離婚した元夫と子供の面会を中止にするべきか？

養育費が滞っているならそこを引き合いに出せばいいのでは。 約束を守らないなら子供の面会は延ばしますと。 養育費はお子さんの権利ですから父親の責任は果たしてもらいましょう。 それと会わす、会わさないは親の立場だけでなく、子供を第一に考えたほうがいいですよ。 私は子供の立場でしたが、自分が産まれてすぐ親が離婚し、親権等でかなりもめたらしく 離婚後は父親とは一切接触なく育ちました。 現在40も過ぎましたが、父親の存在があればなと今でも思います。 父は私が子供の頃に亡くなったので余計そう感じます。 トピ主さんの一存でお子さんの権利を潰さぬよう、よくよく考えてあげてください。

面会は子供の福祉に叶うか否かで考える、が原則なのはご存じだと思います。 要は、会わせることによって益が大きいのか害が大きいのかということになります。 しかも、親の目線ではなく、子供の目線で、です。 （子供の目線、というところが非常に難しい） 子供は養育費が遅れていることは知らないでしょうし、 そもそも子供から見ればそんなことは関係ありません。 会うことによって子供が不安定になったりするのでなければ、 原則的に会わせるべきだと思います。 トピ主さんが言っている会わせたくない理由は、 すべて大人の事情です。 もっと端的に言えば、トピ主さんの感情と言い換えてもいい。 その大人の事情を子供が理解できる年齢になり、 子供自身が自分の判断でそれを許せないという気持ちになったら 子供の意志で面会を断ればいいことです。 でも、それまでは大人の事情で面会を止めさせるべきケースではないのでは？ 一度面会を打ち切ってしまうと、消息がわからなくなったりして 再開は難しくなります。 子供はまだ自分の意見を言えないし、判断もできないですよね。

間があいてしまいすみません。こうなることを前から恐れながらも、完璧に父親がいない状態にさせるのは忍びなかったのです。そして正月に会いたいと連絡がありました。最初は会わせようと思ったのですが、両親から「今度こそよく考えろ。自分たちの都合で子供を振り回すな！」と言われました。離婚後、実家で同居しており、子供の面倒を見て貰っているので、両親は子供の様子をよく分かっています。子供はすっぽかしのことは知らないまでも、その頃からパパの話題はなくなりました。本来は毎月会う約束でしたが、現実的にはできないこともあると思います。両親は本当に愛してたら、5分でも10分でも時間を作って会いにくるはずだと言います。せめて電話で「今月は行けなくてごめん。」と一言こどもに電話でもくれたらいいのにと思います。離れたら情も薄くなるのは百も承知ですが。悩んだあげく、ここで相談しているような内容を理由に会わせられないと返事をしました。それに対する返事はまだありません。このまま縁が切れるのも不安ですが、かといって気まぐれで逢われても子供が悲しがるのではないかと思い悩んでいます。

ごめんなさい、辛口ですが、、。 元ご主人はお子様に愛情が薄いように感じました。 元ご主人もトピ主さんと同じくらい子どもを愛しているはず、と思い込むのは間違いですよ。 父親と母親では違いますから。 トピ主さんが「会わせない」と言ったことによって、もしかしたら相手はほっとしているかもしれません。

少し似た状況なので、レスさせていただきます。 私も３年ほど前、子供が１才になる前に離婚しましたが、トピ主さんと同じく、「パパとママは一緒には暮らせないけど…」というスタンスだったので、月１回の面接を続けています。 元夫はとても子供を可愛がっており、面会の約束をすっぽかしたことはもちろんなく、養育費が滞ったこともありません。他のことについては、かなりルーズな人間なので、そこには、元夫の子供に対する確かな愛情を感じます。 そして、子供もパパが大好きです。 でも、もしトピ主さんの元旦那さんのように、面接をすっぽかしたり、平気でドタキャンしたりで、子供の心を傷付けるようなことをされたら、私も合わせることを躊躇すると思います。 そういうことをすると、子供が悲しむのだということを説明されましたか？ルーズな人というのは、人の気持ちにも鈍感な気がします。「子供を悲しませるようなことをしないでくれ。こんなことばかりでは会わせられなくなる」と言って、もう少し様子をみてはどうでしょうか？ お子さんがパパのことを好きなら、面会と養育費の遅延とは切り離して考えた方がいいと思います。

皆様、いろいろご意見ありがとうございました。 元夫から「申し訳なかった。これからは会いに行けないときは必ず連絡する」とメールがありました。養育費は2ヶ月分振込まれました。 私の出した結論ですが、もう一度、面会を続けようと思います。 もし自分が子供だったら、どうしようもないお父さんでもいて欲しい（連絡先くらい知っておきたい）と思ったからです。 あの人の性格では、また時間が経つとルーズになる可能性もありますが、そのような時には受け身でばかりいないで、こちらから連絡を取るようにします。子供が大きくなった時に判断してもらえればと思います。 あとは両親をどう説得するかです。とくに母親は自分が100％正しいと信じているような人です。きちんと会いに来てた時は歓迎していたので、すっぽかしのあとフォローがないことに激怒しています。 私の意見がぶれないことが大事ですね。皆様に後押ししていただいたので、頑張ります。本当にありがとうございました。

＞あとは両親をどう説得するかです。 トピ主さんに元夫から謝罪があり、 それで済んだと、トピ主さんが言えばよいのでは？ 面会は「子供の権利」であって、 祖父母がすっぽかしについて謝罪を受ける立場でもないでしょうし、 （心情的には理解できますけど） それは、トピ主さんがきちんと仕切らなければならないのではないですか？