夫の実家への帰省に気乗りしない理由を論理的に説明してくれ

レス128

（トピ主 4 ）

うま

2009年12月27日 12:54

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私達は３０代で共働きの夫婦です。子供は乳児が一人です。夫は難関国立大の理系修士出ですが、何についてもきちんとした説明を求めてきます。先日、正月の帰省の件で喧嘩になったときに、私が「義理の実家に泊まること自体は何ともないが、私が義理の実家に泊まるのをあなたから当然のように思われるのは不快だ」と言いました。何で不快なのか、と聞かれたので、「お義母さんは手伝いを強要しないが、やはり気を遣う。」と言ったところ、夫は私の気持ちが理解できず、首をかしげながらタイトルの言葉を言いました。私なりに説明したのですが、夫は理解せず（理解できない様子）、きちんと説明できないことを非難してきました。他にも、身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけることがいけないことだと論理的に説明しろ等と今までも言われてきています。本当に疲れました。夫は何かの病気でしょうか。また、帰省に気乗りしない理由や妊婦の家事に何もしない夫がケチをつけていけないことを、どのように説明すればいいのでしょうか。なお、あなたが私の立場なら嫌でしょうとか、実際に私の立場に立たせてみるのは、ダメでした。

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お疲れ様です。

😨

milk

2009年12月27日 18:30

私も乳児もちです。小さなお子さんを見ながら、大きなお子さんがいらっしゃるような・・・そんな感想です。すみません。私は論理的な説明が苦手なので・・・「体験してみて！」って、思いました。ご主人のおなかに５ｋｇのお米をひもでくくりつけて、あなたのご実家で家事をして、日帰りでなく泊まる・・・これだけのことをしてみれば、なぜ義理の実家への帰省をいやがるのが、なんとなくでも理解してくれないかな？・・・それとも「論理的な説明」のみを、求める方なのかな～と思いました。そもそも「配偶者の親」は、配偶者以上に赤の他人です。生活習慣、話題、すべてにおいて初対面の人みたいなものです。数回、顔をあわせた他人と、その他人の家で寝食を共にして、しかも勝手のわからない場所で水仕事（推測）などを手伝って・・・そんなことを喜ぶ人なんて、そうそういないと思います。なにか声をかけたいけど、うまく書けなくてごめんなさい。でも、応援してます。子供のためにも心穏やかにすごいしたいですよね。

トピ内ID：4530010812

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うーん…

☂

rain

2009年12月27日 18:30

気持ち分かりますけど、結婚したら、それは避けて通ることのできない道だと思いますね。結婚しなきゃ良かったのに…。

トピ内ID：7487651225

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たま○クラブ

🐤

おにぎり

2009年12月27日 18:30

「私の下手な説明よりよっぽど分かるから一年読み続けてね。分からなかったら読解力が足りないからもう一年よ。分かったらレポートにして提出してね４００字詰め用紙１０枚くらいでいいわよ。また何か説明が必要な事があれば言ってね何か読み応えのある奴さがしてくるからね。説明しなければ理解できない人は大変ねぇ」と言ってみよう。「そんな事もできないなら説明を要求しないでくださいな。」

トピ内ID：8773400355

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これは永遠の課題

nya

2009年12月27日 18:30

男は論理的、女性は感情的、と小町でもしばしば対立する問題ですが、生きて人間であればどちらも一人の人間の中に存在し、全く片方だけしか無いということはありません。感情で論理を納得はさせられず、逆に論理で感情は征服出来ません。どちらも自然に沸き起こるものです。又、論理構築はそのように考えたいという感情がベース。夫さんの場合、いつも自分を論理的に納得させないといけない、とあなたに勝手に要求していますが、どうしてそんな権利が? 自分が発信を采配し、妻はそれに従い回答をする、という図式そのものがおかしい。「あなたは私にはあなたを納得させるようにする義務があると思っているようだが、私にもあなたにそれを要求する権利がある。あなたはどう私を納得させるの? あなたは私の不備を指摘するが口だけ出して手は出さない。それは都合のいい権利の主張に過ぎない。あなたが私の感情を理解するつもりが無いように何故私だけがあなたの論理を理解しないといけないのか。感情を否定せずに説明して」とかは?

トピ内ID：2662808914

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説明を求めているわけではないと思われます

😢

やんばる

2009年12月27日 18:49

「気乗りしろ」「ケチをつけさせろ」と言ってるんですよ。説明を何とか理解しようという思いはなく、反論の根拠ばかり探しているものと思われます。論破しきらない限り、わかってくれないでしょう。難関国立大の理系修士？　東大とか京大とかですか？ときどきいるタイプです。「何時何分何秒に言った？」みたいな、子供がよく言うダダの大人版ですね。本気で「病気」なんて、思ってないでしょう？

トピ内ID：8658874759

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論理矛盾のない説明をこころがける

SEです

2009年12月27日 18:49

>「義理の実家に泊まること自体は何ともないが、 >私が義理の実家に泊まるのをあなたから当然のように思われるのは不快だ」論理的に矛盾してますよ。ご主人のような方に言うのであれば、「お義母さんに気を遣って疲れ果ててしまうので、あなたの実家には泊まりたくない」のほうが、まだ理解しやすいと思います。本当に「義理の実家に泊まること自体は何ともない」のであればご主人からそれを当然のように言われても、別に問題ないでしょ？というのがご主人の思考回路だと思います。説得方法はこんなのでどうですか？・お義母さんの年代だと「家事は女性がやるもの」と考えている　人が多く、お義母さんも例外ではないと私は想定している　→女手がもう一人分ある（主さんのことです）と　日常一人でやっている家事の大変な部分を軽減してもらうこと　ができるだろうと、お義母さんは口に出さなくとも期待している　と私は想定する。・ところが具体的にどのような家事にどれだけ負担感を感じている　かは、個人差によるところが大きい。実家の母なら想像がつくが　お義母さんの場合、分からない　→何をどれだけ手伝うべきか不明

トピ内ID：9123282333

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論理矛盾のない説明をこころがける　２

SEです

2009年12月27日 18:49

続きです・何をどれだけ手伝ったら良いかわからないので、お義母さんに聞きながら　いろいろ考え、手を動かさなくてはいけないのは普段の何倍も気を遣い　疲れることである　→ゆえに、あなたの実家を訪問するのは良いが、泊まるとなると手伝う　　項目が増えてしまい、自分の頭をフル稼働させる時間が長くなるため　　非常に疲れる。できれば泊まるのは避けたいというのでどうでしょうかまた、 >身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけることがいけないことだと論理的に説明しろ等コレについてはまた説明します

トピ内ID：9123282333

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論理矛盾のない説明をこころがける　３

SEです

2009年12月27日 18:49

＞身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけること＞がいけないことだと論理的に説明しろ等これも、この手の人にはだめです。「身重で大変なので手伝って欲しい」といわないと。 ○そもそも、お腹に赤ちゃんがいる状態だと　・主様の心臓で2人分の命を抱えている状態で、体に常に　　負担がかかっている　・お腹が大きくなってきており、真下が見えない（視界が狭まる）　・かがむのが大変　など、体調が普段どおりではない ○普段どおりではない状態で家事をするため、家事能力が普段の　70％（体感ですが）ぐらいに落ちている。　→したがって、行き届かないところは確かに存在する。　　後から指摘されてまたやることは私の体の負担を重くするし　　何よりお腹の子供にも負担。それよりは、細かいところにも目　　がとどくあなたが最初からやったほうが効率的だ。だからこれと　　これとこれはあなたがやってほしいというのが良いかな。あ、多少やってくれたことが下手でも目をつぶることを忘れずに・・・

トピ内ID：9123282333

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大変ですね

🎶

タケコン

2009年12月27日 18:49

帰省に気乗りしない理由や妊婦の家事に何もしない夫がケチをつけていけないことを、論理的に説明？！トピ主さんのご主人がとてつもなく頭がいいのはわかりますが日常生活においての人間の何気ない感情をいちいち論理的に説明しろと言われても無理です。私はロボットではありませんと言ってやったらどうでしょうか。ご主人さまには優しさや人としての感情が欠けているように思います。私の父とそっくりです。そんなこといちいち論理的に説明することありませんよ。人間として考えたらわかるはずです。それがわからないなら分かれたほうがいいですよ。

トピ内ID：8485736193

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姑が嫌いだから

☁

寅

2009年12月27日 19:59

男性は、感情ではなく理屈で封じ込めようとしますので、幾ら話し合っても平行線だと思います。まぁ、ストレートに言いますけどね。「あなたのお義母さんが嫌いだから、それだけの理由だ」と。でも、帰省自体を私は嫌とは思っていないので、ぶつかることもないし、こういう議論にはならないですけどね。孫にとっては、祖父母との交流は大切ではないですか？どうしても嫌なら、ご主人だけが子供を連れて実家に帰ればいいじゃないですか。上の理由を言って。

トピ内ID：5121725594

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そんなん一々論理的に説明できるかー！

しろくま

2009年12月27日 19:59

主さん...大変ですね。家の夫はおばかさんで良かった(ごめんなさい)。もしかしたら発達障害の類かもしれないですね。解決策は...今回の件は小町の皆さんの知恵で納得させる事が出来たとしても、また問題が勃発した時に同じようにトピ立てするの？そんな夫婦生活やだよー。と言うか、もしやご主人結構なＫＹじゃないですか？場の空気やニュアンスが読み取れないから、論理的に説明してくれないとわからないのかも？それならやはり発達障害かもしれませんね。

トピ内ID：0102920230

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全てのことに論理的な説明は存在するの？

😑

通りすがりのもの

2009年12月27日 19:59

失礼ながら、トピ主さんへの回答にはなってないと思います。・嫌なものは何と言われても嫌・不快なものは不快・恐ろしいものは恐ろしいなどなど、人が抱く感情全てについて、論理的な理由なんて必ずしもあるわけないと思うのですが。難関国立大理系修士出でも、このような説明は受け入れられないんでしょうか。これが「理系男子」ってものなの？病気ではないと思いますが、融通が利かないというべきかなぁ…。ごめんなさい、駄レスでした。

トピ内ID：6099544779

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夫に説明させては？

☁

フィヨルド

2009年12月27日 19:59

＞夫の実家への帰省に気乗りしない理由を論理的に説明してくれ＞身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけることがいけないことだと論理的に説明しろ面倒くさい夫ですね。しかも説明しても理解しようとしない。真に頭がいいタイプではないとみた。私の夫も難関国立大学の理学部出身で今も数学を使った仕事をしていますが、こんな屁理屈をこねたりしませんよ、私の夫は頭いいもん(笑)。何を言っても理解する気はないのでしょうから、反対に説明させてはどうですか？「あなたの実家に私がお正月に泊ることを当然に思う理由を論理的に説明してよ。」「妊娠中の私がした家事に何もしないあなたがケチをつけてもいい理由を論理的に説明して。」とニコリともしないで聞いてみましょう。説明してくれても理解する必要ありません。その説明に対してまた、「じゃぁ〇〇が××だということを論理的に説明して。あなたいつも私の話を理解しようともしないでそういうでしょ。ほらどうぞ。」と延々と話してもらいましょうね。これでも気が付かないようなら確かに病気かもしれませんし。

トピ内ID：1074104907

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交代制にしてみては？

aya

2009年12月27日 19:59

正月に帰省する場所を交代制にしてみてはどうでしょうか？旦那様のご実家へ行かれると、次の年の正月はとぴ主さんの実家へ行く。って感じではいかがでしょうか？それを反対する夫なら、理系脳ではなくて単なるわがまま夫です。双方の親は平等に扱うべし！でいいと思います。＞身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけることがいけないことだと論理的に説明しろあなたがやれ！そういう事は妊婦体験を経験してから言ってちょうだい！腹部に何キロもの命を抱えて、足腰の負担や腰椎の変形も理解できないんでしょう？妊婦の私の辛さは得意の勉強で調べて頂戴！でいいと思います。実際にそういう器具をつけての体験があるってＴＶでやってました。たいていの男性は辛いというそうです。

トピ内ID：2222488048

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義理の実家への宿泊

🙂

45男

2009年12月27日 19:59

誰にとっても自宅(住んでいる所)へ寝泊りするのが当たり前で、自宅以外にへ宿泊するのは例外的事象。例外的事業だから、その発生時ごとに夫と妻の両方の同意が必要である。「妻が夫実家に泊まるのを夫が当然と考える」ことは、この(妻側の)同意を無視する行為ととれるので、それが不快を感じる原因である。証明終わり。両方の同意が必要なのは、夫と妻は同等だから。なお、妻が妻実家に泊まるのも、夫が妻実家に泊まるのもいずれも同様に例外的事象なので、やはり両方の同意なしに勝手に決め付けたら、それはおかしい。結婚したのだからあるいは嫁入りしたのだから妻が夫実家に泊まるのは当然だろう、とトピ主さん夫が言いそうですね。いや～、逆になぜそれはあたり前なのか“論理的に”説明して欲しいなぁ。

トピ内ID：2210202268

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妊婦体験

かっちゃん

2009年12月27日 19:59

りくっぽい人には体験をさせることが一番の方法です。正月の話はどうすれば、今は考えがまとまりませんが、妊婦体験は今後のあなたにいい方法になると思います。これだけ腰が痛いこと。これだけ体がしんどいこと。はっきり言って人のうちにいけるような状況じゃないこと。新型インフルエンザ云々言って聞かせたらいかがでしょうか。タバコを吸っている人の話もいいと思います。まあ、気が重い程度では男は理解できない人が多いですよ。嫌いだというのが一番早いかな。

トピ内ID：9620718455

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ご主人に騙されていません？

manma

2009年12月27日 19:59

「論理的に説明しろ」そういえば、アナタの喧嘩に勝てると思っているんですよ。難関国立大の理系っぽい！自分の頭脳に絶対的自信があるから、妻を馬鹿にして煙に巻いてる。人の感情を論理的に説明って無理じゃないですか？一見論理的に見える論法を見つけたって、時々刻々と変わる人の気持ち相手じゃ、言葉にしたとたん嘘になっちゃう。そういうときは・・・「論理的に説明なんて説明できるわけないでしょ！　これだから、理系バカは・・・」って、笑ってあげましょう。（理系の皆様すみません。あくまでも、トピ主ご主人用です）

トピ内ID：2049182211

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身重の妻の家事にケチをつける

🙂

45男

2009年12月27日 19:59

これはいけないのですか？男女を逆にして考えて見ましょう。 “職場で繁忙期でものすごく忙しい時期に、夫の仕事に関することについて、妻がケチをつけてはいけない”というのが相当すると思います。つまり、夫が(仕事の都合で)連日深夜帰宅になったり、早朝出社したり、忙しい割に給料がいまいちだったとしても、妻は一切ケチをつけてはいけないわけです。「なんでこんなに毎日遅いの～」とか「こんなに朝早く出るなんてちょっときついんですけど」なんてケチをつけてはいけないことになります。

トピ内ID：2210202268

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だったら

❤

石楠花姫

2009年12月28日 11:02

「あなたの実家に行かなければならない理由を論理的に説明して」っと言ってみては？そして返ってきた答えをどう説明されても「理解できない」と首をかしげてみる。まあ感情的に嫌でも、顔ぐらいガマンして出してあげても良いと思いますが。

トピ内ID：4910950726

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アスペルガー？

あきれた

2009年12月28日 11:02

お勉強はできる　バカ　ですね。疲れるだろうなあ～なんで結婚する気になったんですか？改善のみこみがなければ、離婚をすすめたいです。気持ちを察したり、その立場にたつことが不可能？思いやりってものがないんですか？アスペルガー？なら、治療しましょうね。＞身重だった私がした家事に、何も手伝わない夫がケチをつけることがいけないことだと論理的に説明・・・とことんバカです、つける薬なし。なんで共働きなのに、家事を分担しない！？妊娠中に手伝わないで、ケチまでつけるとは！！そんなアホに育てた義母と顔をあわせたくありませんよね～ある程度レスが集まったら、トピをみせてみてはどうでしょう？お～い、ご主人！読んでますか～理解をするには理論でなく実践で！パパママ教室に行っておなかに錘（擬似妊婦エプロン？みたいなものです）でもつけてもらって、掃除と洗濯をすればよろしい。あと大波の日に一日船に乗ってみて。つわりの擬似体験ができます。妻の実家で寝泊りして、義父と何か不得手な作業でもしてごらんなさい。あと真面目にもうひとつ、小説を沢山読みなさい。

トピ内ID：7903310151

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体験させてあげましょう。

2009年12月28日 11:02

今年の正月には私の実家に帰るのでそのつもりで、と当然のことのように言う。帰省の手配をし、実際に帰る。毎年当然のように実行する。反発してきたら、論理的に説明を求める。なにか家庭の用事・家事などを夫に頼む手伝わずやったことにケチをつけるこれを繰り返す。反発してきたら、理論的にどこが嫌なのか説明を求める頭だけで反対の立場になってどうですか、ではわからないのでしょう。体験してもらうのみ。

トピ内ID：2355634084

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論理的にいきましょう

ひよこ

2009年12月28日 11:02

「あなたから言われるのが不快だ」と思う理由が「お義母さんに気を遣うから」というのは、まったく支離滅裂ですよ。「義理の家に帰省するのは嫁としての義務ではないから帰省して当然だと思われているように取れるあなたの発言は心外で不愉快だ。当然だと思っているのならその理由を思っていないのなら言い方を変えなさい」と言うべきです。帰省するかどうかを議論するのはその後です。

トピ内ID：9933285967

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なら疑問を持たない理由を説明しろって言えば？

🎶

ももか

2009年12月28日 11:02

体調の悪い人を前にして文句だけ言っていいと思う理由を説明してよと質問がえししてみては。あとは、「ロボットじゃないんで。」って言ってその後は無視するとか。トピ主さんが振り回されないで強い妻になることですね。帰省に関しては、旦那さんとトピ主さんの立場が違いすぎるんでしょうね。夫の親ってこないだまで他人だった人ですから、四六時中一緒に過ごすのは疲れますよね。しかも夫の親って世代も価値観も違う上にあれこれ思惑があるので、気疲れしないほうが稀だと思います。例えば、社内旅行なんかも「特に親しくない人と何時間も楽しそうに過ごさないといけないイベント」だから疲れるんですよ。しかも夫の実家ならせいぜい４～５人で、逃げ場もない。疲れますって！まぁ、このくらい悩むトピ主さんは、かわいい奥さんだと思います。

トピ内ID：8827714965

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失礼ですが、頭が良くないご主人ですね

😝

エリカ

2009年12月28日 11:02

難関国立大卒かも知れませんが、頭のいい人とは思えません。人間の生活の中で、「リクツでは説明しきれない感情というものが大きな部分を占めている」のも知らず、「人生の伴侶として選んだ自分の妻の立場について想像しようという愛情」が全くないということですね。逆の立場の場合での説明が効かなかったということですが、では、ご主人が気をつかわなければならない相手（仕事場の上司とか）と長い時間、しかも自分が立ち働いて過ごさなければならないような空気の中ではリラックスできない、ということだと説明しては？そう言うと、「義理の親と上司では関係が違う」などとまたヘリクツをこねるのでしょうか？同じ義理の立場でも「婿」では、扱いが違う（家事や細かい気遣いを求められない）ので、例として妥当ではないから、と言っては？うーん、しかしですね、夫婦の間で、辛い感情をいちいち論理的な説明を求められる家庭って、私なら耐えらえません・・。結婚する前に、そういう変な人だって分からなかったのですか？でも、ご主人は、貴女がどんなに上手に説明しても、理解などせず却下するつもりなのでは？

トピ内ID：0105726822

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うちの夫もそうです

つち

2009年12月28日 11:02

論理的にと言ってるのだからその通りにしたらいいじゃないですか。論理的の意味知っています？お義母さんに気をつかう話と、夫さんが当然と思うこと云々は微妙につながっていません。私だったらお義母さんは、私は他人だから、実子であるあなたと違い、やはり気を使うので疲れる。 ↓ あなたは、疲れる私を気遣うなら、「気を使わせて悪いな」と思って私をいたわって欲しい。もしくは、「よくやってくれている」とか思っていてほしい。 ↓ でも、あなたは当然だと思っているせいで、疲れる私をいたわってくれないので、あなたのその気持ちが悲しい。ってことですよね。「やはり気をつかう」で止めちゃだめなんです。「気を使うので疲れるからいたわって欲しいの」と言わないとわかりません。妊婦の家事の話はごめんなさい私もわかりません。それとこれとは別問題です。夫さんにケチをつけられたことはまず謝りましょう。夫が家事をやるかどうかはここでは関係ないからです。そのうえで、「でも、妊婦なので気の回らないことがあるから、あなたがその分手伝ってくれるとありがたいのだけど」ですかね。

トピ内ID：3468760485

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え！？

🐴

たっとん

2009年12月28日 11:02

理論的に説明しろ？　そこまで妻に甘えてはいけませんよ。あなたは私じゃないのだから、分からないのは当然。あなたと私の脳みそは違うのだから、分からなくてもいいのです。無理に分かろうとしなくてよろしい。ただ、あなたは「想像する」ということをなまけてはいけません。「想像」できない人間は、進歩できませんよ。想像するということ、分かりますか？自分にはない他人の痛みを「想像」できますか？できないのなら、今から訓練してください。私にこれ以上の説明を求めるのは甘えです。と、言うかもしれません。言っても無駄な気もしますが。なんか、初めからかけ離れているような気がして。そういう性格なんでしょうね、なかなか変わらないでしょう。ちなみに私の夫も難関国立大の理系修士出　です。とても理論的に物事を考えているようですが、相手を思いやる気持ちは人よりもあります。　

トピ内ID：9602993712

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だって夫の親は「他人」だもんね。

🙂

みゆき

2009年12月28日 11:02

そもそも、血の繋がりの無い上に愛情を感じない人間のところに泊まりに行くのは、苦痛極まりない。しかも、義理の親子関係は、他の気軽で自由な人間関係とは違い、愛情や交流を「演出」しなければならないことも、息が詰まる原因のひとつ。精神的な開放感がない。一晩一緒にいるだけでどれだけ疲れることか。ひょっとしたら、ご主人は人間の機微に疎い人で、相手の精神に興味の無いタイプかも知れませんね。ご主人の職場や友人の関係はいかがでしょうか。

トピ内ID：2218400803

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ごめんなさい

ぴーたん

2009年12月28日 11:02

旦那さん…なんだか気持ち悪いし病的な感じが伝わってきたのと、うちの夫が簡単な言葉で話せるということに幸せに感じてしまいました。帰省の事はどう言えばいいのか…やっぱり難しい言葉を使わないといけないでしょうか？論理的というのが難しいですね。浮かんだのは「義理の実家にいって泊まっても気持ちが休まらないから。世の中には義理の実家に行くことすら拒否をする女性もいる。行って当たり前、泊まって当たり前の考えをしてほしくない。そんなあなたは私の実家に泊まることはどう思う？さぁ論理的に答えてみて！お互いに論理的に話し合いましょう」かなあ。私自身、たいして勉強が出来ないので簡単な言葉でしか説明できませんが…。簡単な日本語が理解できなくて、応用な言葉しか理解できないあなたは可哀そう。とでもいつの日か言ってしまいそうです。

トピ内ID：1600571409

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２度めですが

つち

2009年12月28日 11:47

ＳＥですさんの回答はひじょうに参考になると思います。うちの夫（アイビーリーグ理系卒プログラマー）もこんなかんじです。頭のいい悪いではなく、自分が何を大事にして生きてきたかなのです。その点で夫さんは「きちんと」理解したいだけ。「空気読んで」だと自分が間違って理解してしまうかもしれませんし。これを「本当には頭はよくないのだ」とか言っちゃう奥さんはわかりやすい感情派だと思います（それももちろん悪いことではありません）ので、参考になさらぬよう。

トピ内ID：3468760485

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私なら

あき

2009年12月28日 11:47

＞あなたから当然のように思われるのは不快だに対して、なぜ不快か説明せよってことですよね？私なら、では、なぜ当然と思うのか？と言って、相手にまず答えさせます。で、結局は義理の親は義理で付き合ってるのであって、義理ということは我慢していると言う事である。相手が我慢していることを、義務から当然のように思っているあなたには私の我慢に対する感謝が無い。そもそもなぜ我慢しているかというと、それはあなたの親だからである。あなたの親だからと譲歩しているのに、あなたは私に感謝が無い。だから不快である。と答えるかな？うちの親と付き合うのが我慢なのか？と言われたら、義理の関係だから、あなたのように愛情のつながりが無い。戸籍上のつながりにはなっているが、精神的なつながりが無い。これは心でつながっている友人関係よりも薄い関係。つまり、あなたという存在がただつなげてるだけの関係。人間としてのつながりで無い。そこに当たり前は存在しない。あなたの感謝があって初めて成り立つ関係である。と付け加えます。

トピ内ID：7510453843

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