結婚したい理由

レス48

（トピ主 4 ）

✨

森きのこ

2009年12月30日 12:59

恋愛

こんにちは。地方に住む３０歳の女性です。
結婚願望があり、相手を探しています。

先日知人に
「なぜ結婚したいの？」と言われ言葉に詰まりました。

お付き合いしている人が居ない今、
漠然と結婚したいなぁと思う理由は
社会的な理由からです。

仕事も非正規雇用
ハッとするほどの美人でもない自分には
「既婚者」という社会的ステータスは魅力的に見えます。
あと、出産に対するリミット。。

ただそれは、「既婚者・子持ち」というラベルが欲しいだけで
浅はかな欲なのかな、と思っています。
ブランドを欲しがる人のような。。。

結婚ってもっと相手ありきなもので「相手が好きで、ずっと一緒にいたい」
「この人のためなら苦労できる」と思えたから
するものなんでしょうか？？

一度好きになるとそう思えるのですが
特定の人が居ない現在
何のために出会いを探し、何のために結婚したいのか考えた時
上記のように自分のことしか考えていない自分に気づきました。

こんな動機で出会いを探してたら
相手の人も幸せにできる訳がないのかなぁ・・と思ってしまいます。

恋愛の延長で結婚した方々だけではなく、結婚しようと思って
そこから相手を探して結婚に至った方々も多いと思います。
ご意見、聞かせてください。

トピ内ID：2759138336

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よくわかります。

ともちゃん

2009年12月30日 16:33

私の娘も同様の悩みをもっていて、涙にくれることもあるようです。一人ぼっちはさびしい。家族がほしいということで十分ではないですか？ただ、昔ほど、近所に仲人口というのがなくなってしまい、出会いが難しいことがありますね。　結婚しない理由、結婚したい理由、いろいろあるのでしょうが、漠然と、結婚して社会人として認められたいと思っても、わるいことではないとおもいます。　

トピ内ID：0848981990

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結婚はもともと打算。

🙂

２０代男性。

2009年12月30日 16:33

結婚はもともと、損得と打算でするものです。単なる恋愛だけなら、同棲で十分です。小町の皆さんは（特に男性に対して）「損得で結婚を考えるなんて！」と中学生のようなことを言いますが、結婚は「法律行為」ですから。だから、トピ主さんのように、「世間体が悪い」とか「将来が不安」ということで結婚を考えるということは非常に正しいことです。ただし、結婚したいと言っても、相手が「法律上の結婚」をするメリットを感じてくれなければ、単なる同棲で終わってしまうかもしれません。そういう事態を避けるためには、あまり焦らず、慎重に相手を探すところから始めれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5965891810

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私の場合

🐱

123pei

2009年12月30日 17:42

私の場合、温かい家庭を築きたくて一緒に幸せになるために努力してくれる人、を探しました。幸せは、自分で掴み取るものだと思っています。あきらめることもしませんでした。今、とても幸せですよ。自分が幸せだと思えないで誰かを幸せにすることなどできない、とも思っています。目指すものがあるならあきらめないでほしいです。

トピ内ID：0779302110

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別に悪い事じゃないですよ

Nut

2009年12月30日 17:42

私は恋愛結婚だったのですが、それでも結婚に踏み切った時には、安心したいなとか、このまま一人だったら寂しいな一緒に住みたいなとか、そんな感情がありました。正社員で収入も普通の男性くらいはあるので一人でも生活は出来たと思いますが、それでも将来が怖いって思ってました。なのでトピ主さんの感情は普通な事だと思います。相手も同じような感情を持っているだろうし。好きだけで結婚する方が私はよくない気もします。きっと結婚しようって決心できるのは、好きって感情がないと無理だと思うし、好き→結婚でなくても、結婚→好きという順番でもいいのでは？

トピ内ID：1354189203

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相手には

🐤

はな

2009年12月30日 17:42

あなたが相手から与えてもらえるものと同等の物を相手には与えないといけませんよね当然、相手はボランティアで結婚するわけでなく、あなたと結婚したいと思って結婚するのですから。相手に何ができるか？何をしてあげられるか？そこから結婚の意味を考えてみてはどうでしょう

トピ内ID：0074929941

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もっともですが、現実そういう女性は沢山いるでしょうね。

今回は匿名で

2009年12月30日 17:42

トピ主さんのおっしゃるように、本来「結婚」とはお互い愛し合って死ぬまで添い遂げたい相手と巡り会ったからこそ、したいと思うのが正しい動機なのでしょうけれど、トピ主さんのように漠然と結婚というラベルが欲しいと思う女性は多いのではないでしょうか。別にそれが悪いことだとは思いません。自分に両親がいるのですから、深い理由などなくただ自然に「大人になったら結婚して子供産む…」ものとして当たり前のように思っていた。そしてその年齢に近づき（または追い越し）結婚のメドが立っていなかったら、焦るのも普通と言えば普通なのでは。前述のとおり愛し合う相手と自然に結婚するのがベストなのは間違いありませんが、トピ主さんがそういう動機からスタートでなくても罪悪感を感じる必要まではありません。結婚したいなーと思って、今流行りの(笑)婚活を開始して、良い相手と巡り合って愛し合って結婚すれば良いのですから。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3561531686

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私も同じですよ。

❤

よじゃ

2009年12月30日 17:42

それで良いのではないでしょうか？情や愛は、深まっていくものなのでは？と、考えるようになりました。以前は、｢この人の為なら！苦労してもいい｣とか、｢大恋愛の延長に結婚がある｣とか思っていたんですけれど。人の人生ってわからないもので、長く付き合っていたのにスピード離婚した知人がいたり、結婚しても幸せそうではなかったリ。。。同じく、｢僕もそろそろ…｣と結婚を望む人がいて、大恋愛ではなくても｢この人となら安心できるな。結婚してもいいな｣と思えるのなら、初めの動機、気持ちがトピさんの考える動機、気持ちであってもいいと思います！家族になってから、一緒に苦労したり、喜んだりして、情も深くなっていくものなのではないのかと、最近思います。

トピ内ID：0244375016

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お節介おばさんのアドヴァイス

🐴

おばさんは見た。

2009年12月30日 17:42

出たばかりの「お節介オバサン」というトピがあります。皆様のレス数は少ないようですが、あなたの質問に対する一つの答えです。男性,シンさんが男心と人生体験たっぷりのオバサンがいろいろ語っています。ぜひお読みください。

トピ内ID：7830520777

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安心感のため

富

2009年12月30日 17:42

必要とされることで、安心感が得られるからと思います。一番実感できるのは、理屈で考えるとあり得ない好意をもらった時です。損得の一面も有りますが、それだけでは長続きしないと思います。必要とされる喜びを知ってる人を探しましょう。

トピ内ID：2383773447

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元々結婚とは生活のための制度

お見合い家系

2009年12月30日 21:13

＞「既婚者・子ども持ち」というラベルが欲しいだけでと仰っていますが、＞仕事も非正規雇用なのですから、ラベルが欲しいだけではなく、経済的安定が欲しいのではありませんか？それでしたら、家事・育児・介護に担い手を求めている、安定した収入・資産のある男性とお見合いで結婚なさったら如何ですか？背に腹は代えられませんよ。奇麗事言ってる人なんて、何の保証もしてくれないのだから。

トピ内ID：0802002868

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私は男性ですが・・・

bug

2009年12月30日 22:06

【結婚はもともと損得と打算でするもの】ではないと思います。損得と打算を基準にすれば、同類の人間が近寄ってくるだけです。メリットが無いと思われた時点で捨てられます。感情の有る人間にしては極めて瑣末な論理だと思います。ねぇ、２０代男性さん。

トピ内ID：0169818116

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なんとなく・・・でしたけど

🙂

るり

2009年12月31日 11:41

理想とか、そんなに深く結婚ということを考えずお見合いで結婚しました。お見合いですと、まず、いろんな条件を合わせてくれています。なので、結婚後も問題は少ないものです。人柄も知っていますし、安心です。と、深い考えもなく長老？の御意見のままでしたけど、今も、とっても幸せです。結婚生活で、お互いを知り（これも楽しかったです）好きになっていきました。そういえば、嫌なところ悪いところがなかったです。優しくしてくれると嬉しくて優しくしたくなります。子供が出来たら、子煩悩で、叱り方で叱られたこともあります。感情で怒ってはいけないよ！って。なので子供たちは独立しても、いまだにお父さん子ですよ。どんなに用意周到に考えても結婚ってしてみるまではわからないですね。偶然の力が働くのでしょう。好きで結婚すると嫌いになりそうです。恋愛結婚は難しいですよね。簡単に好きになって簡単に嫌いになって。愛って、そんなものでしょうか？そういうものではなく、深い深い心情があれば、またはそういうことがわかる人であれば、夫婦として長く寄り添って行くことができると思います。

トピ内ID：5459800024

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オバサンの小間使いです　貴方だいじょうぶだよ

💡

シン

2009年12月31日 12:56

３０代妻子持ちです。森きのこさん、考え過ぎ。結婚の理由？　理由なんて、出会いがあれば幾らでも沸いてきます。今は「既婚者子持ち」ラベルが欲しい、で問題なし。愛情レベル１００％でなくたって、結婚後でも努力すれば幾らでもヒートアップできます。＞仕事が非正規雇用。何にせよ、貴方には生活能力が有るということ。立派です。＞ハッとするほどの美人でない。ハッとする美人と結婚したら、いつ浮気されるか心配で、男はオチオチ仕事できませんよ。大丈夫。貴方は、先ず何も（結婚も）考えず、自分を、内面を変える努力をしましょう。努力は黙ってやること、他人は『努力している』との言葉を信じません。本当に努力している人は何も言わないからです。『類は友』です。レベルアップした貴方に釣合う男が向こうから来てくれるはず。性急に結果を求めては“難有り品”掴むだけですよ。

トピ内ID：7484691303

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別にいいとは思いますが…

ジャスミン

2009年12月31日 12:56

結婚とはリスクのある選択でもある、と知っておいて下さい。トピ主さんが見栄やラベルで結婚した後に、恋焦がれる相手が現れるかもしれませんが、その時にその相手と結ばれることは止めて下さい。結婚した後に他人に乗り換えると、何の為に結婚したのか分からないですからね。

トピ内ID：5983207685

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損得と打算ほど強いものはない。

🙂

２０代男性。

2009年12月31日 14:37

逆に言えば、一時の感情でする結婚のなんと脆いことか。人間の感情は極めて移ろいやすく、ほんの些細なことで、昨日まで大切だと思っていたものが突然どうでもよいものだと気付いてしまう、などということがよくあります。お互いに、冷静な計算に基づいてする結婚は、それでも永遠の絆を保障してくれるものではありませんが、一時の感情だけでする結婚に比べればはるかに強い絆を提供してくれます。また、過去の歴史を振り返ってみれば、結婚という制度が様々な損得と打算の上に成り立ってきたことがわかります。重要なのは、お互いにどのようなメリットを提供できるか。そのメリットは持続性のあるものかどうか、です。一時の感情に支配されている人は、今の感情やモノの見方が１８０度変わってしまうことが想像できないものです。中高生じゃあるまいし、地に足のついた冷静な判断が不可欠だと思いませんか、bugさん。

トピ内ID：5965891810

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人それぞれ

南十字星

2009年12月31日 14:37

外国在住の男４３才、バツイチです。一人ひとり結婚につける条件から何を求めて結婚したいのか見えるような気がしませんか？でも、私の場合はつきつめて考えれば結局は「本能」だと思っています。本能に動かされますが育ちや文化、環境その他の影響で各自が望む「結婚」がイメージされてそれにそったいろいろな条件をそれぞれがつけるのでは。人間の事だから時々本末転倒して条件そのものが（相手の人間より）大事になったりもしますね。私は一度失敗しましたが懲りずに人間としての「本能」に従ってもう一度トライしてます。前回は純日系二世のカミサンでしたが、今回は人種条項もとりはらって性格本位で選んだドイツ＆イタリアの金髪緑眼の３１の女性（たまたまです、ホント！（笑））と一緒に年越しする約束をとりつけるところまでこぎつけました。「漠然と結婚したい」のは変な風潮に左右されず本能がきちんと働いている健康な証拠だと思いますよ。私は一人で生きていくつもりはまったくありません。金髪がだめだったら赤でも黒でも心映えのいい可愛い人を見つけるつもりです。

トピ内ID：4624100209

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結婚相手をしっかり見極めれば、問題なし！

kan

2009年12月31日 18:14

私は婚活で結婚しました。婚活のきっかけはトピ主さんと似たようなものです。年齢で焦っていました。今の夫が現れて、始めて結婚なるものが見えたという感じです。私は、婚活のきっかけは何でもいいと思います。ただし相手は、誰でも良いというわけではない。ここがポイントだと思います。年収、相性、義理の家族との相性、こちらの家族（両親の将来、兄弟との関係）、自分は専業主婦？兼業主婦？お互いの貯金は？といった、いろんな条件面の摺り合わせもしなくてはなりません。これが意外とくせ者で、発言小町には時々、この条件面の摺り合わせで失敗して、後で離婚騒動に発展するケースがありますので要注意（結婚後の名字、子供あり？なし？生活費の分担は？など）。トピ主さんへ。でもあまり深刻に考えなくてもいいと思います。私としては、「一人より二人でいる方が楽だ」と感じる相手をお勧めします。重い荷物は持ってもらえる、問題点は二人で話し合って解決できる、つらいことがあったら一方が慰めてくれる。きっかけは適当で構いません。相手のことは、両の眼を見開いて探して欲しいです。

トピ内ID：5448394085

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皆様ありがとうございます。

✨

森きのこトピ主

2009年12月31日 18:14

トピ主です。皆様、早速のご意見ありがとうございました！！一括レスで失礼いたします。皆さんの意見を拝見し、本来まとめられるものではないところを、強引にまとめさせていただくならば ●「既婚・子持ち」になりたいという理由で結婚するのはおかしい事ではないし、結婚の動機として正常な範囲内である ●ただ、それだけではなく「暖かい家庭を築きたい」「安心したい」「相手にとって喜ばれる存在でありたい」というようなプラスアルファの目標を持ち、それを実現できるように、自分を磨いていく努力があれば同じように思う人と共感しあえる可能性がありより後悔の少ない結婚ができる可能性が上がるといったところでしょうか。。続きます。

トピ内ID：2759138336

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続きです。

✨

森きのこトピ主

2009年12月31日 18:14

今、結婚したいと思っているにも関わらず、結婚に対して幸せなイメージが持てなかったのはきっと「既婚・子持ち」になりたいという気持ちが先行してしまっているからなんだろうなと思いました。それは結婚動機にはなり得てもどこか消極的というか、「マイナスからゼロに」という感覚であり「ゼロからプラスに」という感覚ではないと思います。自分的にはゼロからプラスにしていく感覚が、成長であって、幸せを感じられる鍵なのかなと考えました。結婚は運の要素も強いと思いますが少しでも後悔しないよう、「不安を消したい」ではなく「自分で幸せを切り開く」という感覚を持っていたいと思います。皆様、年の瀬のお忙しい時にありがとうございました！！

トピ内ID：2759138336

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当然の疑問

匿名で

2009年12月31日 20:43

一昔前は結婚というものはして当たり前のもので、結婚しない理由が問われたものだそうです。でも今は、結婚はして当然と言う人はあまりいないようです。であれば、結婚する理由こそが問われるようになるのは自然なことではないでしょうか。結婚したい明確な理由があれば結婚すればよいし、そうでもなければ無理する必要は無いのではないかと思います。

トピ内ID：5789150939

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今はそれでもいいが、、

🐷

薩摩呑べゑ

2009年12月31日 21:28

＞ラベルが欲しいだけで浅はかな欲なのかな、と思っています。＞ブランドを欲しがる人のような。。。今は、そんな考えでもいいと思いますよ。漠然とした想いで婚活しても、うしろめたいものではない。しかし、今後、相手が見つかって　結婚を決断する時は、損得勘定を超えて家族に尽くす覚悟をしてくださいね。相手の男性についても同様、家族を護る覚悟ができる男を選んでください。ところで２０代男性さん曰＞損得と打算ほど強いものはない‥ 貴君の文は、いかにも、人生のなんたるかや結婚の本質を悟ったような文ですね。笑止千万！永年、所帯を持つとわかるけど、実に様様な災難やイザコザに遭遇するものだ。損得勘定で結婚しても、それを乗り越えられるわけがない。それとも　ハナからそれらを乗り越えるつもりはないのでしょうか？例えば、妻が病気になった時、僕にとって損だからと見捨てるつもりか。であれば、打算ほど強いものはない‥

トピ内ID：8661921778

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興味深いです

空

2010年01月01日 10:38

同年代の未婚男性ですが、ちょっと考えさせられますね。別に、自分が幸せになるために結婚したい、というので動機としては十分だと思うのですが、かと言って僕を含め適齢期の未婚男性がそういう相手に惹かれるかというと、それはまた別の話でしょうし。自称なのか他称なのか美人（？）の人って、自分には価値があるのだから与えられるのが当然、と考えていて引きますし。割勘トピはうんざりです。まぁ、誰かが言ったように、結婚なんて顔と金の交換なのかもしれませんが。（あと、ちょっと逸れますが、最近ちょっと美人の定義が広がり過ぎですね。雑誌とかでも美人メイクとか、おかしいです。本来は、1000人に1人くらいで自他共に認める美形の人、だったと思うのですが。ハッとするほどの美人、以外は美人ではなく普通の人です。）ただ、トピ主さんの場合、自分が愛情を与える対象を探してるんじゃないかなとも思います。喜んでお金くらい出します、っていう家庭を築きたい男性もいると思いますよ。

トピ内ID：2006820905

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「精神論」では生き残れない。

🙂

２０代男性。

2010年01月01日 10:58

「覚悟」で病気がなおりますか。困難が乗り切れますか。育児、介護、病気、失業・・・ありとあらゆるリスクを見越して、冷徹な計算と打算、その裏付けなしに結婚をして、長続きすると思いますか。結婚は損得と打算でするものです。お互いの足らざるを補いあい、相乗効果を得る。結婚は恋愛とは違い、そのための契約であり法律行為です。精神論で猪突猛進を唱える人間ほど、実際に困難に直面したとき、なすすべもなく立ちつくしたり、尻尾を巻いて逃げたりなど、恥ずべきことを平然とやってのけるものです。ところで、薩摩呑べゑ氏の主張によれば、別に「結婚」などする必要はないのではないですかね。「覚悟」があって、どんな状況にあっても離れないのであれば、法的担保、すなわち、裁判所の強制力など必要ないはずです。結婚は便利な制度です。たとえその「覚悟」が揺らいだとしても、裁判所が一定の強制力を発揮してくれるわけです。人間は弱い生き物ですから。あと結婚に必要なのは損得と打算、冷徹な計算に裏打ちされた、夫婦の相互努力だけです。

トピ内ID：5965891810

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間違ってないと思うけどなあ

たけのこ

2010年01月01日 12:13

「損得と打算」というからそこにかみつく人がいるだけで、２０代男性さんの言ってることは基本的には間違ってないと思います。結婚はゼロサムゲームではないので、 (1)双方にインセンティブが発生する結婚 (2)女性にインセンティブがあり男性は損をする結婚 (3)男性にインセンティブがあり女性は損をする結婚 (4)双方が損をする結婚のどれもがありえます。婚活する女性の大半は(1)でも(2)でもいい、むしろ自分のインセンティブが最大化される(2)のほうがいい、という行動をしていますが、(1)以外の結婚が脆いのは考えるまでもないことだと思います。２０代男性さんの言うことは、結婚するかどうか判断するにあたっては、・自分に利得が発生すること・相手にも利得が発生して、結婚が安定に保たれることが満たされるか、冷静に計算することが必要、というだけのことであって、何らおかしくないと思います。

トピ内ID：9220450353

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回答

たけのこ

2010年01月01日 12:13

というわけで、もし私が現在特定の相手がいないにもかかわらず結婚を望んでいて「なぜ結婚したいのか」と聞かれたら、「自分の人生をより良いものにしたくて、なおかつ私が誰かの人生をより良いものにしてあげたいから」と答えます。

トピ内ID：9220450353

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あらら・・・２０代なのに・・・

bug

2010年01月01日 15:03

・損得と打算で結婚する・一時の感情で結婚するどちらでもないのですよ、結婚は。もっと大切なものがあるのです。そして打算や損得を基準にすることと「地に足が着いている」というのは別の問題です。２０代男性さんは結婚されてますか？もしくは婚約者がいらっしゃいますか？もしまだ未婚ならば、一度結婚されてみてからもう一度ココに書かれたご自分の文章を読んでみて下さい。それでも考えが変わらなければ、貴殿は何がしかのきっかけで【離婚される確率】は非情に高いと思いますよ。何故ならば、貴殿の主張は女性が本音の(生理的な)部分で一番嫌う考え方であり、相当のステータスと強さを持った女性でないかぎり不安材料でしかありませんから。

トピ内ID：0169818116

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結婚はもともとそういう制度。

🙂

２０代男性。

2010年01月02日 10:27

＞女性が本音の部分で一番嫌う考え方どうでしょうね？もともと、相手の収入や学歴を値踏みする発想は女性の方が得意のようですが。もっとも、男に対してはそうでしょうね。「男なんだから細かいことを気にしないで結婚しなさい」という女性は多いでしょう。それは、自分への不安の裏返しですから、考えさせたくない、という気持ちはわかります。ただ、現実には、女性のそういう甘い考え方は通用しなくなってきているというのが実状ですよ。現実を直視しないで、だらだらと交際を続けても、結局は結婚できずに終わるだけですから、あまりおススメできません。「相手にとって、自分は結婚する価値があるのだろうか」という問いは常に持っておかないと、後で後悔することになりそうです。いずれにせよ、結婚という制度の歴史を踏まえれば、相手の値踏みをすることは決して恥ずべきことではありませんし、お互いの利害が一致していない結婚はかえって危険です。恋愛と結婚の違いは、それが法律行為であることです。その本質を忘れては結婚を語ることはできません。

トピ内ID：5965891810

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斜めから見た結婚したい理由推測

スピーディーワンダー

2010年01月02日 14:50

＞・損得と打算で結婚する＞・一時の感情で結婚する＞どちらでもないのですよ、結婚は。＞もっと大切なものがあるのです。出口戦略（離活）と最終利益（配偶者の給与、配偶者の親族から受け取る遺産、慰謝料、養育費、受取生命保険金）の最大化ですね。よく分かります。

トピ内ID：5096918428

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結婚は損得でやるもの

海苔巻き

2010年01月02日 16:47

相手と一緒に暮らしていきたいお互いに幸せになりたいというのも、立派なメリットです。一部の男には損得を考えるな、でも女が条件をつけるのは当然という意見には笑止千万ですな。

トピ内ID：7662249344

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きっかけはどうであれ

🐱

にゃあ

2010年01月03日 14:58

私はトピ主さんの知人さんと同じ考えです。好きな人もいないのに恋人が欲しいとか、恋人もいないのに結婚したい、という気持ちが理解不能です。え？相手は誰でもいいの？と思ってしまうからです。でも、お見合いのようなシステムは、出会いの一形態としては全然アリだと思っています。その後に気持ちがついてくれば、ですが。結婚生活って色々なことが起こります。それらは相手を思う気持ちがなければなかなか乗り越えられないのではないかと思っています。世間体で付き合ったり結婚したりして問題が起こったとき、世間体だけで乗り越えようとするのと。気持ちを伴って付き合ったり結婚したりして問題が起こったとき、気持ちを伴って乗り越えようとするのと。何より本人の心持ちが全然違う気がするのですが。

トピ内ID：8168872942

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