成人した息子に生まれてこなければ良かったと

レス23

（トピ主 0 ）

ダメな母

2010年01月04日 18:29

子供

私はダメな母親です。三人の子供がいますが一番下の息子に生まれてこなければ良かった。何で俺を生んだんだと言われ言葉に詰まりました。私は息子が12歳の時に離婚し、生活のために夜も昼も働いていました。息子は13歳の時に学校の先輩にイジメられそれから引きこもるようになってしまいました。 17歳の時に同居していた祖父が亡くなり自分はこのままではいけないと思い長男の協力で長男の会社に入れてもらいましたが一年たったころ会社でいろんなことがあり辞めてしまいました。それから何箇所も職場を変え今は何もしていません。私は私なりにアドレスしてはいるのですがわかってもらえません。インターネットでいろいろな情報を集めているよーで私よりいろいろことを知っています。これから私はどうしたらいいのでしょう？

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わぁこれは子供が気の毒だ。完全に人間不信になったでしょうね。

🙂

ははに

2010年01月05日 12:02

長男に頼んで長男の会社に入れてもらった、今は何もしていません、かぁ。成人しているなら、自分で稼げ、私も自分のことは自分でする、というので良いのではないか。なぜ産んだのか問われて即答できないのは、とても大きな失策、むしろ試合終了。他にも色々問題がありそうだが、その前に日本語を正しく書けるよう学んではどうか。こういう人が生活保護を申請するんだろう。ああ腹が立つ。

トピ内ID：2831698075

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甘えとんなー！怒

⛄

googoo

2010年01月05日 12:02

すみません、いきなり関西弁で。息子さん、成人してるんですよね。なのに、その言い草。怒いまは、こうゆう激甘な子が増えているんでしょうかね!! というか、その前に、トピ主さんも大丈夫ですか？「よーで」、「アドレス」（アドバイスでしょ？）もそうですが、文章に不安定さが感じられますが。。。。もとい。私には主さんがダメかどうかはわかりません。でも、悲劇の主人公にでもなった気なのか、「生まれてこなければよかった」などと、古い青春ドラマのようなセリフを吐いて、 “唯一甘えられる存在の母親”に八つ当たりしてるだけの息子に気を使ったり萎縮してどうしたらいいかわかってないのは、ダメだと感じます。私なら、なに甘えとんじゃ!!!　あんたは生まれてきたくなかったかもしれんけど、私は産みたかったんじゃ!!!悪いか！あんたそれでも男か！？　うじうじしてんと、さっさと働き!!!なに言い訳しとんねん!!! くらい言って、ホウキでしばきます（昭和だな）あと、食事なしor家から締め出します。一喝したこと、ありますか？

トピ内ID：6194559702

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はて？

まうんてんばいく

2010年01月05日 12:02

とても真剣に悩んでいらっしゃるようには思えません。 “～…よーで”なんて書き言葉では使いません、いったいおいくつなのでしょうか。真面目に相談をなさっているとして、書き言葉をみるかぎり、まずあなたが一般的なコミュニケーションが取れていないのだと推測できます。だから、そんなあなたをみている息子もまた、他人とのコミュニケーションの取り方がよくわからないのかな、と思います。コミュニケーションを親子間しっかりできるようになさったらいかがですか？

トピ内ID：4219165934

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息子さんの心のケアーが大事。

I.C

2010年01月05日 12:02

いつまでも、きっと、学校で１３歳の頃にやられたいじめをひきずっておかしくなっているのだと思います。それで、社会でも、息子さんが弱く見られて、いじめられる体質になってしまったのだろうと推測されます。自分と息子さんが、とてもよく重なります。まず、息子さんには、ゆっくりでもいいから、自分に自信を持つことができればいいと思います。それと心療内科ですね。今の時代、昔ほどは、心療内科の敷居は、高くはなく、あちこち色々な場所にクリニックがありまして、幅広い年齢層で、誰でもカジュアルに行くことができます。決して恥ずかしい事ではありません。自分も１３歳の頃から１５年間通っていました。２５歳までは、１度病院を替わったが、精神科の病棟の外来でしたが、若い頃でしたが１８までは学生だったため恥ずかしかっただけで、決して怖くもなんともありませんでした。２０代後半からは、クリニックに通っています。

トピ内ID：0450271949

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NPO育て上げネット

パラダイス

2010年01月05日 12:02

友人が経営している東京立川の育て上げネットというNPOに連絡を取ってみてください

トピ内ID：3425177639

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それは悲しいですね

🐴

男性

2010年01月05日 12:02

親としては「生まれてこなければ・・」等と言われると悲しいですね。しかし、本人は既に成人しているわけです。親の責任は、子供を成人にすることですから、あなたの責任は既に果たしているわけです。一般論として言えば、成人後の人生は本人次第と言いたいところです。誰しも人生など思うとおりに行かないのが当たり前で、如何に我慢をし、如何に努力して自分の居場所を獲得するかの連続です。お母様としては心配でならないでしょうが、本人もインターネットでいろいろと調べているようですから、本人から相談事が無い限りは本人に任せていいのではないですか。物事がうまくいかない時は、親のアドバイスすら気に障ることもあるでしょう。

トピ内ID：1210601158

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とりあえず

😑

ぷりん

2010年01月05日 12:02

　成人した息子さんがいるのに「ひきこもるよーに」っていうのはやめませんか？　「ひきこもるように」ですよ。小学生の娘でもそんなかきこみしませんって。

トピ内ID：5547731165

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その前に

ペックル

2010年01月05日 12:02

【いるよー】ではなく、【いるよう】【アドレス】ではなく、【アドバイス】気が抜けるので、誤字脱字お気をつけください。

トピ内ID：1237503677

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甘やかして突き放してやって

🐤

いんこ

2010年01月05日 12:27

三人も子どもをお育てになったトピ主さん、本当にお疲れ様でした。ようやく余裕もできたことでしょう。さて、ご相談の成人息子ですが、何でオレを生んだ、の問いにトピ主さんがつまるのは、なぜですか？世の母親の大半は「生みたかったから生んだ」と答えるはずですが、トピ主さんはそれだけではないのですか？本当は生みたくなかった？それとも離婚して、子どもに必要以上に罪悪感を？察するに、二十歳の彼は貴女にまだ「あまえたくて仕方ない」お子様であり、一方で社会からは必要とされずに「不安でイライラ」している大人なのだと思います。あなたが息子さんを愛しているなら、アドバイスなど不要です。あなたを心から大切に思っている、とだけ伝えてください。そして、自分を母として認められないなら、私を捨てて出て行く権利がお前にはある、と言ってみてください。ただのあまったれなら出て行きません。もう少し長い目で見てあげましょうか。本当の二十歳なら、出て行くかもしれませんね。ある意味、喜ぶべきことでしょう。

トピ内ID：7221460407

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そーですね

とら

2010年01月05日 12:27

まず正しい日本語でお願い出来ますでしょーか？

トピ内ID：6199588675

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私も同じように感じています

ＡＷ

2010年01月05日 12:48

私は３０代ですが、私も学生時代と職場で酷いいじめに遭い精神病に。学校も中退して今は無職。友達もおらず、毎日孤独に過ごしています。まるでお坊さんみたいな生活です。私も正直産まれてこなければよかったと思っています。今はもう生に対してそれほど執着心も無いためいつ死んだって別にいいかなって思っています。この社会には特に夢も希望も特に無いしやりたい仕事とか自分の人生に期待することなども特に無いので、毎日好きなことを気ままにやって過ごしています。先日知り合いのおばさんに「３０になったんだからそろそろ結婚して親を安心させないとね。病気になった時支える人がいないと大変よ」と言われました。私が「そのときは死ねばいいんですよ」と言ったら何故か凄い怒ってました。今でもあのおばさんが怒った理由がわかりません。もっと真剣に生きろ！という意味だったのかな～って色々思っています。

トピ内ID：6849769079

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釈迦に説法　No.1

力貸し人

2010年01月05日 13:45

息子さんの問題と貴方自身の問題なんですね。貴方は、息子さんを何とかサポートしたいと考えておられるのですね。貴方のご家族には、過去にいろいろな辛い出来事があったようですね。そのことが全て息子さんに悪いように影響したと考えていらっしゃるようです。貴方自身については、私が息子なら自分から駄目な母親と言わないで欲しいです。子供は、自分の母親を素晴らしい母親だと思っているのですから。ご自分が今まで努力したことを披露してあげて欲しいです。母親は、子供にとって己が死するまで何時までも素晴らしい侭の存在であるのです。どうか誇りを持って接して下さい。さて息子さんのことですが、既に大人の仲間入りをされているのですから、自分自身で考えて進めようとしておられると思います。傍から声を出したい所ですが、ここはグッと我慢しましょう。私の場合は、母親からのサポートは「三度の食事と○○君は大器晩成」という言葉でした。食事には自分の好物が何時も添えられていました。自分も貧乏で悲惨な生活でしたが、それだけで安心したものです。つづく

トピ内ID：5392940709

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文章が読みづらい

かなん

2010年01月05日 14:48

しかも意味がよく分かりません。あなたがどうするかは自分で考えるべきことです。 20代からみてなんだか情けないです。

トピ内ID：0947262530

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レスします

💡

目が根っこ

2010年01月05日 14:48

言いたいことが２つほど。０１　同じ場所に一年も勤められないのはほぼ甘えです。長男のところにしか入れない息子さんの程度がしれますが、アルバイトならだれでもできます。ネットで頭でっかちになっただけでニートになるなど片腹痛い。できる無職よりできない勤め人。言うまでもないでしょう？０２　あなたにもそりゃーいろいろな面でお子さんに負い目があるでしょう。しかししつけなどの面では別の話。生まれてこなければよかった　と言った息子さんが期待してるのは「そんなことない！」の否定。（ハハ）あなたが否定しないことは息子さんの主張を認めることになり、さらにはあなた自身が息子さんの存在を不要と感じているかもしれません。（だから言葉につまった可能性もある）故に息子さんには「母親も認めるほど俺は不要なんだ。やっぱり俺はいらないんだ」と思われてしまいます。息子さんを愛しているのなら今からでもいいからしかりつけ、抱きしめてあげて下さい。

トピ内ID：7312469588

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成人してるなら。

あんころもち

2010年01月05日 15:17

彼の人生は彼に決めてもらおう。引きこもりできるのは、ひきこもれる環境があるからですよ。カワイソウとか思ってるのかもしれないけど実家にいつまでも置いとかず、叩き出して自活させよう。困ったときにだけ、求めてきたらアドバイス。悪いけど「生まれてこなきゃ良かった」なんて皆が普通に思うことだから、口に出して言うのはまだ精神がイジメられたときのままで成長してない証拠だなあと思います。いっそ思い切り激しく喧嘩してみるのもいいと思いますがね「生まれてこなきゃ良かった」と未だに思っている一児の母より

トピ内ID：4219165934

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成人してるんでしょ？

モゲラ

2010年01月05日 15:38

放っといたら？トピ主さんはちゃんと成人するまで学校に行かせて御飯も食べさせて来たんでしょ？他に何をする義務がありますか？失礼ながら息子さんの言ってる事は中学生レベルの戯言です。

トピ内ID：2638914550

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思い直してください。

ゆきんこ

2010年01月05日 15:38

３人の子供の母親でありながら、幼い文章、誤字などをみると、お子さんの暴言もわからなくはないかも。。子供を抱えて生活していくのは大変だったと思います。ただ、コミュニケーション、ちゃんととってたと自負できますか？引きこもりや転職の繰り返し、つまり、人間関係を上手に構築することが難しかった、そこは、幼い時からの環境が大きいと思います。人間は言葉を操ってナンボの生き物ですから。産まれてこなければ、は、確かに今の時点での本心かと思います。でも、そこにこだわって、母親がどうしよう、どうしようとうろたえるのは、子供にとってもよくないことではありませんか？しかも、自分でダメな母親ですか？同情しませんよ。そこで終わってはいけないんですよ。私なら、その場で子供をぶっ飛ばして、あなたを愛しているから、今までここまできた、と涙ながらに訴えるでしょう。親の態度を試したいんだと思いますよ、お子さんは。

トピ内ID：4342408705

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釈迦に説法　No.2

力貸し人

2010年01月07日 11:25

トピ主自身、心の転換をなさいませんか。自己の過去について否定的な見方をされてはいませんか。離婚について、当たり前と言えばそうですが、否定一辺倒ではないかと思えるのです。事の成り行きは分かりませんが少なくとも離婚を決断されその後息子さん達を立派に育て上げられたのです。離婚に立ち向かった自分、その後子供達を育て上げられたことは自信を持つに値するものだと思います。実家からの支援もあっかも知れませんが、正面から立ち向かわれたのは貴方です。物事には裏表があります。自分では悪いことだと思っても反対側から見れば良いこともあるのです。暗い面ばかり見るのは止めて、自分の明るい面も見てあげましょう。息子さんのことですが、負の感情に支配されている様です。負の感情が前面に出てくると、全てが止まってしまいます。では、どうしたらと言う話になるのですが簡単ではありません。しかし、何時かは自分で出口を見つけられ筈です。母親としては、彼を信じてジッと見守って上げて欲しいと思います。　つづく

トピ内ID：5392940709

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釈迦に説法　No.3

力貸し人

2010年01月07日 11:25

息子さんの立ち直りについて考えて見たいと思います。多分に想像が入っていますが、今迄の情報から推測してお話しをしたいと思います。息子さんは、父親について拘りを持たれているのではないでしょうか。若しも両親が離婚していなかったらとその後の彼の人生に引き比べて、若しも若しもと思考が止まってしまっているのではないかと思うのです。彼も既に大人です。離婚に至った原因やその後苦労などを話されてもよいのではないでしょうか。その中から、彼が何かを学ぶものがあるように思います。そろそろ過去に別れを告げて、新しい未来に漕ぎ出す時が来ているのではないかと思います。しかし、父親がいないという感情から抜け出すことは容易ではありません。そこで、採否は別として次のような提案をします。「祖父を彼の父親に置き換える」という考え方です。どんなお祖父さんだったのでしょうか。お祖父さんが長くお傍にいらしたようですから、無理のない考え方のように思います。父親の役割は、物事の考え方を学ぶ(教える)ことだと思っています。　つづく

トピ内ID：5392940709

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昨夜初めてトピしたダメな母親です

ダメな母親

2010年01月07日 14:33

沢山の方から励ましやお叱りを頂きました。ありがとうございました。私自身いままで子供達を育ててきた中で自信を失っていました。今日から気持ちを入れ換えて正面から息子と向き合って行こうと思っています。ダメな母親なんて二度と思わないように。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6369577942

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いつまでも反抗期の甘えです

🎂

にょほう苺

2010年01月07日 16:42

「生まれてこなければ良かった」という親への罵倒はモラトリアムな引きこもりの人には、よくある常套文句です。私も鬱々とそう思っていたことはありますし。河合隼雄さんの本でも不登校の子供がそう罵倒していたとあるし、確か、武田鉄矢さんも青年時代にあのお母様にそういう罵声をあびせて喧嘩したという話があります。一番いけないのは、「そうか私（私たち）が悪いんだ」と腫れ物に触るように扱うことです。無意識に親を乗り越えていかなければいけない時期に親を障壁として試しているらしいです。甘えです。私は鉄矢さんのお母様の反論「お前がオギャーって泣きながら、生まれたいって言うたから産んだったい！」という返答は大変お見事だと思っています。先日海老蔵さんが「この家に生まれたプレッシャーに何度もつぶされそうになったが、自分がこの家この親を選んで生まれてきたと思うようになりました」というのも、見事だと思いました。大人は自ら選んできたものであってもなくても、今あるもので最善を尽くそうとするものです。トピ主さんも自信をもって下さい。（参考にされるかはご自身で判断して下さい）

トピ内ID：6796217125

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「そう？私はあなたが生まれたことに感謝してるよ」

とおりすがり

2010年01月07日 22:50

トピ主さん、うろたえないでくださいね。彼は母親に甘えているのですよ。きっと思春期のころ、我慢することが沢山あって（生活にために仕方なかったと思いますが）、十分に甘えられなかったことの反動でしょう。今からでも、十分に愛をそそいであげてください。末の息子さんなら、目に入れても痛くないほど可愛かったのではないですか？息子さんになんといわれようと、「私はあなたを産んだことを後悔してない」「あなたがいたからこそ、頑張ってこられた」「今でもあなたのことを誇りに思うし、信じている」そう、真顔で答えてあげてください。甘やかすなという人もいるでしょう。でも、彼にいま一番必要なのは、自分を肯定できるようになることです。物質面で甘やかすのは感心しませんが、無条件に愛していることは、しっかりと伝えてあげてください。彼を無条件で受け入れてあげられるのは、今、この世のなかで、あなたしかいないはずですから。

トピ内ID：9709985373

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釈迦に説法　No.4

力貸し人

2010年01月10日 13:14

息子さんの力になりたいと再び現れました。息子さんに社会体験を勧めたいと思います。日本は、高度に発達した社会となり分業化が極端に進み生活に直結した生産活動に接する機会が少なくなって来ました。その為若い方が生きているという実感を味わう事が難しくなっているように思います。現在仕事をされていないようでしたら、農家で数年農業実習を受けて見られては如何でしょうか。農業は肉体的には辛い事も多いですが、時間的にはユックリとしていて自分を取り戻すに適しています。他人と比較することなく、自分の生き方を見つめられたらと思います。体力がなければ、近くの福祉施設でボランティアを体験されてはと思います。　施設の中で奮闘する方々の姿は改めて彼に生きる力を与えるのではないかと思います。自信がなければ、何か得意なことを身に付けましょう。一人の作家を選んで、その方の全集を何度も読み、その作家のことなら全て知っているという遣り方を勧めます。山本周五郎or藤沢周平などは最適ではないかと。祈健闘

トピ内ID：5392940709

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