結婚式への招待を取り消したい

レス22

（トピ主 1 ）

アル

2009年12月27日 09:41

ひと

はじめまして。

来年４月に結婚式をあげることになり、先日学生時代からの友人３人に結婚報告をしたのですが、なぜか微妙な対応をされました。

友人達はすでに既婚。彼女達の結婚報告の際、私は自分のことのようにうれしく祝福しました。
が、今回、冷たい対応を取られ、そのような態度をとられる理由も思い当たらず、気のせいかとも思いつつ、改めてメールで式の日取りが決まったことを報告し、出席を依頼したのですが。
数日後、一応出席できると思うから、招待状だけとりあえず送ってほしい等々。というやはり微妙な返信があり、その後は音沙汰なしです。

学生時代からの友人達。大事にしたいとは思うのですが、一生に一度の結婚式、疑問に思いながら来てもらうのはどうなのかと。。。

一度出席をお願いしながら、勝手な言い分だとは思うのですが、穏便にお断りするにはどのようにしたらよいでしょうか？

お知恵をおかしください。

トピ内ID：4379058957

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う～ん

🐶

わんこ

2009年12月27日 17:31

きっと何か理由があるのかな？ 4月ということで、子供の入学式と重なる可能性があるからとか。結婚式とはいえ、もし小さいお子さんがいらっしゃるのなら預けなけばいけないし、妻が出かける事にご主人が難色を示す場合もあります。ほかには、実は妊娠中でつわりが激しいとか。何か理由があるはず。私自身も、招待状発送の後に、新郎の知人が「子供の卒園式と重なるからやっぱり出席できなくなった」との連絡がありましたし、何か事情があるのでは？ただ、トピ主様はもう出席のお願いをしてしまっているので、招待の取り消しは難しいと思います。できることは「忙しい中、来ていただくのは大変だろうから出席は無理しなくて良いからね」と伝えるぐらいでしょうか。もしかしたら欠席になるかも。あと、招待状の返信が来る前に「できれば先に出席確認ができると嬉しいので、今の時点で出欠が分かるなら教えて欲しいなぁ」と言って、早めに出欠確認することはできると思いますよ。（まぁ、そういう確認してもドタキャンする人はいますけどね）うまくいくといいすね。

トピ内ID：9083714133

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『穏便に』は難しい…

🐤

ももんが

2009年12月27日 17:07

私は二次会でしたが、知人に同じように出席をお断りした事があります。自分でも「花嫁様だなー」と思いますが、最終出欠をとる直前に知人のひどい態度がどうしても許せず、一生に一度の機会に彼女が一緒に写真に写るのも嫌だったので。ただ、当然ですが絶縁しました。それに値する位の出来事があったので、私はすっきりしていますが（元々付き合いが浅い人でした）主さんがお友達と今後もお付き合いしたいのなら、一度声をかけておいてやっぱり来ないでって難しいと思います。『冷たい対応を取られた』という事ですが、具体的にはどんな事があったのでしょうか？もし単にメールや電話で結婚報告をした時の反応がいまいちだっただけなら、今の時点でご招待を取り消すのは早いかも。もしかしたらお友達も余裕のない状態なのかもしれないし。一度会って、それでまた冷たい態度を取られたり、「もう招待したくない！」と思うのなら、「勝手だけど、お忙しいみたいだからご招待を取り消させてね。」というのでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6869332226

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親族だけの結婚式に変更

🐧

ベル

2009年12月27日 17:07

嘘をつくか、正直に招待はなかったことにして欲しいと伝えれば？穏便にはならないかもしれないけど、そんな態度なら一生続かない関係になると思います

トピ内ID：0696516309

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絶縁してもいいのなら

nya

2009年12月27日 18:10

まだ招待状の発送が済んでいないなら、「突然で本当に申し訳無いが、彼友人招待人数とバランスを取る関係で呼べなくなった」と、平謝りして断る。招待状の発送が済んでいたら断るのは無理。

トピ内ID：8507479834

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この不況です、察して下さい。

😨

匿名係

2009年12月27日 18:30

既婚のお友達がどういう経済状況か解りませんが、一般的な話として聞いて下さい。既婚者にならないと、解らない事が沢山あるんですよ。まず、義理の家族に気を使う事が多くなる。子供が居たり、同居とかなら、なおさらです。結婚式に出席となると、数時間も手のかかる幼児を預ける事になるでしょう。ご祝儀に、美容院代、タクシー代、下手すりゃベビーシッター代とか、義理家族へのお土産代もいります。太っちゃって、独身時代のドレスはもう着られないし、ドレス代も！　何よりも夫の給料が下がった！ああ、お金がかかる！断れるのなら断りたいけど、あの子は私の時には来てくれたしなあ、頑張ってみるか。みたいな思いが頭の中を錯綜してるんですよ。あなたは自分の立場でしか物事を考えられない「お嫁様」になっていませんか？すべての人が、あなたの人生のために、すべてを投げ打って祝福すべき！ですか？なんとか工面をつけて、出席しようと試みてくれているだけでも、感謝すべきだと思いますが。あまりナーバスにならず、とにかく招待状を送ってあげて下さい。

トピ内ID：5075046186

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まだ先の日程ならば。

🐤

フィアン

2009年12月27日 18:49

あれこれ、理由を作るよりも、結婚式のプランを変更するかもしれない。親族のみになるかもしれないのでと、さらっとメールして、残念だけど・・・ってあいまいなことでいいのでは？その後、連絡をいれず、そのまま結婚式を挙げればいいですよ～。きかれたら、人数の都合で・・・とかいってごまかせばいいし、呼ぶ呼ばないは、新郎新婦の決まること。ここは、気持ちに素直にいってほうがいいですよ。

トピ内ID：2047701324

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改めて

🎶

そら

2009年12月27日 19:59

こちらの都合で親族のみで式を挙げることになりました。ってメールで伝える。嫌々出席されるなんて面倒ですよ。

トピ内ID：4739603111

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下手に出て

みさと

2009年12月27日 19:59

『振り回してごめんね。この時期になってちょっと相手側と揉めて、親族だけで披露宴を行うことになって招待できなくなりました』というような感じでいかがでしょうか。申し訳ないけれど、ご主人やその家族の方に悪者になっていただいて。ただこれは、他の招待客と、この３人のお友達の間に繋がりがないことが前提です。ほかの友人は招待した、ということを知られてしまえば、ご縁が切れてしまいます。まああと直接もやもやをぶつけて「私が何かした？」と聞く方法もあります。アルさんに知らせてないだけで「ご家族の体調が不安」「夫婦仲が険悪になっている」「妊娠中」とか、列席を躊躇う理由があるかもしれません。アルさんが気づいていないだけで、何かしてしまったのかもしれません。今後のお付き合いをどうしたいかにもよるかと思います。

トピ内ID：9625641451

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無理

おとさた

2009年12月27日 19:59

「数日後、一応出席できると思うから、招待状だけとりあえず送ってほしい等々。というやはり微妙な返信があり、その後は音沙汰なしです。」あなたから依頼メール～友だちから返事の次は、あなたから招待状でしょ？次はあなたの番なのに音沙汰無しって考え方、変じゃないですか？自分からして、返事も貰った招待取り返したら、それは「絶縁状」くらいな意味を持つと思いますが、そのつもりなら好きな言葉で断ればいいと思います。縁を切るなら、いい方を考慮しなくてもいいのでは？切るつもりがないなら、招待状を送った方がいいです。相手を拒絶するのに穏便には無理ですよ。

トピ内ID：4014033831

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何か気に障ることをやったんでは？

💤

知らぬが仏？

2009年12月27日 19:59

友達関係が、既に消滅していたんじゃないでしょうか？アルさんは、「学生時代からの友人」と認識していたけど、彼女達３人は、そうは思っていなかった…ということでしょうか。アルさんに思い当たる理由がない、と書いてありますが、向こうには何かあるんでしょうね。アルさんが、そのことに気付いていない、という印象を受けます。彼女達を結婚式に呼ぶとか呼ばない以前に、今後の友人関係のあり方を考えた方がいいのではないでしょうか？多分、今までの付き合いの中で、何か嫌われるような原因や出来事があったんではないでしょうか。このまま話を進めても、おそらく、挙式間際でドタキャンされそうな予感があります。今一度、自分の今までを、振り返ってみてはどうです？

トピ内ID：2500885934

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微妙な返答は、それぞれの微妙な立場からでは？

🐱

さき

2009年12月28日 11:02

お友達が微妙な返事をしたのには、それぞれの事情があるのでは？憶測ですけど、たとえば1妊娠していて4月はまだ安定期に入っていないかあるいはおなかがかなり大きくなっている。2ご主人に人事異動があるかもしれない。3ご主人が失業しているか失業しそうだ。4親又は義理の親が病気でかなり悪い。5祖父母の具合が悪い。6身内の借金が判明して経済的に苦しい。7本人が病気だ。結婚すれば自分の都合や感情だけで行動できないことも多くなります。決してあなたのことを疎んじているわけではないと思います。招待を取り消すなんて、失礼なことをしたら、一生付き合えなくなりますよ。どうしても招待したくないなら、彼の親が病気で披露宴を延期したとか嘘をつくしかないでしょうね。

トピ内ID：3423454699

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出したのはメールだけなんですよね？

ん

2009年12月28日 11:02

だったら招待状を出さなければいいと思います。ご友人が気に掛けてくれてるのなら「招待状が来ないのだけど？」と打診があるでしょうし気乗りしてないならそのまま放置されると思います。何か責めるようなことを言われたら「とりあえず」って言われたので無理強いさせては申し訳ないと思い招待状をお送りしなかったの、ごめんなさい。といえばいいかと思います。

トピ内ID：2488173628

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浮かれすぎてないですか？

😑

しゃん

2009年12月28日 11:02

あくまで想像ですが、ものすごく浮かれたりしてませんか？自分ではなく、他人に分析してもらうといいと思います。＞彼女達の結婚報告の際、私は自分のことのようにうれしく祝福しました。自分がこうだったから、他人も同じにならなくてはおかしい！というのはちょっと変です。＞その後は音沙汰なしです。ただ単に招待状を待っているのでは？彼女たちに既に子供がいるとか、気軽に出席できないような事情はないですか？小さい子がいたり妊娠後期だったりすると出席が難しい場合がありますので。断る文句・・・ですか。お金がなくて急遽身内だけの式にすることになったとか。彼母の強い意向で海外挙式になってしまったとか。

トピ内ID：4496530645

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招待状発送前だからいいのでは？

おめでとう！

2009年12月28日 11:02

ご結婚おめでとうございます。お気持ち分かりますよ。私も来年11月に結婚するのですが、既婚の友人は自分の事のように喜んでくれました。でも、独身の友人の1人からは結婚相手に対してのダメ出しをされ「私ならこのまま独身でいいわ」と言われました。私も友人も40歳、独身なら複雑だと思います。「友人なら祝福してもらえて当然」と思っていたのが間違いでした。なので、学生時代の友人を全員招待しようと思って口頭で伝えていましたが、招待状発送の時期に、「予定を変更して招待出来なくなった」と伝えるつもりです。結婚式に、「祝福しかねる」気持ちの人を招待したくないし、相手にも悪いと思うので。私の場合は、今後の付き合いを考えると1人だけ招待しない、とはいかないので学生時代の友人は誰も呼ばず、社会人になってから出来た友人に来てもらうつもりです。「式場の都合で招待出来なくなった」くらいで良いのではないですか？こういう時に「友って？」って考えてしまいますよね。お幸せに！

トピ内ID：6694334702

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そうですねぇ

😀

ほろほろ鳥

2009年12月28日 11:47

「会社の付き合いで呼ばなくてはいけない人が増えた。本当に申し訳ないんだけど今回結婚式には呼べなくなった。また改めて挨拶の場は設けさせてもらうので許してね」・・・なんてのはどうでしょう？「会社の」ってところは「親戚の」でも「近所の」でもなんでも可。それにしてもご友人たちの態度はちょっと…と思いますね。イヤイヤ来ていただいても嬉しくないですものね。穏便に取り消したいトピ主さんのお気持ち分かりますよ。

トピ内ID：3522183173

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考えすぎ？それとも？

🐶

レレイ

2009年12月28日 12:07

４０歳、既婚女性です。トピ主さんたちは、おいくつくらいでしょうか？また、ご友人たちは結婚されて何年くらい、お子さんはいらっしゃるのでしょうか？もし、これまで普通の友人付き合い（メール、年賀状、年に何度かは会う、ｅｔｃ）が続いていたならば、今回のことは特に気にすることはなく、都合がつけば出席してもらえばよいと思います。結婚して何年も経ち、さらにお子さんがいるような日常生活を重ねると、「結婚報告」や「結婚披露宴」というものは、その後の人生の荒波の前の一つの通過点、というような見方に傾いてしまうのは否めないかもしれません。２０代半ば過ぎくらいまでは、友人の誰かから”今度、実は結婚します報告”があると、周りの反応も「おめでと～！！ラブラブでいいなあ～！結婚式、絶対よんでね、超楽しみで～す！」みたいなテンションではなかったですか？３０代以降は、人それぞれ様々な状況があるし。冷たい態度というのが不明なのでなんともいえませんが。

トピ内ID：4276873405

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匿名係さんに同感

🐴

馬

2009年12月28日 12:59

大筋で、匿名係さんが書かれている通りだと思います。相手は、本当に事情があって、来れるか来れないかの微妙な状態なのかも知れないです。もし「お金が無くて行けるかどうかわからない」とかだったら、人にあからさまにいえない事情ですから、いいにくそうになるだろうしね。他の方何人かが書かれてる、「とりあえずばれないような嘘ついてお断り」は、やめた方がいいでしょう。だって、トピ主さんだって結婚して、彼女たちと同じ状況になって、同じように結婚式の招待を受けたときに、やっと彼女たちの苦しい胸の内が分かる、と言うこともありうるんですから。本当に、悪意で行くかどうか決めかねてるような友人なら、私なら今回の結婚式が「お付き合いの最後」と思って、式後に縁を切りますね。

トピ内ID：5359195475

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嘘ついてもねぇ。

⚡

影丸

2009年12月28日 13:53

親族だけで披露宴ってウソは、他の友達からばれると思うんだけど？他の友達にも口止めしろと？その微妙な友達は何かの理由で出席したくなさそうなら、「忙しそうなら、無理に来なくても大丈夫だよ。」とか来ない方向で、水を向けてみたら？（言い方はもう少し考えたほうがいいかも。）

トピ内ID：2172121581

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ご結婚おめでとうございます。

菜々子

2009年12月28日 13:53

お友達が結婚された頃は皆さん独身で身軽でお金も自由に使えたでしょうけれど、皆さん結婚されて既に家庭がある方ばかりなのですよね。そうなると昔お友達が結婚した頃の独身者が多い頃とは事情も変わってきます。自分の披露宴に来てもらった以上、出席したいししなくてはという気持ちはあるでしょう。でもこの不景気で御祝儀等の出費が無理かも知れなかったり、子供を預けられなかったり、仕事が忙しかったり、4月とのことですが下旬にはGWが控えていて。近い時期ですと既に家族旅行や帰省等計画していることが既にあるという事もあります。上旬でも子供の入園入学進級等で忙しい時期でもあります。決してあなたの結婚を祝福していないのではなく、時間・金銭・家庭の都合があなたの式披露宴に合うか不安があり、行けるとはっきり言えないのだと思います。

トピ内ID：6262273394

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メールで打診した段階でしたら

wanko

2009年12月28日 14:38

打診したところ、気乗りしない様子だったのですよね？でしたら招待状を送らなければ招待したことにはならないですよ。お友達が本当に気乗りしないのなら、招待状が届かないことにホッとするでしょうし、出席する気持ちはあるが微妙な事情ではっきり返事できないだけだったのなら、向こうから何か問い合わせてきますよ。そのときに「メールで出席の打診をしたときに、なんとなくお招きするのは遠慮したほうがいいのかなと思ったから送らなかった。出席してくれるつもりだったの？勘違いしててごめんなさい！良かったら新居に遊びにきてください」とでも言えばいいかと。結婚したら色々事情もあるんでしょう、察してあげてそっとしておいてあげるのも思いやりかもしれません。

トピ内ID：8769777105

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どっちもどっち

🎶

ドレミ

2009年12月28日 15:22

トピ主さんのがっかりした気持も、事情があって本当にこれない友達も、それぞれに立場があると察します。しかし「祝福してあげたのに、自分の婚礼の時は冷たい態度を取られた。招待を取消したい」と言うトピ主さん、自分の結婚式の時に喜んできてくれたと言うことを差し置いて、友達に祝福の態度を取れないご友人、双方とも、自分しか見えないお子様なんですよ。他の方のご指摘の通り、既婚ならその後の家庭事情で、思うように時間も取れないことが多いし、専業主婦だとお金も思うように自由にならないし、この不況の中での経済状態等、独身者では分からない事情も多いと思います。へそを曲げる前にまずその辺の事情を先に考えることが大人ではないでしょうか。友達は友達で、自分の状況は苦しいけれど、それは差し置いて、友達の結婚をまず素直に喜ぶ、と言うことが大人の取るべき態度でしょうね。トピ主さんに同調して、一旦申し出た招待を辞退する方法を教えるレスの何と多いこと。そりゃ、断る方法を教えるのは簡単だけど、トピ主さんの抱える問題を解決する本質にはなってませんね。

トピ内ID：0917369510

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ありがとうございます。

トピ主ですトピ主

2009年12月29日 12:11

みなさん。たくさんのメッセージをありがとうございます。みなさんのご意見をみて、やはり、私に何か問題があったのだろうと。式に出席してもらうにせよ、やはりお断りするにせよ、うやむやにしたままではいけないと思い、共通の友人に相談してみました。そして、原因らしき事が判明したようなしないような。どうも、結婚報告をした際、夫の写メを送ってと言ったのに私が送らなかった。という事を怒っているそうです。その後、先月婚姻届の提出＆引越報告もしたのですが、家への招待がまだないという事もお怒りだとか。。。夫の顔も見せてくれないし、家にも呼んでくれないし。お祝いする気になれないんだそうです。引越ししてまだ一カ月と少し。落ち着いたら遊びに来てもらいたいとは思ってたんですけどね。写メを送ったらいいんですかね。お家にご招待したらいいんですかね。なんだかショックです。。。

トピ内ID：4379058957

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