知識を披露したがる娘を止めたい

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（トピ主 0 ）

おやま

2010年01月05日 20:10

子供

幼稚園年長の娘が、覚えた知識？をよその人に披露したがるので少々困っています。知識といっても、習っている英会話で覚えた英語や、覚えた漢字、本で呼んだマメ知識などですが、ママ友や近所の人などの大人に「○○という字、書けるよ」「水着は英語で○○だよ」などと延々と披露します。皆さん、やさしく「すごいね」などと褒めてくれますが、長々と続けるので、いつも｢それくらいでいいから」などと言って、やめさせます。お子さんの中には発達障害気味の子もいるし、そういうお子さんのいるママさんは心中、どういうお気持ちだろうか、とはらはらします。考えすぎかもしれませんが・・。長々と調子をあわせてくれる皆さんにも申し訳ないし、正直やめさせたいです。娘のお友達のでこういうことをするのは娘だけですし、あまり得意げに知識を披露しすぎると、小学校で周りの子に生意気だと疎まれるのではと少々心配でもあります。ただ、まずい言い方をすると向学心旺盛な娘のやる気をそいでしまいそうで、なんと言ったらいいものかと思っています。何かよい考えはありませんでしょうか。宜しくお願いします。

トピ内ID：0135805192

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可能性はいくつか

あんちゃん

2010年01月06日 10:30

知識をひけらかすのは、はしたないことであると説明してはどうでしょう年齢相応の発達をしていれば、ちゃんと理解しますよあるいは、ほめられたいのかもしれません今はやりの「ほめる育児」の最大の欠点は、善行の目的が「ほめられること」になってしまうことですあるいは、ほめられ足りないのかもしれませんお母様がよく観察なさって、お嬢さんのようすを理解してくださいアクションを起こすのはそのあとからです

トピ内ID：6248734363

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お母さんのほめ方が足りないのでは？

🐷

ぽにょし

2010年01月06日 10:48

あなたは娘さんをほめてあげていますか？お母さんがあまりほめてくれないから、言えば必ずほめてくれる他所の人にひけらかすのでは？って思いました。家で大げさにほめて、うっとうしくなるくらい抱きしめてあげていれば、心が充分に満たされて、外で言わなくなるのではないでしょうか？

トピ内ID：0045374646

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能ある鷹は爪を隠す

🐤

うらん

2010年01月06日 10:48

「能ある鷹は爪を隠す」ということわざを教えてはいかがでしょうか。本当に能力のある人間は、知識や能力を周りに自慢したりひけらかしたりせずそれを隠すものなのだと。そして、いざという時にその能力を使う。それがカッコイイのだと教えてあげるといいかもしれません。

トピ内ID：1577280489

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参考になるでしょうか?

🐤

母

2010年01月06日 11:12

３人(24 22 16歳)の子持ちの母です。娘さんは、今好奇心旺盛で、色々な事ができるようになり、毎日が楽しくて仕方ないのでしょう。そんな娘さんを大切に思い、周りのお友達や他のお母さん達に配慮する、貴方も素敵な方ですね。又、ママ友さんもいい方ばかりの様子。娘さんは、私の甥っ子に似ています。彼は今6年生で、身体も大きくなり、友達から『オヤジ』と呼ばれていますが、低学年の頃はあなたが心配されているような(生意気と思われる)事で苦労したそうです。私は20年間、教師(中学)をしていましたが、子供の成長には個人差があり、低学年の間はその幅がとても大きいのです。我が家の３人目は、早産で(5月の予定が３月)入学年度が繰り上がってしまいました。体も小さく、周りの子供達が文字を覚えたり書いたりしても、本人は興味がなく、入学時は平仮名は８割読めて、書けるのは自分の名前程度でした。同じ年長でもあなたの娘さんとのギャップに驚くでしょう。ただ、３人目だったし、出産時に低学年までは『修正年齢(予定日を誕生日とする)』で考えて下さい。と言われたので、あまり気にしませんでした。 (続く)

トピ内ID：7409133327

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娘さん自身が

ほろ

2010年01月06日 11:12

娘さん自身が発達障害の可能性もありますよね。発達障害の子は「空気を読む」のが極めて苦手です。

トピ内ID：0515701201

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参考になるでしょうか?

🐤

母

2010年01月06日 10:48

１年生の時｢どっちが教科書？どっちがノート？」と聞かれた時は、上２人との差に、唖然としましたが… そんな彼も高2になり(まだまだ16歳)｢俺だけ大学３年終わりまで法律上酒が飲めない」なんて言う、ごくごく普通の高校生です。話が、それてすみません。あなたの娘さんが、これから小学校で出会うお友達は、その位の幅があります。又、お母さんも心配性の方、１人っ子で不安だらけの方もいます。小学校に入っても今の状態でしたら、先生にお母さんの気持ちを話しておけば、上手に接してくれます。それぞれのお子さんにいい所、得意な事があり、娘さんも成長と共に｢○○ちゃんてすごいんだよ」と友達自慢をする様になります。息子は１番チビでしたが、なぜかずば抜けた身体能力があったので、多少トンチンカンでもスポーツ面では、一目置かれていたようです。今現在の対処の仕方は、娘さんか止まらない時は｢さぁ、買い物行こうか」｢○○が始まるから帰らなくちゃ」等と言ってその場を離れたらいいと思います。本人には｢やめなさい」と言わないでね。そして、あなたは、他のお友を誉めてあげたらいいと思いますよ。親は意外に自分の子の良い所に気づいていません。

トピ内ID：7409133327

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能ある鷹は

🐱

ゆきた

2010年01月06日 11:12

お子さんに、「能ある鷹は爪を隠す」んだよ。と教えてあげてください。説明すれば理解できる年ですよ。

トピ内ID：3365088666

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発達障害は

🐶

きき

2010年01月06日 11:48

主の子供さんの事ですよね？発達障害の特徴には、知的には一般より勝るケースがあります。場を考えずに自己の知識のみ語り続けるのは、十分グレーですよ。

トピ内ID：5953527330

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それから

🐱

ゆきた

2010年01月06日 11:48

書き忘れました。そういうことはね、ママやパパ、おじいちゃんおばあちゃんだけに言ってね。ママやパパは嬉しいからね。 ○○ちゃんのことをあんまり知らない他のおばさんに言うのは失礼なんだよ。○○ちゃんのママではないのだからね。と言うのがよろしいかと思います。

トピ内ID：3365088666

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おうちの方が聞き役に

🐤

kotoriya

2010年01月06日 11:48

利発そうなお子さんで頼もしいですね。外で話されて困ることは、トピ主さん始め家族の方が積極的に聞いてあげてはいかがでしょう。「○○はなんていうの？」とか「今日は何習ったの？」など、こちらから積極的にお子さんに自慢の機会を与えて褒めてあげては。人間誰しも得意なことはまわりに吹聴したくなると思います。その欲求をおうちの中で発散できていないから外の方に辺り構わずひけらかしてしまうのではないでしょうか。おうちの中で一杯得意にさせて、一杯褒めてあげて、でも「お友達の中には英語習っていない人もいるから、外ではあんまり言わないようにしようね」などきちんとお子さんにコミュニケーションをとってみられてはいかがでしょう。

トピ内ID：8741142328

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愛される人に

ちわわん

2010年01月06日 11:48

そういう「私に注目して！」とばかりにしつっこく大人にまとわりついている、小喧しいお子さん、たまにいますね。私は嫌いだな。大人にちやほやされるのを良しとされる性格に生まれ付いてしまったのでしょうか。子供のお友達はいますか？子供同士のなかで、もまれたり、嫌われたり、諌められたりする環境におかれたほうが本人ためになるのではないですか？そして、わかっていらっしゃるなら母親が厳しく叱らなくちゃ。他人はただ黙って離れていくだけですよ。人間関係を築けない孤立した子供になったら大変。やる気や向学心も大切だけど、人に疎まれない人間になるほうが先かと。

トピ内ID：1460886877

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「発達障害気味の子もいるし」？？

たくままん

2010年01月06日 11:48

いるし、何ですか？？我が息子はトピ主さんのお嬢さんと同じ、年長児です。そして発達障害児（アスペルガー）です。トピ文はじめのほうは、『たぶん仲間やな♪』（もちろん一つのエピソードだけで判断するのはおかしいですが）と感じていました。が。その相談という訳ではないのですね？発達障害児のママさんたちの反応、わたしだったら『あなたももしかして？』ですが、、、とりあえず文面の、発達障害のくだりの意図が気になります。主旨からはずれていて申し訳ないですが、どういった意味だったか教えていただいてよろしいでしょうか。

トピ内ID：9310888115

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そのうち自然に止みますよ

🐤

haruママ

2010年01月06日 12:19

小学校に入って、自分には無い才能や美点をもった友人達に出合えば子供なりに身の程を悟って、自然に謙虚になっていくと思います。心配ないですよ。今は伸び盛りの時、お嬢さん本人も、毎日知識が増え、体力もぐんぐん増してきているのを実感して　嬉しい、楽しい時期だと思います。何の疑いもなく自分に自信が持てる時期って　長い人生の間で本当に短いと思います。幼いころの「自信を持つ体験」が将来必ずプラスになっていくと思います。お母様として、周りの眼が気になるのはわかりますが、もう少しだけ見守ってみませんか？

トピ内ID：6983766896

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大丈夫だよ

✨

mica

2010年01月06日 12:19

うちの子がそうですが園の先生も医師もほっとけというのでほっときました。高学年の現在物知り博士というあだ名がついています。ほとばしる知識欲に圧倒されますが、それを止める権利は親にはないのかも。私立を受験予定ですが塾にはそんな子ばかりですよ。人様に嫌われている様子もないです。心配しなくても大丈夫かも。意地悪な子、真似する子、乱暴な子のほうが嫌われると思います。

トピ内ID：5337356253

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ひとつ知りたいですね。

🎶

ふるぐらーりす

2010年01月06日 12:19

ママたちにひけらかすのですよね？大人に、ですよね？？それって、ただ単に、ママたちのお喋りが長いから、割って入って自分をアピールしているだけではないですか？いるんですよね、子どものサインをスルーして、いつまでも長話してるママさんたちって……。

トピ内ID：8433843136

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言ったらわかるでしょう

電気ブラン

2010年01月06日 12:19

年長でしょう？自分からペラペラと自慢するのはみっともないという事くらい、言えば分かりませんか？自慢する事はできても、そういった事を理解するのは難しいのでしょうか？「教えて」と言われた訳でもない事を延々と自慢する子っていますけど、小学生になれば、周りは冷ややかな目で見ますよ。うちの子供のクラスにもいます。そういう子。だけど、そういう子より実はもっとできる子が必ずいます。そういうできる子は、決して自分から自慢したりしません。まわりの子も、自慢する子を笑い、自慢しない子を尊敬の目で見ています。延々と聞かせる前に、話を始めたら即やめさせればいいんです。長々と調子を合わせてくれる人もウンザリしてる事でしょう。親子で空気読めてないって言われかねませんよ。

トピ内ID：3852954039

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失敗したら自然と止めるのでは？

🐧

見えざる魔神

2010年01月06日 12:19

何でもかんでも親が予防線を張ると、自分でそれが張れなくなると思いますよ。知識披露の失敗と言っても、それが取り返しのつかないことになることはありませんし、失敗すれば学ぶよい機会ですから、好きなようにさせた方がいいような気もします。

トピ内ID：3090651361

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「おやくそく」を作る

🐴

ひのあらし

2010年01月06日 12:58

まだ幼い娘さんと、約束事を作ってみたらいかがでしょうか。「お母さん達大人のお話し中に割り込まない」とか。大抵の子供は自分中心に世界が回っているので、またそうあるべきなので、物怖じせず大人と会話できるのも個性の一つだと思いますし、それ自体は決して悪いことではないと思います。だからルールとして覚えさせていくのがいいと思います。これって小さい子供にはかなり難しいことですが、とても大事なことだと思うんですよね。躾としてしっかり身に付けておくと、大きくなった時に娘さん本人が嫌な思いをしなくて済みます。最初は意味がわからないでしょうが、習慣付けるために「今○○ちゃんのママのお話中だから待ちなさい」「今ママ達がお話中でしょ」とその度に毅然と、短く、そして言ったらすぐ大人同士のほうに向き直り、どんなに話かけてきても会話に入れない。もちろん順番を待てたら聞いてやります。冷たいようですが、絶対子供のためになりますし、トピ主さんの徹底した態度が、娘さんのすばらしい個性を世間に柔らかく受け入れてもらい易いと思います。

トピ内ID：2524091965

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同じレベルの友達をみつけてあげてください

🐱

ねんねこ

2010年01月06日 12:58

私も昔そうでした。単に知識を覚えてうれしいのと達成感を共有したかっただけなんですけどね。知識の話をしても母親は嫌がって、子どもらしくないと言うばかりですし、学校ではいじめられるし、先生には嫌われるし、さんざんでした。知識を口にしないように気をつけるようになっても、クラスで当てられたり人に聞かれて言うと、いやみを言われました。おかげでのびのびと自己アピールできなくなって、大人になっても才能腐らせてます(笑) 子どものとき、いちばんうれしかったのは、頭のいい転入生が来て、ふたりでいろいろと研究(?)して遊んだときでしたね。その子はすぐにまた越して行っちゃったのですが、彼女がいた間だけは、ふたりでいろいろ知識交換したりツッコミあったり、すごくワクワクしました。トピ主さんのお子さんも、知識をしゃべるなと言われるだけでは、萎縮して、知識のあることに劣等感を抱いてしまい、大人になっても尾を引きます。この子となら大丈夫というお友達がいるところを探して、その子といっぱい喋れれば、ほかの人に言わなくても満足という環境を作ってあげてください。

トピ内ID：1121266065

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失礼ながらお嬢様も発達障害を疑ってみては？

🐱

なんだかなぁ

2010年01月06日 12:58

知識を披露したがるあたりで、アスペとかＡＤＤを疑いました。うちの子がそうです（ＡＤＤ）いくら制しても心の中にあることを全て出さないと気がすまないのですよね。ご友人には、先回りして「調子に乗るからあまり真に受けないで」とか「『あ、それね、知ってるよ』みたいに素っ気無い反応してください」とか頼んでみては？小学校に入って確実に嫌われますよ、それ。どこかで同年代の子に鼻をポキンと折られることになるでしょうけど。

トピ内ID：9678417717

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え！なんで？

🐱

りka

2010年01月06日 12:58

繊細な方ですね～、それ普通ですよ。障害児のお母さんに気を使う幼稚園児って気持ち悪いです。お子さんは友達より自分が勝っていると自覚していないからこそ、素直に自分ってすごいでしょってアピールしてるだけです。よその子供にあてつけに自慢されていると思い込むほど、その発達障害児のお母さんは追いつめられている感じなのですか？いつもお付き合い頂いている感謝を込めて、トピ主さんも他のお子さんを褒めてお相手をしてあげればいいことです。お母さんのそういう様子を見て、お子さんも社会性を身につけるのでは？やがて、この程度のことを知っているなんてあたりまえだと解れば自慢しなくなります。本当に年齢を越えた物知りなら、同年齢の友達にはまったく理解されないので、逆に嘘つきとか言われます。そのおかげで、みんなにはまだ解らないんだな～って気がつきます小さいうちなら、友達に多少疎まれたっていいじゃありませんか。今の反感買ったかな？って本人が気がつく機会を奪う方が問題ですよ。そういうセンスがないと、将来、立ち直れないほどいじめられちゃう危険があります。

トピ内ID：7015500976

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娘さんは

💄

みやこ

2010年01月06日 16:15

よそのママさんたちに自分の知識を伝えるときに、自分のママの優越感を感じているんだと思います。「もうやめましょ」と言いながら、内心「うちの子天才でしょう？」って鼻高々な気持ちが滲み出ているはずです。だから「ああ、私が賢いからママが喜んでいる」って思って何度もやります。ご自分では気付かれていないと思っているかもしれませんが、他のママさんもトピ主さんの親ばかには気付いていますよ。誰も親は自分の子を高く評価します。それでいいんです。親なんですから。でもよそのママさんからすると、それは「知識」ではなく「覚えた情報」「本の受売り」です。「賢いなあ」とか「うらやましいなあ」とかは思っていません。「また始まった。早くママが止めなさいよ」って思っているだけですよ。娘さん、友だちとコミュニケーションがとれていますか？子どもは大人と違って感情に正直ですから、自慢話には露骨に反応をします。友だちから嫌がられて仕方なく大人の会話に割り込んできているということはないですか？

トピ内ID：3050412772

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私もアスペのご相談かと思いましたよ

アスペ息子あり

2010年01月06日 16:15

うちのアスペ息子も幼稚園時代はそんな感じでしたねぇ。本も１人でどんどん読むし記憶力もめちゃくちゃいいし、興味の対象が他の子供と全然違っていて、例えばソフトクリームを見て「ＤＮＡの並び方に似てる」とか言ったりしてました。知っていることを言わずにはいられないというのも同じです。どうやらトピ主さんは「発達障害児を抱えて苦悩しているお母さんもいるというのに、うちの娘がこんなに賢いところをひけらかしているようで心苦しい」とお思いのようですが、発達障害について詳しいお母さんなら「おやまさんちのお子さんって・・・？」と思っているかもしれませんし、障害と関係のないお母さん達は「あーそーかいそーかい。はいはいはい」と思っているだけだと思うので、そんなに謙遜なさらなくても大丈夫だと思いますよ。いつまでも止めずにいると、うっとうしいとか痛い親子とか思われるかもしれませんからそれは気をつけたほうがいいですね。昔からよく言われる「〇〇と天才は紙一重」や「二十歳過ぎたら」と言うのはアスペのことだったのでは？とよく思うんですよ。

トピ内ID：7165974004

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身内だけ

ピュレ

2010年01月06日 18:02

まだまだ年長ですから、そういう子は多いですよ。そんなものだと思います。私も先日、公園で出会った年長の子に、ブリッジができる話から始まって、スイミングの級の話から、服装についても、たくさん自慢を講和していただきました。かわいいけど、途中で聞くのが面倒くさくなって、半分は上の空でしたがうちにも年長がいて、勝気なせいかすぐ自慢しようとします。が、能ある鷹は爪を隠すの例をあげて、自慢話は恰好悪いよ、黙ってる方が格好いいよ。と話しています。身内である両親、祖父母ならいくらでも聞くから、いつでも言ってちょうだいねと。自慢話は友達を作りにくくしますしね。幼稚園で自慢を始めたこともあったけど、これは親同士の関係を悪くする可能性があると思い、その場でやめさせました。今の保護者関係は、常に薄氷を踏む思いですから。子供はすぐには納得せず不機嫌になりましたが、構わず連れ帰りました。そうこうするうちに、うちは自慢しなくなりました。でも好奇心をそがれたかというと、そんなことはないです。好奇心旺盛でいいところは、自慢とは別に考えて、たくさん褒めてあげたらいいと思います。

トピ内ID：9129039296

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「発達障害気味の子もいるし」の解釈

電気ブラン

2010年01月07日 10:38

横レスとして質問されてる方もいましたが、私も気になりました。＞お子さんの中には発達障害気味の子もいるし、そういうお子さんのいるママさんは心中、どういうお気持ちだろうか、とはらはらします普通にツラツラと読んだ時の解釈としては「発達障害気味のお子さんを持つお母さんは、優秀な我が子（トピ主さんの子）を見て羨ましい（もしくは自分の子にガッカリ）のではないだろうか」と「はらはら」しているような印象を文面からは読み取れますが・・・なぜ、自慢が始まった時点ですぐに止めないのか本当に不思議です。向上心旺盛な我が子のやる気をそぐくらいなら、他人が不愉快な気持ちになるくらいの犠牲は仕方ないとでも思ってるんでしょうね。トピ主さんは、お子さん同様自慢好きなタイプのようですが、単に親に似ただけの事なんですね。みなさんのレスを読んで、どう言われるのか関心があります。

トピ内ID：3852954039

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みやこさん

かつ

2010年01月07日 11:01

あなた、言い過ぎ。実際に見てもいないのに、そこまで言いますか… それに、小町のみなさんは何かあったら、発達障害、アスペルガーと決め付けるの、好きですね。

トピ内ID：0496839036

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かわいい！

🐤

ねね

2010年01月07日 15:01

物知りなのを自慢したい娘さん、かわいいですね！幼稚園年長さんなら、みんなに「すごい」って言ってもらいたい時期ですもんね。私の甥っ子も頭が良く本ばかり読んでいて、私にいろいろ教えてくれました。今は小学5年生になり、自分の知識をさらけ出そうとはしません。大人になってしまったなと叔母としては少し寂しいですが。娘さんは今、どんどん知識を吸収したい年頃ですよね。覚えたことを話すって良いことだと思いますよ。向上心を消さないように、今は褒めてあげたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：0713739992

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自然になくなる

イチゴ果汁100%

2010年01月07日 15:21

成長していく上で、自然になくなると思います。何でもかんでも障害に結びつけるのはどうかと・・・。

トピ内ID：6039432558

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発達障害と何故結びつくか

喜久娘

2010年01月07日 17:26

何でもかんでも結び付けているわけじゃないと思いますよ。ここで「発達障害の可能性もあるかも」というレスをしている人は発達障害児の親がほとんどでしょう？うちもそうです（アスペルガー男児）けど、やはり読んでいてそんな気がしました。決め付けているわけじゃないですよ。ただ、そういう場合もあるかもしれないなということです。うちの息子もトピ主さんのお嬢さんと似たようなことはありました。そして親の私の考えたことも、トピ主さんと大して違いませんでした。発達障害を疑ったレスをつけた親達は、皆自分が辿った道をトピに見ているんだと思います。そして、多分私だけじゃないと思いますが、あの時気付いていれば、とかあんなにサインがあったのに見逃してしまうなんて・・・・という思いを抱いていてレスを付けた人もあるのではないでしょうか。初めは「幼稚園生だもん、そんなもんよね」とか「そういう子もいるよね」から始まるんです。それがいつか「そんなこともあったね」になる子もいれば、「そういうことだったのか」になる子もいるということです。

トピ内ID：6016313785

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確かになんでもかんでも障害に結びつけちゃいけないけれど

🐱

輝

2010年01月08日 11:03

９歳自閉症男児の母です。周りの空気を読まず自分の覚えた知識、興味のある話をする。我が家の息子もそうでしたよ。喜久娘さまの言うとおり、もしかしてと思うのは実際発達障害児の親ですよね。実際見てきた光景に似ているから。でも決め付けてるわけじゃないです。そんな診断匿名の掲示板で出来ませんし、トピ主さんも質問していません。レスにある「発達障害気味のお子さん」のママがどう思うか知りたいのですよね。本心はその人にしか分かりません。障害の程度によるからです。「私」なら何とも思いませんよ。息子と同じねとしか。同じは障害があるではありません。好きな事をペラペラ喋りたいのね、としか思わないです。でも、延々自分の興味のある事ばかり喋る人は障害があろうがなかろうが「うざい」と思われる可能性はあります。あまりに話しが長い時は止めてみてはどうでしょうか。そのくらい普通よ、なんでも障害にしたいのね、失礼だ、と言える方はいいですね。同じ様な体験をして「普通ではない」と言われた身には楽観出来ないです。

トピ内ID：4346316397

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