本文へ

妻に「母親」らしくあって欲しい

レス78
（トピ主 2 ）
041
ゼット
話題
３０歳の会社員です。２年前に結婚、妻と２才の子供がいます。 妻とはいわゆる「出来婚」で、私の職場で短期のアルバイトをしていた４才年下の女性です。 付き合った期間が短かかったので、妻のことをよく知らなかったのは自分の責任だと思います。 結婚前は実家暮らしだったから、家事ができないのは百も承知でした。でも結婚したら努力してくれると思ってました。 でも妊娠や子育てを理由に、今でも家事を全くしません。出来合いのお惣菜ならまだいい方で、晩御飯がカップラーメンなんてことも多々あります。怒ると「私だって、それ食べたのに！」と逆ギレ。 どうも妻の実家の食生活がおかしかったらしく、ご飯にコロッケだけで野菜ナシ、という風におかずは一品だけです。 一番我慢できないのは、年末年始の過ごし方！年末でも大掃除はせず、大晦日は深夜でも子供を連れて初詣に出かけます。近くの神社ではなく、人手が多いことで有名な遠くの神社にです。もちろん私も連れて行かれます。 元日は朝早くからバーゲンに向かいます。子供は置いて行け、と言っても「ベビーカーだと周りが避けるから」と平気で連れて行くので、仕方なく私も付いて行き子供の面倒を見てます。 妻と結婚してから、年越し蕎麦もおせちもありません。私は年末年始は家でゆっくり派だったので、蕎麦もおせちも当然だと思ってました。増してや今は子供がいるんだから、家でゆっくりし、正月行事をしたいのです。でも妻は「実家でおせちなんて食べたことない」と無視。作れと言ってるわけではありません。スーパーで買ってもいいんです。でも「１日２日はバーゲン行くからファミレスで食べた方が楽じゃん」と言います。 寂しいお正月だと思いませんか？ 妻の感覚を変えたいのです！年数回、バーゲンに行くのはいいですが、正月は家でゆっくりしたいのです！今は母親なんですから！アドバイスお願いします！

トピ内ID：7057732338

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数78

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

用意する

🙂
ひよこ
子供ができてからの結婚で相手のこともあまり知らないままの結婚ということですよね？ 自分の責任ってわかってるじゃないですか。 お節やお雑煮、お正月らしいことをしたい。 だったら、トピ主さんがスーパーで買い物してきて並べればいいのではないですか？ 作れ、と言っていなくても、用意して欲しいって思っていませんか？ 奥さんの実家のお正月が、トピ主さんが知るお正月とは違うということは、トピ主さんが望むお正月がどんなものかも奥さんは知らないということです。お節だって、何を用意すればいいかも想像できないのでは？ 奥さんに「お正月とはこういうもの」「お節とはこういうもの」ということを教えるところから始めましょう。

トピ内ID：4658715832

...本文を表示

やっちゃったね…

041
みそ
子供ができてからの結婚の失敗例ですね…。価値観が全く違う。 奥様の実家は、年末は神社で年越し、年始はバーゲンなんですよ。何十年も。奥様は｢夫が神社で年越しもせず年始のバーゲンにも行かず、おせちをつくってじっとしてろ！と言うんです（泣)｣ってトピたててそうですよね(笑) 奥様を変えるのはかなり大変だと思います。あなたが、家でゆっくりが一番だと思っているのを変えられないように。 いっそあなたがおせちつくってあげたら？ ひとは要求をのんでくれたひとの要求をのむ傾向がありますよ。 神社かバーゲン、どちらか選んでもらったら？そのかわり、正月はおれが料理する！とか。

トピ内ID：6492761661

...本文を表示

同情いたしますが・・・

😨
kan
確かに寂しいとは思います。 しかし、それ以上に普段の奥様の「常識」がちょっと気がかりですね。 私は40代の子持ち主婦ですが、その献立ならば お子様の栄養状態に影響しますよね。 また、初売りにベビーカーは本当に迷惑かつ、危ないです。 急に変えるのは難しいと思いますが、 少しづつ、主様が変えていけると良いですね。

トピ内ID：1742725432

...本文を表示

話し合うしかないです

041
ももたん
私達夫婦も、家でゆっくり派の夫と、元旦からデパートに並ぶ派の妻です。私は奥様と同い年くらいです。結婚してからはお正月は夫の実家に帰っています。 おせちは一応作りますが、中身は私の好物ばかり入れ、全然お正月と関係ないおかずもたくさん入っています。重箱だけは義父母からのお下がりを使っているので、見た目は立派なおせちです。 結婚したら独身時代と同じようには行かないのは当たり前です。でもそれは奥様だけでなく、主さんも同じことですよね。 主さんは結婚してから家族のために変わりましたか？我慢することもありますか？自分のペースだけで生活していませんか？ 奥様に変わってほしいなら、主さんも歩み寄る姿勢を見せてくださいね。お正月の件は、主さんの意見が一般的だと思うので、説得してもいいと思います。 それ以外の普段の生活で、奥様の意見も取り入れてあげてください。おかずが足りないなら、主さんが作ってもいいねですよ？

トピ内ID：1965454119

...本文を表示

無理かも・・・

🐤
だんごママ
奥様が悪いのではなくて、ご両親がそうだったのでしょう。 知らないことは出来ないですよ。 あとはご自分の実家に強制連行するしかないのでは？？ 実家に帰省しないんですね・・・ お子さんに『正月＝帰省』をすり込んでおかないと、 将来ご自分も淋しいことになりかねませんよ～～～。

トピ内ID：5489476873

...本文を表示

いや…きっと無理、だって親の自覚なんてないもん。

041
自己中だねっ。
きっと、子供を取り上げ貴方が、家事もできない嫁はいらん！離婚します！って宣言実行しない限り無理でしょう。 ま、貴方の妻は自覚も無いままただ産んだだけ、産みっぱなし、中身は世間知らずの身勝手な人間と変わりないです。 そして、親にもなりきれない、指摘されると屁理屈ばっかりのいい訳ばかりの「今どきの（一部）ママ」＝ファッションなんですよ脳みその中が… だって、子供の事まず第一に考えて行動なんてしてないでしょ？ 自分の事を一番優先でしょ？深夜の初詣も、バーゲンも、ベビーカーの使い方の考えも、家族の食事の事も含めて きっと子供が大きくなってもまんまと育児放棄しそうですね、外出先でよくいる子供を全く見てなくてケータイばっかり凝視してるネグレクト親みたいに、 けじめも節操も無いあなたもあなただけど、きっと自覚も出来ないまま、出既婚だけはして産むだけ産んじゃった節操の無い親としての自覚も覚悟も無い女ですからね、母親として修正・矯正するのは相当むつかしいのでは？

トピ内ID：3629996839

...本文を表示

困りましたね

041
青
私はどちらかというとトピ主さん派ですので気持ちはわかります。 肩をもちたいですけど、なるべく公平に見て。 結婚生活はお互いの歩み寄りです。 あなたと奥様はまったく歩み寄りがない。 ていうか、まあどちらかというと奥さんが強引に自分のやり方でいってますね。 若いからお互いを思いやれないのかなあ？ これはキミのやり方でいいから、ここはこうして欲しい、 そういった話し合いをされてはどうですか？ 母親らしい、というのは家庭で千差万別ですから トピ主さんが言うのは「トピ主さんの」母親らしくあってほしい、ということです。 奥様は奥様のやり方が（奥様の）母親らしいということでは？ というわけで一度きちんと話し合いをされてください。 結婚というものは、相手の気持ちをくむことですよ。 もう奥様は人格や生活習慣が作り上げられてしまっています。 改善は困難です。が、できるところまで無理せずやってもらいましょう。 お子さんはあなたがしっかり躾けるべきです。 奥様はお子さんにあなたが望むような躾はできないと思いますよ。 これは奥様のせいではありません。親かそのまた親のせいです。

トピ内ID：7413677215

...本文を表示

私の父の場合

041
リトル・リトル・モァ
私の父は昭和一桁生まれです。 昔は、年末は、手ぬぐいを姉さんかぶりにして、率先して大掃除していました。今から30年前ですから、畳を上げて、障子を張り替えて～と、本格的な大掃除です。 掃除が済んだら、お節料理も作っていました。栗きんとん、ごまめ、お煮染め、出汁巻きなどです。 私の父は、幼い頃母親を亡くしているので家事ができるのです。母は料理も家事も得意じゃないので、父の指揮の下でお手伝いをしていましたよ。 私が子どもの頃は、母が料理を作ると必ず父に味見をしてもらっていましたが、結局は父が作るようになりました。 父がいなくて母が用意する時は、ご飯とツナでした。 ちなみに、うちの両親はとても仲がよく、ご近所でも評判です。今は、父が脳梗塞で倒れて、家事ができなくなりました。父に甘えっぱなしだった母ですが、娘の目から見ても感動するくらい献身的に介護をしています。 トピ主さん、できの悪い妻に文句つけるより、自分で動いた方が早くて楽です。その方が仲良く暮らせますよ。

トピ内ID：0535918961

...本文を表示

はずれくじ

041
maverick
最近、こういう人多いですね。 奥さんは自分が悪いとは思ってないようですから、変えるのは無理でしょう。

トピ内ID：9401391639

...本文を表示

家事育児は妻だけの仕事？

041
主夫
ここに書いてないがけかもしれないけど ゼットさんは　お正月に向け大掃除、お節の用意したのかな？ 妻＝家事育児　っていう固定観念を捨ててみたら？楽になるよ。 ３０歳。まだ若いんだから、夫の感覚も少し変えたい方がいいと思います。

トピ内ID：7932913781

...本文を表示

「子どもができてからの結婚」はこれがあるから・・・

😣
アリッサム
失敗しましたね。。。 こういうタイプの女性は、治りませんよ。 おそらく、一生このままでしょう。 親がしっかりした人ならまだいいのですが、実家でもこの調子でしょ？ もう、絶対無理、変わらないというか、変われない。 お気の毒です。 こういうことがあるから「子どもができてからの結婚」はうまく行かないケースが多いんでしょうね。

トピ内ID：2584810831

...本文を表示

徐々に改善するしかないかと

041
まいこ
とりあえず専業主婦なのに家事を放棄する奥さんなら、これから先々は働いて貰う方向で話し合うと良いでしょう。それが嫌なら家事をちゃんとして欲しいと説得する事ですね。 子どもができてからの結婚だから親に相談する事も難しいでしょうしね。 ご自分で何とか奥さんと話し合うしか無いでしょう。 御節に関しては習慣が無い家だとどうにもならないです。 そんなに御節が食べたいのなら、実家に帰省してはどうでしょうか？ 2歳のお子さんが居るのなら、嫁さん抜きでも行けるでしょうしね。 バーゲンにどうしても行きたい。夫の実家に帰省しないと言われるのなら、バーゲンには1人で行って貰えば済む話。 初詣に関してだってトピ主さんがいくらでも止められたのでは？ そんなに行きたければ1人で行ってこいと言えば良いのに。

トピ内ID：5411454839

...本文を表示

無理じゃないかなぁ

🎂
もなか
子どもができてからの結婚でしょ。 トピ主さんの奥様は、結婚出来てラッキーと思ってますよ。 だって旦那は稼いでくれるし、育児が大変って言えば何もしなくていい訳だし。 無理じゃないかしら？ 今まで奥様の育ってきた環境で変われないんじゃない？？ ただ子供は可哀相だと思います。 親のエゴで人込みに連れて行かれて、インフルエンザなどにかかりませんように…

トピ内ID：9413668434

...本文を表示

無理かな・・・

041
るんるん
お気持ち、お察しします。 が・・・ 奥様へ、ご自分の言い分を伝えていますか？ たぶん、奥様の感覚を変える事は無理かと思います。 ずっとそれで生きてこられたのですから。 仕方ない・・・と我慢するか 我慢できなければ、離婚か・・・ まだまだ長い貴方様の人生です。 考えてみられてはいかがですか？

トピ内ID：8042785174

...本文を表示

残念ですが、

🐱
ねこぞう
たぶん奥さんは変わらないと思いますよ。 ごく稀に頑張って心を改める人はいますが。 親から受け継いできた小さい頃からの生活習慣はなかなか変えられるものではありません。 怖いのはそういう母親に育てられたお子さんも同じような 大人になるということです。

トピ内ID：8882601473

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

身から出たサビ

041
ミミイタ
こんな所でグチられても… 普通は結婚前に相手との価値観や家庭環境を知って、お互いをよくすり合わせますよね？！ 快楽しか考えないからそういう結果になるんですよ…。 子供もいるなら今更安易に別れられないのは分かっていらっしゃると思います。 それなら今から、本来なら結婚前にすることをするしかないです。 まずは食生活の改善でしょうか。 その状況では健康が損なわれますが、「なぜダメか」奥さんは知らないので本やネットで根気強く伝えることをお勧めします。 その他についてはお互いに、妥協できるところはしていくしかないです。 かくいう私も「ビビビ婚」で家事一つしたことのないまま結婚しました。 付き合い期間が半年以下という短さですが、冒頭のヘンをきちんとしていたので、夫にそういう悩みはない…筈。 ただ、うちもおせちや雑煮は作りません。家族皆嫌いなので。 トピ主さんはご自分しか食べないおせちを作って欲しいですか？ そこだけちょっとドキっとしました。

トピ内ID：7436181396

...本文を表示

うーん・・・

🐧
ドンゴロス
トピ主さんの奥さんは、トピ主さんの考える「母親らしい」感覚をいうのを全く知らないのではないでしょうか。 知らないものになれと言われても難しいので、まずはそれを体験させることから始めてはいかがでしょう。 このままだと2歳のお子さんも奥さんの育てられたように、育つことになると思いますよ。 大掃除の件は、年末が近づいたらトピ主さん主導で掃除をするように奥さんを引っ張っていきましょう。 そうしたらいつの日にか恒例の行事になるかもしれません。 おせちは買ってもいいなら、トピ主さんが購入を決めればOK。 奥さんはどんな食品を選べばいいかわからないだろうから、まずはお手本が必要です。 来年まで重箱の一つでも購入してみては? 蕎麦も定着するまでトピ主さん主導でやってみてそのうちバトンタッチはいかがでしょうか。 きっと奥さんはお出汁の味とか、栄養のバランスなど知らないで育っちゃったのでしょうね。 わからないのなら、まず体験ありきです。 お出汁を美味しいと言ってくれればまだ回復の見込みはあるかも。 ただ「変わって欲しい」で待つだけでは変われないと思います。

トピ内ID：8327601424

...本文を表示

無理でしょう

🐷
ご愁傷様
そういう方と結婚したと諦めましょう。 義母（奥さんのお母さん）は何も言わないのでしょうか？ 奥さんの実家が同じ状態なら、奥さんにはそれが「普通」であなたが「普通でない」状態だと思います。 ちなみに私も結婚前（二十代後半）は実家暮らしで家事なんてせず、部屋はゴミ屋敷状態で父がゴミ袋を持って掃除にきてました。 でも、結婚後は料理も毎日。部屋も「インテリアにも凝っていつも綺麗にしてるね」と主人の友人は言ってくれます。 結婚後、自宅に来た母親は「やればできるんや」と笑いました。 実家は母は働いていても毎日ご飯はきちんとつくり、家の中もいつも綺麗でした。 昔の人は「結婚する時は相手の親、家を見ろ」と言ったものです。 同じような感じで離婚した友人がいますが、「なんだかんだ言って「子どもができてからの結婚」になるような事をした俺が悪い」と言ってました。 ご愁傷様です。

トピ内ID：8561644267

...本文を表示

う～ん、微妙

041
さほろん
家事が出来ないのは、たしかにどうかと思います。 でも、そういう家庭で、それが普通だと思って育ってきたら 奥さんにとってはそれが母親らしいってことなのでは？ それがいいとは思いませんけどね。 お正月については、要はトピ主家と同じ正月にしろってことですよね。 それもちょっとどうかなぁ....。 私はお節作りませんよ、美味しくないしキライだから。 うちは食べたいもの食べてます、ちょっと高級な牛肉買ってすきやきとか。 「母親らしく」というけど、それってトピ主の母親がモデルなんですよね。 妻の立場として、それを押しつけられたらかなりイヤかも。 とはいえ、どっちもどっちの夫婦ですね。 お互いの生活感すらすりあわせないで、子どもができてからの結婚するとこうなっちゃうのは しょうがないんじゃないかなぁ？

トピ内ID：4176654092

...本文を表示

「母親」だから元旦から公園へ

041
ウィドモア
二歳のお子さんは おとなしい性格なのでしょうか？ 我が家の幼稚園男児二人は正月だからといっておとなしく家の中で過ごせるわけないので、元旦から公園に連れて行ってますよ。 近所の児童公園でなく、 郊外の大型遊具がある公園です。 結構家族連れが多くいて、驚いたのを覚えています。 私が言いたいのは、子供ができたら独身時代と同じようには生活できないってことです。 そんなにゆっくり正月を過ごしたいんだったら相手のこともよく分からず無責任に子供なんて作らなきゃよかったのに。 そこだけ省いて奥さんだけ責めるんですね。

トピ内ID：0510111276

...本文を表示

がんばってください…

041
マタラ
貴方自身が一節目で反省していることがすべて、と言いたいところですが、個人的には貴方の側に深く同情します。 「日常生活を共にする他人」の価値観を変えるには、ものすごい時間と根気が必要です。なおかつ、快・不快や喜びに関する価値観は、大人になってしまうと変えるのは不可能に近いです。たとえば美しい風景を見て感動する人もいれば何も感じない人もいて、後者にいくら自然保護を訴えても限界があるのと同じように、「のんびりとした暖かい家庭のお正月」になんの魅力も感じない人にそれを強いるのは、逆に価値観の押し付けになるのだという視点も持つべきです。どちらが正しいという問題ではないのです。 それでも努力したい、というのでしたら、「離婚も辞さず」の覚悟が必要だと思います。価値観のすり合わせにガチンコで立ち向かうのか、それとも貴方が一生我慢するのか、その二者択一でしょう。もうひとつ、奥様に貴方の価値観を「強いる」というのもありますが…おそらく現実的ではありませんよね？ 子供さんを思えば離婚は最悪の選択ですが、でも、このままでは子供さんも貴方が望むような大人には育ってくれませんよ？

トピ内ID：2403199721

...本文を表示

自分の責任です・・とありますが

041
未来
全くその通りだと思います。 奥さんの育った環境がそうなら、急には変われないでしょう。 気長に、説得（お願い）するしかないでしょうね。 自分の子供の将来もかかっているんですから。

トピ内ID：6312338599

...本文を表示

本当に求めていることは

🐱
ざりがに
トピ主さんがが奥様に求めてることは「母親らしい」振る舞いというよりも、トピ主さんの生活価値観に寄り添っていただくことなのではないでしょうか？ 漠然と「母親らしい」人になって欲しいと要求しても、失礼ながら現在の奥様のライフスタイルの中で改善してゆくことは難しいと思われます。 解決方法は、トピ主様が過ごされた、素敵なお正月の過ごし方を奥様に体験していただくことかと思われます。ご実家でもいいですし、和風旅館でもいいですし、とにかく求める文化を経験していただいた上で「こんな風にウチもしていこうね」って提案することがいいでしょう。 奥様には奥様の価値観形成プロセスがあるので、やれ無理だとか育ちがどうだなどとはおっしゃいませんように。トピ主様が、プリティー・ウーマンするおつもりでなさると、素敵だと思いますよ。

トピ内ID：9376101284

...本文を表示

それは母親か独身かなどの問題じゃなく・・・

🐱
さんなすび
お気の毒ですが奥さんの生育環境がトピ主と違ったんですよ。 奥様のお母様が良妻賢母なものでそれに甘えた子供気分の抜けないお嬢様ならば あなたの希望も理解してもらえるかもしれないけど おそらく奥様のお母様もあなたが望む母親・主婦像じゃないと思いますよ。 奥様は独身時代もおせちも年越し蕎麦も四季折々の行事も無縁の暮らしだったのでしょうね。 あまり好きな言葉じゃないけど「タナが違う」んですね。（注：経済力のことではありません！） 男性発でおせっかいおばさんについて書かれたトピがありましたが ああいうおばさんに相手を探してもらえばタナの違う相手との結婚はなかったでしょうね。 だけどオスとして惹かれてしまったんだからしょうがありません。 もしあなたが望むような母・妻の才能をもった女性がいても メスの魅力としてヒットしなければ視界の端にも入らなかっただろうし。 もうあとは父親としてお子様の健康や教育には十分に気をつけてください。

トピ内ID：4657478437

...本文を表示

相手を変えたきゃ自分も変わらなきゃ。

🐤
ぴよぴよ
タイトルどおりです。 奥様だって、トピ主さんの「○○すべき」攻撃をうざいなぁと思っていて、変わってくれないかなぁなんて思ってるかもしれませんよ。言いたいことは、お互い全然違う習慣で育ってきたのだから、歩み寄りが必要ということです。単純にトピ主さんのやり方が、いわゆる大多数がやっている「常識」だとしても（私もそうです）、トピ主さんが一緒に暮らしているのは、その大多数ではなくて、奥様とお子さんだけなんです。だから、あなたがイニシアティブを取っていかなきゃ、言ってるだけ、命令してるだけでは変わらないんですよ。 おせち、食べたければ自分でつくる（一部でも）か、美味しいところのカタログを早くから取り寄せて、２人で選ぶ楽しさを奥様と共有してください。大掃除、したければあなたが計画を立てて一緒にやって見せてください。 煽っているんではないんですよ。要するに、自分が持って行きたい状況にするには、あなたが動かなきゃ変わらないということです。奥様にその良さを実感させてあげられるのはあなたしかいません。「女だから○○すべき」とだけ言っているのでは奥様は全然動かないでしょう。

トピ内ID：3531217510

...本文を表示

無責任で悪いのですが

041
ナミの父
4歳下と言うと26ですか。 子供がいてその有様では、失礼ですがもう無理かもしれませんね。 親は子と共に成長するものだと思いますが、スタート地点が低過ぎだと思います。 自覚してらっしゃるようですが、今更ながら自戒を込めて敢えて言います。見極めが甘い上に行動が軽率だったと。 愛情がまだおありでしたら、あと数年我慢して懇願し続けて、ダメなら然るべき覚悟をする必要があると思います。 当然ながら、お子さんは守ってあげてくださいね。なんだかとても心配です。 私の周りにはいませんが、「自分は底から“母親”になった」というレスが多数付くと良いですね。 以上、子を引き取った30代男からのレスでした。

トピ内ID：9239705328

...本文を表示

帰省してしまったら

😢
二児のパパ
年末年始は実家に戻る事にしたら良いのではないですか。 主様のご実家は年末年始はゆっくり過ごされているという事でしょうから、毎年、年末年始はご実家で過ごすという事を恒例化してみてはいかがですか。 当然ご家族も同行で。 そうすれば少なくともお子さんは主様の基準とされる年末年始の過ごし方が身に付くと思います。 奥様を変えるのは相当に難しいですよ。 ちなみに私も年末年始は家でゆっくり過ごす派です。

トピ内ID：6258812700

...本文を表示

それが

041
すっぽん
子どもができてからの結婚というものなのでしょう。 御節は買ってきてもいいのなら、ご自分で買ってきてはいかがかしら？

トピ内ID：4933836941

...本文を表示

無理だと思う。

🐤
ひな
奥様を変えるのは無理です。 離婚するか、 同居してトピ主さんのお母様に家事をやってもらうしかないと思います。

トピ内ID：4597401112

...本文を表示

無理！

😨
おばさん
今さら奥さまを変えようと思ったところでそれは無理です。 そんな奥さまを選んだのはトピ主さん、あなたですよ。 それに、どうして子供が２歳になるまで何もしなかったの？ トピ主さんは諦めるにしても今のままでは子供が可哀想ですね。

トピ内ID：0236208131

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ