離婚した夫に会わすべき？（長文です）

レス28

（トピ主 1 ）

シンママ

2014年08月25日 17:29

子供

離婚して１年経ちました。
子供は４歳の娘が１人います。離婚をする前から別居をしていたので、
子供が1歳になる頃には家を出たので、子供は父親の存在を覚えていません。

別居時は月1回会っていたので、パパと呼んでいましたが、
月1回会っていても離婚について話が進まないので、調停離婚をしました。

元夫はとてもプライドが高い人間だったので、
調停離婚に持ち込んだことに腹を立てていました。
離婚時の条件として、「月１回子供に会わす」という条件を出して
きたので、私は同意して離婚をしました。

しかし、離婚をして１年。
向こうからはクリスマス、子供の誕生日にはプレゼントが
送られてきましたが、会うことはありません。
お礼のメールを送り何度かやり取りはしますが、会うことはありません。

私はもう二度と会いたくないので、
養育費をきちんと支払ってくれて、会わないのであればそれで
いいと思ってきました。
４歳の娘にも、「パパに会いたいなら言ってね」と
伝えてますが、「会いたくない」と言っています。
それなら会いたいと言うまで会わせないで良いかと思って
きましたが、大人の男の人への憧れが強く、買い物に行っても
男のマネキンの手をつないで「パパみたい」と言ったりしています。
逆に、男の大人の怒鳴り声にも過敏なほど反応しており、
私の兄が姪っ子たちに怒る場面に目の当りにすると、
震えるほど怖い様子が見えます。
私の兄も可愛がってくれて、遊びにいくと「一緒にお風呂はいる？」と
言ってくれますが、泣くほど嫌がり、「ママじゃなきゃいや！」と断固拒否します。

これは父親からの愛情不足でなっているのでは？と
思ってしまいます。こちらから元夫に連絡をとり、子供と会ってほしいと
頼んだほうがよいのでしょうか？

トピ内ID：3598252960

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客観的に考えてみては？

🍴

みるきぃ

2014年08月26日 16:07

親の都合で離婚したのですから、娘さんに会いたくなったら言ってねとは残酷ではないですか？あなたにとっては、もう顔も見たくない相手でも、お子さんにしたら世界で１人のパパに代わりはありません。月一回会わせると約束したのですよね？でも会わせたくない。でも養育費は振り込んで貰いたい。お子さんからパパに会いたいなんて言える訳ないでしょう。幼くたって、ママの気持ちに敏感ですよ。子供は。あなたがもしお子さんの立場ならどうします？別れたご主人の立場（わかりたくないでしょうけど）だったら？自分がどうしたいか・・・ばかり考えるのではなく、それぞれの立場に立って、どうするのが賢明なのか考えましょう。

トピ内ID：4626307146

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そもそも論が間違ってる気がしますけど。

わっはマン（でも女

2014年08月26日 16:07

離婚の条件で”月１回は会わせる”って条件を飲んだのでしょ？それを反故にしたのは主様だと思うけど。それになぁ節目節目にちゃんと子供さんへプレゼントなどを贈ってくれるのでしょ？責められるのは主様の方だと思うけど。あとさぁ～子供がマネキンの手を握って”パパ”なんて聞いてるこっちが涙出ますよ。貴方、普段から元旦那の悪口言ってるでしょ。だから子供は気を使って”パパに会わなくても良い”って言ってるんだけどね。

トピ内ID：0466340143

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雲行きが怪しい時だけ会え、と。

おほほ

2014年08月26日 17:18

4歳の子の「会いたくない」を真に受けて何もしない親ってのもはたして親がいる意味があるんだろうかと思っちゃいますね。「会いたくない」も「ママじゃなきゃイヤ」も、どう考えても見捨てられ不安からの発言でしかないのがちょっと考えたらわかりそうなもんですが。まあ、面倒だから考えないようにしてたんでしょうね。娘に責任転嫁して。将来恨まれないようにさっさと会わせてあげればいいと思いますよ。振り回されて利用される元旦那さんも大概可哀想ではありますが。

トピ内ID：9445086672

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貴方が、

巨神立つ！

2014年08月26日 17:18

約束違反しただけじゃん！離婚の条件に”月一回会わせる”って事言ったんでしょ。なぁ～んかすべて人のせいにしてトンズラ人生だね。次には子供に責任を押し付けるのかな？

トピ内ID：8945250990

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愛情不足じゃなくて

🐴

すいっち

2014年08月26日 20:56

単に大人の男性に慣れていないだけですよ。男性慣れしていない内向的な子どもは、男性の大きな声や姿すら怖がります。すぐになんでも「愛情不足」「父親がいないせい」と結びつけて考えるのは止めた方がいいですよ。ズレた答えしか出てきませんから。

トピ内ID：9161986178

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う～ん

男親

2014年08月26日 22:22

冷たいレスになりますが、父親なのに子供に会いに来ない事は、父親としての愛情はもうないと思いますよ。一歳の時から別居しているのなら、ハッキリ言って父親としての情は最初から持てなかったと思います。今更無理して会わせてもどうなんでしょうね。男親は一緒に住んでこそ父親になれるので。冷たい言い方ですが、父親からすれば生れてこのかた殆ど同居していない子供なんて他人も同然だと思いますよ。むしろどちらかと言えば、ちゃんとした男と再婚した方がいいような気がします。

トピ内ID：1897784857

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面会は却って精神が不安定になる

🐧

さくらんぼ

2014年08月26日 22:22

あなたがドッシリとしている事が大事です。お母さんの笑顔が一番です。父親の明確な記憶はないのでしょうから、会わせないほうがよいのではないですか。

トピ内ID：3440236173

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養育費が振り込まれるなら、会う権利がある

😠

おやじ

2014年08月27日 00:02

　養育費も何も親の責任を取らないのかと思いましたが、養育費はきちんと払われているようですね。それならあなたが子供を会わせないのはおかしいですよ。逆に、訴えられますよ。

トピ内ID：4412386318

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落ち着いて母さん

😢

だよん

2014年08月27日 11:05

元夫があなたの望みどおりの愛情を娘さんに注いでくれる保証はありますか？ないから、離婚したのではないですか？とてもプライドの高い方なんですよね。危険な気がします。お子さんに逆効果ではないですか？お子さんは今後も、親戚の男性が見守ってくれるのでしょうし。学校に上がれば男性の先生もいますので、いま、あまり過剰に心配しないで。子供はたくましく環境に適応します。後は、お母さん、気の弱いお子さんは気長に見守って、「あれは、叱ってるんであって、怖くないよ」と、お頭撫でてあげて。

トピ内ID：1974358865

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会わないのであればそれでいい？

ヒットガール

2014年08月27日 15:10

何言ってるの？面会の場を用意するのは、養育権を持つ側の義務でしょうが。金だけよこせ、でも自分は会いたくないから約束は反故にし、連絡がなければ会わせなくていい。そんな身勝手なことをして子供の様子がおかしくなるまで追い込んでおいて、父親からの愛情不足かもしれないから子供と会ってほしい？4歳の子供の言うことを免罪符に自己正当化し、感情の赴くままにしか行動していない癖に、何が「パパに会いたいなら言ってね」と伝えてるだか。父親からの愛情不足は間違いありません。が、子供をそこまで追い込んだのは、全て母親であるあなたの責任です。マネキンの手をつないで「パパみたい」って、それがどれだけ異常な行動か分からないなら、母親なんてやめてしまえ。間違いなく、元旦那に親権を渡した方が子供の為です。あんたみたいなバツイチの母親って少なくないけど、本当に親としての資格があるのか疑問です。

トピ内ID：4687489721

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子供の心

ｈａｎａ

2014年08月27日 17:01

4歳でも母親の気持ちを気遣っているのですね。離婚は辛かったと思いますが、自分の事しか見えていませんでしたね。養育費は親としての義務ですがあなたも養育費を受け取っているのならまずは元ご主人に約束を反故にしたことを謝罪し、お子さんが会いたがっていると言いましょう。あなたは離婚したら夫は赤の他人になりますが、お子さんにとっては永遠に父親です。子供との面接が認められているのは子供の福祉のため。子供が健全に育つために必要な事だから。どのような理由があろうと離婚は大人の身勝手な事情。自分の意思で子供を持ったのならあなたには自分の事を二の次にしてでもお子さんを幸せに育てる責任があります。あなたは一人の女性である前に母親であることを忘れないでください。

トピ内ID：9360006465

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お子さんの気持ちを優先に

迷える子羊

2014年08月27日 17:01

今からでも遅くはないので、定期的に父と娘を会わせるべきです。子供には親に会う権利があります。私の親戚ですが、お父さんをを知らずに育った子が今思春期で、万引きから始まり、SNSで知り合った男と寝たりと荒れまくってます。これはもしかしたら極端な例かもしれませんが、娘さんにはお父さんの存在が絶対に必要です。今はそう感じなくても必ずそう思う時がきますよ。会いたくないと娘が言っても本気にしないで下さい。それは、お子さんがトピ主さんのことを思うからですよ。4歳ですでに親に気を使っているなんて健気だし、かわいそう過ぎます。そんな思いを子供にさせないでください。それと、一ヶ月に一度の面会とは正直少な過ぎます。中学生ぐらいならまだしも、まだ4才ですよね。毎週末会わせてもいいくらいです。海外では1週間ごとにお父さんとお母さんの家を行ったり来たりするのが普通です。それぐらいしないと、父も子も疎遠になってしまいます。まずは父と子の絆を深めるようにトピ主さんがお手伝いをしてあげてくださいね。

トピ内ID：4057204433

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私が夫なら会わない

暇人

2014年08月27日 18:02

月一回会うという約束はどちらから破ったのでしょうか？向こうから会わなくなったのなら愛情はないでしょうね。トピ主さんから破ったのなら、トピ主さんとは顔を合わせたくないでしょう。どちらにせよ、子供に愛情があれば会わせろとしつこく連絡が言っていると思います。文章からすると、トピ主さんから会わせないように仕向けているように思えません。だとすると、トピ主さんが会いたいと言っても、向こうは会うのでしょうか？

トピ内ID：0634476566

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トピ主は悪くない様な？

トトロ

2014年08月27日 18:40

月一回会うことを条件に離婚。それにトピ主が同意したとしても肝心のトピ主の元旦那が会おうとしないのに無理矢理会わせる必要ある？トピ主の元旦那は口だけて元々子供に会いたいとは思ってなかったのでは？節目でプレゼントをあげればイイや位の気持ちなんじゃないの？本当に子供に会いたいと思うなら物だけ贈るってあり得ないと思うけど。

トピ内ID：8570699735

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面会は養育費で買う親の権利ではない

chise

2014年08月28日 12:12

もともと「怖がり」のお子さん、「ママじゃなきゃいや！」とダダをこねるお子さんはふつうにいるので、「父親の愛情不足」はあまり気にしなくていいようにも思うのですが・・・それとは別に、月1面会の取り決めをしたのであれば、「会いたい」とも言ってこない父親の愛情不足は間違いないところですね。がっかりしますが、一度ぐらいはお母さんから「約束したので会うのは構わない、連絡がないがどうするつもりですか」と事務的に連絡してあげてもいいかもしれませんね。私の元夫は「子供はかわいいからもちろん会いたい」と言ったのですが「ではどうしましょう」とのこちらからの問い合わせに「離婚直後に会うと周囲（から変に思われる」（→私には会う必要ないようにアレンジする、と言ったのですがね）「子供に対する自分の心に自信がない」など？？？の言い訳をつけて結局全然面会に来ませんでした。ま、そういう人だから離婚になっちゃったんですけどね。「子供には父親が必要」と、気が進まない先方にお願いして「会っていただく」必要はないと思います。それじゃかえって子供もかわいそうです。

トピ内ID：8357811163

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「普通の子みたいにパパが欲しい！」

ふぅ

2014年08月28日 19:45

って、全身で叫んでるじゃん。そうじゃなきゃ＞男のマネキンの手をつないで「パパみたい」と言ったりしています。なんてやるわきゃ無いじゃん。その「パパ」が自分の本当の父親を指すかはさておいてさ。＞「パパに会いたいなら言ってね」と伝えてますが、「会いたくない」と言っています。まさか本気だと思ってないよね？他の方々も言ってるけど、あなたに気を使ってるから、ママにまで捨てられたくないからに決まってるじゃん。あなたさ、娘さんが「会いたくない」と言った後に自分がどんな顔してるか確認したことある？きっとホッとしてるか、もっと露骨に笑顔じゃないの。だって＞私はもう二度と会いたくない＞会わないのであればそれでいいだもんね。きっとこの質問以外にも日常的にそういうの、態度に出てるから。そりゃ、子供は言えないよね。「ママが嫌いなパパに会いたい」って。おまけに当の父親も無関心だし。約束破って面会させない内にもう我が子の実感も愛情も無くなったのかもね。再婚して新しい子供が出来たら決定的。「会いたくない」って言われるんじゃない。そういう事、考えてる？

トピ内ID：6592275990

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同じように悩んでいます。

りんご

2014年08月28日 19:45

二人の子どもがいて、離婚調停しています。私は、夫が暴力などあり子どもまでケガをさせられたので、もう会いたくもないし子どもも会わないほうがいいと思ってました。だけど、裁判所は会わせるほうが子どもにいい影響が出ると言ってきましたね。裁判所で試験的に面会交流をしました。夫は子どもの好きなオモチャを持ってきていたので、子どもはご機嫌、面会させても問題なさそうですね、との判断。そりゃオモチャで幼児をつるのは簡単ですよね。まだ迷ってます。子どもを振り回すばかりになりそうで。4歳の子はまだ言うことに一貫性がなくて判断が難しいです。裁判所では夫も大人しいです。だけど子どもと会うのを今後ずっと裁判所というわけにはいかないので、どうなるか不安です。離婚にはそれなりの理由もあるでしょうし、子どもと向き合ったうえで決められたらいいと思います。また、親以外の大人とも話をさせてみると、親の期待に添う言葉とはまた違ったことを言ったりするので、信頼できる大人と連携してみるといいですよ。うちは祖父母にパパが嫌いだとか、暴力をふるわれたことを訴えはじめたのが離婚の決め手でした。

トピ内ID：7937941846

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たいていの子供は（大人も）大人の男の怒鳴り声は苦手。

ゆきうさぎ

2014年08月29日 12:59

それ以上に、親であるトピ主さんも委縮しているのでは？トピ主さんが元夫に会いたくない理由に＞男（元夫）の大人の怒鳴り声があるとしたら、お子さんはトピ主さんの影響受けているんだと思います。別居時の面会も、トピ主さん、笑顔で面会ってわけじゃなかったのでは？（ま、無理でしょうけれど）お子さん、感じてたんじゃないか、と。パパに会いたいと言える環境ではないのでは？（ま、実際会うことに固執もしてないかもしれませんが）トピ主さんが元夫の面会を拒否しているのでなければ、元夫の申し出がないうちは、無理して会わせることもないんじゃないかと。父親に会わせたところで、伯父さんと一緒にお風呂に入るわけでもないと思いますし。まずは、トピ主さんの離婚の傷が癒えるといいですね。

トピ内ID：8526571624

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責任はトピ主

石川

2014年08月29日 23:57

>４歳の娘にも、「パパに会いたいなら言ってね」と >伝えてますが、「会いたくない」と言っています。あなたの顔色を伺って察してるんですよ。「会いたくない」と言えばトピ主が喜ぶのを分かっているから。だから「会いたい」とは言えず、遠回しに冗談っぽくも見えるように、男のマネキンの手をつないで「パパみたい」なんて言ってみたりするんです。向こうから会いたいと言ってこないから会わせなくてもいいなんて、ただの責任逃れ。養育権を持っている側が連絡をしないって、どれだけ自己中なんだか。もっとも、向こうに会う気がないのだとしたら、クリスマスや子供の誕生日のプレゼントはもちろん、養育費もいつまで続くか分かりませんね。ただそうなったとしても、それは積極的に月一回の面会をさせようとしなかったトピ主の責任でもあります。1歳になる頃から月１回しか会わず、この１年は一度も会っていないのなら、そうなったとしてもおかしくないでしょう。何でそんなことも分からないかな。離婚の責任など多少なりともお互いにあるのに、二度と会いたくないという自分のエゴを優先し、暗に子供にも押し付けてきた結果でしょう。

トピ内ID：8559910172

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ご意見ありがとうございます。

シンママトピ主

2014年08月29日 23:57

トピ主です。みなさま、色々なご意見ありがとうございます。 4歳の子供ながら、親の気持ちを察して「パパに会いたくない」と言ったのではと思うと反省としか言いようがありません。離婚をして１年。離婚原因は元夫の暴力でした。さすがに当時1歳未満の子供には手を出すことはありませんでしたが、言葉の暴力もある人なので、今後子供に会わすと、きっと母親である私の悪口を子供に吹き込むのが目に見えています。元夫には誕生日、クリスマスの後に「子供がパパに会いたい」と言ってるよとメールをしていますが、具体的な日程が決まる前に連絡が途切れてしまいます。連絡もこないし、会わないならいいか、と思ってきましたが、このような状況でもこちらから再度連絡を取って会う環境を作ってあげるべきなのでしょうか？

トピ内ID：3598252960

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不要では？

りょうりょう

2014年08月30日 18:28

トピ拝見させて頂きました。確かに離婚時に「月一の面会」という条件に同意されているので、元旦那様が「会いたい」と言えば会わせなければならないと思います。ただ言われていないのであれば無理に会わせる必要はないのでは。プレゼントの送付や養育費の支払いはプライドがそうさせているだけであって、お子様に愛情があってされてる行為とはとても思えません。子供にとって「パパ」の存在は大きいですが、トピ主様の場合はそれが元旦那様である必要なないかと。子供は大人の言動をとてもよく見ています。近くにいる存在に関しては本当に敏感に反応するようになります。トピ主様が不安になっていたらお子様も不安になりますよ。今のお子様の心配事はただ一つ、「ママがいなくなったらどうしよう」だけです。「パパに会いたいなら…」なんて中途半端にパパという存在を思い出させるくらいなら、お子様が「ママと一緒だから寂しくない」と本心から言えるぐらいお子様と楽しく過ごし、あなたが「パパ」と「ママ」２人分の支えになってあげてください。その覚悟を持って離婚されたのではないのですか？頑張ってください。

トピ内ID：9709297452

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そうやって今後も会わせないの？

まさ

2014年09月02日 17:29

いくら血が繋がっていても、相手側だって会わない時間が長かったら情のあり方も変わるし戸惑うでしょうが。娘さんの為にじゃなくて大人の都合しか考えないんだね。はっきり言うけど子供には良くも悪くも父性って大事なんですよ？

トピ内ID：9583461035

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テレビで

朝５時起き

2014年09月03日 15:53

父親は子供に会わなくなると、父親としての自覚が無くなるので無理してでも会わせると。自分が大病になったり、育児が困難になった時に子供の面倒を見てもらうために疎遠になってはいけないと。青木さやかさんが言ってました。私は、なるほどな、子供の事を一番に考えている素敵なお母さんなんだな、とちょっと好きになりました。暴力は心配ですが、自分が～ではなく、子供の気持ちになって考えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6928355974

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大方のご意見に賛同

青山車庫前

2014年09月03日 20:08

お母さんは引っ込んで為さい。殆どの主さんのご意見は自分の為の、自分による、自分のみの愚見。娘さんは二度損してますね。　　親の離婚と分からず屋の周りが見えない母親。　　　

トピ内ID：0461784549

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子供が覚えていないなら

ポートガス

2014年09月03日 20:08

会わせない選択もありだと思います。本当に子供が大事なら何が何でも会わせるべき！と言うレスもありますけど、それは双方の気持ちが強くないと（特にこのトピでは特に父親）実現は不可能ではないのでしょうか？いくら血が繋がっていても、相手側だって会わない時間が長かったら情のあり方も変わるし戸惑うでしょうが。娘さんの為にじゃなくて大人の都合しか考えないんだね。はっきり言うけど子供には良くも悪くも父性って大事なんですよ？それはマトモな父親なら。って前提があるからでしょう。父親ならどんなに性格諸々悪くてもいれば良いって事ですか？

トピ内ID：8570699735

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私の場合

ぶるーすたー

2014年09月04日 15:42

私の時は言われました。面会は「子供の福祉」の考えにより、しなければならない義務だと。しかし私たち夫婦が上手く行かなくなった最大の原因は、私や子供に対する夫の暴言です。それは調停でも認められています。何があったか聞いた人は皆、顔をしかめるような事が多々ありました。それでも、そういう父親でも会わなければならないのが「面会」なんです。逆に約束に違反するとこちらが咎められます。罰金とか。でも、そういう父親から逃れる為に苦労覚悟で決断したのに、面会の度に過去の事が思い出されて苦しい思いをしています。結局、法は私や子供を助けてくれませんでした。いつまでも、いつまでも前に向けない感じです。父親も父親。法でそうやって守られるものだから、自分のしてきたことが悪いと思ってもいない。「子供の福祉」って何なんでしょうね。私にはもう分かりません。

トピ内ID：8755747235

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それぞれだよ

😢

だよん

2014年09月05日 18:44

何度もすみません。会わせないといけないのかと悩むトピ主が勉強不足だと思いました。モラハラ夫との対応方法を勉強しました？逃げる以外に、方法はなく、本人の改心を期待するのは、非常に困難だと書いている本もあります。とにかく、本読んで。自分のこと、客観的に理解して。いつまでもかわいそうな被害者じゃ通用しません。あなた自身が学んで、学んで、そして、お子さんとも死ぬ気で向かい合っていきましょうよ。お父さんがいなくても、大丈夫な方法をお母さんが必死に模索してあげてくださいよ。したたかすぎる元夫に付け込まれた人もいるようですが、人は人。自分は自分。負けないで。状況はそれぞれ、自分の頭で考えるんだよ。

トピ内ID：1974358865

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腹をくくりましょう

🎂

hana

2014年09月06日 13:00

同じ立場です。うちは、養育費をうけとっていません。子供にも会うことを許していません。色々なご意見もあるでしょうが、関係ありません。うちにはうちの事情があり、元夫はもともと愛情もなく、会いたがってもこないのが最大の理由です。子供もそれを知っていて会いたいとはいいません。子供はもう中学生ですがそれでも、父親の存在は求めています。そんなときは、かくしごとはせず本音で話しあってのりこえようとしています。全てうまくはいきません。会わせてもそうでなくても、それぞれ色々な問題が生じます。どちらかに決めて迷わない、是が一番ましに思っています。私は元夫が希望してくれば合わせますが、全く希望も内容です。離婚して全てうまくはいかないです。常にベターを求めてお互い頑張りましょう。育てていくのはあなたです。あなたが不愉快だったり苦しかったりそれではお子さんも嬉しくありません。ご自身も大切に。

トピ内ID：2822784298

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