・・・結局これに尽きるのかなと思います。というのも、どの社会、組織にいても、人間関係から離れる事は出来ないわけで、尽く、何処に行こうとも、その悩みで支配されてしまうのです・・・悲しい事に。他人から嫌な思いをされたり、嫌な事を言われたり・・・にいちいち反応していたらもたないとは思っていながら、ついつい、言い返す事も、聞き流す事も出来ず、いつのまにか貯めこんで、発散の方法も上手じゃなくて、後になって思い出したり、こうやって小町に愚痴ったり、とにかく損な性格というか、辛い思いをしてしまいます。どうしたら、その場で流せたり、忘れられる人間になれるのでしょうか？もしくは上手く切り返せるように？※自分の汚点を棚に上げて！とか、他人は改善や成長の為に親切心で嫌な事も言うんだ！みたいなご意見は結構です。あくまでも、嫌な思いとは全くの悪意に満ちたものの部類です。

嫌な思いを流す、忘れる、切り返す？人間になりたい | キャリア・職場

うまく切り返す必要はない

こあ

2005年01月20日 23:07

わたしはうまく切り返すほうですが、性格がありますから。何か言われてもにこにこ笑っているなら、それをやめてみたらいかがでしょう？そんな嫌なことを言う人に、気を使ったり（場の雰囲気を壊しちゃいけないとか）いい人（何を言われても平静をよそおうとか）でいる必要ないですよ。最初は他人にどう思われるかストレスかもしれませんが、嫌なことをされたら、言い返せない人は態度で表してもいいと思います。それでもなお言ってくる人には「本当に鈍感だね。私がこれだけ嫌な態度をとってるのにまだわからないんだ？」ぐらいのことは言っていいのでは？それもだめなら、がんばって忘れてとしか言えないです・・・。

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忘れられる人は楽観的な性格だから

バナナ

2005年01月21日 05:12

悩んでいる時点でイチゴさんには無理かも？残るは今のままか、少し勇気を持って戦うか。変な事いわれた！と思ったら、ひるまず「なんだそれ～？！」とか「意味分かんな～い！」とか言ってハッキリ笑ってやりましょう。（笑って言うので空気は悪くならない）それも周りが多ければ多いほど効果ありです。相手はスキを狙うので、いつでも笑ってやる訓練をしていましょう（笑）まじめな話です。そして仕返しを恐れてはいけません。自分に自信がなくても、多少間違っててもその場でガツッと返すのが一番効果的です。するとなぜか相手はしたてにでるようになり、付き合いやすくなります。そういう相手はこちらが大人になって、聞き流しても、忘れる努力をしても「キツク言っても反論できない奴」って認識です。さらにキツク言ってやろ～って感じ。少しでもうまくやりたいし・・・とかは対等になってから考えて間に合います。このやり方でかなりコントロールできてますよ。一緒に頑張りましょう！

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そうだよねえ～。同感！

連休娘

2005年01月21日 12:13

私もしょっちゅうそう思ってます！そこで試したこと、本だかナンダカ忘れましたが。。。気が向いたときに、その瞬間自分が本当はどうしたいか、どう感じたかを心の中で問います。どうするべきか、とかどうしたら正しいか、ではなく自分の本心というのかー、それでその通りにしてみる。例えば、今トイレに行きたい？とかお茶を飲みたい？とか、そんなことから試しました。ちょっと自分を優先してみるんですね。大迷惑かけない程度に。そして問題にぶつかった時にも、これしてみると以外に本題からずれた所でこだわっていたんだとか、他の人のことは関係ないんだ、って思ったり、物事の良い面に気がついたり、辛い気持ちから割と早く抜け出せたり。。もする。でも私もトピ主さんのように思うことの連続ですけどよ～～～！がんばりましょ！

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私の場合

わたしは

2005年01月22日 12:50

とりあえず、笑顔。でも決して目はあわさず。とりあえず、謝る。理由なんてないんです。ごめんなさいの五文字が言えれば、OK. 気持ちなんてこもってなくてOK. わたしは毎日のように、へんなおばさんからいじめられてますが、慣れとは怖いもので。今日は何で攻めてくるのかしら？なんて思ってますね、近頃。男の人は、いがいに見てます。にっこりかわしている私にみんな、こっそり「がんばれよー」と言ってくれます。取り乱したり、ヒステリックになったり、同じ土俵にたっちゃだめ。怒ったほうがまけ。笑ったほうが勝ち。怒ってもおこっても、笑ってる私のような女がいるのが、本当にむかつくらしく、毎日どうでもいいネタを見つけて（ほんとにどうでもいいネタなんです。仕事内容とかじゃなく！）責めてくる彼女。かわいそうです。ぶすが余計ぶすになってることに早くきづけばいいのに。。こんな中年にならないように、反面教師にして、努力しようと毎日えみを絶やさず勤務する私なのです。がんばりましょう。

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私もイチゴさんにそっくり

サルサ

2005年01月22日 13:05

私もそうなんです。言われっぱなしで家に帰ってお風呂に入りながらいつもああ言えばよかった、あのとき何ですぐに反論しなかったんだろうって、悔し涙も数知れず。その場では固まっちゃって何もいえなくなるんです。でも、一度こんなことがありました。「サルサって八方美人よねー」って友達に何気に言われたとき、なぜかむしょうに腹が立って、「それってどういう意味かしら？」って思わず切り替えしていました。よし、こう反論してやろうとか何の計算も気負いもなく、ふと自然に怒りが表に出てしまったんです。普段、大人しくてへらへらしている私の思いもかけない反撃に友達の顔色が変わって、気の毒なくらいあたふたしながら謝っていました。トピ主さんや私のように、普段怒らない人がたまに怒るとすごい効果があるんだなーって思った出来事でした。ごめんなさい、全然解決法になってないけれど。でも、普段言いたいこと言えなくても、ここぞって時のためにパワーをためておいたらいいかもしれない、と思ったので。

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私もおんなじです

ザラメ

2005年01月22日 13:28

それが生きてて一番厄介だと思ってます。人それぞれ常識も感性も違うし、最初からわざと意地悪な事を言ってくる人もいます。私が特に困っているのは、ものすごく押しが強くて強引なタイプの人が相手の場合です。しかも、こちらが想像だにしないようなとんでもない要求を遠慮も躊躇もなしに堂々と言ってこられると、その瞬間ただビックリして固まってしまい反論できず、あとになって悔しさや怒りがこみ上げてきて何かしてても集中できなくなったり不眠にもなります。それから、嫉妬深さから勝手にこちらの生活を実際以上に想像してイヤミの連発やヘンな噂を流す人も・・。距離を置いて付き合わなくて済む関係なら時間と共にイヤな気分も薄れていくんですが、日常で定期的に関わっていく相手（義親とか職場の同僚とか）だと終わりがなくて気が遠くなる・・。ある人にそれを打ち明けたら、「ザラメさんって何でも言いやすいっていうか、大らかそうでナメられるんじゃない？」と言われまたショック！イメージも関係あるのかな・・・。

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毎日できることをする

慎治

2005年01月22日 15:59

自分のことは自分でする。・・・・・例えば、自分の料理ぐらいは自分で作る、食事のあと食器は自分の分だけでも洗剤で手洗いする、汚した下着は自分でお風呂で下洗いをする、髪の毛を毎日綺麗にセットする、ダイエットや美容のために、毎日ジョギングをする・・・など、何でもいいのです。そうすれば、知らず知らずのうちに自分に自信が付いて、自分のことは自分でできる、自立した強い人間になります。人からどういう風に思われていたって、悪口言われたって、自分のことは自分で責任を取ることが出来、自分に自信のある人間になれば、そうはひきずらないと思います。

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忘れる必要なないよ。

はっぴい

2005年01月22日 19:44

私も、つらい思い、いやな思いをして忘れようとおもいました。人間関係を気にして普通にしなければとがんばったこともありました。でもそんな思いをさせられた人に気をつかうことはないと思うのです。つらいことは忘れるほうが無理です。忘れなくていいんだと思うとすごく楽になりました。こうしなくてはいけないということは無いと思います。そんな人のために時間を費やすのはもったいないです。もっと気楽に、楽しいことを考えてきりかえていきましょう。私もなかなかできませんけど。お互いがんばりましょう。

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楽観的な性格だと言われます

うえいお

2005年01月22日 20:28

嫌なことはすぐ忘れられます。最低なことをされた相手でも直後は凄くムカつきますが時間が経てば（２，３日）すっかり忘れられます。それ以降は距離置いて付き合いを続けています。根に持ったりはしません。この性格のせいかよく楽観的とか言われます…。言われるのも何か嬉しくはないんだけどね。苦笑でもうちも昔はくよくよ悩みましたよ。そうねぇ、（１）人は人、うちはうち、って割り切る（２）世の中には変な人もいれば良い人もいる、実に色んな人がいる（３）嫌なことがあった時、くよくよ悩んでいたって現実は何も変わらない。だったら別に気にしないほうがストレスも溜まらないじゃな～い（でも反省はしますよ、勿論。次からはこういうああいうことはしないようにしよう、等。反省だけきっちりとすれば後は流すことが一番です）こういったことをいつも嫌なことがあるたびに思いこむんです。うちは（３）を特に強く思っています。例えば会社で上司に怒られたり嫌なことあってもすぐ流せます。汗現実逃避なのかな、と思うこともありましたが気にしないようにしてます。笑楽ですよ～

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ベストを尽くす

たまご

2005年01月22日 20:45

トピ主さんのお年が分かりませんが、私にも三十代前半位までそういう時があり、悩みを聞いてくれる友達（その環境以外の人に限る）に愚痴ったりしておりました。今も周りの人のはけ口にされたりするのは変わらないような気がしますが、余り気にならなくなりました。ただひたすら自分のベストを尽くして仕事をする。その上で何か咎められた場合、努力できる種類のものは今まで気が付かなかったことを詫びて即実行する。相手の気分次第の我儘やお咎めに対しては本当に自分が悩むべき事なのかをよく考える。私は口下手なので、喧嘩は買わない（反論はしない）ようにしています。会社以外に自分の場所を見付けるとか、趣味に没頭するのも気を紛らわせる方法だと思います。

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誰だって得したいでしょ

うーん

2005年01月22日 22:31

結局、自分に利害が関係しないことに関しては一切かかわらないことです。たとえば、自分の友人で主婦してる人が不倫をしている。旦那のお金でなにをやってるんだ！子供をほったらかして！とか、思うでしょう。でも、自分に何の得があるのでしょうか？道徳的に、周りの人間がどんなにひどいことをしていようが、自分に利害が生じない限り、一切の感情をはさまない。これが一番得な生き方です。

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私はこう考えています。

ジュウザ

2005年01月22日 22:38

組織、その中で悩む、特に人間関係で嫌な思いをすることは、誰にでもあることです。でも、周りにいるすべての人間が、嫌やつではないでしょう。私はまず、そう考えます。だいたい割合で言えば、こちらから関係を大切にしたいと思う人が２名いたとしたら、関係を絶ちたいと思う人も２名くらはいるもの。また、その他の人（現状維持でいい）は、３名くらいでしょうか。だから、あらいる人間とうまくやっていくなんて思わないことが意外と大切ですよ。あとは、組織の中で鍛えられ、精神的に強くなるのだと自分に言い聞かせています。何いわれようと、ビジネスという訓練＝嫌いな相手には感情ではなく理性で対応する（事実と自分の推測とは別々に分けて考える）ことです。職場においては、割り切るってこういうことかと最近思うようになりました。心の持ちようは、考え方を少し変えるだけで楽になるものです。参考になれば幸いです。

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私もそうですよ

ほっぺ

2005年01月22日 23:02

私も、何か嫌な事を言われた瞬間は、そんなに感じないのですが、あとから、「何であんな事言われなくちゃいけないの？」とジリジリと怒りが湧いてきて、溜め込んで、たまらなくなったら、さりげなく「前にこんなこと言ってたけど、どういう意味？」などと思い切って聞いたりするのですが、かなりの時間差に相手はほとんど覚えていません。年を重ねるごとに瞬発力？がなくなってきたな～と思います。ただ、振り返って考えると、独りよがりというか、相手は覚えていない程の軽い発言だったのに、より悪い方に受け止めてしまっているようです。そういう時って、自分に自信をなくしていたり、前向きに考えられないようになってるみたい。私の気持ちも大きく反映されていると思います。どう考えても失礼な言動の時は、さすがにカチンと即座に態度に表しますけど…。聞き流す・忘れる・切り返す力。私も欲しいですよ～。だけど、安易に人を傷つける人間よりはマシかな。アドバイスにもならないけど、同じように悔しい思いをしてる人はいっぱいいますから傷つけられた上に、自分を責めるように考えないで下さいね。

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いいねえ。

あきれ蛙

2005年01月23日 00:51

いやなことはすぐに忘れてしまえる人間になりたいですね。　そして自分に残された時間を楽しいことで満喫できるような人間になりたいです。　所詮他人の言うことや、することは自分ではコントロールできないんですよ、だったら無視していくしかないでしょ？　くよくよ悩んでいたら、それこそ自分の貴重な時間の無駄使いってことです。ここは他人は無視してマイペースで行きやしょう！

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人によるのかな

まるこ

2005年01月23日 02:51

私もうまく切り返せないほうです。悪意に満ちた相手と同じ土俵にのってはいけないと思い、聞き流してあげて、忘れようとする。自分は相手と同じレベルではないと思ってなんとか自分を納得させようとしてはいるけど、ストレスがたまってしまう。相手は何を言っても反論しないから、増々暴言をエスカレートさせる。結局、聞き流す方法は効果がない。自分にとっても、相手にとっても。そう気がついてからはガツンと言うように心掛けています。今度同じ相手に暴言を言われたら、どう言って返してやろうかとひそかに考えています。今度は実行しますよ。悲しいことに、前もって準備してないと切り返せないという不器用さです。嫌なこと忘れるには、ハードな運動をして、頭をからっぽにすることかな。あとは自分を楽しませること。因果応報ってあるみたいで、嫌なことをする人には必ずそれが自分に返っていっているということを何度か見ましたよ。お互いがんばりましょう。

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いい人でいる事はない

みどり

2005年01月23日 04:21

流していいか、忘れていいか、切り返すべきかの判断がその場で出来ないのでしょうね。自分の基準が形成されてないから、自信がなく何も出来ないのだと思います。自尊心が高すぎる人も多いですが、嫌な事されて黙っている方も変だと思います。その態度は相手を助長させます。馬鹿だなーと本心から思って流すのなら精神衛生上悪くないですが、言えないから。。。ってのは良くないですね。自分の心を削ってまで、人にいい顔しない事です。相手の言う事を「まにうけない」よう心がけては？正論のように堂々と言う人の言うことは詭弁が多いです。「ほんとかよ」と悪態をつく気持ちでいましょう。相手の術中に陥ると自分の本心を見失います。自分を見失わなければ、流したり切り返したり出来ます。

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必要最低限に接して後は徹底的に無視

グリーンウッド

2005年01月23日 05:49

そういうのは相手にしないのが一番。接する必要がある相手なら必要最低限に接して後は徹底的に無視。それでも何かいちゃもんを付けてくる相手にはチェっとでも舌打ちでもしてやるか、大げさな溜め息をつきます。さすがに溜め息つかれて言い返せる人はいませんので、かなり有効な手段です。

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親友に言いました

ブラックカフェ

2005年01月23日 07:49

こんにちは。お辛い気持ちよくわかります。私はハッキリした性格でやられたら10倍返しのタイプですが、親友がトピ主さんと全く同じで、ある日悩んで相談してきました。彼女に、「あなたは結局、自分が嫌な思いをしたくない、傷つきたくない、自分が可愛いという気持ちで言い返せないのでしょ。それじゃあ、一生そのままだよ。自分も手を汚す気持ちでないと。ブラックカフェは言い返せる性格だから・・・と思っているだろうけど、私だって相手に言い返す時は、心臓バクバク。でもね、覚悟してけつまくってるんだよ！」と言いました。親友だから真剣に答えたつもりです。彼女はその時は「そんなこと言われても・・・」という感じでしたが、電話を切ったあと考えるところがあって、勇気を持って実行にうつしたら、成功！あとで「本当にありがとう！」と言ってくれました。トピ主さん、がんばれ！

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上から

平左衛門

2005年01月23日 07:53

１「この人もいつかは死ぬ人」と思う事２「笑って許そう、裁きは神の仕事だから」と思う事３他者の感情をコントロールする権限は他者に有って　私に委ねられている訳では無い。私の言動で他者の　感情が左右されるなら、其の人の主体性は無い事に　なる、私の所為にされる謂れは無い。と思えばいい４私の感情は私の権限内に有る他者に左右はさせない　と自覚する事５自分に自信を持つ事「我が為す事は我のみぞ知る」　嗤える自分になる事　　

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流す・・・かな

ふわふわ

2005年01月23日 09:07

「流す、忘れる、切り返す」のうちで一番簡単なのは「流す」じゃないかな。「忘れる」は意識すればするほどそのことに囚われてしまうし、「切り返す」なんて度胸や覚悟が相当必要なうえ更に戦闘態勢になってしまうし・・・昔から「柳に風」とか「馬の耳に念仏」とか「暖簾に腕押し」というじゃない。これって反応の鈍い人を指しているけど、逆に馬や柳や暖簾になって、いやなことをさらりと受け流す生きる知恵だと思います。いやなことあったらその日のうちに発散してしまえば楽だけどねえ。ちなみに私はテニスです。走り回り、打ちまくり、気分爽快になります。身体動かすのっていいですよ～。ウォーキングもいいらしいよ。一人でできるから気も使わないし、どんどん歩くと身体も心も軽くなるっていうよね。大丈夫！お気楽に行こう～！

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悪意ととる前に・・

ほんにゃら

2005年01月23日 11:43

時々小町でも見かけるのですがあれ、それ軽い冗談では？と思うような内容を悪意と取ってしまって悩まれる方もおられるような気がします。ひょっとしたら、悪意ではなく軽い冗談とか、という事はないですか？一度相手が悪意で言っていると感じてしまうと坊主憎けりゃ袈裟まで憎いのとおり何もかも悪意に聞こえてしまいます。そうなってしまうと、何よりもトピ主さん自身が結局ソンをしてしまいますよ。誰かがトピ主さんにイヤな事を言ったとき周りに同じ言葉を聞いていた人がいたなら ”こう言われたのですが・・”と相談されてみたらどうでしょうか。案外、違う答えが返ってきたりします。

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私もです

すず

2005年01月23日 14:04

私もです。カチン！とくるけど、これくらいで怒りたくないし、場の雰囲気が壊れる。ととっさに思って、言わないでいるんですよねぇ。ほんとはむかついてるのに。相手はそれをわかってるのでしょう、いい気になって言いたいことを言いますね。そして人を見てます。怒る人には遠慮してるのがわかりますもん。でも、性格だからまたつい言いたいこといって、睨まれてますけどね。でも私もこのままだとストレスがたまるので、上のレスにありましたように、むかついたら、笑わず、え？と黙ることにしてます。それでも忘れられないことは、思い出したら、１年後、２年後を想像するようにしてます。その想像図にその人はいません。もう心の中で切ってるので、出てきません。不思議とこれでスっとします。あと、そんなイヤな人って誰でもイヤですよ。みんな感じること、思うことは同じです。ママ友なんかだとスパっと切れないから最低限の付き合いは仕方ないけど、親しくはないですよ。そして、自分で言うのもなんですが、私はよく誘われます。悩みごと、相談ごとをよく打ち明けられます。日ごろの行いでそうなってると思います。

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わたしは、どうしたかったんだろう

まり

2005年01月23日 18:14

>自分の汚点を棚に上げて！とか、他人は改善や成長の>為に親切心で嫌な事も言うんだ！このように伝えられたことが多分、そのままの言葉ではないのでしょうけれど、あるのですね。忘れずに大切にしてこられたのですね。わたしの場合、結局、自分のせいにしたくない人たちだったんだなって思うと、結構平気になれます。長い眼で見ると、結局、迷惑をかけた側と、同じ思いをする事になるのでしょうが、時間が経ってしまうから、より重いものを受けるので、危険な行動だとおもいます。一番大切って思うことのひとつに、「あのとき、わたしはどう言いたかったんだろう。」「どう、行動したかったんだろう」という言葉を問いかける事でした。どうして行きたかったのか、それを知って、忘れないようにしていさえすれば、大丈夫かなって最近おもうのですが…。よかったら、ほかに付け足す点を教えてください。

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具体的に・・・

ゆっこ

2005年01月24日 00:15

どんな事を言われて傷ついたのか教えてはくれませんか？

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同じです～～！

かーりー

2005年01月24日 08:32

分かります！私は特に「その場で言い返す」ということが苦手みたいで小学生の時から、トピ主さんと同じようなことを思っています、 ”ああ、これが治ったらもっと人生渡っていきやすいのに”と。私も相手にちょっとムカッとしても、その場では、「ん？これってどうなんだろう？言い返して良いのか、悪いのか？」「私、こんなことで怒るなんて、短気だろうか？」っていちいち考えてしまいます。相手に「その考え方はおかしいんじゃないですか？」って言うのさえも、熟考を重ねに重ねて、「私の言ってること、きっと間違ってないよね！」というところまで考えが及んでから、やっと相手に進言したり・・・ちょっと情けない。（「きっと」というのがまた情けない）必要以上に自分を、「世間」より「下」と思っているかも知れません。「対等だ」と思っていたらスンナリ嫌なことは嫌と言える（思える）ような気がします。人のせいにするのもなんだけど、とりあえずこの癖がついてしまったのは、気分の浮沈が激しくて、負けず嫌いで子供っぽい親の影響かな？と思っています。私も皆さんのご意見一緒に伺って、直していきたいです。

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復習法をいめとれする

まみ

2005年01月24日 09:30

嫌味とかきつい事をいう人って自覚がない場合もあります。本当に厄介ですよね。でもそーいうことをいう人にかぎって、自分がいわれたりすると、すごく気にするんです。あなたの文章的には、こっちに絶対非がないんですよね？なら、ぜひきっぱりいうべきです。ほかの人がいれば、なお効果的。でも政治家じゃないけど、うまく言わないとだめです。どもったりただ怒りをぶつけたりじゃ。それはぎゃふんといわせる用語集みたいな本をみてもいいし、真剣１０代喋り場ってありますよね？そんなもの、と思わずに見てください。そして自分の意見をいうとしたら、と創造して家でお題にそった意見をしゃべってみてください。もちろん一人で、鏡みながら。こんなことが、意外に本番に強くなるのです。今まで言われたいやなことも思い出して、どう切り返せば良かったか、とか。まあ、それでもいえない場合ってありますよね。それなら思いっきり憎悪をこめて睨んで、あきらかに不快になったと態度に出しましょう。意外にあいてはそんな事から反省するし、機嫌をとろうとしますよ。

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言われない人間になる

toku

2005年01月24日 10:03

言ってくる人間は実は誰でもに言ってるわけではなく、人を選んでいるのです。どこに言っても言われるなら、やはり言われる人間になっているのです。あなたはお人よしではないですか？嫌なことも嫌と言えない人ではないですか？仕事は人より出来ますか？足手まといになっていませんか？なんとなく、いつもあいまいな表情をしていませんか？いつも聞き役が多くないですか？打ち込める趣味はありますか？いい友達がいますか？こういう人は相手が好き勝手な態度をとりやすいので言われやすいです。まずは、自分の意思をはっきりさせる努力が必要かと思います。すぐ切り返すのは今の段階では無理でしょう。そうとう強い性格でないとその場で言い返せないものです。まずは言われやすい態度をとらないことです。

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私もとぴぬしと似た性格かも

共感！

2005年01月24日 20:45

嫌な事を言ってくる相手は大抵どこかでトピ主の事を妬んでいる場合が多いと思いますよ。その理由は様々ですが、僻みっぽい人や妬みそねみのある人にいちいち付き合っていてはキリがないので私なら出来るだけ距離を置き、話も必要最低限しかしません。でも避けているとか嫌っている態度は出さないので自然と関わることは少なくなりますよ。具体的な事例では私の服装を見て、（別に普通なのに）「そんな服装でもいいのですか？」と言ってくる事に対して「いいんじゃないの？」と至って普通に回答します。「そんなアクセサリー大丈夫？（派手すぎでは）」に対しても「いいんじゃないの？」と普通に回答します。そのうち相手も似たような服装やアクセサリーで現れたので、こういう人は人のこと（体裁）ばかり気にする人なのでしょう。相手に振り回される必要はありませんよ。

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私もおんなじ

時計

2005年01月25日 06:08

漠然と世の中こんなもんだと思いつつ、なんか人よりこういう悩みが大きいのではないかと常々思ってます。結局性格が弱いが為に我慢してしまうんですよね。鍛えるしかないかな自分を。まず嫌な事を言われる何か原因が自分にあるか客観的に考える。なければ次回どう言い返せば効果的か死ぬ程考える。そして次回勇気を出して口に出す。何回かやると何で今まで言えなかったんだろう？になります。自信もつきます。うまくやってる人って、自分に自信をもってる人が多いです。相手に負けてないから反論もできるし、余裕があるからうまく切り返せるんだと思います。実行あるべし。がんばりましょう！みなさんの意見を聞いてイチゴさんはどう考えましたか？イチゴさんの感想が聞きたいです。

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試行錯誤

りんな

2005年01月25日 17:11

私も、同じ思いで悩んでいます。で、今まで色々試してみて、一番良いのは自分の大好きな人、自分に合わせてくれる人、自分を暖かく見守ってくれる人、（とにかく一緒にいて楽な人癒される人）と会話、会話をしなくても側にいて一緒にいるそおすると、スゥーッと気持ちの荒さが取れてきます。 ↑でも効き目が無い時は、自分より大変な状況の人の話を聞く（なるべく身近な人の方が効果あるかも）、すると「ああ、自分のムカツクことなんて些細なことだ」と思うから諦め方向の穏やかな気分になりますなんにしても、今の自分の状況とはまったく違うところの人と話す、行動するのがいいと思います。要は、とりあえず体だけでも現実逃避させて、その後、脳みそも現実から離れれば、気持ちが変わるように思います。雲を見たり、星をみて宇宙を考えると、自分は小さい、悩みや怒りがどうでもよくなる、と思うのと似てるかな？

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嫌な思いを流す、忘れる、切り返す？人間になりたい

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