追い抜いてしまった彼氏との結婚。

レス24

（トピ主 3 ）

☂

沙里

2010年01月08日 20:08

恋愛

29歳の沙里と申します。
4年前に脱サラし、今の仕事に転職しました。
彼氏は45歳、25年以上この分野で仕事をしています。

特殊な職業で特定されやすいので、
本当は違いますが、仮に手品師とさせてください。
技術やセンスがメインの仕事ですが、それ以外の要素も重要です。
手品師って、技術がいまいちでも、
美人だったり漫談ができるなどの売りがあったり、
自分で店を開いて経営する手腕があれば稼げますよね。
そんな感じです。

会社員時代、全くの素人でしたが手品に強い憧れを持ち、
４年前に会社を辞めてスクールに通い始めました。
この仕事で食べていける人はほとんどいないため、
周りからは馬鹿にされたりしました。
私としても将来的には普通の仕事につきながら
手品を副業にできたらいいなくらいに考えていましたが、
まずは手品の基礎をしっかり勉強したいと思い
貯金を取り崩しながら必死に修行しました。

その頃出会ったのが今の彼氏で、業界のことや基本的な技術、
心構えなどを一から教えてもらいました。
彼はあまり売れていませんでしたが仕事には真剣で、
色々相談するうちに恋愛関係になりました。

そのうち少しずつ手品師としての仕事が入り始め、必死に取り組みました。
すると、技術は未熟ながら
「地方で手品師をやっている人の中では学歴があり、
　社会人経験があるのでビジネスの話もできて信頼できる」と、
学校関係や企業のクライアントから気に入られることが増えてきたのです。

続きます。

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続きです。

沙里トピ主

2010年01月09日 12:48

そして２年前、私は有名企業と専属契約を結び同年代のサラリーマンを上回る給料を頂けるようになりました。この業界では一旦その会社と契約を結ぶことは相当なキャリアで、その後は手品師として一生安泰と言われています。私のように数年でその立場になるのは異例のことです。一方、彼氏は売れない状態が続いています。ここ数年、月収は数万円、衣装代や付き合いでマイナスになることもあり実家暮らしで生活費は入れていません。優しく穏やかでいい人ですが要領が悪く、飛び抜けた技術も営業力もなく今後売れる見込みはまずありません。

トピ内ID：8798331134

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続き。最後です。

沙里トピ主

2010年01月09日 12:48

彼とは結婚を考えていて、二人とも子どもが欲しいと思っています。私はある程度収入はありますが個人事業主で産休などはとれないし、年上で年金を納めていない彼や、彼の高齢のご両親のことを考えると経済的に子どもを持つのは難しい気がします。もし子どもを持つなら、私が今の仕事を続け、彼には別の仕事をしてもらった方が得策だと思います。しかし、私が不安な時期に支え、導いてくれた彼にこの仕事をやめさせ、自分だけが続けるのは心苦しい部分もあります。「この仕事で売れて君を幸せにする。子どもも産んで欲しい」と言いながら、基礎を何度も何度も練習している要領の悪い彼を見ると胸が痛くなります。いっそ、私が公務員などの安定した仕事に転職し、子どももあきらめ、彼氏には気の済むまで手品をやらせてあげたい気もします。二人で幸せになるにはどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：8798331134

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まだ続きが載ってきませんが

🐤

ライ

2010年01月09日 15:10

追い抜いてしまったのは仕事上の技術や収入の事なのかしら…。それだけ（と言ってもトピ主さんの努力はすごいものだと思いますが）で相手を追い抜いたと判断されるのであれば、結婚はやめておいた方が良いかもしれませんね。遅かれ早かれ相手を傷つけることになります。新婚時代の収入や貯金は夫よりもありましたが、人間として一生尊敬できる価値観の合う相手だと判断した。今となっては夫に収入も貯金も追い付きませんが、お互いに追い抜かれた、追い越したという感覚では生活していません。まだ30代手前ですよね。年齢を重ねてゆくと、一部の価値観でしか判断できていなかった自分が見えてきます。大きな心で相手を判断できるようになれるようになると良いですよね。

トピ内ID：5150831739

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状況はかわらない

🐤

2010年01月09日 19:00

状況はかえることは出来ませんから、彼に選んでもらうのがいいのではないでしょうか？１　彼に手品師をあきらめて、通常勤めをして生活を助け、あなたと子供をもてる家庭をもつこと。２　彼にあなたをあきらめて、手品師として生きることを続けてもらう。手品師に限らず、結婚するカップルは片方が、家庭を成立させるためにあきらめている夢は多いですよ。本当は大学で研究したかったけれど、サラリーマンになった人など山ほどでしょうし、仕事を捨てて、転勤族の旦那と暮らすことを選んだ奥様も山ほどです。それが嫌な人は一生独身を選びます。彼も選ぶしかないでしょう。あなたは、稼げるわけですから、あなたは自分とともに歩いていける人を選ぶということしか出来ませんよね。。だって、あなたが手品師を捨てれば、ふたりとも家庭をもてないですもの他に選択肢はないでしょう

トピ内ID：6762995222

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とんちんかん

🐷

Freesia

2010年01月09日 19:22

だったらごめんなさいね。夫婦漫才みたいにお二人でやることはできないんですか？　すみません、ふと思ったものですから。

トピ内ID：5305086269

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仮定の積み上げより事実の積み上げへ（1）

目撃者

2010年01月09日 21:54

珍しいご職業だと思いますが、「手品師」に例えたことに感心しました。普通はフェイクを入れると辻褄が合わずわかりにくくなるのに、ご自分の職業は明かさずに今の状態をうまく説明されていて、とても頭の良い方だなという印象を持ちました。区切りやゴールのある職業であれば、またそれによってそこまで収入が違うものであれば、追い抜いてしまったという感覚も理解できます。そして、そこまでのお話はすべて「事実」ですし、よくわかりかした。しかし、沙里さんの心配は、将来のことであり、冷静に考えているようで仮定に仮定を重ねているものですよね。 ●ある程度収入はあるが産休は取れない ●彼は年金も納めていない ●義理の両親が高齢 ●彼に別の仕事をしてもらった方が得策 ●（そうした場合）心が痛む ●自分が転職したらどうか ●子どもをあきらめたらどうか ●彼の夢を支えてあげたいすべてこれから先のこと。計画というのは「先のこと」には違いないですが、仮定を積み上げることが必ずしも正しいとは言えないと思います。続きます。

トピ内ID：2152606660

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仮定の積み上げより事実の積み上げへ（2）

目撃者

2010年01月09日 21:54

事実を積み上げてみましょう。 ●反対を押し切って転職したら成功した ●自分の立場はかなり珍しい成功例である ●一生安泰で、収入も安定しているもし沙里さんが、今の地位をまだ手に入れていなかったらどうですか？彼との結婚など考えられないのでは？成功するかどうか不安なまま、でも夢のために頑張ろうと思って努力しているのでは？現在築かれたものは大変大きなものだと思います。それは4年前スクールに通い始めた頃に予想できましたか？できませんでしたよね。そして、それを土台に作れる人生が開いたわけでしょう。その開いた人生を消極的に「あれだからダメ」「これだから難しい」と否定することはないではないですか。「ここまでできた」「だからきっと好きな彼と結婚できる」「二人の夢を一緒に叶えたい」「子どももほしい」「親も安心させてあげよう」というように考えてみては？すべてが一度に来るわけではありません。ひとつずつやってきます。ひとつずつ解決していけばいいわけで、そのような選択肢を与えられたことに感謝しつつ、開いた人生を謳歌してください。

トピ内ID：2152606660

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ずっと添い遂げる気なら

カルア

2010年01月09日 23:47

夫婦漫才ならぬ、夫婦手品をやれば良いのでは？

トピ内ID：1044427656

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ずっと添い遂げる気なら

カルア

2010年01月10日 10:37

夫婦漫才ならぬ、夫婦手品をやれば良いのでは？この先、ひょっとしたら彼からヒントを得た何かで、今よりもっと知名度をあげる事になるかもしれないし。お互いに、マイナスの部分を埋め合えれば良いと思います。トピ主さんだって、完璧では無く。マイナスの部分もあるはずですから。トピ主さんには、まだ分からないかもしれませんが。人って、仕事が充実したり知名度が上がる度に、昔の謙虚さを忘れたりする生き物なんです。そういう時に、軌道修正してくれる人も必要かと。事実なんでしょうけど。トピ主さんの文章は「私は、全てに置いて才能があるけど。彼には才能がない」。と言っている様に取れました。それって、失礼な話だし。そういう気持ちって、相手にも伝わります。

トピ内ID：1044427656

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無理

いやあ

2010年01月10日 11:27

手品師が厳しい業界としてレスします。子供を希望されていますが、出産・育児で手品師の仕事が満足にできなくなるのではありませんか? せっかく結んだ専属契約を解除されるということはありませんか? 今「独身」であることがトピ主さんの売りになってませんか? もちろん、わずか4年でそのような立場になられたトピ主さんのことですから、育児後復帰することは不可能ではないかもしれませんが、その間の家計を誰が支えるかという問題があります。 25年以上、手品師をしながら未だに基礎も満足にできない彼には無理でしょう。二人での幸せが最優先なら子供は諦めてください。子供が欲しいのなら、出産・育児の間、家計を支えてくれる人を相手に選んでください。冷たいようですが、今のままで彼と結婚・出産しても、辛い結末が見えているような気がします。

トピ内ID：8607116187

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とぴさんが、大黒柱になるしかないですね

❤

rasa

2010年01月10日 12:39

とびさんが大黒柱になって、一生働くという覚悟がいります。もちろん、彼には転職してもらう。家事、育児も彼におまかせ。普通の女性は、４５歳のフリーターで、年金も掛けていない人との結婚は、考えられないでしょう。４５歳だと普通のサラリーマンでも、子供のことを考えて悩むと思います。つらいことですが、お人柄がいいだけでは結婚生活はできません。私は、一人の大人の男性を養っていく覚悟はできないです。

トピ内ID：4054822148

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現状のままの今後の予想

mon

2010年01月10日 15:19

トピ主さんの親兄弟はいるのかな？自分の親の介護についての計画はどうなってるのかなとりあえず現状のままの今後の予想↓ 10年後彼は55才、彼親は要介護状態、体が動く認知症だとうんちまみれの結構きついな状況もトピ主さんは39才、働き盛り、まだぎりぎり子供も望める歳だけど彼と彼親の介護および生活費もまかなってるなら生活でいっぱいいっぱいでしょう 20年後彼は65才、本来年金受給開始の歳だけど現状で無年金ならもう受給は無理ｏｒすずめの涙、加えて彼親の介護継続？トピ主さんは49才、働き盛りだけど妊娠出産は無理な歳彼親の介護費用と彼自身の老齢による体調不良の治療費のため稼ぎも貯金も全部消えます 30年後、彼は75才、さすがに彼親はもういないとしてトピ主さんは59才、特殊業種ならおそらくまだ働き盛りでも彼の介護のために十分な仕事時間がとれなくなってるでしょう稼ぎも減り彼の愚痴につきあい鬱になる日々 40年後、平均寿命的には彼死亡トピ主さんは69才、まだ10年以上生きるかも削られまくりの年金（最悪制度がなくなってるけど）だけで貯金はなく、子供も孫もいない寂しい老後

トピ内ID：8646827511

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とりあえず前向きな案

mon

2010年01月10日 15:19

歳の離れた結婚に反対されがちなのは人生における問題発生点が違うと二重三重の苦しみになるからそれも踏まえて、自分の身ひとつ支えきれない彼の人生（と彼親）を自分の人生すべて使ってささえることになる可能性が高いけどたまに、そういう環境が幸せなマゾもいるので必ずしも不幸とは言わないけど…自分がトピ主親なら監禁してでも止めるなあ >二人で幸せになるにはどうしたらいいのでしょうか。トピ主さんがどんどん有名になって会社を興し、その事業の一環として自分も通ったスクールのようなものを開設して、そこの講師として旦那を雇う客（生徒）はトピ主さん目当てで集まるわけだから旦那さんも色眼鏡で見られるし嫌な思いもするかもしれないけど社長には社長の、平社員には平社員の職務があって平社員の業務を社長がやるのは労働力のロスだし社長の業務は平社員には権限がない人には相応の役割分担というものがあります社会的評価に合う職務わけを分担し効率よくこなすことが可能かどうか？（主に性格的に）が同じ仕事をする夫婦がうまく行く必要条件です前向きな案としてはこのくらいしか

トピ内ID：8646827511

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難しいですね

😨

匿名

2010年01月10日 16:02

彼は絶対に今の仕事は手放さないと思いますよ。必ずいつか花開く時を信じて頑張っているのです。あなたが仕事を続けて彼を辞めさせるなんて選択肢はあり得ないし彼はそこまでして結婚しないと思うのです。あなたが転職して子供を持つ方が夫婦上手くいくと思いますよ。彼の身になってみたら、自分が夢見てた仕事を奥様がやってるなんて辛いですよ。あなたが仕事をセーブ出来ない限り、転職しない限り、結婚は考えない方がいいですよ。トピ主さんだって諦める必要もないと思うし、お互い別の相手との結婚の方が上手くいきそうな気がします。彼のために犠牲になったとか思いたくはないでしょう？２人が子供を持って幸せになるのは難しいように思いました。どちらかが何かを諦める必要がありますから。

トピ内ID：0735696978

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とりあえず

😉

オンザコーナー

2010年01月10日 16:02

とりあえず、トピ主さんが手品師を辞めるのは、いちばんよくないと思います。トピ主さんが転職し、彼に今の仕事でがんばってもらっても、彼が日の目を見るかどうかは未知数で、５年１０年そうした状態が続いたら、現在の状況と何も変わらないどころか、「手品師として一生安泰」だったのに彼のせいで・・・と後悔が激しく迫ってくるとも限りません。また、夫婦で手品をやれば？という意見が見られますが、それができないからこその相談なんですよね。有名企業と契約を結んでいるのはトピ主さんで、トピ主さん＋彼ではないので。ここは、発想を変えてみてはいかがですか？従来の結婚、夫婦と考えるから、あれこれ悩む点が出てきます。もしトピ主さんが男性で、彼が女性なら（仮にそうやって置き換えれば）、さほど問題のある話とは感じられません。トピ主さんは手品師を続ける、その上で出産もする、彼には兼業主夫になってもらい、家事や育児をがんばってもらう、と。そんなふうに、トピ主さんたちなりの家庭像を築き上げていってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7139205323

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別れたほうがお互いの幸せ

bon

2010年01月10日 16:23

＞導いてくれた彼にこの仕事をやめさせ＞彼氏には気の済むまで手品をやらせてあげたい等々、文章からあなたの彼に対する「上から目線」がにじみ出ています。仕方のないことかもしれません。その世界でカタチになれる人と、なれなかった人とでは。追い抜いたって立場が変わったって「変わらずにお付き合いし結婚する」ことはできると思います。しかしそれには条件があります。出会った頃と同じように互いが互いを尊重し続けることです。トピ主さんたちはもう無理だと思います。

トピ内ID：2243422966

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マネージャーのような立場に彼が

🎶

riko

2010年01月10日 18:46

アグネスチャンとか、水前寺清子、八代亜紀はたしかマネージャーと結婚していたと思います。とびさんが、個人事業主ということは社長ですよね。社長さんが忙しくなれば、事務所の電話番とか、経理とかサポートしてくれる人が必要です。普通は自営業の方は奥様がそういう仕事をしています。男女逆に考えればいいでしょう。男性が稼がなくてもうまくやっている家庭があります。男性に思いやりがあり、奥様を癒してくれる存在だからです。２９歳だと、まだ、何年かは出産は待てます。その間貯金をしましょう。休んでいる間の生活は、彼と話合いましょう。

トピ内ID：9243421709

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家族を養う

🐤

うらん

2010年01月10日 19:09

普通のサラリーマン以上の稼ぎがあるのなら家族を養えるのではないでしょうか。ご主人も少ないとは言え、自分のお小遣いくらいは稼げるのだし、節約すれば子どもも一人くらいは育てられるのではないかと思います。子どもが産まれるまでとにかく頑張って貯金して、生まれたらご主人に育児をやってもらいましょう。ご主人に仕事を辞めろというのは酷なことです。稼ぐのはとにかくトピ主さん中心で、ご主人はいつかトピ主さん以上に稼げるようになるため努力すればいいのでは？と思います。世の中、死ぬまで何が起こるかわかりませんので。まだまだ一人で家族を養っている人はいっぱいいます。若いならなんとかなると思いますよ。

トピ内ID：0909139250

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悩ましい問題ですね

🐤

天

2010年01月10日 20:36

私も特殊な職業で、お気持ちすごく分かります！違う業界だとは思うのですが、私の業界も結婚してる人は売れている人です。もしくは会社員の方と結婚されてたり。「自分が会社員になって旦那を支える」夫婦も知っています。一概には言えませんしリスクもあるので、参考までに。トピ主さんはまだお若い。安定した基盤もある。結婚は３０歳過ぎても良いのでは？それまで出産費用を貯めるためバリバリ働く。そして結婚し、子供が出来たら産休と育休を取る。その間、旦那さんをその契約した企業に派遣するか、代理の人を派遣する。旦那さんに育児に参加してもらい、トピ主さんは早めに復帰。この案の悪い点は、子供は授かり物なので、年齢が上になれば授かりにくくなるかもしれないこと。企業が代理の人を気に入ったら、トピ主さんは契約を切られる可能性もあるということ。それは企業としっかりした繋がりを築くことで防げるかな？私の業界では爆発的に売れた女の人は３０代で結婚出産、地道に売れている女の人は４０代で結婚の人が多いです。難しい問題ですよね。

トピ内ID：3452374544

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なんだろう。

んー

2010年01月10日 20:36

手品師かぁ。現実がないかは分かりませんが、他の人が言っているように夫婦ではできないのでしょうか。あと、異例なことで有名企業と専属契約しても産休が取れないことや転職をしたほうが安定することは元から分かっていたことではないでしょうか。その一般的ではない職業に対する覚悟足りないと感じます。一生安泰なのに公務員に転職する理由もわかりません。大黒柱になるのがイヤなのでしょうか。将来はその職業を趣味に専業主婦になりたいなぁということのように思いました。きついこと書きましたが、二人で幸せになるためにはトピ主さんが大黒柱になるのが現実的かと思います。

トピ内ID：7940908831

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人を雇ったら？

☀

女取締役

2010年01月11日 15:25

たぶん彼は仕事を辞めたくないでしょうし、主夫になる考えもないような気がします。（ま、話してみる事をお勧めしますがー）トピ主さんにかなり経済的余裕があるようですから、人を雇ってはどうですか？結婚し子供を産んで、即職場に復帰する女性は沢山います。子供を産むのは奥さんしか出来ませんが、あとはベービーシッターを常時雇うなり、お手伝いさんを雇い家事労働をやって貰えば済む事ではありませんか？仕事の内容が分らないので、自宅で出来る仕事なのか、いつも外に出ているのか、仕事の状態によって不可能かもしれませんが、お金で解決出来る事多いですよ。そうやって自分の事業を拡大した友人がいます。頻繁に海外出張があり、サラリーマンの旦那様よりずっと稼いでいましたが、３０年後には旦那様のほうが稼ぐようになっていました。

トピ内ID：3302763256

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まじめに将来の話

🎶

mori

2010年01月12日 10:38

トピ主さんは学歴があって、美人でコミュニケーション能力が高い２９歳の女性だと思います。そして年収はサラリーマンより上。彼と別れて、婚活市場に出た場合、一般事務の女性より目立つと思います。もしかしたら、同年代の男性で安定した収入がある方と、交際できる可能性もある。そうなると、その方の収入で子供が育てられるわけです。だんな様も若い。定年までかなりある。トピ主さんの収入は、貯金にまわせたり、旅行に行ったり家族で外食できたりする。老後の資金も心配ない。生活の余裕は、今の彼と結婚するのとではかなりの差です。でも、彼はトピ主さんを仕事上で支えてくれた。彼がいたからトピ主さんもここまでなれた。他の人とお見合いしても、彼のような深い話はできないかもしれない。現実に、今の彼が大好きなのでそんなことも思わない。将来のこと、真剣に考えてみてください。

トピ内ID：9243421709

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トピ主の沙里です。

沙里トピ主

2010年06月14日 10:17

回答くださった皆様、レスが大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。彼氏を見下している部分がある、仕事に対する覚悟が足りない… 自分でも意識しているだけに心の痛い部分を突かれる思いで、意見がまとまらず、なかなかレスすることができませんでした。正直言って、まだ結論は出ていません。仕事、彼氏、子ども…自分にとってどうしても諦められないものは何かもう一度考え直してみます。また、同情や義務感で「この人には私がいないと」と思い込みすぎていたことにも気づきました。もちろん二股したい、というわけではありませんが、彼に結婚に向けての現実的な行動が全く見られない状態なので、今後は少しだけ周りの異性や婚活市場にも目を向けてみようと思います。（罪悪感はありますが…）

トピ内ID：8798331134

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riko さんに同感

😀

伝書鳩

2010年06月14日 16:07

私もマネージャーになってもらってはどうかと思います。どの業界でも、前面に出るプレーヤーとしては大成しなくても、裏方やサポート側として長く関わっている人はいますよね。本人としても、最初の夢が100％実現しなくても、好きな業界に関わっていられることで新たな生き甲斐を見出す事もできます。歌手を諦めてマネージャーになったり、自分は仕事を辞めて主たる稼ぎ手である妻や子供のサポートに回ったりという例は結構ありますよね。最近では宇宙飛行士の山崎直子さんのところも、ご主人も元々宇宙飛行士志望だったのを諦めて妻のサポートと子供の世話をされています。ただ、男はプライドで生きる生き物ですから、そこは傷つけないように注意しないといけません。「あなたは稼ぎがないんだから、サポートに回ってもらってもいいかしら」ではダメです。「どうしても自分一人ではこれから先仕事を続けていくことができない。業界のことを知り尽くしているあなたの手助けが必要なの」と心を込めてお願いし、彼の男気をかき立てるように持って行く必要があります。その後も感謝を欠かさないようにして、彼をうまく立てることが安定の秘訣だと思います。

トピ内ID：0547412073

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