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義母と実母の違い

レス16
(トピ主 1
🙂
プリン
恋愛
こんにちは。トピを開いていただいてありがとうございます。 私は結婚を控えているのですが、最近彼のお母様と実母の違いに戸惑っています。彼の母はとても人あたりの良い方で、いい人だなと感じます。 なので私もうまくやっていきたいなと思っているのですが、最近、「うーん」と思うことが増えてきました。 結婚の際にお互いの両親から援助があるのですが、彼から「うちはあまり余裕がないからあまり援助できないけどごめんね」と言われていたので、 それはもちろんそれぞれの家庭の事情があるので、問題ないよと了承していましたが、私の実家は、両親が、「できるだけのことはしてやりたい」と言ってくれていたので彼の分の資金もうちの母が少し出してくれました。しかし、後日別の話をしているときに、彼のお母様が500万する 宝石を買おうとしていることを知りました。 私はそれを知って、うちの母は、あちらが余裕がないからということで彼の分も快く出そうとしてくれているのに、宝石を買うんだ!と少しショックをうけてしまいました。 又、うちの母は「私がいると彼も気を遣うから」といつも遠慮して、 「二人で楽しんできなさい」というタイプなのですが彼のお母様は、 「私も一緒にいきたい」と頻繁に彼に言っているようです。 私もたまにはいいのですがいつもだと気がめいってきます。 私は母が祖母にしてきたように彼のお母様に対しては尊敬の念を持って 敬って接してきたので、お母様も私を気に入って下さってるようなのですが、正直なところ、私は将来は自分の母のようになりたいと感じており、 お母様に対して尊敬の念がもてなくなってきてしまいました。 これから、どのようにお付き合いしていけばいいのでしょうか。 もちろんうまくやっては行きたいのですが、程よい距離をとった関係でいたいです。

トピ内ID:0871416569

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人生

😨
おくすり
あの~ 彼との結婚生活ですよね。 当然親戚付き合い等たくさんあります。 その都度自分たちのルールを決めて行くのが結婚生活じゃないですか? それで、答えは >程よい距離をとった関係でいたいです。 と出しているじゃないですか。 その上でどうしろと? 何時までも、子供じゃないのですからもう少し考えな。

トピ内ID:3209966653

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結婚やめれば?

041
豆もち希望
なーんてね。でも、両家からのサポートが平等でないと嫌だと思うのなら、それも一案ですよ。 どうしても両家からの援助額を同等にしたい、というのであれば、お母様からの援助も断って、二人でできることをすればよろしいのでは? 人が何にお金を使おうが勝手ではありませんか。そんなことをいちいち気にしていたらストレスがたまるだけですよ。それにしても人の指輪の値段まで気にするなんて、いやですねー。 援助はしてもらって当然なものではなく、してもらえればラッキー、くらいに思っていないと、小町に大量発生している「うちの親はいい親だけど義理の両親は非常識!キィーッ!」って「お嫁様」街道まっしぐらですね。そういう人が幸せそうか、って言ったらどうでしょう・・・どうだと思います? ちなみにまだ結婚なさっていないので、「義母」ではなく「彼のお母様」ですね。 >彼のお母様と実母の違い あって当然じゃありません?どうしても実母と価値観の近い人がよい、というのであれば、お母様のお友達の息子さんでも紹介してもらったらどうかしら。 >私は将来は自分の母のようになりたい なればいいんです。

トピ内ID:4345055816

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評価基準を改める様、常に意識する

041
古参兵
>私は将来は自分の母のようになりたいと感じており、 >お母様に対して尊敬の念がもてなくなってきてしまいました。 この引用部分から、トピ主さんは実母に100点又はそれに近い評価を与えている事、そこを基準に義母を採点し、 義母には及第点を与えていない事が読み取れます。 本来、実母の様になりたいと思う事と、義母に敬意を以って接する事に何等関連は無く、この二つは両立します。 しかし上記の様な評価方法を採る限り、義母は世間の評価では極普通の善人であっても、トピ主さんからの評価 では失点続きになります。当然ですね。実母はトピ主さんと20~30年もの間生活を共にし、非常に近似した価値観 を持っている、というか、トピ主さんの価値観を形成した張本人であるのに対し、義母は異なる価値観異なる文化 の中で生きてきたのですから。トピ主さんの評価方法では、義母が及第点を取るのは最初から不可能なんです。 >これから、どのようにお付き合いしていけばいいのでしょうか。 実母を基準にして義母のあら捜しをする様な事はしない。おそらくトピ主さんのお実母様もその様にして 姑様と付き合ってこられたのではないでしょうか。

トピ内ID:6280450833

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そもそも

041
私は義母タイプが好き
結婚に際して援助してもらうという考えを捨てたらどうですか? 援助してもらうとして、トピ主のお母様が彼の分まで出してくれたというのは、彼も承知の上ですか?だとしたら随分と情けないお話ですね。メンツとか意地とか無い人なのでしょうか。トピ主さんも彼の顔を丸潰れにさせるようなこと、お母様にさせて平気なのですか?だとしたらまぁお似合いですけど。 あちらのお母様も「成人した息子にたんまり援助する余裕も無ければ、そういう方針でもない」ということなんじゃないですか?  もうちょっと頑張って資金を貯めてから結婚したらいかがですか?

トピ内ID:9343294366

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贈与税、払いましたか?

041
鳩山の母
実母からいくら援助いただいたのか存じ上げませんけれども。貸付金なら借用書が必要なようです。 義母は息子さんの男としての甲斐性を信頼しているからこそ、自分のために500万の宝石をサラッと買ったのかと。私はカッコいいと思います。 一緒に出かけたいという件は、遠慮せず、二人で楽しみたいとそのまま告げればいいと思います。コミュニケーションの基本です。

トピ内ID:2354413944

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残念でしたね

041
500万の宝石かー
トピ主のお母さんはよくできた方なのに、あちらのお母さんはドケチでお気の毒でしたね・・・・ってレスがなくて。 うちのママは世界一!・・・と言うのは幼稚園生なら可愛いですけど、もう少し年上ですよね?結婚もされることですし、もうちょっと社会勉強して自分の価値観を客観的に検証することをお勧めします。 ・・・にしても、ご立派なお母様が育てても、親の援助を当てにしたり、その金額に文句を言ったり、人様が自分のお金で何を買うかまで気になっちゃうんですね(あ、それはお母様でしたか)。 もし本当にお母さんが大好きで尊敬しているなら「私の分の援助も要らないから、お父さんとお母さんの好きなことに使って」くらい言えないかしら。 立派な親を持って誇りに思うことは素晴らしい財産でしょうけど、その尊敬が盲目的で絶対的になると、他者排斥に繋がります。義母と実母を併記しているトピタイトルからしてあり得ないし、違って当然の人達なのに違っていて困るなんて相談は異常だということに気付いて下さい。義母と実母のみならず、実母とあなたも違うんですよ。いつまでも実家を背負ってると結婚生活を不幸にするだけです。

トピ内ID:5648821191

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皆様

🙂
プリン トピ主
レスをどうもありがとうございました。 私が自分の家を基準にしすぎていたのかもしれないなと、 気づかせていただいたので感謝いたします。

トピ内ID:0871416569

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そっかー

041
かめ
何か最近似たような話聴いた気が・・・と思ったら、鳩母さんでしたねー。思い出しました。 成人した子供を甘やかす親って傍目に見苦しいですね。そしてその子供も、一見立派なようでもよく見るとやっぱりあれれ?ですね。トピ主さんも自分のどこがあれれ?なのかよく考えてみたらいかがですか?私はこれが正しい、これがうちのお家流だというのなら、釣り合うおうちとご縁を探しなおした方がいいでしょう。 トピ主さんのお母様は遠慮なさるところを履き違えておられます。それはデートにくっついてきたがることの比ではないと思います。 ところで彼は自分の負担分をトピ主家に援助してもらうことをご存知なんですか?それをラッキーなんてホイホイありがたがるような男、やめたほうがいいですよ。あ、でも彼だけの過失じゃないですね。足りない分はママにカバーしてもらえばいいしーそしたらこの先何かあっても彼実家に対しても大きな顔ができるってもんだしーなんて妻もやめたほうがいいに決まってますから。お金を出すか出さないかが尊敬の基準なんて、それはまた随分安っぽい基準ですね。親としての資質の問題とか言い直しても遅いですよ。

トピ内ID:7958075521

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彼氏さんが問題では?

🐱
豆猫
●彼氏さん分の一部費用を実母さんが援助した →実家に金銭的余裕があるにもかかわらず、また、自分で頑張って払う努力もせず、妻側の負担を増やした。 ●500万円の宝石を買う予定であることをわざわざ言う →上記の援助を受けておきながら、それに対して申し訳なさや感謝の気持ちを感じていない。むしろ、自慢している(自分の母親を)。 ●ふたりの行動に同行したがり、また同行することもある。 →彼氏さんが許可するからでしょ! 以上3点より、義母さんだけでなく、彼氏さんの問題も大きいと思います。 とはいえ、今さら結婚をやめられないでしょうから、彼氏さんにあなたの気持ちを伝え、喧嘩しながらでもお互いの考え方をすり合わせていくしかないのでは? 将来の幸せのためには今が踏ん張り時、頑張ってくださいね。

トピ内ID:8695668153

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所謂マザコンなんですね

041
ゼリー
トピ主さんのお母様はよく出来た素敵な方のようですが、私から見たら過保護のように思います。彼のお母様は自己中心的の様に書かれていますが、私から見たら尊敬出来ないと断じる程ひどい人ではありません。 トピ主さんは彼から見たら素敵な女性なのでしょうが私から見たらマザコンで幼稚な女性に思います。 実母の生き方のみが正解だと思っていると、新しい家族を築くのは大変だと思います。 もう少し親離れしてから結婚した方がいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID:9312928584

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ずれてませんか?

😑
透明
援助ってのはあくまで厚意で行われるものでしょう? 金額の大小に関係なく感謝するものですし、これだけ援助しなければならないといった決め事も無いものです。 義理の実家の人が自分で稼いだ金を何に使おうが勝手だと思いますが、トピ主さんは義母に500万円の援助をして欲しかったのでしょうか? あなたの母親がいくら援助をしようが自由ですが、義理の実家がそれにあわせる必要は全く無いんですよ。 というか、この場合義理の実家の分まで出そうとするのは過保護すぎるか恩着せがましいと感じます 母は何でも正しい!義理の実家はそれに合わせろ!って考えを変えないと親戚付き合いは難しいのではないかと思います

トピ内ID:4447666814

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わかります。

🐤
kiki
私もそのお義母さまでしたら嫌です。 でも、結婚式のお金は、例えば500万かけるなら250万までは主さんの負担で、自分で賄うもよし、実母さまに援助いただくもよし、ですが残りの250万の彼の分まで実母さまに出していただくのはよろしくないと思います。 それを平然と受ける彼と彼母の神経を疑います。式費用の半分は、何があっても主さん側では負担しないでください。いけません、こういうことは。 500万の指輪は、主さんがどうこう言うことではないです。 デートについてくるのは、彼が許すからいけません。 総合的に見て、彼に問題があると思います。婚約白紙撤回も視野に入れて彼と話し合うべきだと思います。

トピ内ID:7110218612

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うちもそんなかんじ

041
ぴえ3
実母は遺族年金・持ち家で悠々自適だけど 節約精神が抜けなくて垢ぬけない。 義母は生活保護すれすれだけど、 昔小金持だったらしく、貧乏でもあっけらかーんとしてて、 金使いは両者大差なく、旅行行ったり家電買ったり。 当然、実母は何かと援助してくれるし、遺産も残してくれる見込み。 義母には毎月仕送りしてます。 実母は専業主婦で夫を立てろというタイプだから 夫実家を優先しろという。 夫も義母も現代人で、わたしの気遣いを無駄なものと 思っている節がある。 でもそういう金銭感覚含めて義母のパーソナリティだなあと思うので、 だから尊敬できない、ってことはないですよ。 働いているから共感できるところもあるし、 夫をリベラルに育ててくれた感謝もあります。 実母、義母、私、それぞれ違って当然だと思います。 実家信仰もほどほどに!

トピ内ID:7796116225

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私も嫌です

🐧
ブルーベリー
そういう価値観とスタンスの家なんです。 たぶんあなたは、今後もモヤモヤすることと思います。 とりあえず結婚資金を減額して夫側と同額にし、披露宴も縮小。 すっきりしますよ。 結婚資金がお互い2000万で新居としてマンション購入なんて言うのであれば話は別ですが。

トピ内ID:9986263266

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あなたはまだましです

🛳
ゆうじろう
それくらいの差なら許容範囲では? うちは実母が嫁実家の財産、戸籍を調査、盗聴器をしかける、留守中にこっそり不法侵入し家の中を物触、盗む、通帳、メールチェック、まだまだあります。(苦笑)病的でしょ? それに比べたら誰が義親でも天使に見えますよ。 貴方はまだマシです。

トピ内ID:2901048915

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実親が賢くて義理親が非常識

りんごパイ
義理の両親が毒親・非常識だとお嫁さんも比べていなくても、付き合うのが困難だと思います。 特に、実親は人徳が高く、嫁の未熟さを多めにみて可愛がる事ができる器なのに、義理親はまったく正反対。 例えば、実親のレベルが9だとして、義理親はレベル4だとする・・・。 この差は大きいです。 人間関係は「尊敬できるか・できないか」で決定すると思うのです。 兄弟関係も友人関係もお姑さん、夫婦関係も、相手を尊敬できれば、自ずと敬意を払い、良好関係が続きます。 しかし例え血縁関係でも、親の暴言、非常識な行動、などで不信感、軽蔑が蓄積されると、離れて行きます。 友人関係も同じです。相手を傷つければ、相手は離れます、それを激怒し改めず、同じことをくりかえせば、絶縁です。 人間関係ってそんなものではないでしょうか。

トピ内ID:4736677648

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