結婚ってどういうものですか？

結局他人ですからね。 合うところが一杯ある　っていう人と出会うことは、 ほんとに奇跡というしかありません。 私は結婚５年経ちますが、我慢することの方が多いです。 結婚するポイントは、『何を我慢できて、どこら辺まで妥協できるか』 だと思います。 うちの場合は、夜中までゲーム・お給料が低い・なあなあ主義。　 は、取り合えず他でカバーしてもらうので、我慢できています。 我慢しないことは、　 休みの日の家事手伝い・返事の受け答え（しないことがあるので）・ 何かしてもらったときは『ありがとう』　を言え。　等です。 未だに良く分かっていないのか、常識はずれのところがあるので、 尻叩いて躾けています。 …悲しいかな。　完璧な人なんていないんだよね。 向こう（夫）も、そう思っているかも（笑）

結婚とは、赤の他人である男女が、お互いを認め合って一緒に暮らすことです。 長持ちさせるコツは、我慢比べをしていると思って、相手に気遣うこと。

>そんな細かいことを気にしているからこの年まで独身なのでしょうか？ その通りです。 「３つ目をつぶれば結婚できる」という言葉があります。 でも、独身がいけないということはないと思います。 私は目をつぶりたくないので独身を貫くつもりです。 >それとも、そういう気になることがあるなら結婚は先延ばしにすべきですか？ 結婚できないのと、結婚が失敗だったと思うのと、どちらが嫌かで 決めればいいと思います。 正解は人によって異なるし、自分の人生の満足度がより高くなるように 選ぶのが得策だと思います。

私の場合ですが、 ｢この人のために○○したい｣と思う事ですかねー。 たとえば おいしい料理を作ってあげたい。綺麗な部屋にしてあげたい。ワイシャツのアイロンをかけて、気持ち良く会社に行ってもらいたい。などですかね。 逆に主人は 家族のために頑張って働こうって思ってくれているようです。 トピ主さんのおっしゃる通り、お母さんみたいですよ。だって、結婚したら家族ですから、いままで、自分のための行動が、家族のための行動に変わります。 大切な物の、優先順位が変わります。いままで自分が1位だったのが、旦那が1位になるのです。子供が産まれたら、子供が1位に変わります。 トピ主さんが、この彼氏のために何かしてあげたいと思わないのであれば、まだ婚期じゃないのか、相手が違うのか、じゃないですか？ と、私は思います。

結婚前提に同棲を始めました。 異文化コミュニケーションとしか言いようのない部分も出てきました。 潔癖症とか言いながら、私が留守にした2日間で使い終わった食器が溢れてたり、お風呂に入っていなかったり。。。 料理の味付けも歩み寄る余地があるし、木綿豆腐派なのに絹ごし豆腐を買うように言われたり。。。 でも豆腐は二つ買っても数日で消費できることがわかったし、風呂も節水と思えば（外出するのに風呂なしは注意しますが）我慢できるし、食器は話し合いでダメなら来年は食事の用意をボイコットするつもりだし、味付けも調理の手順で工夫の余地もあるし。 大変だけど、新鮮で楽しい部分もある。二人で家庭を作る（擬似的ですが ）実感もある。 結婚って二人で問題を乗り越えて、新しく自分たちの家庭を作っていくことだと思います。今までの独身生活と大して変わらない生活を求めるなら、相当しんどいんでしょうが、私はそうではないので、結構楽しいです。

「この人とずっと一緒にいたい」という気持ちがないと、結婚には進めないと思います。 相手を失いたくないという、強い気持ちというか。 私は結婚願望がなく、そういう気持ちも薄かったのですが、 「プロポーズを断ったら○○さんとはこれで終わるんだよ」とか 「イヤだったら離婚しちゃえばいいんだよ」という、複数の友人の言葉に後押しされて、結婚しました。 結婚して一緒に暮らしてみて、当初は何度別れようと思ったか知れません。 私はあなたの母親じゃない！と爆発したことも何度もあります。 ただの同棲なら、別れてしまったでしょう。 でも結婚という縛りがあったお陰で、相手の言い分を聞いたり、自分の考えをわかってもらったり、お互いに我慢強く相手に働きかけることができたと思います。 離婚はおおごとですから、努力をし尽くしてからでないと離婚しちゃいけないと、お互い思ってたのでしょう。 自分にとってのマイナス面というか、違う人間同士なんだから、必ずお互いに努力は必要です。 同棲すると、いろんな意味で結婚が遠のくのかもしれませんね。

くららさん、36にもなってあまりにも幼いです。私は結婚4年目、あなたと同世代です。 私にとって結婚とは、相手のいい面もイヤな面もすべて丸ごと受け入れることです。 時には自分よりも相手を優先すること。我慢すること。相手が変わることを期待せず、うまく行かないときは自分が変わろうとすること、です。 すべて本当に好きな相手だからできます。そしてお互いが同じように思っていないとダメですね。どちらか一方が我慢するのでは続きませんから。 例えば、私の夫も休日全く出かけてくれません。最初はけんかもしたけど、今は諦めてます。夫と週末出かけるという期待はせず、私は私で一人で、または友達と出かけます。幸い、夫は私の行動を規制したり文句を言ったりすることは一切ないので、その点には感謝してます。 夫婦といえども元は他人、自分とは違う人間ですから、何もかも自分の思う通りにはいきません。もし「自分にとってのマイナス面」が何もないとすれば、それは相手が我慢に我慢を重ねているということだと思いますよ。

ハンドル通りの人間です。 お話を伺う限りでは、トピ主さんに問題は感じません。 相手実家との相性を考慮するのは、結婚にあたって当たり前のことですし、今回のお相手に関しても、同居を始めた途端態度が変わるなら、結婚後は推して知るべしです。 現代人にとって結婚は「すべきこと」ではなく、個人の自由意志で選択できる一制度に過ぎません。 迷いがあるなら止めておいた方がいいと思います。 ただ他の方もレスされると思いますが、円満な結婚生活には価値観の擦りあわせが欠かせません。どちらか一方でもそれを怠れば、夫婦間の愛情にも翳りが生まれるでしょう。 私は夫とは、なんについても話し合いが持てて、きちんと結果を導き出せる関係であったことから、結婚を決めました。 且つ、日々の生活に驕ることなく、愛情を示し続ける努力を怠らないことも大切です。 そういう相手を見つけるのは、なかなか容易くはありません。 だからこそ、結婚後に悩みを抱いて、小町などに相談する人が後を絶たないのです。 悩むことを覚悟で結婚するか、それなら独身のままがいいと思うかは、トピ主さん次第です。

ご主人に不満があって愚痴ばかり言ってるのに、 我慢して生活を続けている人の気持ちが正直わからないです。 何でそんな人と結婚しちゃったのか。 きっと不満もあるけどいいところもあるのでしょう。 トピ主様のお気持ちもわかりますよ。 我慢されている方のお話を聞くたびに、「この人ご主人に大切にされてないんだ」と内心思いますし、 そういう方に限って結婚生活はそんなものだ、我慢していないなら相手に我慢させているのだと言う人が多かったです。 自分が我慢しているからって、世の中皆そうだとなぜ決め付けるのか、私には不思議ですが。 配偶者に大切にされないのは、惨めな人生だと思います。 そう思われる立場になりたくないのは自然なことです。 でもね、そんな場合でも相手なりに大切にしてくれているのかもしれません。 ただそれが自分の希望通りじゃなかっただけで。 トピ主様は、大切にしてもらえれば幸せと思えますか？ 自分の希望通りでないと幸せとは思えないですか？ まだお試し期間中なのですから、もう少し試行錯誤されてみてもいいんじゃないかと思いますけどね。