親戚の中学生がヤンキーに　力になりたいです

レス18

（トピ主 2 ）

親戚１

2010年01月08日 11:26

ひと

30才独身、東京在住の会社員　女です。
正月に私の実家に来た従姉の娘（中2）がヤンキーになってました。
実家もその子も関西なので頻繁に会える距離ではありませんが、力になってやりたいのです。

症状
・明るい茶髪、でかい付け睫毛、太いアイライン
・登校しても数人で授業中に歩き回り他のクラスに押しかける、通知簿はオール１
・原付の後部に乗り深夜徘徊、19才無職の彼氏あり

家庭環境
・母親と祖父（母親の実父）と三人住まい、母親と祖父の折り合いが悪く母親は週末しか帰ってこない
・母親は仕事で疲れていて、たまに帰宅すると娘の家事が完璧でないことを責め、体罰もあるらしい
・それを咎める祖父に「お父さんは甘いからあの子になめられるんだ」と言ったとか
ひどい母親だと思いますが、よくある連鎖というやつで、祖父も離婚しており娘に家事等を厳しく躾け体罰もありました。自分がされたように育児してしまっているのだと思います。母親は中学の時ひどく荒れました。
若くして出産し、それからは女手一つでその子を大事に育て、その子も母親が大好きでした。祖父と同居を始めたのは3年前で、お互いに我慢が必要だと覚悟を決めていたはずでした。戸建て購入のため経済的に別居は難しいです。

家ではとてもいい子で、正月も親戚の年少の子供たちの世話や食事の支度も当たり前のように手伝ってくれました。また私には彼の話などないしょ話も少しならしてくれます。
私が力になりたいのは、従姉と家族のように暮らしていたし、伯父も従姉も毒ですが好きだからです。
正月はその子の誕生日だったのに、母親は「お父さんと会いたくないから」と結局顔を出しませんでした。その子はおじいちゃんがかわいそうだからと主に祖父といるようです。

離れていても力になれることはないでしょうか。とりあえず春休みになるころに東京に遊びにおいでと誘ってみようかと思っています。

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抜本的な解決は難しくとも

ちょいヤン

2010年01月08日 15:48

１９歳の彼氏も不良仲間も今の彼女の支えですから、付き合いをやめさせるよりも、犯罪はしないこと、正しい避妊の知識を伝えて避妊する約束することが現実的かと思います。あなたを大切に思ってる人がいる、ということが、更に道を外れる抑止力になることが多いです。

トピ内ID：1078545336

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将来をどう考えているんだろう？

🐱

ゆい

2010年01月08日 15:48

まず、１９歳の彼氏がいるのがネックです。離れたくないでしょうからね。でもそのよう（ヤンキー）になったのはその環境のせいなので、離れる事が一番変われるんです。それを、東京に行ってもあまり変わらない様に思います。（勉強させる様に）塾に入れても差を感じて余計にしなくなったりね。このまま、将来をどう考えているのか聞いてみたらどうですか？中卒後、看護士とか、介護士とか、美容師とか、お金の稼げるようにしてあげるのが、その子のためでは。（結婚して子供、、産んでも生活は？ってことですよ）そのために少しお金がかかるかもしれないですけど、それを負担して上げる、相談に乗るなどが一番いいのでは。大人ができることって、アドバイスくらいです（学校を紹介してあげるとか）。あとはその子がどう思うか。どう行動するか。余計なお世話かもしれないし、トピ主の生き方も否定されるかもしれませんしね。

トピ内ID：1465921894

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離れていては難しい

衰退期

2010年01月08日 15:48

人を助けるという事は、覚悟がいることです。貴女の言う、「離れていても、力になれることはないでしょうか」「春休みになるころに東京に遊びにおいで」が、もしも真意が「離れたままで、力になりたい」「数日で帰ってくれるなら、家に来てもいい」だったら、何もしないほうがマシだと思いますし人生相談に電話して他人と話すのと変りません彼女が変わった原因（家庭問題）を解決するならともかく、彼女に対して余計な手出しはすべきでないと思います。ヤンキー？は大抵が家庭環境に何かしら苦痛を持っています心に傷を持つもの同士の共通点があり詳しく語らずとも自然と理解しあえるからああした仲間は居心地がいいのです。それは彼女なりの現実を耐える方法でもあり、辛さでウツなど精神に異常を来さないための人間らしい手段でもあるでしょう。上辺ばかりの同情、無意味な励まし、通りいっぺんの安易な諌め、いずれも逆効果です。例えば彼女の信頼を勝ち得て頼られたとします。彼女が辛さに耐えかねて貴女の元に逃げてきたらどうしますか？ちょっとリアルに長期的な展望を想像してみて下さい。

トピ内ID：0253185215

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症状って…

カナブン

2010年01月08日 16:13

優しい気持ちは分らなくもないですが中途半端な手出しは一番失礼ですよ。大体誰が力になって欲しいって望んでいるの？その子本人がですか？それともその子がヤンキーになっているのを見たトピ主さんが家庭環境から「きっと助けを求めているに違いない」と思ったと言うことでしょうか？＞実家もその子も関西なので頻繁に会える距離ではありませんがその距離なら出来そうなことと言えば、その子から相談を持ち掛けられた時に話しを聞いてあげるくらいのことがせいぜいだと思います。私はヤンキーではありませんでしたが多少複雑な家庭環境で育ち思春期に嫌だったのは「勝手にかわいそうに思われること」や何が出来るわけでもないのに何かしてあげたいと思われること」でした。（言われなくても妙に大人びていたのか人のそういう感情には敏かったので）厳しく感じたら申し訳ないですがご自分からその子に声を掛けようとしているならまず何が出来る出来ないなどとはあまり思わないで普通に親戚のお姉さんとして付き合うつもりで接することも考えてみてほしいと思いました。

トピ内ID：1679633785

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見守るしかないのでは

gon

2010年01月08日 16:42

症状を見るかぎりそんなに慌てるほどの荒れ方ではないようですし、今は見守るしかないのでは？家庭環境が複雑だと、そのような反抗をする時期があると思いますが皆そのうち落ち着きます＞家ではとてもいい子＞私には彼の話などないしょ話も少しならしてくれます。という事は他人を一切受け入れないというわけでも無いので、トピ主さんはいつもと変わらず接するだけで良いと思いますただ心配なのは＞19才無職の彼氏の存在ですよねこの時期、５歳上の彼氏の事は絶対です。大人から見たら無職の男はあり得ませんが、やみくもに反対しても反発されるだけですしこれも様子見しかないでしょうね無職の彼が根が良い人であることを祈るしかありませんところで間違っても「あなたの為に○○したのよ」等言わない、思わないようにしてくださいね心配するのはトピ主さんの勝手でしょ！って信頼されなくなります

トピ内ID：8118651756

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突然、従妹が森ガールに！

🐤

ぴよこ

2010年01月08日 17:22

矯正って意味わかりません。学生時代に不良っぽい格好で不良っぽい事するのは一種の流行。力になりたいと思うなら、外見に囚われない自由な考えを身に着けてください。

トピ内ID：5654100991

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偽善者が振り翳す正義感ほど迷惑なものはない

taro

2010年01月08日 16:42

あなたは今すぐその子を養女にするか、もしくはその子の後見人になってあげられますか？「東京に遊びにおいで」ではなく「東京で一緒に暮らそう」と言ってあげられますか？伯父や従姉に自分達の非を認めさせ縁を切ることは出来ますか？多分それほどの思いはないのでは？それにあなたに「伯父も従姉も好き」という感情がある以上、その子の本当の辛さを理解することは出来ないと思います。その子の心の痛みや苦しみを心底わかっているのなら「伯父も従姉も好き」などと思えるはずないのですから。何もわからない（わかろうとしない）外部の人間から相談に乗るフリをしながら頓珍漢なアドバイスをされることほど当事者にとって腹立たしいことはありません。平気で「伯父も従姉も好き」と言ってのけるあなたは、その子にとっては母や祖父と同じ「敵側の人間」。今のままのあなたではその子を助けるどころか、逆に二次被害に遭わせてしまいます。偽善者が振り翳す正義感がどれだけ迷惑なものなのか、このトピでも見て一度勉強して下さい。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281874.htm?g=06

トピ内ID：2194404398

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そのお子さんの面倒をずっと見れますか？

🐶

gaogao

2010年01月08日 17:44

正直、そのくらいの覚悟がないなら下手に手を出さない方がいいかと思います。もちろん、トピ主さんの気持ちはわかりますし、偉いと思います。少しでも自分のことを気にかけてくれている人がいるというのはうれしいとも思います。でも、中途半端に関わって、またあなたとの信頼関係が壊れることがあったら、余計に悪い方向へ行ってしまうような気がします。本気で改善させたければ、あなたの許に転校させて、つきっきりになってください。できますか？どうしてもと考えるならば、毎日メール（手紙でも）送ってあげてください。（あなたのことを気にかけていますってメールを）でも、毎日欠かさないでください。そして、大人になるまで続けてください。なにがあっても、アドバイスは求められてからする、返事がなくてもメールする。良いところを必ず褒めるを続けてください。　頑張ってください。

トピ内ID：1985438062

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叔父叔母は一番やっかい

ｂｂｂ

2010年01月08日 22:28

口はだすけど、肝心な救いはしてくれない。中途半端な手だしが１番傷つく事。そこまで思うならその子をトピ主さんの元へ引き取って下さい。トピ主さんに彼氏がいてもその子を１番に優先して下さい。その位の心構えが無いのなら口出しはしない事。又は週１でその子の家に通い、家事などをしてあげた方がよほど助かります。毎週ですよ。そーすれば彼女は学生の本分であるお勉強も出来るでしょ。遅れている分は塾や家庭教師でお願い！お金はトピ主さん出してね！助かるから。出来る？

トピ内ID：1812989237

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根は良い子のようで…

🐤

１５の夜

2010年01月08日 20:42

単純に遊ぶ事が楽しいのだと思います。普段、祖父と２人でいて母親と祖父は不仲。それでは年上の大人の彼が魅力的でしょう(中学生には仕事なんて関係ない) お正月の楽しい時期に家にいて、親戚と会うなんて良いお子さんですね。小さい子供の相手してあげたり… 普段、離れいるんだし、今どんなファッションが流行り？お化粧上手いね～等々、その子が興味ある事を話したり、お友達感覚が一番、心を開きやすいと思うけど、何をするにしても自分を大切にする事、は今はわからなくても、少しだけ大人な私(トピ主さん)からの１つだけのお願いよ。と真面目に話してあげたら良いと思いますよ遊び盛りの中学生には、意味ワカンネ～と言われてもニコッと微笑んでおけばよいです。

トピ内ID：2088435416

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私の場合

🙂

つばさ

2010年01月09日 11:09

私の親戚にも同じように非行に走る子がいます。詳しくは、夫の兄の子二人ともです。先日も鑑別所にはいったりしてましたが。。私は、実家が飲食店を経営していて、非行の少年と言われる子のたまり場になっていましたので、近所からよく思われていませんでしたが、母は悪い子たちは一人もいなかった。と言っていますし、現に私も可愛がってもらったので、印象としては好きだと思います。と話はそれてしまいましたが。。私は、過去の自分の経験によって非行だと言われる人に偏見を持っていないので、普通すぎるくらい普通で、一緒に行動することも多々あります。夫の兄の子。姪と甥も私と夫にとてもなついてくれているので、離れて暮らしていますが、休みには遊びにくるとか、恋人の写真をみせてくれたりしています。大切なのは、偏見なしということ、友達のように接することと、信頼関係ができたら、注意を促すようにしています。と、まとまりがなくてごめんなさいね。あなたのような方が増えたらいいですね。

トピ内ID：5524344092

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トピ主です。ご意見ありがとうございます

親戚１トピ主

2010年01月09日 13:36

IDが違うかもですがトピ主です。早速のレスをありがとうございます。１５の夜さんまで読みました。中途半端になるのだから関わるな、との意見が多く、自分の考えの浅さを反省しました。その子の現状を知って、まず私は「東京で暮らしてみては」と私の母に言ってみました。母は「あなたが思うほど簡単じゃない。責任も取れないだろう」と反対しました。それでもなにかできれば、と思ってこちらへの相談に至りました。自分の無力さと中途半端さを改めて痛感します。普通の親戚のお姉さんとして気に掛けていることを知ってもらえるようにします。彼や仲間の写真を見せてくれましたが、楽しそうでした。彼女の支えなのでしょうね。恋は楽しいし、不良っぽい遊びも流行ったりするのでしょうけど、やはり妊娠と逮捕は避けてほしいです。自分を大切にしてと次の機会に話そうと思います。春休みの件もこちらから誘うのは止めて、来たいならいつでもどうぞと言うにとどめます。暴走しそうだったのを止めてもらえてよかったです。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2064460378

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違和感

🐴

おうまさん

2010年01月09日 18:00

トピ主さんは、何が目的で彼女の力になりたいのですか。彼女のとっている行動を「症状」と称している。彼女は病気だとでもお思いですか。要は、その「症状」を改めさせ、グループを抜けさせたいと言うことなのですか。ならば本末転倒も甚だしい。今のあなたも、正直言えば無理解の部類に入るんではないでしょうか。彼女がヤンキーと称されるグループに所属し、一緒に群れて反ルール的な行動を取るに至る、でもその仲間達と得られる安堵感とは何か。それをまず考えることからではないでしょうか。他の方もご指摘の通り、中途半端な同情はよした方がいいです。幸薄い家庭に育った子は、家での安定感を感じたことがないため、家庭設計を安易に無計画に考えがちです。いとこさんが、うまく行くはずのない同居に踏み切ってしまったのもそこにあるでしょう。あなたも、安易に考えないで下さい。他の方もおっしゃるように、いつかあなたが背負いきれなくなる時が必ず来ます。その時どうしますか。大人に裏切られてばかりの彼女が受けるその時の傷は、はかり知れないものです。

トピ内ID：3052426331

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助けたいですね1

🎶

ラッシー

2010年01月10日 20:36

トピ主さんの助けたい気持ちわかりますよ。親戚の女の子は心根は良さそうで、こういう子はちょっとしたキッカケで勉強すれば、中学生の勉強なんて暗記ばかりだから、成績もあがりそうですし。しかしキッカケを見つけるのが難しい、私の場合は人生の中で3回ぐらいしか見つからなかったですな。私なら春に東京に遊びにこさせるのは大賛成なんですが… というのも女の子の住んでいる環境から100km以上の距離を離すというのも女の子の気分を変えるのに効果的なんですよ。女の子の安心した気持ちを得られたら、今の時代は中卒だと、職に就ける種類もかぎられているし、たとえ会社にはいって同じ仕事をして自分の方が能力があっても、お給料が低くなることなど、今年の1年は勉強することに目をいかせるよう方向づけます。「負の連鎖から抜け出すのは、どうしたらいいんだろう…」私の友人が離婚したとき、子供に対して「自分も一人親で、育てられたし、この子も乗り越えられると思う」と、言ったのがキッカケでした。

トピ内ID：4018193938

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つづき…助けたいですね2

🎶

ラッシー

2010年01月11日 10:25

負の連鎖にはいってしまうと、連鎖にはいっているかいないかも本人はわからないようです。負の連鎖に抜け出すには、そこから抜け出しに成功した人を参考に思い出いうかべると、ひとりは大平光代さんです。「だから、あなたも生き抜いて」の著書では大平さんが負の連鎖から抜け出したキッカケをだしたのは大平さんの父親の友人の「おっちゃん」さんでした。もうひとりはアメリカのクリントン元大統領彼も安心を得られない家庭環境から一国の大統領までのぼりつめた成功の一例だと思っていて、伝記とか読みたいと思っていたんですが、忘れてました。この二人の「負の連鎖に入っているよ」と気がづかせたキッカケが女の子の今の現状から離れられるヒントが見つかるかも、と思い長々と書いてしまいました。乱文、読み疲れてさせて申し訳ないです。トピ主さんの女の子に対して何かあきらめてしまいそうなので、出てきてしまいました。一生面倒を見てとはいいません。今年１年だけ、女の子の事を考えてやっていただけないでしょうか？

トピ内ID：4018193938

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自力で歩きだすのを待つしか。

🙂

ビタミンＡＢＣ

2010年01月11日 15:25

お気持ち察します。しかし、あなたにできるのは、長い人生経験で培ったアドバイスくらいです。それさえも、ウザイと思われてしますかもしれません。結局、お孫さんが、自力で歩き始めるのを、辛抱強く、待つしかないのです。

トピ内ID：1961119667

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いい高校大学を卒業して、安泰にと言う。

⛄

I.C

2010年01月11日 15:59

お洒落するのもいい。かわいくなった。だけど、今からでもいいから勉強ももっと楽しんだ方が、将来が明るい。いい高校大学に入れて、社会でも、給料が高い安泰な、楽しい職場でよい立場になれる。今騒がれている派遣切りの様にはならない。あなたならできる。といえばいいと思います。家ではいい子であたりまえにやる事をすると言う事から、できが悪い、ぐうたらの、だらしのない子、両立のできない子の様には、決して見受けられないでしょう。

トピ内ID：7149745927

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

親戚１トピ主

2010年01月12日 17:59

IC様まで読みました。ご意見ありがとうございます。はじめに、思い違いをされている方がいらっしゃいますが、私は彼女の叔母・祖母ではなく、彼女の母親の従妹です。根はいい子で、外見の急変に「あらら」とは思いましたがこれまでと変わりなく接しています。母親と祖父のことを、彼女の伯母・その夫等がああでもないこうでもないと解決に向け話し合ってはいます。もし私がもう少し近い立場だったら母親や祖父に対しもっと踏み込んで意見したと思います。お互いに感謝が足りない、中学生の娘のことをもっと考えて、くらいしか言えません。彼女のことに対して、あきらめる気持ちにはなれません。今までの距離を急に縮めようとせずに、将来の安泰の話や負の連鎖から抜け出すきっかけ作りなど機を見て話してみようと思います。彼女の母親、私の従姉が中学でひどく荒れた時、私は従姉の外見は怖かったけど好きでした。それまでと変わりなくやさしかったので。でも10代後半で度々の転職に悩んだり「教科書とノートで勉強したいなあ」とぽつりと言ったり、なんだか遣りきれなかったです。あの子にはそんな風にならないでほしい、と祈るばかりです。

トピ内ID：2064460378

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