小1の自己肯定感を今から育てるには

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（トピ主 1 ）

😭

タカギ

2024年05月16日 12:26

子供

小1の娘と2歳の男の子の子育てをしています。最近、娘が自分に自信が持ててなかったりマナーが酷かったりするとき（注意しても全然できない）に、私の育て方が悪かったなと感じることが多くなりました。私の言うことは聞いてくれない感じです。日々ガミガミで愛情も伝わってないかもしれません。小学生で自信のない子に、愛情を伝えたり自己肯定感を高めるためのアドバイスがあれば教えていただきたいです。娘は小さい頃から少し育てにくさがあります。ひねくれているところもあって、今日こそはたくさん褒めて、優しい言葉をかけるぞ！と思ってもすぐにイラついてうまくできなくなります。愛情不足が、元の性格を加速させていると思いますが、私自身愛情不足だったつもりはないんです。極端な話、娘のほしいものを買ってあげなかった時などに、「私のこと嫌いなの！？」とか、いまだにそうなってしまう感じです。（そうじゃないよ、という説明はしてるのに）その度、まただ、と思ってしまいます。みなさんはそういう子に、どうやって向かい合って愛情を伝えていますか？何度も何度も言い聞かせても、伝わった感がありません。子供だからしかたないですか？お友達を見ていると、お姉さんになったなあ、と感心することばかりで、うちの子大丈夫？となっています。

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レスします

🙂

たらい

2024年05月16日 14:43

自己肯定感は「自信を持つ」ことじゃないですよ。自己肯定感が高いから、お姉さんのようにふるまえる、しつけが行き届くわけじゃないんです。「自分はこのままの自分でいいんだ」と思えることが自己肯定感が高いと言います。まずはそのままの娘さんを「どんなあなたでも愛しているよ」と受け止めてあげる。でもこれは甘やかすこととは違います。叱ることや教えることは別です。叱っても、感情的に怒鳴り散らすのではなく、女の子なら特に「こういう時はこうしたほうがいいよ」「お母さんはこうだと嬉しいな」と諭すんです。一度や二度でできるようにはなりませんから、忍耐強く。そこはぶれないで。娘さんが「ひねくれている」と思うのはあなたの先入観、あなたと娘さんとの間の悪循環のやりとりからで、本当にまだ７歳の娘さんがひねくれているとは思えません。まだ無垢な子供です。だから「ひねくれている」のではなく、「違ったものの見方ができる」と受け止めてあげてください。何か言い出したら「またそんなこと言って！」というんではなく、「そうか〜そう思うんだね」と娘さんの意見を受け止めてあげる。普段の生活でも他愛のないことも無理にでも見つけて、叱る分以上に褒めてあげてください。大げさに褒めろとは言ってません。「毎日ちゃんと自分で起きてきてえらいね」「ご飯を残さず食べてくれてありがとう」そんなことからです。いつも我が子を信じることです。これにはあなたの自己肯定感も高くないといけません。「私の子だからきっと大丈夫」という根拠のない肯定です。それが自己肯定感です。

トピ内ID：8bcf36fe12699105

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自己肯定感1000%

🙂

りーず

2024年05月16日 15:08

夫婦仲は良いでしょうか？これに尽きると個人的には考えてます。私の両親はとても愛し合う夫婦でした。あまりに仲が良いので子供の頃お父さんとお母さん、どちらの方がお互いが大好きなんだろう？と悩むほどでした。毎日親が仲が良いのでその子供達は毎日自分達が産まれた意味を知り、毎日産まれた事を肯定されている気分であり愛し合う夫婦の子供達なので息吸って吐いてるだけで愛されたのです。愛する夫の子よ素晴らしい。愛する妻の子かわいい。要は何をしたから、何が出来たから褒められた事はなくテストが出来なくても最高俺の子転んでも愛しい我が子発表会かわいいお前以外見えない。そんな調子です。子供達は他人と比べる価値観は無く自分は生きてるだけで価値があるんだと謎の自信で満ち溢れ自己肯定感何それ？必要？常に満タンだけどインスタ？いいね？ポイント貯めると何か貰えるの？暇だね。みたいな人間が出来上がります。そんな人間が愛する夫と親になり子供達を同じ様に育てました。何という事でしょう。私達の子供達も自己肯定感1000%の子供達になりました。本人達に聞いたところ学校で友達に聞いてみると自分の親が仲が良い事が普通じゃないと気づいたと言っていたので個人的には夫婦仲が良い事が理由なのではないかな。と考えます。

トピ内ID：d9b556d8673bd8e9

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たぶんだけど…

🙂

テツコ

2024年05月16日 16:26

娘さん、少し赤ちゃん返りな傾向はありませんか？下のお子さんが2歳、小学生と比べたら手がかかります。本当は娘さんも下のお子さんと同じようにしてほしいのかも？気持ちとしては、娘さん優先で対処してあげてみるのもいいかも？ちょっとしたことだと思います。例えば料理を出す順番で、お姉ちゃんが先、弟は後とか。弟さんがいないところで、ベッタベタに甘えさせてあげるとか。私も歳の離れた弟がいて、子供心に「大人はみんな弟がかわいいんだ」って思うことがありました。たぶん、大人たちはそうではなくて、手がかかる弟に目が行きがちで私にはある程度信頼感を持っていたのだと思いますが、本当は私も弟のように目をかけてほしかったと思うところもありました。お姉ちゃんという立場でいたいという気持ちがあるけれど、同じようにしてもらいたい、と複雑な気持ちでした。簡単に言えばあまのじゃくかもしれません。娘さんも頭では理解していると思いますよ。自己肯定感を高める… 自分自身の経験で言えば、否定的な言葉を投げかけないことかなと思います。「～～しないでね」という言葉かけより「～～しようね」という感じかな。

トピ内ID：9fbbdbb4c3312f68

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うーん

🙂

ゆかたん

2024年05月16日 15:39

娘さんの人柄がイマイチ伝わってきません。＞みなさんはそういう子に、どうやって向かい合って愛情を伝えていますか？どういう子なのかわかりません。だって。＞娘が自分に自信が持ててなかったりマナーが酷かったりするときこれ、普通ですものね。トピ主が娘さんを否定せず、鷹揚に構えていればよいと思いますが。

トピ内ID：f6797622f61ca2a4

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答えは一つ

🙂

もと特待生

2024年05月16日 16:24

できる人になる。これしかありません。私は、不得意教科がありその、時間になると嫌で嫌でたまりませんでした。自信がなさそうに下を向く私。先生は、鋭く見抜き、、さあ！答えてみなさい。と。は？ええ…っと。あー。聞いていませんでした…。と小さく、小さくなる。自己肯定感？親からいくら愛を貰ってもダメ。分からない、出来ない…そしてスペシャルの人格否定がくればエベレストのような自己肯定感があってもその心は壊れます。できる、お子さんにしましょう。勉強や得意なスポーツは？何か特別にできるものがあると自信がつきます。博士だ！と周りから言われるような、夢中になれる物を見つけましょう。親があなたは、かわいい、天才よ！と育てても、何か秀でたものがないと自己肯定感なんて育ちはしません。勉強や運動でなくてもいい…。例えばメイクやファッションセンス、男性ならゲームや趣味でもいい。これ、凄くね？！と自慢できる何かを身につけましょう。親がいなくても、ひとり親でも。親が義母でも、祖父母でも胸をはって立派に生きているお子さんは沢山います。自己肯定感は努力して自分自身で作るものです。

トピ内ID：59680001086bb11d

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甘えさせてあげて

🙂

カーネーション

2024年05月16日 16:16

お姉さん扱いしているのではないですか。手のかかる2歳児がいるし、そちらに気持ちがいっているとか。下の男の子はとても可愛いと聞くし、ちいちゃいというだけでも可愛いですからね。うちの娘が1年生の時なんて、まだまだ赤ちゃん扱いしてましたよ。抱っこしたりオンブしたり。慣れない学校に行って疲れるだろうし、家では思い切り甘えさせていました。お嬢さんは家に帰っても、弟がいて、お母さんに甘えたくても甘えられないんじゃないかな。「私のこと嫌いなの！？」と子供に言われたことはないけれど、もし言われたら、凄くショック。「お母さん、そんなこと言われたら悲しいよ、嫌いなわけないでしょ」と言って抱きしめる。でも、トピ主さん「まただ・・・」でしょ。冷めてるよね、娘に対して。子供の性格もあるし、子供との相性もあるけれど、もっと甘えさせてあげたら？自分が充分大事にされてると分かると、子供は自信が持てるのです。しっかりして、もっといい子になって、お姉さんになって。 1年生の子に期待し過ぎだと思う。

トピ内ID：fb23110f927286c6

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別のアプローチ

🙂

さこさこ

2024年05月16日 16:19

小町でも他のサイトでも教育相談は多いですよね。私は成人した３人の子どもがおり孫も４人います。家庭内だけでなく、周囲のたくさんの子どもも触れ合ってきました。こう言うと元も子もないのですが、親子の関係はケースバイケースで、正解は無いようなものです。トピ主さんはいろいろ考えているようなので、その都度お子さんと向き合って行くしかないと思います。このような投稿にいつもレスしているのは、カルシウム補給のおすすめです。カルシウムが精神安定の作用がある事は知られていますが、成長期には不足しがちです。我が家では、食事では足りないと感じときは、子ども用のサプリやご飯と一緒に炊き込む補助食品を使っていました。お母さんの精神安定にも良いかと思います。子ども達が生まれた頃、学校の先生から聞いた話しです。ベテランの先生から見ても今まで会った事がないくらい良い児童がいて、お母さんになぜ？と聞いたところ、いつでもどんな時で呼ばれたら必ず答えいた、そうです。私も長い間実践しました。多分、成果はあったと思います。

トピ内ID：6085754d9fa2dd11

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先ずは否定しないことから

🙂

ぴょんた

2024年05月16日 16:19

自己肯定感という言葉をご存じということは、子供を否定する言動が自己肯定感を低下させるということもご存じだろうと思います。トピ文を拝見するに、＞ひねくれているところもあってこれは人格否定に当たりますし、＞お友達を見ていると（中略）うちの子大丈夫？友達と比較すること自体、典型的な能力否定の思考だったりします。かように娘さんを否定する意識が頭の片隅にあって、ガミガミ言う中で否定するニュアンスが娘さんに漏れ伝わっているのではないかと想像します。だから差し当たりの対応としては娘さんを否定する認知を改めること、それは先にコメントされている方も仰っていますがトピ主ご自身の自己肯定感を高める取り組みから始めることになるかと思います。あとこれは何かの受け売りですが、子供の誕生日を盛大に祝うのが有効なんだそうです。条件付き肯定（テストで100点取ったら褒める、お手伝いしたらお小遣いあげる等）は自己肯定感があまり上がらないと言われますが、誕生日は子供の存在を無条件で肯定できる貴重な機会だからです。ウチでは誕生日のだいぶ前からプレゼントを何にするか、ケーキはどこで買おうか、家族で楽しく話して盛り上がっています。誕生日当日は赤ちゃん時代の写真を皆で見たりママのお腹にいた時の話をしたりして、生まれてくるのをパパママがどれだけ楽しみにしていたか、生まれてきてくれてどれだけ嬉しかったかを子供に伝えています。トピ主も娘さんの誕生日はきちんとされていると思いますが、生まれてきてくれたことへの感謝を意識して伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3053bf7932515f5e

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本をオススメします

🙂

すい

2024年05月16日 16:45

自己肯定感とおっしゃいますが、必要なのは自己肯定感の前に自己受容です。自己受容は、あるがままの自分をそのまま受け入れること。親も子どものあるがままを受け入れ、それを伝えること。自己受容の基礎がないと、自分を価値ある存在として肯定する良い自己肯定感は育まれません。正しい自己受容がないままの自己肯定は、「私は〇〇できるからえらい」の様な条件付きの自己肯定しか出来なくなります。お子さんとの関わり方に悩んでらっしゃるとのことですが、ここで何か方法論等を聞いても、800文字の文字制限では娘さんのこともよく分からないし、レスでお伝え出来ることも限りがあります。だから、本をオススメします。まず、1つめはアドラー式の子育て関連の本。沢山出ているので、自分にとって読みやすそうなもの選んで良いと思います。できれば、アドラー心理学そのものの本も読むと良いと思います。理解すると、恐らく、トピ主さんの子どもとの関わり方が変わると思います。その理解の上で、お子さんをよく観察すると、お子さんの（トピ主さんにとって）困った行動の目的も理解できるようになるかもしれません。もう1つは、坪田先生の「人間は9タイプ子どもとあなたの伸ばし方説明書」心理学のエニアグラム等に基づいて書かれています。同じ声掛け、接し方をしても、子どもそれぞれに受け取り方は異なります。同じ声掛けでも、ある子ではやる気が出て、ある子は反発する。子どもにあった声掛けや接し方を教えてくれる本です。小学校1年生だと、もしかすると9タイプの性質に分けることは難しいかもしれません。ただ、自分が良いと思う声掛けは、もしかしたら子どもには嬉しくない声掛けかもという気づきのきっかけにはなると思います。そして、お子さんが大きくなってからも使える知識だと思います。

トピ内ID：e12e73326e8461ae

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気持ちが伝わっている

🙂

金木犀

2024年05月16日 16:56

ではうかがいますが、主さんはお子さんを肯定的にとらえていますか？いい子だから可愛がるとか、大人びてるから評価するとかではなく。我が子が丸ごと可愛い、肯定する、大切って思ってないですよね。だからそれがお子さんに伝わって自信がなくなってるんです。褒めるぞ！なんて構えたらそれが伝わるんじゃないかな。私は我が子を丸ごと愛しています。だから特に何かを心掛けたことはありません。でも子供は私からの愛情を感じる、理解してくれています。

トピ内ID：7061aeace386a873

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下の子生まれる前と後で変わったことは？

🙂

あ。

2024年05月16日 17:55

夫婦関係、娘さんとの関係でどう変わりましたか。私は末っ子、わが子は1人っ子です。自分が子どもの頃、上の兄弟は「末っ子ばかり甘やかされる」が不満だった様子。わが子の友人は下の子ができてから「親が構ってくれなくなったし、怒られるのは自分だけ」とブツブツ言ってた時期がありました。甥っ子も下の子できてから母親に邪険にされてた時期があり、その頃は寂しそうでした。そういうことはありませんか。さて。私もガミガミ言ってしまう方ですがまずそれをやめましょう。アレしなさいこれは駄目、など指示しすぎもよくないみたいです。子どものもって生まれた性格もあるし、親等周囲との関係も関係あるでしょう。とりあえず、無理に褒める必要はないと思う。ただ、朝起きたら笑顔でおはよう、娘ちゃん大好き！と抱きしめる、叱った後も抱きしめる、とかじゃない？人と比べない、できないことを責めない。ほしい物を買ってあげない時、なぜ買わないか理由を説明する。完璧な親なんていないですよ。躾け方も褒めると伸びる子もいるし、叱る方がいい子もいる。闘争心が強くライバルがいる方が燃え、他人と比べることで頑張る子もいるし、比べられると駄目になる子もいる。2歳の子がいるから、上の子は大きいと思うのでしょうが、上の子もまだ幼ない所がある子どもです。とりあえず、大好き！と言葉で伝え、ガミガミ言ってごめんね！ママも気をつけようと頑張っているの！娘ちゃんも一緒に頑張ろう！とかですかね。ちなみに私が専門家に言われたのは、完璧な親はいない。子どもに期待しすぎないこと（つまりプレッシャーを与えすぎない事）。ガミガミ言わないことです。

トピ内ID：64b2b0795018240f

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よその子と比較してはいけません。

😒

親の見栄

2024年05月16日 18:11

お友達を見ていると、お姉さんになったなあ、と感心することばかりで、うちの子大丈夫？となっています。お母さんは、自分の子にもっとしっかりしてほしいんですよね？それは、親の見栄だと思います。どんなにダメな子でも、「あなたには、あなたの良さがある！」と言い続けることこそ、子どもの自己肯定感を育てるように思います。子どもの成長ばかりに目を向けがちですが、親にも成長が必要だと思います。子どもが小学一年生なら、親も子育て一年生です。

トピ内ID：c8f32506369fee66

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暗示をかけましょう

🙂

ぐりとぐら

2024年05月16日 18:30

自己肯定感が低い子は「ありのままの自分」を否定されていると感じているのだ思います。つまり、今の貴方がありのままの「今の娘さん」を否定していること、その事です。「育てにくい」その娘さんも、「ひねくれている」娘さんも、ちゃんと認めてあげてください。貴方が思う、「育てやすく素直な大人に都合のいい」娘さんじゃなくても、肯定してあげてください。娘さんは、貴方が今の自分を好きではないのだと、ちゃんと、感じ取って不安に思ってるのだと思います。不安に思っているから、無意識に試してるんでしょうね。愛情不足だと思うならば、口での説明ではなくて、態度で示すしかありません。イライラしても、暗示でいいので、何をしても可愛い、という気持ちを溢れさせましょう。何をしたから、何を言ったから、褒める、のではやく、貴方がそこにいてくれること、それが私の幸せなのだと娘さんが肌で分かるようにしましょう。とにかく、笑顔で迎えること。これが大事だと思います。「お帰りー(笑顔)」「ご飯だよー(笑顔)」って具合に、自分に暗示をかけましょう。目の前にいるのは、何をしてもどんな態度でも、目に入れても痛くない、可愛すぎる我が子、です。やってるうちに、ほんとにそうなっていきますよ。まだ小学生ですから、大丈夫ですよ。うちの息子は、色々ありましたが(今や社会人)、自己肯定感の高さだけは自慢できます。卑屈にならないので、困難があっても、道は開けますよ。暗示です。

トピ内ID：7b52c2219c105547

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育てにくいと他言している時点で娘を否定

🤔

わーまま

2024年05月16日 19:48

あまのじゃくで、お母さんの愛情を確認しているのが娘さんそのものですが、それを受け入れていないのは母親のトピ主ですよね。弟妹との年齢差5歳離すと、上の子への期待が大きすぎて、「できる」という錯覚が生まれると思いますが、娘さんにしてみたら、赤ちゃん返りしたい6年間だったと思いますよ。誉めて育むのは、達成感では？わがまま言っても失敗しても、ありのままを受け止めてくれる親がいるから、自分はこのままでいいんだ、と思えるんですよね。それが自己肯定感では？マナーが悪いのは、育て方かな？三つ子の魂と言いますから、そもそも、マナーを教えるのが遅かったんじゃないですか？

トピ内ID：75c1d6ba09b37368

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？？必ず読んで。

🙂

ま

2024年05月17日 10:39

何故に娘さんは娘と書き、息子さんは男の子と書くんですか？まさか下の子の方をより可愛がってるとかないですよね？男子よりも女の子の方が繊細で甘えん坊でマザコンですよ。女の子の方が余程お母さんを求めてるんです。もう一度聞くけど息子の方が可愛い〜なんて気持ち、オカンだから当然ないですよね？平等ですよね？親子の絆はやはり同性が大切です。息子の場合は父親がメイン、女の場合は母親がメインでいいんですよ。あ、例外はのぞきますよ。

トピ内ID：8ae7029a3d085985

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どうだろう

🙂

さく

2024年05月17日 12:35

>「私のこと嫌いなの！？」自信がない子、自己肯定感が低い子がいう言葉かなあ。親を困らせる言葉ですよね。お姉さんというのは、弟さんに対してのお姉さんでしょうか？きょうだい仲はいいですか？弟に嫉妬してませんか？自分に自信がないのではなくて、親に愛されてるかですよね。 2人だけで出かけたり、上の子優先にしてみてはどうかな。下の子の我慢が、たまってるのかなと思いました。

トピ内ID：debaac11aef24a24

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エール

🙂

通りすがり

2024年05月17日 12:59

人間一人一人違いますから、いくら娘でも合わないなと思うことあります。でも親として責任があるから向き合わなくてはいけないですよね。まずわかりやすいのはハグです。イライラってしても我慢してもハグして「大好きだよ」と言葉にします。ものを買ってあげなくて嫌いなの？！と言われた時に優しくなるなんて難しいです。何もない時に褒めれるところを見つけたらなんでも褒めます。習い事とかされてたら褒めることも多いかもしれませんね。 2歳児の方に手がかかるのは仕方ないです。でももう小学生なんだからできるでしょ！わかるでしょ！の考えは寂しいかもしれません。逆に、さすが！すごいね！ありがとう！の方が気分がいいですね。ひねくれた発送になった時、質問してみてはどうですか？なんでそういう発想になるのか理解できないから悩みになると思います。娘さんもわかってくれなくて嫌な気持ちになってるかもしれません。お話をするんじゃなくて、聞いてあげるのも手だと思います。

トピ内ID：30310d369f617f42

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ありがとうございます

🙂

タカギトピ主

2024年05月17日 14:35

皆さんの投稿ありがたく読ませていただきました。おすすめいただいた9タイプの本を早速読んでみました。引っ込み思案で自信がないといった娘の性格は、自己肯定感とは別のところで、そういう子なんだと感じたことで、少し私の気持ちが楽になりました。子供に私の価値観や先入観を押し付けるんじゃなくて、その子の特性にあった声がけを心がけが大事なんですね。うちの子自己肯定感が低いのでは、、絶対私のせいだ！としんどかったですが、接し方の糸口が見えました。ありのままを受け入れる、とか、ざっくりすぎて分からないです。ありのままを受け入れているつもりでした。でも実際は、こうあるべきという子供像ばかり見て、子供を見てなかったんだなあと反省しています。ちなみに、下の子ばかりを可愛がっていません。抱っこなどは必然的に多くなりますが、大切な気持ちは同じです。でも少しスキンシップなどに気をつけてみます。ありがとうございました！

トピ内ID：d468ab13fc0eec8f

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受け入れているというメッセージの伝え方

🙂

すい

2024年05月17日 16:15

本をオススメしたものです。もう読んでいただいたんですね。トピ主さんのお気持ちが少し楽になった様でよかったです。＞ありのままを受け入れる、とか、ざっくりすぎて分からないそうですね。自分が受け入れることができているかどうか、客観的に分かるのは難しいですよね。逆に、他人ができているかどうかは感じたりしやすいかもしれません。できているかどうか、というよりは、出来ていない時には気づきやすい感じもありますね。人間関係では、自分が相手のあるがままを受け入れているとしても、それが相手に伝わってこそ相互に良い関係になれると思います。トピ主さんが娘さんのあるがままを受け入れていること、そして、受け入れていると娘さんに伝わること。あなたのあるがままを受け入れているよというメッセージを、親が日常の中でどうすれば子どもに伝えられるか。そのスキルの1つが、ご紹介したアドラー式育児だと思います。（アドラー式育児はその要素だけではありません）親がどの様な考え方や心構えで、子どもにどう声掛けし、あるいはしないのか。どの様な接し方をするのか。アドラー心理学自体、理解するのも実践するのも簡単では無いですが、親と子の関係という子育ての中では比較的実践しやすいと思います。もちろん、スキンシップもとても大切だと思います。

トピ内ID：e617cf82c285328f

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当てはまるかどうかはわからないですけど

🙂

ハンネ

2024年05月17日 18:12

友人の子供は、バレエを習わせてから、それが自信につながって、自己肯定感が上がったと聞きました。それまでは自分に自信が無く人の言いなり…に近い傾向があったとの事。なんでも一つ自分に出来る事が見つかると、変わるのは人間誰しもそうかもしれませんよね。これきっかけに成績とか色んな事に良い影響があったとの事ですよ。あとは子供の同級生の子はサッカーきっかけに周囲に認められ自信に繋がってい自己肯定感が上がったり。何か一つこれ。てきっかけがあれば。絵でも。楽器の演奏でも。きっかけはなんでも。楽しく過ごせたら良いですね。

トピ内ID：f196865a1a5a0706

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