愛情豊かな、信頼される親ってどんな親？

レス12

（トピ主 3 ）

森子

2010年01月05日 10:24

子供

トピを開いて下さりありがとうございます。6ヶ月の娘の母親です。

最近、娘も少しずつ自我が芽生え、人の表情も理解するようになってきました。産まれる前はなんとかなるさ～と思っていたのですが、ここにきて、娘にとって信頼される、愛情を感じてもらえるお母さんになれるのか、とっても不安になってきました・・・

私の母は、専業主婦で家事をきっちりこなし、料理もお菓子作りも上手だったのですが、いつもヒステリックで否定的で、私は母の愛情を全然感じずに大きくなってしまいました。実家を出るまでは、常に過剰なストレスを感じる日々で、今でも小さい頃のことを思い返すと暗黒時代だったなと思います。

自分が母にされて嫌だったことを反面教師に、娘に接していこうと思うのですが、それってマイナスのものをゼロにするだけというか。もっと、積極的に信頼感を育めるようなことをしたい！　でも、何をしていいのか全然分からないんです。

自分は親に愛されて育ったと感じる方、無条件に信頼している方におたずねします。日々のお母様との関係やエピソードで、どんな時どんな風に愛情を感じたか、教えていただけませんか？？　学ばせていただきたいんです。

ちなみに私が反面教師にしようとしていることは、次のようなことです。
・感謝の言葉を言わない
・自分の勘違いで怒っても、絶対に謝罪しない
・成績の評価が第一で、少しでも下がると罵倒しながら教科書を投げつける、髪を掴んで床に引きずり倒す、塾以外の好きな習い事を全部止めさせる
・母親にだけ打ち明けた話を他の人にばらす
・別件で叱る時、その打ち明け話を引き合いに出して怒るネタにする
・子どもとの大きな約束を平気で破る
・貴方に長所は全くない等のネガティブな言葉を言う
・進路は親が決める
これらをしないだけで、信頼感って育めるものなんでしょうか。

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同じ６ケ月の母です

2010年01月13日 17:01

私も６ケ月の娘を持つ母です。色々なことが出来るようになって、コミュニケーションもすこしづつとれるようになってきて可愛いですよね。私は両親から愛され、お互いに信頼できる関係だと思っています。母は親戚や周囲からも信頼され、尊敬されており、一時期あまり綺麗じゃない母を恥ずかしく思ったこともありましたが、大人になって母はすごかったんだなぁと思うようになりました。夫も母のことはすごい人だと言います。まず、自分のことより、家族優先。子供のためなら労を惜しみません。今でも思い出すのは、受験勉強の時など、さりげなく夜食を持ってきてくれ、私が寝るまで起きていてくれました。病気の時も寝ずの看病。学校から帰ると夕食作りをしている母に毎日出来事報告。いじめにも会いましたが、両親には言えたし、辛くありませんでした。子供にとって危険だったり良くないことだけは許してくれませんでした。進路は子供のしたいように、自由に選べました。子供が成長し、幸せなことが第一と考えてくれています。具体的に今思いつくのはこんな感じでしょうか。つづきます。

トピ内ID：0306230430

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つづきです

2010年01月13日 17:01

私も子供を持ち、思うことは子供ではありますが、一人の人間として尊重していこうと思ってます。あかちゃんのうちはできるだけ手をかけて愛情たっぷり。話が理解できるようになったら子供の主張を聞き、納得できることは認める。叱る時もちゃんと理由をつけて説明する。子供を育てることは自分自身を律していくことだと思ってます。そして相手の気持ちを考え、どうするべきか考えていくことも重要だと思います。高圧的態度で叱ることは逆効果だと思いますし委縮してしまいがちですから、本当に子供が危険な時にびしっと叱る「切り札」にするつもりです。私は親から怒鳴られたことはありませんが、静かな言い方でも親の気持ちはよくわかりましたし、すごく反省しました。悲しげな顔をされると罪悪感を持っちゃうんです。子供は親、母親の気持ちには敏感だと思います。こうすればいいというものは無いと思いますが、お子さんの個性や能力を生かして、のびのびと育てられるのが一番だと思いますよ。それから森子さん自身が沢山笑えるといいと思います！楽しい育児しましょうね！

トピ内ID：0306230430

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両親信頼してます

🙂

はな

2010年01月13日 23:13

私は両親に愛されて育った自覚があります。でも、どんな具体的な行動がそう思わせるかは正直わかりません。かわいいといわれたり、ギュッと抱っこされた記憶はないんです。でも、両親は私がかわいくて愛情たっぷりだわ、と思うんです。あ、記憶がぼんやりある頃まで母乳吸ってましたね…… もちろん悪いことをすれば厳しく叱られましたよ。私の成績には無頓着で、健康で元気ならそれでよし！という感じでした。漫画呼んでても｢勉強してるのか｣と言われたり。～しない、という発想ではなく、いっぱい愛情をもって育てたら自然と信頼されるんじゃないかな？トピ主さんなら大丈夫そうですけどね。気負わずに、かわいいかわいい宝物と思いながら毎日育ててたら気持ちは伝わりますよ。きっと。

トピ内ID：3839207290

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気になったのでレスさせて下さい

bew

2010年01月14日 12:15

私は機能不全家庭で育った人間ですので、トピ主さんが求めておられる「親に愛されて育ったと感じる方、無条件に信頼している方」ではありませんが、ちょっと気になったことがあったのでレスさせて下さい。私の母はｍさんのお母さんと共通する部分を持った人でした。（自分のことより、家族優先。子供のためなら労を惜しみません。悲しげな顔をされると罪悪感を持っちゃうんです。など）ｍさんはそんなお母さんを愛し信頼していらっしゃるのに、私は同じような行動をとる母をずっと疎ましく感じていました。私の母は母親（私からみれば祖母）が病弱だった為、あまり手をかけて貰えなかったようです。また夫（私の父親）は自己愛性人格障害。母はその寂しさを埋めるために異常なまでに私を溺愛しました。そんな母の過干渉に息苦しくなった私は、他に目を向けるよう（趣味や交友関係など）母に伝えました。すると母は「こんなに愛しているのに」と泣き、私に罪悪感を持たせます。つづきます。

トピ内ID：0226073472

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気になったのでレスさせて下さい　２

bew

2010年01月14日 11:55

つまり何が言いたいかというと、自分の子供時代を修正するべく「自分がして欲しかったこと」をただひたすら子供に押し付けてはいけないということ。私もトピ主さん同様、自分の両親を反面教師に子育てをしています。（子供は高校生と中学生です）私の中にも「こうして欲しかった」「こんなことが嫌だった」そんな思いが沢山あります。でもその思いのままに行動してはいけないのです。私の母がそうだったように、それは「自分の思いを満たすことしか見えていない、子供の心を無視した単なる自己満足」に過ぎないからです。親から正常な愛情を貰っていない子供達は「良いお手本」を持っていません。だからトピ主さんのように他の（まともに育てられた）人達の経験を聞きたい気持ちもわかります。でも本当に大切なのは「『自分の子供が』どう感じているか」だと思うのです。ここに投稿された様々な素敵なエピソードをそのまま実行したとしても、子供がそれを求めていなければ子供の負担（迷惑）になるだけです。母親から津波のように愛情を押し付け続けられた私が学んだのは、「相手が心地良いと感じる適度なさじ加減こそが本当の愛情だ」ということです。

トピ内ID：0226073472

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簡単です。

🐤

ニモモ

2010年01月14日 12:15

両親（特に母）の愛情をたっぷりもらって育ったと自覚しています。極端な話、私が犯罪者になったとしても母だけは味方でいてくれると思えます。そんな私がどんな風に育ったかというと、すごく簡単なのですが事あるごとに「ニモモちゃんがいてくれてよかった」「ニモモちゃんが大好き」「ニモモちゃんなら大丈夫」など愛されてるーって感じの言葉を惜しみなくかけてくれていました。学校の成績はなまじ良かっただけに褒められた覚えしかありませんがもしそれほど成績が良くなくてもきっと怒られたりはしなかっただろうと思います（信頼しすぎでしょうか）もちろんしつけ上のことで厳しくされたこともありましたが母が私のことを好きだということは全く疑うことはありませんでした。なので、私も息子に同じように「ママはあなたが大好き！」ということをしょっちゅう言うようにしています。一緒に子育てがんばりましょう！

トピ内ID：3926880810

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ひとりの人間だと思うこと

yuki

2010年01月14日 19:41

母親になってまだ数年ですが、最近何となくですが思うことがあります。子どもを子どもと思わず、ひとりの人間として尊重する、って大事だなって思うのですよ。子どもだから言っても無駄とか、どうせわからないからとか、そういう態度では子どもから尊敬はされないですよね。子どもを自分の付属物だというような言動は、子どもにとってはきっと迷惑以外の何者でもないだろうと思うのです。感謝の言葉がないとか謝らないとか約束を破るって、大人同士だったらあり得ないくらい失礼な話になりますよね。子どもを自分の付属物と思っているから、その存在を軽く見ている。だから嘘をついたり謝らなかったりってできるのかもしれないですよね。子どもを、ひとつの人格を持ったひとりの人間だと、きちんと意識していれば、自然と感謝したり謝ったりってできるような気がします。具体的にどうすればいいというのは難しいんですけど、相手を対等な存在だと認めていれば、その後の行動って伴うのではないかなと思っています。

トピ内ID：3397755058

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関心

🙂

コロン

2010年01月15日 17:04

母は、キャリアウーマンでした。料理下手、掃除苦手。だから、世間から「良い親」と見られるようなことは、特にしなかったと思います。でも、肝心のツボは外さなかった。何を好み、何を考え、どう感じているか、関心を寄せてくれました。様子が変と感づくと、夕食が残り物だけになっても、話を聞いてくれました。それから、尊重してくれていたと思います。良かれと思うことの押し付けでなく、「どう？」みたいに、私個人の感じ方に注目してくれていた。これって、けっこう大変ですよね。「あなたのことは全部分かっている」と、「子どものため」的なことを、ドシドシやるほうが、わかりやすいし、世間から評価されやすいし、自己陶酔もできそうだけど、そこに、はまらなかったんだなー、と。最近、愛情って関心なのかな、と思っています。

トピ内ID：3084992312

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トピ主です

森子トピ主

2010年01月16日 10:37

レス頂いた皆様、ありがとうございます。今週娘は7ヶ月になりました。ますます意思表示がはっきりしてきました。まだまっさらなこの子の心をすくすく育てられるよう、母親の責任の重大さを感じています。皆さんのレス、何度も読み返しました。正直、まだ具体的に自分がどうすべきか分からなくて・・・一生懸命想像してシミュレーションしてみてます。自分の中に引き出しが全然なくて、かなり重傷かも。皆さまのレスをプリントしておいて、困った時に読み返そうと思います。＞mさん素敵なご両親ですね。お母様に毎日出来事報告！私もすごく憧れがありました。やはり、子供の主張を聞き、認めるというのがとても大切なのですね。子供の気持ちを、一人の人間として尊重することも。＞はなさん抱っこやかわいいという言葉がなくても、愛情を感じてもらえるんですね。その分、日々の関わりの中で、愛情を感じさせる態度が自然とあるのでしょうね。うーん高度だ・・・自分が子供を愛していることを忘れずに、イライラすることがあっても八つ当たりしないとか、そういう人間として基本的なことを忘れないようにすれば、大丈夫でしょうか。

トピ内ID：5372808323

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トピ主です（２）

森子トピ主

2010年01月16日 10:37

＞bewさんお言葉、ガツン！と来ました。自己満足、これ私が陥りかねない・・・。その子自身に心地よい愛情を感じてもらわないと、全くもって意味がないですよね。一方通行じゃなくて、相手の性格や気持ちを常に考えながら、対応しなければと改めて思いました。自分自身が試されますね。＞ニモモさん心の底からの愛のこもった言葉って素敵ですよね！！私は「森子なんかいてもいなくてもいい存在に過ぎない」と言われたのが、母に心を閉ざした決定打になりました。中々、自分が言われ慣れてない言葉って照れくさいのですが、毎日大好き、と娘に言うようにしました。いつか自分の言葉になるでしょうか。＞yukiさん子どもを対等な人格として尊重する。シンプルですが、人との関係の根幹ですよね。自分の子どもだからって、自分の付属物ではない。ついつい勘違いしてしまいそうな自分が怖いです・・・うっかり、自分がされたようにしてしまわないかと。お言葉、肝に銘じていこうと思います。

トピ内ID：5372808323

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トピ主です（3）

森子トピ主

2010年01月16日 10:37

＞コロンさん私は今育休中で、1歳をめどに復職予定なので、とても参考になりました。思い返せば、母に相談しても、母の助言通りに私が実行しないと怒られるばかりで、次第に相談しなくなりました。押しつけない、自己満足にならない。よく話を聞く。仕事で時間がなくても、それだけは忘れずに行きます。皆様、本当にありがとうございます。体験や感じたことをお聞かせいただける方がいらっしゃいましたら、引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：5372808323

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食事

🎶

シュトラウスに夢中

2010年01月24日 13:03

愛情豊なで真っ先に思い起こすことは、食事です。歯を丈夫にするのであれば、小魚をよく噛んで食べさせ、ビタミンの吸収を促すような食事。あとはそれにともなう周りの環境。素敵なクラッシックを聞かせることは心の栄養を蓄えます。そして親自身がふさわしい人格かということです。人の悪口を言わない、背筋をのばしている、思いやりをもって人に接している。清貧を心がけている。それには親自身も心の栄養を沢山蓄えているんでしょうね。私も書いてて背筋を伸ばす思いです。

トピ内ID：0638341490

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