熟年離婚!? 父に対し完全にキレた母、娘の私にできることは？

私は夫と仲良く暮らしていますが、それでも長い結婚生活、紆余曲折はあります。マイナスより、プラスが断然多いので、やってこれました。周辺の同世代から、「積年の怒り・恨みが熟年にきて爆発→離婚または家庭内離婚」という話を耳にすることもります。 お母さん、初めてキレたんですね。長年の忍耐も限界にきたのでは。今に始まったことではないからこそ、お母さんはずっとしんどかったのではないでしょうか。同世代に近い者からすると、「よかったね、ずっと我慢し続けて、怒りを溜めてたら病気になっちゃうよ」という気持ちもないではありません。 子どもからすれば、親が仲良く暮らしてくれることが、何よりも嬉しいことでしょうから、胸を痛められていると思いますが、子どもにできることは何もないような気がします。むしろ、お母さんの気持ちを無視して、「まあまあ、お父さんは昔からああなんだし」と、暗にお母さんが折れることを促したりしないことの方が大事じゃないかなと。これまでキレずに耐えてきた人が、とうとうキレるって、よほどのことなのだから、そのことに対して、軽々しく解決に向かわせないことかなと。成り行きを見守ってはいかがですか。

それまで些細な口げんかはありましたが、５０代のある日、突然それまでとは違った激しい怒り方をしたことがありました。 大きな声で怒鳴り、急須を窓ガラスに投げつけ両方が粉々に。 穏やかな母が物を投げるところを初めて見ました。 その後激しく泣き出しました。 あれから２０年経って聞くと 「ちょうど更年期障害が辛くて、イライラしやすかったことと、精神的に不安定になってたんだろうな」と言っています。 今、私が更年期にさしかかっています。 本当に、気持ちが不安的です。 イライラしやすいです。 ご家族にできることは、更年期障害についてよく調べて、家族で理解することです。 特にお父様世代はこういう教育を受けていないので、全くわからないと思います。 更年期でイライラすることをわがままだと捉えずに、おおらかに受け入れてあげるのがいいと思います。 ちやほやしたり腫れ物に触る扱いじゃなくてもいいんですよ。 「理解がある」ってだけでとても穏やかにいられますから。

積年の恨みというより、トピ主さんのお母さんは積もり積もった不満や我慢してきたモノが心の中に塊のようになっていたのでしょうね。 本当は、たまにガス抜きしてなんとかやり過ごしてきたんでしょう。 子供の出る幕はないけれど、精神的なフォローはできると思います。 お父さんは、どうなんですか？ 反省してないようですか？ 近い将来、子供たちも独立して、結婚して、家を離れる日が来ると思うのですが、そうなったとき夫婦二人きりになります。 妻のありがたみや、優しさを、今のうちに再確認して大事にしていかないと熟年離婚もありですよ。 まずは、お母さんに「何があってもお母さんの味方」だと教えてあげてください。 お父さんには、「お母さんを大事にしないお父さんを尊敬できない」と牽制しておくといいかな。 実は、私が父に宣言したことがありまして、「離婚するなら私も一緒に出て行くからね」と。父は相当ショックを受けて、以来、母を大事にしています。一例ですから、当てはまるかはわかりません。 お母さんの気持ちが、少しでも軽くなるといいですね。 たぶん同年代のおばさんより。

トピ主さんと同世代、一人娘です。両親の仲は良いとは言えません。 人は苦しい時、辛い時、寂しい時、怒っている時にしてほしい事は一つ。その気持ちを認めてもらう事。苦しかったね、辛かったね、寂しかったね、怒るのも仕方ないよね。 どうしたらいいと思う？と具体的にアドバイスを求められていない限り、気持ちが不安定なときにああすればこうすれば、と解決法を提示することは、効果が薄いだけでなく、分かってくれていないと感じ、もっと追い込んでしまう事もあります。 今に始まった事ではないのに、と言われたら、たとえそれが事実でも、今まで通りこれからも苦痛を我慢しろと、言われているように感じるかもしれませんね。子供が小さかったので我慢していたけど、子供が大きくなって自立したら今までのように我慢する必要がなくなったのかもしれません。 結婚後ずっと夫に仕切られ上目目線で扱われたお母様。妻として今までどんなに辛かったでしょう。娘も分かってくれないかも、と感じさせてしまったらもっと辛いでしょう。 どちらの見方になる必要もありません。 まずはお母様の話をゆっくりじっくり聞いてあげましょう。

そういうご主人との生活、毎日ですからね‥、お母様もお辛い（ストレスフル）なのではないでしょうか。 「傾聴」してあげるだけでも、少しは気持ちがスッキリされるかもしれませんよ。 気持ちの整理にもなりますし。 口を挟まず、アドバイスや意見もせず、ただお母様の話を共感しながら聴く。 どうかご両親が円満になりますように。

　お母様も限界に達したということですよ。 　妹さんも実家住まいとはいえ就職なさっているとのこと、親からほぼ独立した状態であるなら、これからは子供としてではなく、一人の大人の女性としてお母様とお父様の夫婦としての在り方を静かに見守って下さい。 　今すぐ何かは出来ないと思います。でもお母様からの相談に耳を傾けてあげるなど、大人となった娘の対応だけでも、お母様にとっては心強いと思います。

お母さんの愚痴を聞いてあげることでしょうか・・・。 あまり心配しなくても大丈夫ですよ。

トピ主さんを含めお子さんが皆社会に出たんですよね？ 今までも何度もあっただろうけど、子供が成人するまでは、社会人になるまでは、結婚するまでは…と我慢しているのだと思います。 それが御主人が定年した途端「熟年離婚」となるのではないですか。 子とはいえ両親の関係には口をはさめません、夫婦の問題ですからね。 静観するのみです。

できることは、特にないです。 子どものために我慢してきたんでしょう。 子が成長してしまえば、あとに残るのは不仲、という夫婦は、 ときどきいます。 「仲が良いといいな」と思う気持ちはわかりますが、 子どもが仲を取り持とうとしたら、 一生、子どものための我慢を強いることになるかもしれません。 それは少しかわいそうな気がします。 もう解放してあげたいというか・・・。 私の両親も、喧嘩が多く激しくなりましたが、私は内心、 （これからは好きにしたらいいよ） と思っていました。 両親が、子どもを介してカタチを保っているだけで、 気が合うわけでも、尊重しあっているわけでもない、というのは感じていたから。 たとえ離婚することになっても、本人たちの望みなら、それでもいいんじゃないかと思っていました。 結局、父が早くに亡くなりましたが。 何もしないのが一番かもしれません。

結婚３０年とっくのとうに心は離れていますが、私の両親が熟年離婚し、それで夫の親戚達が皆の前で両親のことを嫌みやあれこれ質問され、もちろん夫は私を庇うことなく、その後は実母が私や子供たちにあたりはじめ、数年前やっと他界し、永年の疲れがどっとでたあとは、今まで我慢してきた分、以前以下でも我慢がもうできないんです。夫は毎晩飲み歩き、休日はゴルフ。私が高熱だそうとご飯を要求し家事も全くせず他人にはいい顔し、結婚後ガラッと変わりました。年齢的に更年期ということもあり、離婚したいですが、そんな両親をみたせいか、今度はまた自分の子供に嫌な思いをさせたくないし、自分の年金だけではとても暮らしていけないので、雨露しのげる家に住めるだけ幸せと思って暮らしています。正直言って自分のことを後回しにして家族のために頑張ってきたのが虚しい毎日です。ですから自分がもししてほしいことがあるなら、何気なく洗い物や片付け、落ち葉はきなど家事のお手伝いをしてくれたら、思いやりも優しさも感じて嬉しいです。