冠婚葬祭・・・私の家が間違っているのでしょうか

レス14

（トピ主 2 ）

😢

piyoko

2010年01月02日 11:25

話題

私の祖父母が、先日相次いでなくなりました。その際、義母（離婚してひとり）は列席せず、夫婦で香典をたてかえました。
来れない理由は、聞いていませんが、遠いから・・・のようです（車で３時間）
もともと、冠婚葬祭はわずらわしくて嫌いらしく、お歳暮やお中元も実両親が送っても
音沙汰なく、そういう付き合いはしたくないのだと察しています。
お金も口もださないので、その点は良いのかもしれませんが、
お葬式も終わり、日常が戻ってくると、自分でもモヤモヤが抑えきれません・・・。

同居していた祖父母なので、夏冬の長期休暇には実家で、義母も招いて過ごすのが習慣でもあるため
面識もあります。
余談ですが、その時も手土産はなく・・・。

夫と子供のため、表面的には、頻繁に連絡もして関係は良好です。
でも・・・、そういうことを大切にする実親を見ていると、何だか、義母に疲れてしまって。

補足ですが、義母、実家、夫婦は、関西、中部、関東、と別の地方で普段生活しています。

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間違いではなく

🐱

リンダ

2010年01月02日 15:51

　間違いではなく、「そういう人もいる」と言うこと、だと思います。　また義母さんの「離婚してひとり」とう身の上は、同居してる祖父母から見ると、時代変われど、面識あるからこそ、義母さんは「招かざる客」とう雰囲気を、どこかで感じたのかもしれません。　お金も口もださないとあるのですから、割り切ってこれからのお付き合いすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：6068367536

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うちも喪中です

🐷

たまき

2010年01月02日 15:51

私は先月、実母を亡くしました。義理の叔母に連絡しないといけない事があり、一報したのですが、歳だからじゃなくＫＹなところがあります。実伯母は、呼びたくなかったみたいですが‥仕方ない事でしたので、実伯母と相談した結果一報入れたのです。表面的なお付き合いで良いと思います。こちらが常識範囲内にすれば良いんです。うちは、お歳暮とかしても、送り返されますから（泣）お心お察し申し上げます。

トピ内ID：9757103038

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香典いるの？

トト

2010年01月02日 16:47

ごめんなさい。少し意味がわかりません。トピ主さんと祖父母は同居してないんですよね？祖父母が亡くなた時の香典は夫の実家までで良いのまではないでしょうか。義母は離婚してるから夫の実家の人じゃないでしょ。それとも夫は義母に引き取られてたの？義母を年２回招待してたのも義母は嫌だったんじゃないですか？息子（夫)を思って断れなかったとか… 香典なんてねだるものじゃありませんよ。

トピ内ID：0391376285

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生活が厳しいのでは

riko

2010年01月02日 16:28

お姑さんは離婚されて一人なんですよね？もしかしたら金銭的に厳しいのではないですか？車で３時間はけっして近い距離ではないですよね。往復の交通費、お香典、けっして安い出費ではないと思いますよ。お姑さんの対応がいいとは思いませんが、世の中にはいろいろな人がいると思ってここですっぱり気持ちを切り替えたほうが自分のためではないでしょうか。お金も出さないけれど口も出さないだけいいと思って。

トピ内ID：9558569761

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義母の気持ちが分かる気がする１

まめ

2010年01月02日 18:07

祖父母様を亡くされて大変でしたね。今回の相談ですが、ポイントは【同居していた祖父母なので、夏冬の長期休暇には実家で、義母も招いて過ごすのが習慣】ここだと思います。各家の所在地を考えれば、トピ主夫婦が長期休みの際はトピ主実家と義母宅に交互に帰省するか、一回の長期休みを半分の日数ずつトピ主夫婦が移動するのが一般的だと思います。どうして今のような形式になったのですか？義母が冠婚葬祭等は苦手だと分かっているなら、尚更毎回は苦痛です。トピ主さんは実家でのんびり出来ても、義母がトピ主実家でのんびりできるわけがないがないのでは？義母が台所仕事を手伝うわけでなくても、普通は嫁の実家を訪問していれば気を使います。いくら歓迎してくれたとしても精神的苦痛が伴います。関西から中部への移動の交通費も年二回は負担です。手土産ない理由もそこでは？あまりにも義母に対する気遣いが（金銭的にも精神的にも）足りないと思います。孫に会う為には仕方なく行くしか選択肢がないのでは？

トピ内ID：2327637075

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義母の気持ちが分かる気がする２

まめ

2010年01月02日 18:07

今までの不本意な付き合い（遠方のトピ主実家へ年２回訪問）が、今回祖父母葬儀を欠席した事で理解して欲しいと言う、心の叫びのような気がします。関西と中部なら遠方なので葬儀を欠席し香典を送る、もしくはトピ主夫婦が香典を立て替えるというのも、十分あり得る事だと思います。今後のトピ主夫婦の長期休みの過ごし方を、義母の為には一度考えた方がいいと思います。

トピ内ID：2327637075

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両極端だ

けいと

2010年01月03日 11:31

義母さんも極端ですが、でも私がトピ主さんと義理の関係だったとしたら、トピ主さんの所と冠婚葬祭の付き合いをするのは気が重いなあと思います。私の実家義理実家を考えても、トピ主さんのご両親ならともかく、遠方の祖父母ならばお香典にするでしょう。お中元お歳暮のやりとりもできればやりたくない。お礼がないなら送らなければいいのでは？相手が望んでないものをなぜ送り続けるのでしょう。夏期休暇を、妻側の祖父母もいる実家で過ごすなんて考えただけでも気が重い。もちろんお香典すら自分で送らず、気の進まないお中元お歳暮だとしてもお礼すら言わない義母さんには問題がありますが、トピ主さんの実家のような濃厚な冠婚葬祭が必ずしもいい事ではないと思います。トピ主さんのお子さんに将来配偶者ができたら、それが負担になることもあることは心にとめておいてください。

トピ内ID：3976529381

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生活がギリギリ

🐧

芳雄

2010年01月03日 15:49

このトピでまず思ったことは、義母さん生活がギリギリで苦しいのでは？と思いました。一人暮らしなのでしょ？もしトピ主さん夫婦やトピ主さんの父母が裕福なご家庭なら、義母さん気の毒だなと思います。親らしいことをしてやれないのを歯がゆく思いつつもつつましく生きているのですからね。嫁家族との生活格差の現実をなんとも思わず「息子夫婦がうまくやってさえいてくれれば」と思っているはずなのですからね。ご年配の方が一人で生きていくってトピ主さんが考えるより容易なことじゃないですよ。

トピ内ID：4613122545

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補足を見ると…

むぎ

2010年01月03日 16:09

義母さんも義理を欠いてると思いますが、トピ主さんのやり方も変わっていると思います。関西に住むお義母さんを中部のトピ主さんの実家に呼んで休暇って、あんまり聞かないですねぇ。トピ主さん家族からすると、中間地点で過ごせるので合理的なんでしょうけれど、関西と中部を交代で過ごす、もしくは夫側の実家（＝関西）を重視するのが一般的かと思います。妻側の実家に、夫の母親も呼ぶって（しかも遠方）、凄く珍しく感じます（当方、神奈川在住です）。しかも、手土産が無いとわざわざ書くトピ主さんも不思議に感じます。義母さんに「わざわざ来て頂いた」のでは？と思います。ご招待しているのではないですか？押しかけてくる訳でも無いのでしょ？義母さん宅が狭く行きたくないのかもしれませんが、ちょっと扱いの偏りがあって、ご主人が気の毒になりました。単に、義母さんが嫌いなんですよね？

トピ内ID：5614553941

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すごい付き合いだね

匿名さん

2010年01月03日 16:47

義母さんをあなたの両親の家に毎年招くのが習慣になってるというのにものすごく驚きました気が進まない習慣だったんじゃないですか? 祖父母の葬儀に義母まで来るのが普通なんですか? 孫の配偶者でも来ないのが増えてきてるのに孫の配偶者の親まで参列ってちょっと不思議です風習的なものって土地柄が大きく反映されるから自分たちの風習を押し付けないのが賢いと思いますよ

トピ内ID：1268442957

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義母の気持ちが分かる気がする３

まめ

2010年01月03日 17:17

私と夫の実家は、トピ主さんの義母の住んでいる関西です。関西にも色々風習の違いがあるので一概には言えませんが… 私の住んでいた地域では【妻側実家から夫側実家に、三年間お中元・お歳暮を送る。夫実家から妻実家へはお中元・お歳暮は不要】という風習があります。（実母も私が結婚して初めて聞いたようです。）私の実家はそれに従い、三年間お中元お歳暮を義実家に送りました。義実家は、実家からのお中元お歳暮を受け取ったあとに、お中元お歳暮を送ってきていました。お互い、お礼の電話はかけていたようです。もしトピ主さんの義母の住む地域が、私の実家の住む地域なら、義母がお中元お歳暮を受けとるだけで送らないのは風習に従っているだけということになります。お礼の電話やお手紙を出すべきだとは思いますが、それは不本意な嫁側の実家への年２回訪問に関係しているのかと想像します。長期休みにトピ主実家で毎回過ごす理由が、義母が自分の家が狭い等の理由で、トピ主家族が義母宅に帰省できないなら、トピ主家に呼んであげて下さい。きっと義母はトピ主家族に会いたくて、嫁実家に嫌々ながら訪問してるのですよ。

トピ内ID：2327637075

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逆から見ると

🐱

黒にゃんこ

2010年01月04日 10:03

トピ主さん側からの見方はわかりました。では、お義母さん側から見たらどうなるでしょう？トピから見る限り、お義母さんは、冠婚葬祭や親族付き合いは最低限度というお考えのようです。そして、トピ主さん親族と、お義母さんの関係は、互いの子供を通したもの。嫁姑の関係と同じく、血が繋がっているわけでもなく、好きで親しくなったわけでもない、ただ子供のために、付き合っている関係です。そういう相手から見たら、冠婚葬祭に熱心なのはいいけれど、望まない自分にまで密な付き合いを要求してこられたら辛いと思いますよ。息子の妻の実家で長期休暇なんて、息子のためでも、さぞ負担でしょう（楽しんでいるなら、葬儀にも、自分から進んで参列するはず）ご実家にお義母さんがあわせることを期待するのではなく、どちらの家にも負担をかけないことを目標として、ご主人とお二人で上手にフォローするのが一番です。濃密な付き合いは、それが好きな人同士でしてもらい、お義母さんには苦労させないであげて欲しいです。お義母さんが、まるで付き合いのうるさい義実家に苦労しているお嫁さんのようで気の毒です。

トピ内ID：9512553965

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ありがとうございます

piyoko トピ主

2010年01月05日 15:38

たくさんの意見をいただいてありがとうございます。少し補足します夫は義母に育てられました。義夫とは全く交流がないようです。生活が厳しいかというご意見には・・・そうですね・・・まだ現役＋正社員で退職まであと４年・・・裕福とはいえないですね。夏冬休暇の過ごし方ですが、私自身変わっていると思います。普通、夫の実家へ行くものですよね・・・ただ、結婚前から今まで、私、義母宅に行ったことがないんです。マンションでひとり暮らしだから、来られても（困る）と義母に言われ、近くを訪れた時はホテルをとって会っています。もしくは、夫婦宅に招くようにしています。夫から私の実家が１番いいし、義母も呼んでくれと言われ、長い休みの１日だけ家にお招きすることになりました。負担かどうかは分かりませんが、むしろ夫のいない時に私の実家にゆっくり来たいと言ったり、実際来たり、私自身も本心がどうなのか分からない状態です。

トピ内ID：0358426786

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ありがとうございます2

piyoko トピ主

2010年01月05日 15:38

お中元等のやりとりは、１度きりで控えています。自分の子供の配偶者（かなり先ですが）には、もちろん相手の実家あってのことですからこちらのことを押しつけるつもりは決してありません。義母に無理なことや嫌なことを強要するつもりはありません。きっと、私が割り切ることが１番だと分かっています。でも、モヤモヤを持て余してしまいました。たくさんのレスを見て、少し落ち着きました。誰にも、この感情をぶつけなくてすみそうです。皆さまありがとうございました！

トピ内ID：0358426786

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