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毒親ですか?教えて下さい。

レス28
（トピ主 6 ）
😣
教えて下さい
ひと
アラフォー、兼業主婦です。 私は、一人っ子で、母は、専業主婦、父は、会社員。私が、中学生になったと同時に父が、家業を継ぎ、一家は、父の地元へ引っ越し、父方の父母(私から言えば、祖母、祖父)と、同居が始まりました。専業主婦だった母は、家業に借り出され、ほとんど家にいず、二人とも取引などがあると、2週間以上帰ってこない時もありました。 祖母とは、折り合いが合わず、毎日いやみを言われ、干渉され、大変でした。祖父は、ノータッチ。父や母に助けを求めても、私は、いつも悪者にされ、祖母に謝れといわれるだけ。特に、父は、私の心が狭い、なぜ先が短い祖母をいたわってやれないと怒り　(と、言っても、祖母は、あれから30年近く生きましたが…)、私を責めました。家業の従業員達も、誰もいない間、私にいやみを言ったり、意地悪したり…私は、皆のストレスのはけ口だったのでしょう。もちろん、父母は、従業員の肩を持ち、私は、怒られてばかりでした。 大学は思い切って、地元から離れ、一人暮し。やさしい主人とも出会い、可愛い子供達にも恵まれ、地元から離れた生活は、最高でした。でも、一人っ子だし、これまで、育ててもらったので、一年一回は、必ず、家族で帰り、親孝行してきたつもりです。でも、帰省中は、祖母にいじめられ、謝らされる日々。従業員達にも(新しいのも含む)いじめられましたが、父母には、相談しませんでした。 今年に入って、母が逝去。父から、家業を手伝わないかと言われ、思い切って、これまで、相談しなかった従業員達の意地悪などを相談しましたが、お前は、心が狭い、周りの人と、もっとうまく出来るようにしなさい、と、怒られました。これを聞いて、情けなくなって… 今勤めている会社では、責任のある地位で、人とのトラブルは一気ありません。 傷つく私がおかしいのかな?　主人には、情けなくって、まだ相談してません。

トピ内ID：9151281976

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041
パイン
具体的に何を言われ、どう意地悪されたのですか？ 主さんが思春期を含め、１０代の頃の話。 まだまだコミュニケーションを取るのが難しい時もあります。 被害者意識が強かったて事ないですか？ その頃のイメージを引きずり未だに実家が苦手とか。 学生時代、私の友人にも居ましたよ。 永遠と親、兄弟、祖父母にいじめられると切々と訴える子がいました。 皆、最初は親身になって聞いていましたが、その子の独りよがりでいじめられてる自分が可哀想、かまってという雰囲気に だんだん辟易し離れていきましたよ。 友人は他人からのアドバイスを全く受け入れずただ一方的に話すだけ。。 どうにか大人しく話を聞いてくれる子をつかまえては延々、同じ話を繰り返していました。 今の職場でのトラブルは無いというのも、経験をつみ人間的に成長したという事もあります。 あの頃の自分を憐れむだけでなく、年齢を重ね客観的にみれませんか。

トピ内ID：8448815227

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毒親とは違うと思います

🙂
yuka
毒親とは言い切れないと思います。 ただトピ主さんが皆のストレスのはけ口のような扱いを受けていた事は、嫌な言い方ですが、そういうポジションにはまっていたのだと思います。 従業員にまで嫌味や悪口を言われるとは、何か心当たりはありませんか？ ご実家と疎遠になっても良いと思いますが、その際にはご主人に打ち明ければいかがですか？

トピ内ID：9471215559

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毒親だとは言い切れないけど…

🐱
青猫
毒親って言葉嫌いです。 そのせいにしたら、楽になれるだろうけど、原因全部そこにあるわけじゃないよね。 毒親のせいにしたら簡単だけどね。 なんでって考えないのかな。 従業員の事を父母には相談しませんでしたって、相談しなきゃわからないし、相談しても身内びいきみたいになってトラブルの元。 わからないでもない。 鉄は熱いうちに打てじゃないけど、昔の意地悪を今相談するのも違うと思う。 多分、大人としてきちんと話し合いができていないと思う。 それ、感情論の話だよね。 あと、無理なんじゃないの？ 帰省中、地元から離れ、ってことは実家と少し離れてるってことだよね、距離。 どうやって家業を手伝うの？ トピ主様の家庭はどこにあるの？ それを疎かにしてまで手伝う事なの？ 従業員は責められないかも。 祖母が関わってると、力のある方についた方が楽って言う考え方の人もいる。 毒親って言うより、祖母と折り合いが悪かった…、これが原因だと思う。 言い返してたりしてたら、睨んだり可愛げがないともなるだろうし、エスカレートしちゃったんだろうね。 スルーする事が出来ないと、身内の場合こじれるよ。

トピ内ID：6795771815

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父親が悪い

041
みどり
家業が何かにもよりますが、家業を代々継ぐなら、父親は家を出てはいけなかったのです。 そこで生まれ育った者でなければ、家業の空気はわからないものです。 理解してないよそ者だから、排除されるのです。 主さんは継がないほうがいいでしょう。 一時的にも家を出た父親が悪いのです。

トピ内ID：6117218016

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まずあなた自身が何をどうしたいのか整理をしましょう・・・

041
匿名
問題はあなたが今の仕事をやめて家業を継ぐか継がないか・・ということですか？ まずあなたが継ぐ気がないならそれ以上の問題もないわけだし。 それからご主人にまだ相談していない・・というのはなんのことを？ 家業を継ぐか継がないか・・・ということですか？ もしそうならご主人に相談する前の段階であなたがどうするか決めれば良いわけだし・・・あなた自身が何をどうしたいのかそれを整理しましょう。

トピ内ID：4143527019

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辛かったんですよね

041
おば
私も子供が中学の時に夫の実家に入りました 子供に大変な思いをさせたと思います 貴方の場合はその影響が大きかったんですね 商売を仕切ってきたおばあさんは気丈夫で お母さんも必死だったでしょう 貴方の事まで気が回らなかった（嫁の立場ですから） お父さんは自分の母親ですから 大抵は味方しますからね 一番神経を使ってもらわなければいけないはずの 環境が変わったあなたのことをかばう人がいなかった ただ　環境が変わると　あちらでは普通のことでも あなたにとってはいじめに思えることもあったかも 今　幸せでよかったです 仕事を手伝うことは一人っ子なら後を継ぐ関係があるので 教えてもらわなければいけませんが 子供たちや夫に同じ思いはさせないでね 祖母の世話を期待されていませんか 昔されたことはフラッシュバックしますので そうであるなら同居はしないほうが無難かと思います 貴方の幸せな家族が一番大事ですよ

トピ内ID：2503427511

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心が狭いは万能な封じ込めですね

041
たー
お父様の心が狭いは 何をされてもひたすら我慢しろですね 父親に何十年も辛さを汲んでもらえず ひたすらサンドバッグでいろ 俺は何も対処しないぞと宣言され続けて 傷つくなという方が無理です わたしなら 里帰りしろと言われても 家を告げと言われても 「心が狭いね」と言い返します 心の底で嫌って軽蔑して良いですよ

トピ内ID：6986803713

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誰もかばってくれなかったのですね。

041
ちい
両親の都合で祖母と同居あげくのはてに両親は祖母のいいなりでトピ主をかばってくれず、従業員にもいじめられていたと。なんでそれでも親孝行しようと一年に一度でも帰るきになれるのかわかりません。それに父親に相談したらトピ主が悪いと怒るような父親なんですよ。間違えても家業手伝っちゃだめです。母親のかわりにただ働きでいいようにつかいたいだけなきがします。もっと自分を大事にしてください。これ以上実家と関わっても嫌な思いをするだけです。お子さんいるのですか？家業手伝う場合、実家に帰るのですか？もう少し情報をください。

トピ内ID：6192668508

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毒親だと思います

041
さざんかん
幼少時代、ご両親にやるせない気持ちを受け止めて 貰えず、トピ主さんは辛かったのですね。 私はACです。誰がどう評価しようとも気になさらないで下さい。 助けを求めたトピ主さんのご両親は必要な時に、必要な保護を してくれませんでした。近親の人たちからのいじめを・・・。 私の定義で言うと十分に「毒親」です。 大事なのは「トピ主さんがどう受け止めたか」です。 だから、お父様にこうお伝え下さい。 「私は家業を継ぎたいとは思っていない。なぜなら、 あなた達（ご両親）が従業員や祖母からのいじめから 守ってくれなかったからだ。私は子供達に同じ思いを させたくはない。」 そして 「あの時はとても辛かった。私の気持ちを理解して欲しかった。 できれば守って欲しかった。」と伝えて下さい。 例え、お父上が理解してくれなくとも、謝罪してくれなくとも トピ主さんが自分の気持ちを認め、対象であるお父上に 伝えることそのものに意味があると私は信じます。 それを伝えた上で選択の余地があれば、家業を継ぐなり 継がないなり、結論を出して下さいね。

トピ内ID：6495872550

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お祖母さんは苛めるし従業員はバカにしてくる母親は自分の事だけ

041
たまねぎ
そう思います。 なので戻らない。 家業は継がない手伝わない。 今までのご主人と子供とのライフスタイルを最後まで貫き通す。 仕事も辞めないように。 奥さんの実家に帰ってやる事ないです。帰省しなくていいわ。 毒親かどうか、自分勝手な人達ばっかりですね実家の家族。それと周りの様子を見て態度を変える従業員ばっかり雇ったんですね、経営者の性格で選ぶから性根が反映しているのかもね。 継がないこと。

トピ内ID：0064763056

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毒親だと思います

041
ぴいこ
2週間以上もどらず子どもを祖母にあずけっぱなし。 その時点で、子供にとってはかなり負担がかかります。 それなのに、一緒にいる祖母との確執に関して、 子供の話を聞くこともせず、心が狭いと決めつけて責める。 更に、従業員との関係に関しても、子どもを守るということをしない。 とぴ主さんは、親御さんから守られる、大事にされる、 という経験をせずに育ってしまったと感じました。 毒親の特徴は、子供を思い通りにしようとして、思い通りでないと、 それはお前が悪い、と子どもに罪悪感を植え付けるところにあります。 そうやって、子供を思い通りにコントロールして、子どもから自信を 奪うのです。 そして、辛いのなら親と距離をおけばいいのに、罪悪感と義務感から なかなか親と距離をおけないのも毒親に育てられた子の特徴です。 まだ親から自分は愛されている、とどこかで信じたい気持ちもあるのでしょう。 毒親かどうか、自分ではわからない、というとぴ主さんが不思議です。 自分ではそうとは思えないのでしょうか？ 毒になる親、という本を読んでみたらいいと思います。

トピ内ID：9519975961

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有難うございます　１

😣
教えて下さい トピ主
とぴ主の教えて下さいです。 レスを　下さったみなさま有難うございます。本当に嬉しいです。 もう少し情報を、と、言うことだったので、少しお付き合いしてください。 父の家業（特殊な国家資格が要る）と、私の現在の仕事は一緒です。だから、手伝おうと思えば手伝えます。母も、いなくなった今、本当に、一人になった父のことが心配です。でも、この父とうまくやっていけるのか心配です。今も、帰るたびに怒られてばかりですから。 主人には、結婚当初から、一人っ子なので、いずれは、親の面倒を見ないといけない、しいては、家業を継がないといけないかもと言うことは、相談してきました。主人も優しい人で、一人になった父のことを心配してくれています。いじめのことは、今回、帰ってきてあまりにも醜いので、報告はしました。まだ相談していないのは、父に相談したときに言われた言葉です。父に言われたのがあまりにもショックで情けなく、昨晩は、布団をかぶって寝てしまいました。でも、今朝、ちゃんと主人には、報告しました。 文字が足りないので、又レスします。

トピ内ID：9151281976

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有難うございます２

😣
教えて下さい トピ主
情報の続きです。 中学・高校時代のいじめは、昔からいた従業員達です。今、いじめてる人は、父母を取り巻く従業員達です（私と同年代）。私が遠方にいるので、父母は、取り巻きの従業員達と、海外旅行したり、食事に行っています。もちろん、費用は、父母もちです。時間外でも、用事など、引き受けてくれます（もちろん、お給料は、時間外分払っています）。私も、自分がいない間、父母を見てくれてるので感謝し、お土産を買って行ったり、言葉などで、感謝していますが、私がいると、自分たち（父母を取り巻く従業員達）が父母の子供として、扱われないのがいやだといいます。私達が帰省するたびに、何にでも口出しし、いやみを言い、子育てにまで、干渉します。今回帰省中、父が私に家業を手伝わないかと言う、話を持ちかけてから、いやみや、口出しがさらにひどくなりました。 母が逝去する前、取り巻き全員に感謝として、父母は一人千万近くの株とお金を上げました。これは、父と母のお金なので、私は、これでいいと思います。 続きます。

トピ内ID：9151281976

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有難うございます３

😣
教えて下さい トピ主
長くなってすみません。 今回父に相談したのは、家業を手伝うにあたって、従業員達（全員ではありません。前のレスに書いた通り父母を取り巻く従業員達だけです）にいじめられている事を知ってほしかったのです。もし家業を手伝うことになったら、私はこの人たちといやでも仕事をしないといけない…それを考えると、引き受ける前に、一応相談しようと思いました。"お父さん、家業を継ぐにあたって、ちょっと従業員の人たちに意地悪されてるから相談してもいいかな?"と切り出しました。そしたら… 父からの言葉は"忙しいのだから、余計な心配をかけさすな。お前は心が狭い。なぜ周りの人と、うまく合わせられないのか?　情けない！"　でした。話はそれっきりでした。私もそれ以上はなせませんでした。考えてみれば、今まで、何があっても、父は、必ず私を怒っていたな。話、最後まできてもらったこと無いな… このような父と、一緒に家業が出来るか自信がありません。でも、一人になっている父が心配です。強気の父が私に家業を手伝わないかと言ってきてるので、相当弱気になっているのがわかります。 ごめんなさい、何を言いたいのかわからなくなりました。

トピ内ID：9151281976

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有難うございました４

😣
教えて下さい トピ主
パイン様、有難うございます。成長したと思いたいです。確かに、中学生時代、高校時代は、人との接し方がまだ甘いですよね。私もそう思います。祖母とは今年、逝去するまで、問題がありました。残念です。 ゆか様、有難うございます。当初は心あたりは無かったのですが、前のレスに書いたとおり、お金、や特別待遇が関係していると思います。同年代なのに、私が父母の娘だと言うだけで、苦労せず色々なもの（金銭的、社会的）を手に入れてるとやっかまれていると思います。私も、寝ないで働いていて、自分のお金で生活してるんですけどね。 青猫様、ひとつだけ訂正させてください。中学高校時代のいじめは、そのつど相談していました。大学以来は、父と母には良くしてくれる従業員たちなので、相談しませんでした。いじめは今も帰省するたびに続いています。今回父に相談したのは、今起こっているいじめのことです。家業を手伝うことになるといやでも私をいじめている従業員たちと仕事をしないといけないので、事前に父に相談しようと思いました。ちなみに、私も、毒親を言う言葉はあまり好きではありませんが、ほかに言葉が見つからず使いました。すみません。

トピ内ID：9151281976

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有難うございます５

😣
教えて下さい トピ主
みどり様、有難うございます。父が出たのは、学業のためです。免許をを取った後、経験が必要なので、でていました。家業は、父の父が始めました。おっしゃる通り、新しい空気を持って帰った父も皆に受け入れられるまで大変だったと、思います。 匿名様、有難うございます。おっしゃる通りです。まず自分が何がしたいか考えなければならないですね。主人には、結婚前から、一人っ子なので、いずれは、親の面倒を見ないといけないかも、しいては、家業を継がないといけないかもという相談はしていました。レスした当時、唯一相談してないのは、今回父にいじめの相談をしたとき怒られたことだけです。今朝起きてちゃんと話しました。 おば様、優しいお言葉有難うございます。又、ご自分の経験までレスしていただき、本当に感謝しています。母の気持ちが少しわかったような気がします。子供達や主人に同じ事をしないようにというお言葉、身にしみました。本当ですよね!歴史を繰り返してはいけませんね！ たー様、レス読んで泣いてしまいました。傷つくなというほうが無理ですね。これまで、傷つく自分がおかしいのではないかと心のどこかで思っていました。感謝です。

トピ内ID：9151281976

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有難うございます６

😣
教えて下さい トピ主
ちい様、レス有難うございます。子供はいます。家業を継ぐなら、別居する予定です。私が親孝行するのは、一人前になるまで育ててくれたからです。特に金銭的な面で、何不自由なく育ててもらいました。大学、大学院、さらに、ライセンスの習得の勉強まで全面的に応援してくれました。おかげで、周りの同僚は、今でも、奨学金の返済で苦労していますが、私はしてません。今まで、自分もパーフェクトではないので、親がパーフェクトでないのは当たり前と思い、時間がある限り親孝行してきました。ただ、今回父に言われた言葉で、何かがプツンと切れてしまいとぴを立ててしまいました。もっと自分を大事にしてくださいというお言葉、有難うございます。本当に嬉しいです。 さざんかん様、つらかったという気持ちをわかってくださって有難うございます。そうですね。父にはっきり言うのは大事だと思います。折を見て、絶対言います!　勇気をくれて有難うございます。 たまねぎ様、有難うございます。今のライフスタイル本当に幸せで、突き通したいのに、どこか罪悪感があります。今まで、父母から私のためにこれだけしてきたとずっと聞かされてきたからでしょう。

トピ内ID：9151281976

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毒親かどうかはわからないけど

🙂
jjj
主さんが傷つくのは当然です。 おかしくはありません。 家業を継ぐ必要はありません、しっかりお断りしましょう。 もう家を出た身ですから、と。 お父さんとはこれまで通り1年に1度顔を見せればいいでしょう。 やさしい旦那様とかわいいお子さんがあなたの家族です。 もうお父さんに振り回される必要はないのです。 小さい頃私をないがしろにしてきたから跡継ぎがいなくて 困っているのか、自業自得だザマーミロと心で舌を出してやりましょう。 ・・・って意地の悪いことは優しい主さんにはできないか。 なかなか難しいね。 でもほんと頑張って。

トピ内ID：4624126411

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過去は変えられない

041
ballgame
トピ主さんがいろいろ大変な思いをなさったことは分かりました。 お辛かったですね、よく頑張りました。 さてタイトルにも書きましたが過去は変えられません。 変えられるのは自分の未来だけです。 この前提を踏まえてトピ主さんに質問です。 「あなたはどのような人生を生きたいですか？」 現在ある選択肢は ・父親と一緒に働く ・一緒には働かない この二択だけですか？ もし一緒に働くとするならば将来の社長候補として毅然とした態度をとらないといけません。 従業員さんにいじめられたとメソメソしていては会社が立ちいかなくなります。その結果他の従業員さんや取引先にも多大な迷惑をかけることになります。 一緒に働かない場合、一番厄介なのはあなた自身の罪悪感です。 でも、もう一度考えてください。 「あなたの家族は誰ですか？」この質問をされた時に一番先に思い浮かんだ人こそあなたが大事にしなければならない人です。 それがあなたの夫や子供ならばその人達を大事にして、父親の面倒はその合間に負担にならない程度に行えば十分なのです。 子供の幸せを願わない親が毒親です。

トピ内ID：2097320975

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トピ主さんが無理する必要はない

041
かあしゃんはつらいよ
そんなに頼りになる従業員さんばかりなら、あなたが無理をして仕事を継ぐ必要はないのでは？ 年齢も経験も上の従業員のところへブランクありまくりの若造が戻ってもつらいだけでは？ それでも本人のやる気があれば戻ってもいいのでしょうが、そう言う感じでもないですよね。 トピ主さんは「将来お父様がリタイアされるようなとき、来てもらえる場所を作っておいておく」のでいいのでは？ お母様が亡くなったから、何にも出来ない・・・そんなお父様ではないはずです。 仕事に関しては任せられる他人に渡し、お父様との血のつながりだけを大切にされてはいかがですか？ 仕事を継がないと表明した際にはもめるでしょうが、血の絆だけは切れないと思います。 まず自分の家族＝ご主人と子供とそして自分を一番大事にしてこれからの進路を考えて欲しいなと思います。

トピ内ID：5913273214

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条件付きで-1

🐤
経営者妻
50代、自営業主妻です。 心優しいトピ主様の心の痛みと、長い間の悲しみ続けた我慢が伝わってくるようです。こういうトピに出会うと、自分の心がえぐられるようです。 トピ主さんが仕事を手伝うということは、近いうちに後を継ぐということでしょうか？単に、父親のサポート役として母親の代わりをするためのポジションでしょうか？ トピ文では、両親ともに従業員とはうまくいっていて、トピ主さんだけがいじめられていたように書かれていますが、案外トピ主さんの知らないところでお母上さんも実は祖母や従業員からいじめられていたのではないのでしょうか。お母上さんが、お父上と同じ資格をお持ちならそんなことはないと思いますが。そうでなければ自営業主の妻の立場は大変に弱いものです。創始者妻はいつまでも君臨し、代襲した社長父は実母に頭が上がらず、会社を支えてくれている従業員を重んじねばならない立場。二代目社長によくありがちな思考です。父上が会社を継いでから、会社の規模は大きくなりましたか？もしそうでないのなら、お父上も相当つらかった立場のはず。 続きます。

トピ内ID：6784572227

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親子揃って不器用…

🐱
青猫
お金と待遇で、従業員を動かす父母。 そんなのにいびられて傷付く、トピ主様。 「父母の財布を当てにする、金の亡者な従業員供」って思ってない？ 私なら、感じて嫌な感情を従業員に抱くと思う。 父母、従業員を甘やかし過ぎでバランス悪いよね。 そう思わない？ 父に意地悪されてるって言って何とかなると思った？ ってか、手伝うの前提だし…。 意地わるって言葉もダメだと思うよ。人を悪くいう言葉だから。 ストレートに、 「従業員のみなさんに、私がいると自分達が子供のように扱われないのが嫌と言われた。そういう特殊な環境では働くことは無理だと思う。お互いの為によくない。父は私より従業員を選ぶでしょ。私も自分の家族を選びたい。父を手伝いたいとは思うけど、従業員の皆様が私にNOと言っている限り、無理。具体的に上げようか？」 そう言えば良かったんだと思う。 トピ主様が父や従業員をを説得できない以上、無理でしょ。 結局そこがネックだよ。 あー地雷踏むタイプ、一言余計そうって思うもの、トピ主様。 父母が、祖母がって言うより、自分がされた事の受信感度がよすぎだと思うよ。 罪悪感はそこから来るものだと思うので。

トピ内ID：6795771815

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条件付きで-2

041
経営者妻
お父上はあなたを叱る以前に、お父上自身も十分に我慢と忍耐をしているのです。もし、あなたが後を継がれたら、お父上の言葉の意味が分かると思います。ただ、それを小さな子供であったあなたに強いたのは、大変にお気の毒なことでありました。経営学を学ばせるには、時期もやり方も間違えていたと思います。一番大切にされなければいけない時期に、突き放されてしまったのですから。・・・・。想像するだけで、私の胸も締め付けられるようです。おかわいそうに、つらかったですね。ご両親の代わりに抱きしめて差し上げたいくらいです。 私は現在、自営業主の妻をしておりますが、お母上同様、事業を手伝っております。規模は小さいのでトピ主ご実家とは比べものにはなりませんが、先代の後を夫が継いだところは同じです。以前から残る従業員にはそれはもう目の敵にされました。あからさまな嫌がらせもありますし、夫が従業員の肩ばかりもっていたので、当初は従業員たちも得意満面、私には言いたい放題でした。今でもあります。しかし歳月をかけ、忍耐と説得と経営で実績を上げ、だんだんと夫からの信頼をこちらに移しつつあります。 続きます。

トピ内ID：6784572227

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条件付きで-3

🐤
経営者妻
これは私がお母上様の立場で積み上げてきた経験です。そして、この立場でいえることは、夫が後を継ぐときに、先代の残した従業員は一掃すべきであった、ということです。 トピ主さんは、血縁という意味ではお母上さんより上です。資格もお持ちです。従業員が必死になって自分たちのポジションを死守しようとしているのがわかります。もし、事業を継ぐことが前提でのお手伝いなら、自分が継ぐときには従業員の入れ替えをはかることをお父上に納得してもらってください。そして入る際には、初めから彼らより上のポジションを準備してもらってください。一番下からではダメです。それぐらいの条件を飲んでくれなければ手伝えないことをお父上とよく相談されてください。 うかがうにかなり規模の大きな事業のご様子。お父上と同じ職種につかれていることから、すでに跡を継ぐことが前提の進路選択であったと思います。事業を伸ばすも潰すも3代目。 ご健闘をお祈りいたします。

トピ内ID：6784572227

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家業は手伝わない。でも手伝うなら従う。

😀
秋
家業は手伝わないし、いっそのこと今まで以上に距離を置くのが一番ですが、 手伝うなら親父の言うことを総て守って耐え抜いて従うことです。 主さんの今の状況に歩み寄りはありませんよ。 毒親との譲り合い人生なんて地獄を凍らせるようなもの。不可能です。

トピ内ID：2564047146

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結婚したら夫と子供優先です

041
mic
＞子供はいます。家業を継ぐなら、別居する予定です 結婚というのは親の家を出て、男女が新しい家庭を作るのです。 子供がいるのに別居して家業を継ぐなどありえません。 夫や子供に申し訳ないでしょ。 とぴ主が今、守るべきなのは自分の家庭です。 とぴ主さんは祖父母からも嫌な思いをさせられ、 両親からも経済的なこと以外は守ってもらえず、 従業員からはいじめられてきたわけですから、 そんな家に戻る必要はありません。 戻って家業を継いでもうまくいきませんよ。 とぴ主が一人っ子なのはとぴ主の責任ではなく、 一人しか子供を持たなかったご両親の責任です。 過剰に一人っ子を意識する必要はありません。 家業を継がせたいなら、もっと以前から 従業員との関係を両親が気を配るべきでした。 両親の後始末はとぴ主が負うものではありません。 家業を継ぐことはきっぱり断って、 自分の家庭を大事にするのが、 夫や子供に対するとぴ主さんの義務です。 こんなことでグチグチ悩んでいたら、 お子さんだって嫌ですよ。 しっかりしてください。

トピ内ID：3289263956

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父親と取り巻きさんの性格は変わらないので

041
akan
１００の努力をしても、１００却下されると思います。 あなたが死ぬまで傷つけられます。間接的でも夫や子供も巻き込まれる。祖母とあなた。父親とあなたの子供。同じ運命をたどらせていいのですか？ あなたは心の傷を治すことが先決です。トラウマになりかけているのでは？具体的には、傷の原因である父・取り巻きと会わないこと関わらないこと、連絡役は弁護士を立てれないか、相談をしてください。 あなたは差別・いじめ・精神虐待の被害者と言えます。 あなたの苦しみに聞く耳を貸さない、突き放す、否定する時点で父親のモラルの欠如を感じます。毒親気味。 夫と子を大事にすると癒されてきますよ。応援しています。 毒親（気味）に育てられ（ほぼ）絶縁するまでトラウマに悩まされた者より。

トピ内ID：5617830856

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実家では働かない事けっして

☁
あのー
決して実家を頼らない事 ましてや実家親の手伝いなんぞしない事。 自分の奥さんをコキ使っていそうな実家のお父さんっぽいですね。 自分の子供となると更に酷く使い込みそうです。 働いている従業員たちも不平不満を全部経営者の子供に当ててきそう。 そこでどんなに困っていようが助けに行かないに１票です。

トピ内ID：8078147856

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