にして何かをさせるというのは本来の姿ではないように思います。普通、親なら自分のことより子供の身体を大切に思うのでは？他の兄弟がおられるようなので、提供を催促しているその方に提供してもらえばよいのでは？自分の納得いかない気の進まない臓器提供はすべきではありません。それが親不孝な子でもありません。

トピ内ID：8557933318

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お辛いですね。

🐶

くるこ

2009年12月28日 11:24

自分の病気であったとしても、やはり、お腹を開く手術は躊躇するし、迷うと思います。でも、結局、命を永らえるために、トピ主さんは手術されると思います。まして、血の通った親への臓器提供も、きっとされることでしょう。女性の肉体とのことで、出来るだけ、傷が残らないように手術が出来るか、先生とちゃんと相談しあってください。でも、他の方も書かれてますけど、きっと、お互いに愛し合える相手が出てきたら、その男性はちっとも気になさらないと思いますよ。気にするのは、身体目当てか、ろくでもない男性だからです。

トピ内ID：3977978743

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大丈夫

🐤

サバイバー

2009年12月28日 11:47

さくらさん、苦しいと思います。ご両親も大切、自分だって大切。当然です。横レスになりますが私は胃がんを患いました。同じく男性経験がないころで、しかも10年近く前のためお腹を開いて胃を切りました。みぞおちからおへその下まで縦に傷があります。また糸で縫い合わせたので縫い目もあります。今年結婚したのですが、結婚するまで行為経験はなく、式後に初めて傷跡を見た夫は傷跡の大きさに驚いていましたが大丈夫でしたよ。理由のある傷です。それを責める人はいないと思います。そして今は技術が私の頃よりも進化しています。傷の大きさにもよりますが縫わないで接着剤などで貼り付けると言う方法もあるそうです。体に傷がつくという事はどの部位であれ、とても悲しいことです。私も手術台の上で涙を流しました。さくらさんはご自身の病気ではないだけに余計につらいと思います。責めるご兄弟のお言葉はつらい事と思います。追い詰めれた気持ちを吐き出すことも出来ず悩まれていると思います。でも、傷がある事を責めない人に出会えると思います。簡単には結論が出せないと思いますが良くお考えください。

トピ内ID：4215207541

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理解に苦しみます

😠

garireo

2009年12月28日 11:47

ご自分の気持ちを正直におっしゃったほうがいいのではないでしょうか。迷いがあるなら、断ったほうがいいと思います。その状況なら、たとえ提供しても無駄になる可能性も大きそうです。私は50歳の父親ですが、自分の子供から臓器提供を受ける、感覚が理解できません。私は自分の子供から臓器を提供してもらうくらいなら、迷わず死を選びます。

トピ内ID：5856986097

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男性経験なしとか関係ない

☁

パンダ

2009年12月28日 12:33

男性経験なしと親への臓器提供は関係ないと思います。もし望みがあるのなら私なら提供しますね。なんか親がそんな状況になってしまったら、身体に傷がつくうんぬんなんて考えられないと思います。ただ「兄弟に提供するとはっきり言え」っていうのが気になります。ご兄弟とうまくいってないのでしょうか？そういうのがトピ主さんを追い詰めている気がしますね。私は親、兄弟に愛情はとてもありますがうちの家庭もバラバラですから。両親は離婚（ただ同じ県内にいるので私は両方と会っています）、兄とも数年に一度会う程度です。家族がバラバラになっていく過程は本当に辛く、私もおかしくなりそうでしたから。それと、私も手術経験者の３０代未婚ですが、傷なんてどうでもいいです。自分を好きになってくれて自分も好きな人との間では、手術の傷なんて何の障害にもなりませんよ！はっきり言って、傷よりも術後の痛みや体力低下のほうがよっぽどしんどかったです。どんな手術も本当に大変です。トピ主さんの親ごさんが良くなられますように。

トピ内ID：7389726933

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個人の意思

nana2

2009年12月28日 12:59

提供するかどうかは本人の意思です。誰かに強制されて行うものではありません。

トピ内ID：5064319088

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お察しします

まい

2009年12月28日 15:00

兄弟からも臓器提供を強要されるなんて本当に厳しい状態ですね。トピ主さんの意思というものは尊重されないご家族なのでしょうか・・・。トピ主さんの葛藤は計り知れないほど大きいことだと想像しています。あまり、親御さんのご容態がよろしくないようにお見受けしましたが、二度目の臓器移植をすることは、既に医療側から治療方針として伝えられていることなのでしょうか？そうであるなら、親御さんの主治医から御自身が納得できるまでしっかりとした説明を受けてから、判断なさった方が良いと思います。受諾することも拒否することもトピ主さんがお決めになることです。強要されて提供者になってはいけません。術後の傷が結婚への障害になることはないと思います。そのようなことを気にする男性は相手にする必要がありません。

トピ内ID：5930572212

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自分を大切にしてください

😠

garireo

2009年12月28日 16:11

２度目ですが、どうしても気になりますので。親が子供より先に死ぬのは、自然の摂理です。でも逆は悲劇です。親から子へ、さらに孫へと命は受け継がれていきます。親が子のためにわが身を省みずになにかすることはあっても逆は、どうでしょうか。私が子供たちに望むのは、健康であることと自立した社会人になってくれることのみです。自分のために身を傷つけるなど、絶対許せません。もし私が、それを望んだときは、私は既に冷静な判断ができなくなってますのでそれは、私ではありません。さっさと消えたほうがいいです。あなたの親は、本当に望んでますか？病気で冷静な判断ができなくなってませんか？もし、私が冷静な判断ができない状態で、子供から臓器提供を受けたとしたらあの世へいったあとで、非常に悲しみます。

トピ内ID：5856986097

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あきらかに兄弟が悪い

🙂

らら

2009年12月28日 16:33

臓器が欠けると間違いなく不健康になります。もし将来妊娠した時にそれがもとで妊娠継続ができない可能性だってないとは言えません。兄弟はあなたが臓器提供しなかったから親が死んだのだとあなたを責めるでしょう。そのような身内を持つことが人生において何より不幸だと最近思います。

トピ内ID：0822516459

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私だったらしない

のろ

2009年12月29日 11:19

子供が老親に臓器提供って聞いたことないんですけど、普通なんでしょうか・・・？気分を悪くされたらごめんなさい。でもネットだからはっきり言っちゃいます。病気で高齢の親の未来より、若いあなたの未来の方が大切です！私が親なら、絶対に子供に臓器提供なんて強要しないと思います。子供の人生が大事ですもの。たとえ自分が身代りになってでも子供の命は守りたいと思いますよ。そもそも、臓器提供してその後健康で長生きできる保証なんてありません。それに今男性経験がないからって、将来的に結婚出産の可能性も３０代なら十分あるはず。もし臓器提供なんてしたら、体調は絶対に崩れるし、子供が産めなくなる可能性だってあります。内臓の癒着で生殖機能がおかしくなり不妊になるのはよくあることです。たとえ兄弟に悪者にされようと、自分の身と将来の可能性は、法的手段を駆使しても絶対に守ってください！親に臓器提供しなければならない義務などありません。親御さんだってきっとそんなこと望んでいないと思います。

トピ内ID：9391630818

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毒親ではないですか？カウンセリングへ

ママゴン

2009年12月29日 12:32

私にも子どもがいますが、こどもから臓器提供は絶対受けません。ましてや、未婚の子どもからは受けません。結婚できない可能性が高まりますからね。兄弟のいうこともおかしいです。毒になる親という本があります。臓器提供より、カウンセリングが必要です。お金はかかりますが、あなたには必要です。そばにあなたがいたら、抱きしめてあげたいです。あなたは、何も悪くないです。あなたの体はあなたのものです。

トピ内ID：1253237225

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ご兄弟とは「将来の妊娠の可能性」という条件が違う１

のら

2009年12月29日 12:57

肝臓？腎臓？どの臓器かな？強制されてるということで、移植実績が多く低リスクとされている腎臓提供だと仮定して話してみます。未婚の若い女性の腎臓提供と聞けば、私などは、「妊娠して妊娠中毒症（今は「妊娠高血圧症候群」ですか）を起こすリスク上がらない？中毒症になった時、より危険じゃない？」という事をまず考えます。 http://www.med.kyushu-u.ac.jp/surgery1/suiishoku/isyoku-faq.html#q27 Q27-A27どうぞ（Q22-A22もよければどぞ）「一般に健康な状態なら２個の腎臓の予備力は５倍あると言われており、１腎を提供しても平均寿命まで生きるのに提供者の人生に、結婚、妊娠、出産、仕事を含めて問題はないといえます。しかし、なにか病気がおこった場合、たとえば妊娠中毒症になったとか、高血圧、肥満、糖尿病が出てきたが摂生・養生をせずに放置したなどの状態がありますと、病気の進行は２腎の人よりも早く進行し、腎不全になりやすいことは事実です。提供後も健康な生活に努めていれば問題はないと思われて結構です」

トピ内ID：4305792997

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ご兄弟とは「将来の妊娠の可能性」という条件が違う２

のら

2009年12月29日 12:57

上のような説明は受けられましたか？これ見て私が考えるのは、「提供後、妊娠して中毒症起こしてハイスピードで腎不全に行っちゃった症例があるんだな」「中毒症になった後の進行の速さは腎臓提供のせいと考えてもらえるけど、発症そのものは「関係ない」とされるんだな。もしかしたら「健康な生活に努めていなかったから」とか言われるかもな」というようなことでしょうか。穿ちすぎなんでしょうが、術前説明なんて、穿って聞いた方が良いと思います。その上で「そういう可能性も覚悟の上」ということで手術に臨まないと、後が理不尽につらい事になりかねませんから。これから妊娠したいと思ってらっしゃるのでしたら、ご兄弟に話されるときには、男性経験や傷跡よりも、「これから妊娠出産の可能性がある。胎児を、母体の臓器が欠けている事によるリスクに晒す事が心配」という事に重点を置き、しっかりと医師の説明を求め、ケースワーカーやカウンセラーさん等、ドナー候補者側に寄り添ってもらえる立場の方に相談もしつつ、自分の意志を決定されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4305792997

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部位によるかも

🙂

ぐうたら

2009年12月29日 14:36

臓器提供の部位が自分に１つ２つしかないものなら悩みます。私ならあきらめてもらう。親のことは大事に思っていますが、自分の人生を閉ざしてまでのものではありません。しかし、骨髄など、個数に限りのないものなら、喜んで。男性経験と臓器提供に直接の関係はないのではないでしょうか。むしろ、尊い仕事をされるわけですから、胸を張ってもよいぐらいでは。

トピ内ID：5373247617

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同じケースの知人を知っています。

🐤

菜月

2009年12月29日 15:32

未婚、彼女無し男性当時28歳ですが、同じケースを知っています。結局、2度目の移植は体力的に無理で、彼のお父様は亡くなりました。先ず、さくらさんの意思が第一ということを踏まえた上で。本当にさくらさんを愛してくれている男性は、傷なんて気にしません。むしろ、愛情が深い方だと思うでしょう。そして親孝行をどう考えるか。お父様本人はどのようにお考えなのでしょうね。我が子の体を傷つけてでも、生きている、現世の深い縁の人間同士のかかわりを持つことにこだわるのか。また、さくらさん自身が「親孝行」というものをどう考えるか。ちなみに私の知っているケースの彼は、少しでもお父様が生きていてくれて、自分と話が出来たことは、自分自身でもお父様の死を納得できる結果になった、と言っておりました。外野の意見は無視！自分の納得行く結果から、行動を考えて下さいね。

トピ内ID：7672203180

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ちょっと待って

たけのこ

2009年12月29日 15:32

>術後の傷が結婚への障害になることはないと >思います。そのようなことを気にする男性は >相手にする必要がありません。結婚を考える男性が傷を気にすることはまずないと思いますが、将来健康上の問題が発生する可能性があることと、子供から臓器をもらう親が義親になることは結婚を躊躇する要因にならないといったら嘘になります。

トピ内ID：6160304852

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どういうこと？

松井

2009年12月29日 15:32

男性経験と臓器提供に何の関係があるのでしょうか。前回兄弟から提供があったということは、子宮の移植ではないですよね。すみません、無知なもので。

トピ内ID：2925604607

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傷跡よりも・・・

🐧

hanako

2009年12月29日 17:33

臓器移植とのことなので、提供してもまた再生(?)する骨髄とかではないのですよね？私には娘がいますが、自分が娘に臓器を提供することは考えられても、娘から提供してもらうことは考えられません。夫のことは大好きなので、必要があれば私の臓器を提供してもいいですが、娘から夫にというのは反対すると思います。うまく言えませんが、命の流れる方向というものがある気がして。特にこれから妊娠・出産を希望されているのであれば、無事に妊娠・出産を乗りきること、将来生まれてくるかもしれないお子さんに臓器移植が必要になるかもしれないことなど様々な側面から考えて、決断を下されるのがいいかと思います。男性が傷を気にしないなら提供したい！と思えるのであれば提供されればいいと思いますし (傷跡は男性にとって大きな問題にはならないと思います)、傷の問題がクリアできても提供はちょっと・・・と思われるなら、そう主張すべきです。一時の情に流されず、納得のいく答えが出るまで、十分お考えになってから結論を出してくださいね。

トピ内ID：3031078823

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絶対おすすめしません。

🐤

bibi

2009年12月30日 11:34

子に、しかも未婚の、まだ結婚・出産する可能性のある娘の臓器を提供させてまで生きたい親って・・・？体の傷を気にしない男性はいるかもしれませんが、そんな壮絶な思いをさせる親（兄弟も！）って・・・？その後の娘のからだのことに思いが至らないのか・・・？そうまでして生きたいか・・・？と、ものすごく疑問に思うと思います。おなじく30代未婚（男性経験はありますが・・・）の私は、絶対おすすめしません。自分も７０近い老親に提供しません。親もそれを望みません。

トピ内ID：7531721034

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かわいそうに・・・

🛳

caribe

2009年12月30日 11:34

男性経験と臓器提供は関係ないというレスがありました。主さんは正式に男性とお付き合いをした経験がなく、将来大好きな彼が出来た時に、傷を見られたくないという女心をわかってあげてほしいです。そして、私があなたの親だったら、大事な嫁入り前の娘の体に傷をつけるなんて考えられません。移植したとしても、この先何十年も生きられる保障もないですよね。前回同様失敗する可能性もありますよね。そもそも、まともな親だったらそこまでして長生きしたいとは思わないはずでは？無責任な事言いますが、移植は止めてほしいです。

トピ内ID：8888389717

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自分を一番大切に

😢

手術嫌い

2009年12月30日 11:34

私だったら、の意見を述べます。私だったら自分の親に臓器提供はしません。2つあるものを一つにするという事は、必ず自分自身の体調が悪化します。男性よりも更年期障害が厳しい女性は、50代になったときに本当に辛いですよ。私が臓器提供できると思えるのは自分の子供だけです（未だ子供はいませんが）。どんなに冷たいと言われようと自分よりも年上の一般的に寿命の短い親の延命に自分の命を削る事はできません。提供者も麻酔や切除の失敗などで後遺症が残る事もあります。さくらさんがしたくないと思うのならばする必要はないのです！一般的に息子の方が後先考えず情に流されますから、心を強くもって拒否してよいのです。代わりに出来ることは出来る限りのお手伝いをしてあげてください。息子から父親へ臓器提供をした政治家がいらっしゃいますが、提供した影響は息子に色濃くでています。あのようになる可能性は高いのです。覚悟ができない以上提供する必要はありませんよ！本当にご自分を大切にして下さい。

トピ内ID：7283153715

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家族からの強要は倫理違反では？

こねず

2009年12月31日 11:41

臓器移植の説明の際、主治医と移植コーディネーターから倫理に関して説明を受けませんでしたか？レシピエントになるかどうかは、本人の意識で決めなければ認められないはずです。臓器移植はご自分の人生を左右する物です。一度、移植コーディネーターへ連絡し、今の気持や考えを聞いてもらって、レシピエントになるリスクを、もう一度聞いてみては？じっくり考える時間は無いかとは思いますが、焦って答えを出す問題では無いですよ。レシピエントになれるかどうかの検査費用も、保険適用外になる可能性がありますから、高額ですし、トピ主さんのお体にもリスクはありますよ。周りに流されないで、ご自分のの意思で決断して下さい。非難される事では無いですよ！

トピ内ID：1256073261

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傷じゃなく身体を心配しよう

眠い

2009年12月31日 12:56

30代とはいえ、まだ独身のトピ主さんには妊娠・出産のことはピンとこないかもしれませんね。勿論、男性（夫）との関係が成り立ってからのことなので、気になさってることは順序的には間違いないのですが。健康体でも妊娠・出産は命がけのとても大変なことです。どこの臓器提供か分かりませんが、その後の身体では負担が大きいのは想像できます。そして産んだら育てないといけません。体力も根気も相当必要です。私は未婚の女性がそのリスクを負ってまですることには、正直思えません。ドライですが順序からいえば親は先に死にます。他の方も言ってますが、高齢の親に２回も臓器提供（の手術）って体力的にどうなのでしょう。大丈夫だとしても、申し訳ないのですが今回の場合、子供が提供することと釣り合いが取れないうえ、手術が成功したとしてもあまり未来が無いと思います。元の性格が変わりそうなほど追い詰められてるなんてとても辛いですね。とにかくトピ主さんが後悔しないようにしてください。私なら未婚を理由に「全力で」逃げます。場合によっては弁護士に相談するかもしれません（「強要」を止めさせるために）。

トピ内ID：3872196413

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私ならやらない

さめ

2009年12月31日 12:56

あなたが３０代なら、親は５０～６０代でしょうか。先に死ぬ人のために、そして治る確証のない人のために、臓器提供はありえないですね。いろんな意見があるでしょう。しかし、私なら断固として臓器提供などしません。それは、結婚してるかとかどうとか関係なくです。臓器提供すべき、とか言ってる人こそ自分が同じ立場にたった時の想像力がないのだろう、と思いますね。

トピ内ID：8084979820

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2度目です。

🙂

ぐうたら

2010年01月02日 16:28

すみません、前回のレスで男性経験と臓器提供は関係ないと書きました。私もお腹に傷を持つ女性として、身体に傷をつけたくないという気持ちは理解できます。倫理的に、ご本人以外が解決することのできない問題であることはわかっております。その上で意見を言わせていただきたいのは、もし自分が親だったとしたら、命を削って育ててきた娘息子が、将来の異性との性交のために（それだけではないのでしょうが）移植をためらっていると知ったら、私だったら傷つきます。できれば、親御さんに報告されることがあるのならば、男性経験うんぬんではなく、トピ主さんの将来の健康のために提供しないという方向でお伝え願いたいです。そして、親でしたら、強要されて嫌々または泣く泣く提供された臓器は、死ぬまで心苦しいものとなるでしょう。気が進まないのでしたら、お断りになっても問題ないと思います。

トピ内ID：5373247617

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再度投稿

こねず

2010年01月03日 10:21

前回、倫理の問題で家族からの強要がありレシピエントになる結論を出した場合、医療機関側からレシピエントには認めてもらえないとレスした者です。前回のレスで意識と書いてしまいましたが、意思の間違いです、すみません。みなさん、想像の域で臓器移植についてレスされていますね、臓器移植についての知識をちゃんとつけてからレスされた方が良いのでは？生死の問題です、軽々しくレスするのはどうかと。トピ主さんがどんな結論をだそうとも、誰もトピ主さんを非難する事は出来ません。トピ主さん自身、ご自分の意思を明確にする事が大切かと。また、前回も書きましたが、どんな小さな事でも、不安や疑問があれば、移植コーディネーターに連絡をして、話をする時間を作る方が良いですよ。その時はお一人で行った方が本音を話せますよ。

トピ内ID：1256073261

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とぴ主です

さくらトピ主

2010年01月03日 11:31

あたたかい言葉が多くて、涙しながら読ませていただきました。男性経験っていうことの先に子供を持ちたい、それに対する不安もおおきくあります。また、親も最初は子供からもらってまで生きるつもりはない、と言って拒否していたのですが、子供たちでどうしても生きてほしい、と説得しました。移植する上で、詳しくは書けないのですがもともとわかっていたリスクが思ったよりひどく、私が提供してもそのリスクがなくなりません。その状況での提供がほんとうに望ましいことなのか、、わかりません。。。

トピ内ID：7798552326

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