彼氏の母親に認められたいのですが…

レス15

（トピ主 8 ）

🐱

あかめがね

2010年01月03日 15:49

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現在、半年同棲中の彼氏がいます。
私は30歳、彼氏は25歳で、交際は彼氏からのアプローチ、同棲は彼氏が独り暮らしの私のアパートに住む形で始まりました。

今年中に結婚の予定ですが、お正月に彼氏の親戚の集まりに参加したところ、酔っ払った彼氏の母親に、

「あかめがねちゃんは、いい子だけど、おさまらないタイプだ。結婚はしなくていいと思う。（息子と）愛し合ってるなら、いい付き合いを続けていけばいい。結婚しても、苦労する。息子には苦労してほしくない」

と、親戚みなの前で言われました。

私は、一人で自営の仕事をしていて、年齢も５つ上…。

彼の母親から見たら、「たくましくて、一人で生きていける女」なようです。

泣く寸前で我慢できず、お手洗いにと席を外した私を、彼が追ってきて、

「もう帰ろう。母親には後できつく言って、謝ってもらう」と言ってくれ、中途半端な状態で親戚の集まりから退座することになりました。

彼によると、彼の母親は父親と不仲で結婚生活に不満を持っており、その気持ちを周りにぶつけているそうです。

だから、気にしなくていい…と。

彼氏の母親は、彼女としての私は認めているようで、昨年の初訪問では、面白い子やーな、また遊びに来ーやぁ、と言ってくれました。
でも、私はやはり、嫁として（彼氏は長男なので）歓迎されたいと思っています。

嫁としては、どんなタイプの女性が好かれるのでしょう？

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今のままでいいと思うけどなぁ

☀

なつの

2010年01月03日 17:17

う～ん、別に認められなくていいと思うんですけど。酔っ払って言われたことですよね？酔って本音が出たとも思いますが、ほとんどの姑がそんなもんですよ。嫁がどんなにいい人でも気に入らないのが普通です。でも、たいていどこかで折り合いをつけて（お互いに）、付き合っていけます。たとえばトビ主さんが年下で、結婚したら専業主婦になるという場合でも何かしら不満が出てきます。そんなものです。彼の発言から考えるに、ご親戚も「またか」と思ってるんじゃないですかね。将来親戚付き合いする人の前でそんなこと言われて傷ついたと思いますけど、なるべく気にしない方がいいですよ。今後一緒にいるときはあまりお酒を飲ませないよう気をつけるといいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5077541437

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どんなタイプと言われても。。。

🐧

ぺんぎん

2010年01月03日 19:04

姑さんの性格にもよるから、一概にどんな嫁が好まれるかは判らないけれど、少なくとも私なら。。。。いくら結婚する相手でも、同棲する女性はちょっと嫌だな。もちろん、息子が勝手にあなたの元へ転がり込んだのかもしれないけれど、それを許す女性は嫌だなと思ってしまう。転がり込みたい息子をきっぱりと突っぱねる女性なら好感度アップですね、わたし的には。酔ったとは言え、彼氏のお母さんは言ってはならないことを言ってしまいました。それは胸の中だけにしておくべきことだったのに。その点は、あなたをお気の毒だと思います。しかも親戚の前でとは・・・。適齢期の息子を持つ母親は、あまりに幼稚で頼りない女性も困りますが、あなたのように一人でもしっかり生きていけそうな人も、ちょっと敬遠してしまうのかも・・・でも私なら、幼稚な人より、しっかり者の方がいいけどなあ。彼氏のお母さんは息子がしっかり者のあなたの言いなりになってしまうと危惧しているのかもしれないですね。お母さんの前では、彼氏のことを立てて、頼りにしてることを印象づけると、お母さんに好印象だと思いますよ。

トピ内ID：5347818366

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色んなパターンがある

みみみ

2010年01月03日 19:04

最初から認められようと気負いすぎないことが一番です。結婚したらお姑さんとも、それこそ長い長いお付き合いがはじまるのですから。まず大切なのは、あなたと彼氏さんお二人の気持ち。それが揺るぎないものかどうか、見極めることに重点を置いたほうが良いと思います。例えば今回の件、本当に彼はお母さんにきつく言うことができるでしょうか？親戚の前では彼はあなたをフォローしてくれなかったんですか？もしそうなら今後も彼の姿勢は変わらないと思いますよ。結果傷つくのはあなたです。あなたと気の強いお姑さんの仲を取り持つのは旦那さんの役目です。その力量が彼にあるかどうか、この辺りがポイントですよ。長い長い時間をかけて、認めあえる嫁姑もいます。焦らず、出しゃばらず、へそを曲げずいればいつか理解してもらえる。そう思うことは出来ませんか？

トピ内ID：0203505689

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今の状態でも十分では？

🙂

杉本町駅

2010年01月03日 19:04

彼女として認めてくれているなら、それで、すでに十分結構なことと思うのですが… 「人の心を変える」のは至難の業です。また、人の心に踏み込むのは「失礼」ではと。逆にあなたの考えを他の誰かの好みに合うように変えて、あなたは楽しいのですか？あなたが、姑の好みの女性を目指すのも、人間的な成長につながり、決して悪いこととは思いませんが、それであなたが姑をはじめとする、周りの目が変わることを期待するのは大きな「失望」につながるのではと。ところであなたの彼氏は良い人のようなので、その彼氏をこれまで他の女性から遠ざけた、彼の母親にはその点では感謝ですね。

トピ内ID：0507457120

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トピ主です

🐱

あかめがねトピ主

2010年01月03日 21:26

なつのさん、レスありがとうございます。確かに、親戚の方々は、私の退座後、みなで彼の母を責めたそうです…。が、彼の母は「思っている事を言っただけ。あの子は、一人で生きていった方がいいタイプや！」と意見を曲げなかったそうで。 2回しか会った事のない人に、自分自身を決めつけられ、結婚の可能性を否定された気がしてしまいました。彼が母でなく私をかばってくれたのが救いですが、結婚となると絶対、彼の母との付き合いは避けられないのですが…。

トピ内ID：9791434159

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うちの息子と

円満です

2010年01月04日 10:50

ぜひ、結婚して下さい。まだ中学生ですが（笑）これからの時代はトピ主さんのような方こそ、望まれています。酔っ払いの言うことなど、気になさらずに。頑張り過ぎて、そういう人の犠牲にならないで下さいね。

トピ内ID：0713125386

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トピ主です

🐱

あかめがねトピ主

2010年01月04日 10:50

なつのさまレスありがとうございます。確かに、親戚のみなさんも、彼と一緒に彼の母親を責めたそうです（私がお手洗いに避難中に）。それでも、彼の母は「私は思っている事を言ってるだけ。あかめがねちゃんは、一人で生きていった方がいいタイプや」と意見を曲げなかったそう。 2回しか会ってない人に、自分自身を決めつけられ、結婚相手として否定された気がしてショックでした。お酒には強く、酔ってても気は確かだったそうです。なつのさまの言われるよう、「姑はそんなもん」と割り切っていこうと思います。ありがとうございました★

トピ内ID：9791434159

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トピ主です

🐱

あかめがねトピ主

2010年01月04日 10:50

ぺんぎんさまレスありがとうございます。結婚前の同棲は、確かに親は不快に思いますよね。私の両親も反対でした。が、彼の強い希望と「結婚前提の付き合いだから」と、私の両親にはわかってもらいました。彼の両親に対しては、彼によると「同棲は以前もした事があるし、ほとんど家をあけてきたから、大丈夫。うちは、放任主義で育てられたから」との事で…（実際、彼の家族は、みなが好きに生きている感じです）。私自身も、彼と一緒にいたいという気持ちから、同棲を断れず受け入れてしまいました。同棲生活の中でお互い成長できたし、この人となら暮らしていけるという自信がついたので、それ自体は後悔していませんが、せめて、ご両親にきちんと挨拶をしてからにすべきだったなと思います。彼は、私と付き合いだしてから定職につき、資格に向けた勉強も始めました。当然、忙しくなり、実家にもあまり顔を出さなくなりました。「私の言いなり」で変わりだしたように見られてるのかもしれないですね。ぺんぎんさまのアドバイス通り彼を立てるスタンスでいきます！ありがとうございました★

トピ内ID：9791434159

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トピ主です

🐱

あかめがねトピ主

2010年01月04日 10:50

みみみさまレス、ありがとうございます。彼は、幸い、母親にきつく言って私をかばってくれました。「何があっても守るから」と言ってくれました。焦らず、出しゃばらず、へそを曲げず…ですね。彼も「時間が解決するよ。認めてもらおうとあがいたら、あっちはもっと調子に乗るだけ」と。長い目で考えますね。ありがとうございました★

トピ内ID：9791434159

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トピ主です

🐱

あかめがねトピ主

2010年01月04日 10:50

杉本町駅さまレスありがとうございます。そうですね。彼女として認めてもらえてるだけ、幸せですね。彼の母親に気に入られるために、自営をやめてOLになるのも、違いますよね。杉本町駅さんのおっしゃる通り、以前連れてきた彼女も、母親から文句言われたそうです。私が今回の事で「結婚は厳しいのかな」とぼやいたら、彼は「そんなんじゃ、俺は一生結婚できない」と言ってました…。彼の母は結婚に賛成ではないけど、反対はしないそうなので、今はそれでよしとします。嫁として歓迎してほしいという気持ちはありますけど、求めすぎて辛くなってしまっても駄目ですね。ありがとうございました。

トピ内ID：9791434159

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上回る

なお

2010年01月04日 12:28

彼の母親の精神年齢よりも上回る方が得策ですよ。彼女の言動をヒントにするなら、本来は自分に自信がないのでは。たくましく生きていけるというのは彼女の憧れなのかなと思います。ですから、上手くやっていこうと決断されるなら、彼女の話は冷静に客観的に聴いてあげる事でしょうね。認めてもらうというよりも、包みこんであげる覚悟をもつという感じで。その位幼稚ですから。息子に苦労はさせたくない… これも、例えば母親として育て上げた事を認めてほしいだけかもしれない。苦労してきた事に共感してもらいたいのかもしれない。または息子さんの気持ちが自分には向けられなくなってしまうのではないかという不安からかもしれない。トピ主さんを傷つけようというより、自分の思っている事を口に出さなくてはいられない方なのかなと感じました。まぁしつこいですが幼いんですね。ですから、他の方のレスにもありましたが、彼がどれだけ間に立って何かできる人なのかという見極めも重要です。トピ主さんにできる事は、共依存や発達障害などの知識をもたれるとこの先よろしいかと思います。

トピ内ID：1959528008

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申し上げにくいですが

🐤

ぴよぴよ

2010年01月04日 13:48

本音は息子より年下で、確実に孫を数人埋めそうな若い子が良いなぁと思ってるのではないでしょうか？私はトピ主さんがご自分で自営をなさって、彼氏が転がり込める甲斐性があるのはすばらしいことだと思いますが... 彼がママをかばわずに、トピ主さんの味方をしている辺り、二人の関係は健全でいいですね。これで「ママに悪気はないんだよ」と言われたらちょっとね。

トピ内ID：7536029841

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トピ主です

🐱

あかめがねトピ主

2010年01月05日 18:47

なお様レスありがとうございます。精神年齢を上回る…ですか。確かに、彼氏に父親の愚痴をよく話しているようなので、思っている事を聞いてほしい、という部分はあるのかもしれません。共依存については、少し学びました。発達障害については無知なので、調べてみます。ありがとうございました

トピ内ID：9791434159

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トピ主です

🐱

あかめがねトピ主

2010年01月05日 19:29

ぴよぴよ様レスありがとうございます。そうですね。若い子を求めているのかもしれません。親戚の場にも、20代前半の彼の妹（できちゃった婚）といとこ（できちゃった婚・離婚済み）がいて、赤ちゃんをみていたので、三十路で独身の私は、ちょっと肩身が狭い感じでした…。彼が味方になってくれたことは、救いです。むしろ、今回の事で、それを確認できたので、そういう意味では良かったです。ありがとうございました

トピ内ID：9791434159

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トピ主です

🐱

あかめがねトピ主

2010年01月05日 19:29

円満です様レスありがとうございます。大事な息子さんと、ぜひ、…とおっしゃっていただき、ありがとうございます。冗談でも（笑）、嬉しいです。望まれている家に嫁ぎたいですが、結婚したい相手は彼なので、気長に頑張ってみます！ありがとうございました

トピ内ID：9791434159

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