妻から帰省したくないと言われました

レス181

（トピ主 0 ）

厄年

2006年12月21日 12:57

ひと

結婚６年目で３歳の子どもがいます。
２年連続で正月に帰省できなかったため、今度の正月は帰省したいと思っています。が、先日突然妻から「帰りたくないのだけれど」と言われました。理由は、私の従姉とその子どもも私の実家に泊まりに来るからだそうです。

くわしく聞くと、「従姉と性格が合わず、会話をしていても緊張する。従姉の子よりもうちの子のほうが半年早く生まれているが発育が遅く幼いため、比べられるのが嫌。一緒に車で行くことになるだろうから、気の合わない人と長時間一緒にいるのは苦痛（従姉の夫は今回の訪問には同行しないため、従姉たちは電車で行く予定だが、私の親から「同じ県内に住んでいるのだから乗せてあげたらどうか」と言われるのではと考えているらしい）。」とのこと。
挙句の果てには、「正月に従姉の両親すら訪問しない親戚宅に子連れで泊まりたいだなんて（従姉は）非常識だ」とまで言い出しました。

私は帰りたいと思っており、妻も最初はその気でいたのに従姉のせいでだめになりそうでがっかりしています。従姉に来るなとも言えないし、妻の意思も固そうで困っています。よい解決方法はないでしょうか？

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時期をずらせば？

ちゃん

2006年12月21日 19:23

単純に従姉さん達と会いたくないだけなら、時期をずらせばいいのでは？来週のはじめあたりにトピ主さんが”風邪を引く”予定なんてないかしら～？嘘も方便ですよ。ノロウィルスだのインフルエンザだのが流行ってて子供が急に体調を崩したりしたら心配だから、今年は暖かくなってから行くって事になさるとか？これから発達面や進学、折に触れてずっとお子さんが比べられるかと思うと貴方ご自身も父親として気分が悪くないですか？人と比べられるのは誰だって嫌でしょう。まして自分でどうこうできない子供さんの事。「そういう事は言わないで欲しい」と一言お願いできませんか？

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交代

苦労人

2006年12月21日 19:46

今回は、奥さんの実家に行きましょう。そうすれば、次回は行ってくれるでしょう。

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簡単です

はにわ

2006年12月21日 19:56

タイトルどおり簡単です。トピ主さん家族は年末に帰ればいいんです。で、お正月には自分の家に戻っていればいいのです。確かにお正月気分ではないですが、孫を合わせる、元気な顔を見せるという目的は達成できます。理由は・・・たとえばトピ主さんがお正月に会社に出勤の当番があたったとか。正直に、いとこの子と自分の子の発達の違いを指摘されると、俺が（←ここがポイント）気分が悪いから、避けたい。といえばあなたのご両親ですもの、納得してくれますよ。絶対に奥様の差し金だと思われないようにね♪ いとこにはいつ帰るかなんて連絡しなければ、同行しなくていいですし。どうぞ、家庭に波風が立ちませんように、祈ってます。

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別の時期に帰省したら？

かれん

2006年12月21日 20:01

私は奥様の気持ちが理解できます。私も、同じ立場だったら、いやです。お正月以外の時に帰省したら、いかがですか？ご両親に親孝行するのに、お正月でなくても良いですよね？

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ならば、あなただけが帰省したら？

あやめ

2006年12月21日 20:12

あなただけが帰省してはどうでしょうか？お子さんは風邪が流行ってるからとでも理由をつけて。義両親のところへ泊まりにいくのって、会社の会社の役員（上司の上司）と一日同じ部屋で出張するようなもんですよ。常に、会話に気を配り、行動に配慮し、食べたいものがあっても、相手に合わせる、そんな感じです。今の状況は、その上、問題児のトラブルメーカーの新入社員を連れてあるくようなものじゃないでしょうか。あなたは、実家帰ったとき、手伝いとかしますか？朝、ちゃんと嫁さんがおきる時間に起きて、ますか？嫁側からしたら、お金かけて義両親宅にいって、家事やって、話相手して、はっきり言って疲れるだけです。同じお金かけるなら、旅館にでも泊まったほうが、家事は休める、のんびりできるでいいですよ。もう少し、奥さんの気持ちに配慮してあげてはどうですか？せめて、日をずらして従姉とは会わないようするとか。できないなら、独りで帰ればよいのではないでしょうか？

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ひとりで行けばいいんじゃない？

みりん

2006年12月21日 21:17

だいたい義実家に泊まりで行くこと自体、喜ぶ奥さんは少ないと思います。義両親だけでも気疲れするのに、義従兄弟も一緒に泊まるだなんて考えただけでも疲れます。たとえ義親族との関係がうまくいっていても、です。だいたいあなたにとっては『帰省』かもしれませんが、奥さんにとっては違うんですよ。奥さんは泊まらず挨拶に行くくらいで充分じゃないですか？どうしても泊まりたいならひとりで行けばいいと思います。

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時期をずらせばどうですか？

そなー

2006年12月21日 23:40

奥さんは働いていますか？そうでなければあなたが休みを調整して、その従姉妹たちとできるだけかぶらない日程で行けばいいと思います。行き帰りの日程が違えば「同乗」も断れるし。それにしても従姉妹の夫は「来　な　い」ということの意味を考えて欲しいと思ってしまう長男の妻でした。

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どっちの気持ちも分かるけれど

こたん

2006年12月21日 23:46

トピ主さんが三年ぶりに実家に戻って孫を見せたい（普段は行っていないんですよね？）気持ちもとてもよく分かるし結婚後妻となり夫の実家に行く苦痛具合もとてもよく分かります。たとえばトピ主さんが妻の実家に行く時に何時間もあなたを敵視する相手と一緒に狭い空間で気を遣いながら連れ合い、さらに妻の実家に行ってからあなたの仕事のやり方や給料などのことをやいやい言われたら不愉快だなと思いませんか？妻の気持ちとしてはいつも一生懸命頑張っている育児という仕事について周りから比べられ色々言われるのは耐えがたいんでしょう。私がトピ主さんなら、一緒に従姉とは行かないで実家に行って妻が不愉快だと思うことを言われたらその場で全面的に妻を守り言い返し帰ってきたら妻の好きなものを買ってあげます。そうすれば少しは嫌な気分も紛れるし我慢できるし。知人の男性もそうしているそうです。妻の嫌がる発言をすれば実家には二度と行かない、そういうことで妻もご機嫌なんだそうです。

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解決策はないです。

たりらり

2006年12月22日 00:01

残念ながら解決策はないです。子供の発達関係もあるとなると、今はそっとしておいた方がいいです。発達が遅いと小さくても気になります。そんな中従姉妹の子供を「もう○○できるの？」なんて誉めてたら、親としてはとっても気になるし、嫌な気分になります。ましてや合わない相手ならなおさら。ご両親には「大勢だと大変だろうし、子供も元気すぎて大変だから」とかちょっと濁しつつ、さりげなくうちの家族だけで帰りたいという意思表示をしてみては。どうしても原因を言わないといけない時は「子供の発育が気になってて」という部分だけ言えば、優しいご両親だったらなんとかしてくれるのでは。会うならもちろん実孫の方に会いたいでしょうし。親孝行したい気持ちもわかりますが、夫両親相手では夫はどんな時でも妻の味方でないといけないです。

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時期をずらす（１）

そりゃ嫌だ

2006年12月22日 00:03

比べられるのは誰だって嫌なものです。特に、母親の前で子供の成長について比較するのは非常に危険な行為だとご理解ください。たとえ悪気がなくても「うちの息子の子供の成長が遅れているのはお前の血か育て方が悪いせいだ」と言っているようにとられかねないからです。これを「お前が悪く取りすぎ」と言っても始まりません。奥様の性格にもよりますが、夫に改善を求めるのは相当煮詰まった挙句であることが多いです。そこでそんなことを言おうものなら爆発します。「従姉がおかしい」と言っているのだからまだご両親への嫌悪感はさほどでないと思います。今のうちに関係を改善しないと「おかしい従姉をたしなめないあなたの親もおかしい」になって帰省そのものを否定するようになります。解決方法は二つ考えられます。まず物理的な接触をさけること。従姉と帰省時期をずらしましょう。次にご両親の言動に注意し、比較する表現が出たらすかさずトピ主さまがさりげなくたしなめること。

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時期をずらす

そりゃ嫌だ

2006年12月22日 00:14

たしなめる際に「自分が嫌」なのだときちんと分るような言い方をして下さい。「妻が嫌だと言っているから止めてくれ」と言うのは、何も言わないよりも事態を悪化させます。何よりも奥様が「この男は頼りにならない」と感じます。家々の習慣は様々で当然なのですが、従姉さんの行動は私もちょっと不思議に感じます。ご両親が挨拶に行かないおじ（おば）の家に子供づれで泊まりに行くと聞くと、何か特別な理由が色々あるのかな？と思ってしまいます。何か理由があってそれが一族の中では当然過ぎて疑問にも思わないことでも、外からやってきた人間（奥様）には理解できないでしょう。自分の親の家でなくトピ主様のご実家においでになる理由があるならそれはちゃんと説明しておいた方がいいと思います。

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奥様の言い分も分かります

パイレーツ

2006年12月22日 00:25

実の妹さんじゃなくていとこさんなんですよねその方は、ご自分の実家には帰られないのですか? だいたい、主人の実家に帰ると、やれ親戚の誰々ちゃんがどうのこうのという話になり、私は知らない人の話で盛り上がり、1人かやのそとに置かれて、不快になっている私です。私も結婚当初は、主人の妹一家も泊まっていて、幼い頃の話で義父母は声を立てて笑い、あまりにつまらなくて1人、キッチンのテレビを見ていたことがあります。さすがに帰宅してから主人に来年からはお互いが、それぞれの実家に帰ろうと言い、昔人間の主人とは新年早々、大喧嘩になりました（離婚してもいいとまで思いました) そのへんの空気を察したのか、それ以来は妹たちとは違う日に訪問しています。いとこさんがこられる日とは、ずらして帰省されてはどうですか？奥様、かわいそうです

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やっぱり

流浪人

2006年12月22日 01:03

選択肢はそれほど多くありませんね。一番穏当なのは、従姉にご遠慮いただくことですが・・・難しいでしょうね。最低でも、あなたがご両親によく言い含めておき、間違っても「一緒に車に乗せてきてあげればいいじゃない」などと言わせないことです。これだけじゃあ弱いですね。次善策として、奥様の希望がどの程度か（次のどれか）を聞いてみてください。・自分が行かなくてよければそれでいい・子供も連れて行かれては嫌だ・旦那さんも行って欲しくないお子さんを連れて行かれてもいいとおっしゃるようなら、あなたが連れて行くという方法が採れますね。もちろん、一人でお子さんの面倒がきちんと見られるならばですが。あとは時期をずらすとか、泊まらないとか、短くするとか、妥協点はいろいろなところに見出せると思います。それから、従姉が非常識だというのはあながち外れてはいませんね。自分の両親を訪ねないのは自由としても、叔父叔母の家へ正月に「泊まりで」押しかけるというのは、まあ、あまり・・・ね。それぞれの家の事情はあろうかと思いますが、あなたや奥様に遠慮するのが普通だと思いますよ。

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あらら・・・

きっこ

2006年12月22日 01:04

困りましたね。２年続けて帰省していないんだったら、今年こそは帰省したいと思うのは当然ですよね。お子さんも成長がめまぐるしい時期ですから、ご両親は孫を見たいでしょうし。でも、なぜ従姉が来るのでしょう？毎年トピ主さんの実家に泊まっているの？トピ主さんと従姉は姉弟のように育ったのかな？でも、そりの合わない従姉と同じ車で長時間、子供も同じ年代で比べられる・・というのが苦痛な気持ちは分かります。従姉が来ない事になればいいのにね、なんて勝手ですよね。でも、今のままの状況では奥様を説得するのは難しそうですね… でも、私が奥様の立場だったら、お正月くらいは我慢して帰省しますけどね。（二年も帰ってないんだし）トピ主さんとお子さんだけ帰省する、なんて訳にもいきませんよね？

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簡単！帰省の日時をずらしましょう♪

２児がいます。

2006年12月22日 04:46

今回、トピ主さんは、帰省の時期を前後どちらかにずらす事はできますか？いとこさんがなぜトピ主さんのご実家へ帰省されたいのかはわかりませんが、いとこさんや、ご実家にはうまく言い訳を考えて(会社の上司宅への御年始とか、なんとか）、今回は、いとこさんと帰省の日をずらせば問題ないと思います。ご実家も女手が増えるとはいえ、２家族を接待するのは大変です。３歳の幼児が２人もいれば、尚の事です。もし、お正月はムリだとしても、２月でも３月でも、お休みを取って帰省すれば良いだけの事ですよ。何を優先するか、お正月の帰省なのか、奥様の気持ちなのか、ご両親に孫を見せたいのか。奥様が発育の遅れを気にしている事、うちには発達遅滞の子供がおりますので、比べられるのが悲しい気持ちもわかります。私は、腹をくくっていますので、今奥様と同じ状況になっても気にしないようにはできますけどね～。

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時期をずらすというのは？

みかん

2006年12月22日 06:38

お正月は家で家族だけでのんびりして、従姉が帰った後にトピ主さん家族が帰省されては？それともお正月でないと駄目なんでしょうか？どうしてもというなら、ご実家に理由をつけてあなただけが帰省するしかないかもしれませんね。奥様の立場でいうと、何もなくても多少は気を使う義実家に行くのに、嫌な人もそこにくるとなるとかなり憂鬱なのではないかと思います。

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従姉が悪いです

田舎育ち

2006年12月22日 07:56

奥様の言ってる事は正解です。息子夫婦の帰省するトピ主さんの実家に、どうして従姉が子連れで来るの？伯父さん達もよく許してますねぇ常識ないんでしょうか？（飽）トピ主さんの結婚が遅いか何かで今まで従姉が主役だったのかしら？実は私の実家も、年上の従姉の方が子供が出来るのが早く、先にひ孫を産んだ従姉が常に主役だった為ちやほやされるのが心地いいのか、従姉はやたら私の実家に来たがりかなり迷惑でした。祖父母や親の老後の面倒は私達が看なきゃいけないし、従姉はまさにいいとこ取り。もう息子に嫁がいて内孫もいるんだし、従姉さんには遠慮してもらいましょう。「水入らずで過ごしたいので我家に来るのは遠慮して欲しい」と従姉にハッキリ電話で言いましょう。案外トピ主さんのご両親も、立場上言いたくても言えないでいると思いますよ。息子さんから言ってあげて下さい。

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妻が嫌なら仕方ない

ゆきんこ

2006年12月22日 08:03

お子様の発育にこれといった問題もなく、発育過程は子供にもよると思っていても他人にあれこれ言われるのは不愉快だと思います。その従姉の方、明るく話好きだけど気配りは苦手、自分がリーダーシップをとりたがるタイプなのでは？奥様は、いつも圧倒されてらっしゃるという図を想像してしまいます。ただし、奥様はトピ主様に率直に気持ちを打ち明けて、耳をかたむけてもらったことで気が済んで、数日なら我慢しようと思われたかもしれません。もしそうだとしたら、せめて行き帰りの車内だけは家族水いらずでいられるようにしてあげて下さい、

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男を上げるチャンス

糸子

2006年12月22日 08:49

もしここで従姉に来るなと言えばアナタの株は急上昇です。奥さまも「あぁ、この人はなによりも私のことを一番に考えてくれるんだ」と感動するでしょう。それはムリで、無難に解決するなら・日付をずらす・日帰り・両親を招待するこれならまぁブツクサいいながらも納得してくれるかな。しかしですね、その「非常識」ってのが気になります。普通なら「仲いいんだな」とか「まぁ本家だし」とか「近いんだもん」とかその程度の反応なんだと思うんですよ。なんで奥さまがそんなことをいったのか？と考えたのですが・従姉は全体的に非常識だ・両親と従姉は非常識なまでに仲がよい・根本的に帰省がイヤなのでその口実このくらいしか思いつきません。とりあえず「従姉さえいなければ文句なく帰省する？」と聞いてみてはどうでしょうか。

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質問

sunu

2006年12月22日 09:19

トピ主さんのご実家は、まだお祖父さま・お祖母さまがご健在で同居をしているということでしょうか。それで従姉妹が子供を連れて自分の祖父母に会いに泊まりにくるということなのかと思ったのですが、どうでしょうか。それとも祖父母との同居もないご実家で、従姉妹さんは自分の叔父（叔母）夫婦のお宅に泊まるということなのでしょうか。私の育った感覚では、新盆などに結婚して子供のいる従姉妹が泊まるということはあっても、それほど遠くに住んでいないのならば、お盆やお正月などの帰省シーズンは挨拶には伺っても泊まるのは遠慮するものです。お盆やお正月は家族水入らずで過ごすものですからね。従姉妹さんにとってトピ主さんのご実家が祖父母宅んなのか叔父（叔母）宅なのかはわかりませんが、どっちにしろそういった親戚が泊まるならば、今回は奥様の言うとおりにしたらいいと思いますよ。

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日程をずらせば？

ゆか。

2006年12月22日 09:38

帰省を正月に限定しなければいいと思います。別の日に帰省すればいいと思います。しかし何故に従姉妹さんがトピ主さんの実家に？それが不思議です。

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仕方ない

ノン

2006年12月22日 10:43

貴方側（夫側）からだけの話では、今ひとつ奥様の細かい感情が分かりづらいですが、きっと男性には分からない、もっと色々と蓄積された嫌悪感みたいなものがあるのでしょうね。ただでさえ、ほとんどの場合、義理実家へ行くのは妻の立場としては心から楽しいものではありません。奥様にとっては「この世で一番気を遣う場所」です。それに、必ず帰省しなければならない義務もないので無理やり強制せず、とりあえず、今回は貴方だけが帰ったらどうでしょうか？あるいは、今回は奥様の実家へ一緒に行くとか。またそのうち何年か経てば、奥様もお気持ちが変わるかもしれません。

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良いチャンスでは？

ゆま

2006年12月22日 10:47

ご事情はわかりませんが、従姉さんが泊りに来てる所に泊るってキツイなって思いました。ただでなくても義両親宅ではリラックスできないのに。嫌がる人を思いやらないで、そんなに実家に帰りたい夫って頼りないです。小町拝見してると、どうしてこんなに実家に帰りたがる夫が多いんだろうって思います。少なくともトピ主さんご両親は従姉さん親子をお迎えしてるのですから、お嫁さんを大歓迎と言う風には思えません。お子さんと３人で、自分達らしいお正月を考えるチャンスでもあると思います。

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御両親に協力してもらわないと難しいですよね

みつ豆

2006年12月22日 11:09

従兄弟が正月に来る事情でもあるんですか？珍しいなぁとは思いました。ご両親が誘ってる？お正月は駄目ならお盆にするとかズラしたほうが良さそうですよね。車に同行させないのは風邪をうつすと困るからってことでお断りできるとは思うのですが（相手が良いと言っても、こっちが気を使うんだよってことで）日にちをずらしても、ご両親が調整しちゃうかもしれないし御両親に話せないなら、トピ主さんが嘘ついででも頑張るしかないかなあとは2日間だけだから我慢してくれってお願いするか。。。

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うちもです！

るる

2006年12月22日 11:46

従姉妹が、単独で、トピ主さんの家へ泊まりにくるのって、やはり非常識だと思いますよ。うちも、従姉妹がよく来ます。面倒見のいい（金払いのいい？）義両親に寄ってくるんですね、ウチは。もちろん従姉妹の親はよりつきません。ウチの子に金払うのいやなんじゃないかな。その場合の従姉妹って、小姑の立場のようなものです。従姉妹と義父母にとっては、親戚同士が親しくなるのを望んでいるみたいですけれどね。奥さんにとっては迷惑以外の何者でもないでしょう。＞従姉に来るなとも言えないし、言ってください。従姉妹の親のところへ行け、もしくは従姉妹のだんなの親のところへ行くべきでは？非常識でしょ。本当の「家族」団らん（トピ主親とトピ主家族）を目指すなら、血縁や家族は大事にして下さい。

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お一人でどうぞ

ゆうこ

2006年12月22日 11:59

そんなに帰りたければ一人で帰ればいいじゃないですか？せっかくの正月休みなのに、舅、姑、小姑と過ごさなければならないなんて、苦痛以外の何物でもありません。「私にも休みをください！」って感じです。ちなみに私たち夫婦は結婚２０年になりますが、正月を夫の実家で過ごしたのは１回だけです。毎年主人と二人で正月休みを満喫しています。

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お一人で！

2006年12月22日 12:04

みりんさんに激しく同感です！過去の小町を見ればわかると思いますが・・まして泊まりだなんて。いやなもの無理に連れて行くよりお一人で行く事をおすすめします。それか実家には泊まらず他に宿をとるとか・・？日帰りは無理な距離ですか？

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じゃぁ。。。

KIKO

2006年12月22日 12:17

「じゃぁ、今回は、君の実家で年越ししようか」と提案してみたらいかがでしょう。トピ主さんの株、ぐんと上がること請け合います！

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従姉さんはなぜ泊まるの？

ゆずゆん

2006年12月22日 12:38

確かに、どうして従姉さんは、自分の両親でなくあなたのご両親のお宅に泊まりにくるのでしょう？お正月なのに。その辺の事情が分からないのでレスしづらいですが、奥様の理由が従姉さんだけならば、その辺の事情をよく交通整理した方がいいように思います。何も交通整理せずあなただけが帰省した場合、ご両親からも従姉さんからも、奥様だけが悪者になって、今後のお付き合いに差しさわりが出ると思います。あなたの役目として、そうさせてはいけないと思います。

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従姉妹さん泊まるの？

う～ん

2006年12月22日 13:38

従姉妹さん泊まるんですか？叔父さんのおうちに？祖父母がまだ生きてるのかな。すごく仲が良いんでしょうか。奥さんの気持ち分かります。私も夫に従姉妹がいます。（夫とは親戚でも自分にとっては他人です）仲が悪くはないですが緊張するし、夫の実家に泊まるだけでも気を遣うのに、従姉妹もいたらちょっと・・・お正月の帰省はご主人だけがされて従姉妹さんが居ない時に改めて、ご家族で帰省じゃだめですか？

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