彼の母親に同棲をすすめられた

レス17

（トピ主 0 ）

😭

ゆずポン酢

2021年12月09日 14:39

恋愛

義母との関わり方についてアドバイスをいただけると幸いです。私は28歳の女、初婚です。彼は26歳で２年付き合い、来月から同棲、来年の2月に結婚予定です。そこで彼が仕事ときに彼の母親に実家に呼ばれ、お邪魔してきました。そこで話されたのは基本的には息子愛を6時間ほど聞かされ言われたことは『１年は生活費を折半にして同棲してほしい』でした。理由は結婚に失敗してほしくないためらしいです。(息子にも私にも) 相手をもっと知ってからじゃないとという意見はわからなくもないです。でも、やはり同棲となると女性は不利、それに男側の母親から同棲をしてほしいと言われることに違和感を感じました。あなたのことも思っていってるという言葉は、6時間息子愛を聞かされた私には響かず、息子のことしか考えてないのでは？と思っています。それに息子を女の子が良かったからと5歳まで女の子として育てたり、彼の意見を聞かず全部母親が決めてきたりと、話を聞いていても頭の中がハテナでいっぱいです。彼は母親を遠ざけて大学生のころから一人暮らし、結婚に関しても２人で決めるからと強く言ってくれました。ですが、厄介なのは義母となる人は、私に異常に優しく、気をつかってくれる方なのです。ただ息子愛が強いがゆえに、私にダメなことを言ってることに気づいていないタイプの人だと思います。そこで皆さんにお聞きしたいのですが、男側の親から同棲を勧められたり、子離れできずなんてことは実際あることなのでしょうか？同じような経験をされたり、どう接したらいいかなどございましたらアドバイスをいただけると幸いです。読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：0f2480236d9eaf90

#２０代

#夫

#妻

#恋愛

#結婚

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

実家に呼ばれたのを彼は承知しているのか

🙂

用心して

2021年12月09日 15:17

息子のいないところで頼み事をする人は危険ですよもし彼に内緒にするように言われたなら、逆に全部ばらした方がいいですし近付かないのが賢明です異常に優しいのは、思い通りに動かそうとしているからです期待を裏切った時に豹変しそうですね子離れできない親はごろごろいます個人的には夫婦仲が良くない場合に多い気がします５歳まで女の子として育てたり、全部母親が決めてたり、父親の存在が感じられません今回の事は全て彼に話すこと、彼母の希望は無視して二人で話し合って決めること彼の希望に反して彼母と深く付き合わないこと親子仲を取り持とうとしないこと母親は息子愛と思ってるかもしれないけど、自己愛でしかないです支配欲でもあります

トピ内ID：10706ee16f45f353

...本文を表示

まだ結婚する気ですか？

🙂

ザンパノ

2021年12月09日 15:26

６時間も延々と息子愛を聞かされたら、それだけで辟易してしまうのに、まだ結婚には前向きでいらっしゃる？驚きです。彼は頼りにならなそうだし、そんな義母との関係構築はとても難しいと思います。どうか再考を。

トピ内ID：771cccf8632a4edb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

彼の親に文句ばっかりですね。

🙂

匿名

2021年12月09日 15:34

彼の親にそこまで文句を言うのなら付き合いなんてやめてしまったらどうですか？いくらなんでも失礼すぎです。息子のことしか考えてない？あたりまえじゃないですかとぴ主なんてそこらへんの他人でしかありませんから。

トピ内ID：d074b6bead2d6f7d

...本文を表示

レスします

🙂

匿名

2021年12月09日 15:37

私もそうでしたよ。彼が実家暮らしで私は一人暮らし、結婚したいと義両親に挨拶に行った時「まずお試し期間だと思って１年くらい同棲から始めて欲しい」と言われました。でも別に反対されてるわけじゃないから同棲したら納得してくれるんだなと思ってお言葉通り同棲しました。その後私達を理解してくれて１年またずに結婚の承諾を得て籍を入れました。トピ主さんも義両親が反対してるわけじゃないし子離れがどうのこうのとか余計な事考えずに同棲から始めたらいいんじゃないでしょうか。きっとすんなり結婚を許したくない気持ちとお二人を祝福したい気持ちとで葛藤しているのかもしれませんし。

トピ内ID：06fd14d84155c744

...本文を表示

いますね。

🙂

つむちゃん

2021年12月09日 16:06

　基本的に物理的になかなか会えない距離でお互い過ごすのがいいと思いますよ。　子供とはいえ、もういい年齢の大人の生活には口出ししません。　いわゆる余計なお節介と言うやつで、自分の心配事が相手も心配だと思い込んだり　相手が自分で考えればいいのに心配になってお世話を焼くと言う。　これが行き過ぎるとその母親みたいになります。親心と言ってしまえば綺麗に聞こえますがある意味彼氏を一人の大人として考えを尊重して接してないので失礼と言えば失礼ですね。　現実的にこの手の気質は治りませんので距離をとって適度に交流するのが無難だと思いますよ。。

トピ内ID：4a1f12a2e3292bcd

...本文を表示

息子の親が言うものじゃない

🙂

みどり

2021年12月09日 16:31

私がトピ主さんの親なら、失礼な事を言う親だなと思って気分が悪いです。娘や彼氏から言い出したならともかく、その義母さんも50代くらいでしょう？まだまだ同棲に抵抗がある世代ですよ。それなのに他所の娘さんに同棲を勧めるというのは納得いかないですね。不信感が湧いてきます。それに6時間も長々と語られたんですか？お喋りな人なんですね。そうやって自分の事ばかり喋る人が「あなたの事を思って」なんて、無い無い。全部自分のためでしょう。予定通り2月に籍を入れたらいいと思いますが、その義母さんとは長時間話をしたりして親しくなりすぎない方がいいと思います。

トピ内ID：405edebc729855a6

...本文を表示

　なるほど・・・

🙂

お疲れ様。

2021年12月09日 17:11

少し考えが幼いですね。トピ主も子供を持てば親の気持ちが分かりますよ。少なくとも同棲は女性に不利とか自分目線で同棲や結婚を考えてない証拠ですよね。2人でいるときじゃなく息子だけに話すのがベストですが、息子さんが話す機会を与えないのであれば2人で来た時にしか言えないですよね。私も同棲はしてみた方がいいと思いますよ。女性が不利っていうのは現在お付き合いしている方と同棲するとトピ主が不利益が被ると思っているんですよね？それでご結婚を考えるんですか？そのずっと不利益のまま結婚するんですか？不利益になる同棲を試してみないで？それは心配になりますよね。自分のお腹を痛めた子供ですよ？子供の幸せを願わない母親なんているんですか？少なくとも毒親には見えませんが。6時間も今の彼氏の事をトピ主は語れますか？そもそもトピ主とは愛情の大きさが違いますよ。昔のことを引き合いに出してきておかしいだのと言ってますが、トピ主は聖人君主ですか？人の親のことを悪く言う相手とは私なら反対しますけどね。どうしてもっとトピ主の大切な人を育てた人にリスペクトを持てなんでしょう。自分の価値観が完璧だと思っているんですか？息子愛が強いのはどの母親も一緒ですが。自分の息子がすごく手がかかるら、お相手のことを考えれば本当に息子でいいのかを判断してもらいたいと思うのは変なことですか？トピ主にも親御さんがいて同じように心配していると思って言っているんですよ。トピ主はご自分のことしか考えていないようなので。せめて相手の親御さんからは安心してもらえるような人になってください。

トピ内ID：3eea5b228dbf22d5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

彼に報告するだけです

🙂

玄米米子

2021年12月09日 17:19

ニコニコ笑顔で「そうですか～彼に伝えておきますね～」と言いましょう。何でもかんでも「彼に伝えておきますね」結婚したら「夫に伝えておきますね」「お返事は彼からしてもらいますね、私からは何も言えませんから」とね。もしも息子に言わないでと言われても、「それはさすがに無理です。私は彼に隠し事は出来ませんし、そもそも私からお返事するようなことではありませんから」と笑顔を絶やさず伝えましょう。普通の親は、何か心配事があっても我が子を飛ばして婚約者や配偶者に伝えたりしません。くれぐれも深く関わらず、彼氏さんに対応を任せたらいいと思います。

トピ内ID：da88532b729c5e83

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

分かるような気もする　

🙂

カバ

2021年12月09日 17:17

結婚準備で揉めたり新婚早々大衝突したり。ぶつかりながら夫婦として成長するならいいけど、あっけなく別れる夫婦の多いこと。結婚するからにはしっかり相手を見極めてほしいし、相手にも我が子をしっかり見極めて、ずっと一緒にやっていけると確信を持てたら結婚してほしいです。他人として外で会うだけなのと生活を共にするのは全然違いますしね。 6時間はともかく、息子愛はしょうがないです。私も息子愛、娘愛すごいです。

トピ内ID：e6f47e5392a18217

...本文を表示

ふたりを思って、ではない

🙂

よっちゃん

2021年12月09日 17:17

彼の母が「同棲にしてほしい」と主様に頼んだ理由は、結婚生活が上手くいかなかった時に息子に傷がつくことを恐れたからです。決して、「二人のために」ではありませんよ。もし主様のことを思ってだとしたら、息子に言うのです。「まずは同棲から始めたら」って。彼の母が主様に優しくするのは、自分と息子との間を取り持って欲しいから。息子から避けられている自覚があるのでしょう。ここで彼女と良い関係を築いておくことで、彼女から息子に「お母さんと仲良くしましょうよ」と言ってくれるのではないかと期待しているのですよ。実際、既に主様の中では「優しく気遣いできるお母様」という印象になってしまっているでしょう。優しくて気遣いのできるお母様なら、息子の知らないところで彼女を6時間も拘束したりしないのです。どうかそこに気付いてください。彼の母の愛情は、正常とは言い難い。それでも彼のことが好きで結婚をのぞむなら、間違っても彼の母に同情などしないことです。むしろ、彼の心が揺らぎそうになった時には自分の方に力づくで引き寄せる、そのくらいの覚悟が必要と思いますよ。今回のことは彼にもしっかり報告しましょう。同棲云々は聞き流していいですよ。彼とよく話し合い、時期をみて入籍なさるべきです。今回の件、主様のご両親が知ったら激怒されると思うので、ご両親の耳には入れない方がいいかもね。

トピ内ID：c879d88c67d0a42d

...本文を表示

同棲もいいかもよ

🙂

ごん

2021年12月10日 11:38

なかなか大変なお義母さんですね。結婚したら覚悟しないと.....。私はよくわからないですが、同棲って、何が不利なんですか？してみたらいいと思いますけど？？彼には、この出来事はちゃんと伝えて、これからは窓口になってもらって下さい。

トピ内ID：716a0dc49b2e68d9

...本文を表示

彼はなんと言っているの？

🙂

ざーさい

2021年12月10日 15:55

呼び出されて6時間も息子愛を語られるってすごい強烈な先制パンチですね(汗) 確認なんですがトピ主とトピ主彼と来年の2月に入籍というのは合意済みで両家親御さんにも報告しているという状態ですかね？それとも顔合わせまで済んでいるとか？どの段階かでまた話も変わってくると思いますが、一度両家親からの了承を得た上での話なら今更...と思います。しかも実の息子になぜ直接言わない。同棲して生活習慣や価値観のすり合わせをすることで失敗(この言い方も失礼ですが)するのは確かに防げる部分はあると思います。しかし、成人した子供が決めた事に口を出すべきではないし、ましては配偶者に伝える事じゃないと思います。なので彼にこういうことがあったと相談してみることですねまずは。恐らく主さんに伝えたということは彼には言いづらいもしくは話を聞いてもらえないからじゃないですかね。ちなみに同棲は必ずしも女性に不利というわけではないです。女性に不利となる状況は結局破局になったり、家事を女性が担うってとこから言われてると思うのですが、そのリスクはお互い様です。婚姻よりも軽いステータスなので解消されるリスクはお互いにありますし、同棲で家事をしない男性は結婚しても家事をしないでしょうし、女性もまた然りだと思います。女性が選ばれる立場からきている通説のようで私はそんなことないと思います。小町では同棲反対(暮らし始めるのは結婚してから)や結婚反対の相談はよく見ますがこのパターンはみたことがないですね。もちろん私の身の回りでもないです。

トピ内ID：ba82a2536c1cde33

...本文を表示

その人は毒親です。

😱

リスクマネジメント

2021年12月10日 16:29

同棲した方がいいと考える人も世の中にはいると思いますが、するかしないかは本人たちが決めることで、親が決めることではありません。息子の妻になろうとしている人を呼び出して、まずは同棲しなさいと説得する相手の母親、やばいです。幸い、息子の方はまともなので、その母親とは距離を取っているのですね。息子に言っても聞いてもらえず思い通りにならないから、あなた一人呼び出して、説得に乗り出したように思いました。成人しても息子のことを所有物のように扱い意のままにしようとする親、おかしいです。優しいと思うのはあなたの勘違いで、実際は超自己中な人です。あなたも呼ばれるままホイホイ一人で行ったりせず、彼氏のように距離を置いてください。

トピ内ID：54cec9934a401dec

...本文を表示

同棲は別に悪いことではない

🙂

ゆゆ

2021年12月11日 10:25

こんにちは！私は自分が離婚してるので息子には同棲することはすすめるかもしれません。お義母さんは少しおかしいかもしれないですが、同棲するのは別に悪いことじゃないですね。婚約して同棲、特に問題がなければ結婚する、とういう形をとってもいいのでは？つまりただ同棲するのではなく、両家の挨拶を済ませて、婚約指輪も貰って『特に問題なければ来年結婚します』という同棲ですね。生活費の分担とかは自分たちで決めていいと思いますが、子どもが出来ることを前提にして旦那さんに生活費を払ってもらうのがいいかと思いますよ。旦那さんのお金でやりくりして生活できないと子供ができて奥さん働けなくなった時に破綻してしまうので。奥さんの収入は貯金しておきましょう。お義母さんのキャラが濃そうなので結婚してやっていけるか？ 1年間様子見した方がいいような気もしますし。過干渉っぽいです。良い方向にすすむといいですね！

トピ内ID：319cc9c3afa50fd2

...本文を表示

同棲はおすすめです

🙂

くまま

2021年12月14日 12:19

同棲は女性に不利になるというのは、好きだからとだらだら同棲して何年たっても結婚してくれない場合くらいじゃないでしょうか？婚約した状態で同棲をして、あわなかったから婚約破棄、は正当な理由なので、男性もそこまで気にしないと思います。結婚する前は同棲して相手との生活の相性が合うか見た方がいいと思う派です。普段付き合っている時に見えなかった細かい生活習慣や欠点が見えてきます。ただ、期間は自分で決めたらいいと思います。一般的には半年から1年くらいじゃないと相手の本性が見えないというのがあるのですが、それより短い期間であわないと感じたり、この人で間違いないと感じることもあるかと思います。彼の母に1年と言われたから1年ではなく、婚約者さんと相談しながらでいいと思います。来年の二月に入籍予定なら、今月中にウィークリーマンションを探して、それまでに一緒に住んでみてもいいと思いますよ。また、生活費折半するかどうかも、二人で話し合ったらいいと思います。

トピ内ID：805803f8688dc817

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同棲結婚しました

🙂

まょ

2021年12月14日 14:52

ある程度結婚前提なお付き合いでしたけど、同棲スタート時点はプロポーズされていませんでした。むしろ、同棲がきっかけで益々結婚したいと思われて色々予定が早まるかもと言われました、実際うちの場合は同棲してからプロポーズ早かったです、なので一概に女性には同棲が不利とは思いません。ただどちらにしても同棲は益々結婚したいと思われるか立ち止まってやっぱりやめておこうと思うか答えがハッキリ分かれるかなとは思いますので賭けかもしれないですけどね。半年から1年くらいなら同棲はありかなって思っています。その後ズルズルするならスパッと出て行けばいい話ですし。結婚の準備するにも一緒に色々見に行ったり、入籍日決めたり2人で気兼ねなくワイワイ楽しくできるので純粋に楽しめるのなら割と同棲はお勧めしますよ。夫も同棲はして良かったと申してましたね。お姑さんからの同棲のお勧めが本当に子離れできてないのかどうかは割と宛にはならないと思います。お姑さんに何か苦い経験があってお互いの確認作業は大切と感じた可能性もありますし。うちなんて口は全く出してきませんでしたがお姑さんは全く子離れできていませんでしたよ、悪い意味で。色々とパターンはあると思いますが、トピ主さんのお話をちゃんと聞き入れる姿勢が有れば今のところそこはセーフでカウントしていいのではないでしょうか？ご参考までに

トピ内ID：e0323786d5c62266

...本文を表示

トピのタイトル違います

しばいぬ

2021年12月14日 16:07

いやいやいや、問題は同棲を勧められたことではないでしょう？彼抜きでわざわざ呼び出されたことと、6時間も話を聞かされたことです。そもそも、彼は母親を遠ざけていると知っているのに、何故のこのこと1人で行ったのですか？ 1人で来いと言われたら、すぐにそれを彼に報告するのが正しいと思います。彼に内緒で、と言われた時も、すぐに報告。とにかく、実の息子が遠ざけている親に、1人で会いに行くのは間違いだと思いますよ。これから先、彼と結婚をするつもりであれば、彼の親への対応は全て彼に任せることです。ちなみに、今回の6時間については、彼は何とおっしゃっていますか？

トピ内ID：a2871bf87bc8e722

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示