２９歳、２児の母です。４年間の闘病生活の末、年末母が乳癌で亡くなりました。たくさん方に会葬して頂き本当に感謝しております。昨日ご近所に住む方のお母様がお亡くなりになり、お通夜に参列させて頂きました。「お辛いですね」と声を掛けさせて頂くと「うちはいきなりだったから悲しみもひとしおなのよ。その点あなたは最後の４年間、親孝行できて良かったじゃない」と言われました。ご近所さんは６０歳、お母様は８２歳でした。親を亡くした子の気持に差はありませんが、親と過ごせた期間が圧倒的に短い私にとって、その女性の発言には憤りを覚えました。気持の切り替えをしないといけないと思いつつ、未だに悶々としております。何かアドバイス頂ければ幸いです。

母を亡くした悲しみは同じだけれど | 生活・身近な話題

何か慰めの言葉をと思って言ったのでしょう

🐤

motoko

2010年01月09日 16:44

トピ主さんは２９歳ということですから、お母様はお若かったのでしょう。辛い気持ちはよくわかります。孫の成長も見せたかったことでしょう。それに比べれば、近所の方は６０歳で、亡くなったお母様は８２歳。その方の言われた事に憤りを感じるのもわかります。でも、その人はトピ主さんに何か慰めの言葉をと思って言っただけで、それ以上の深い意味はなかったのだと思います。「最期に親孝行できてよかったですね。故人もお幸せだったでしょう。」というのはお悔やみの決まり文句みたいなものなのです。かなりの高齢で亡くなった場合、「大往生でしたね。」という言い方も遺族にとっては、もう十分生きられたのではと言われているようで気持ちのいいものではないそうです。「お若いのに、お母様、残念でしたね。」と仮に言われても憤りを覚えたのではないでしょうか。何を言われても悲しいですものね。すぐに気持ちの切り替えをするのは難しいかもしれませんが、あまり悪い方向にとらえないようにされたらいいかと思います。

トピ内ID：7054753742

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お気持ちはわかりますよ

🐤

さやか

2010年01月09日 16:44

３０代後半主婦です。私は１６歳で母を亡くしました。突然で、しかも私はまだ高校１年生だったので、人生に爆弾が落ちてきたように感じました。トピ主さんはお子さんを抱えながら、お母さんの闘病を支えられて、大変だったでしょう。そのご近所の方は６０歳までお母さんが生きてくれたなんて、なんて幸せなんでしょう。自分の悲しみで精一杯で人の気持ちを考える余裕がない、幼い人なのです。ある意味仕方のないことなのです。私は見ず知らずのおばさん（６０歳位の人）に「今までの人生で一番悲しかったのは３年前にお母さんが亡くなったことだ」といわれたことがあります。私が「私は１６歳で母を亡くした」と言うと、その人は私のために泣いてくれました。心理学の本で、父親の変わりは存在するけれど、母親の変わりはいないということを読んだことがあります。母という存在は人間にとって本当に大きな存在なのですよね。これからも心ない言葉にあってしまうかもしれません。でも、こはるさんのお母さんが一番あなたのことを今でも理解してくれ愛してくれて応援していることを忘れないで下さいね。

トピ内ID：2911939893

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余裕もない

くも

2010年01月09日 16:44

お母様のこと、お気の毒でした。私も母をがんで亡くしているので、お気持ちお察しします。ご近所の方の件は、確かにあんまり気づかいのない発言だとは思います。でも、トピ主さんもおわかりになると思いますが、身内が亡くなると、それだけでも動顛しているのに、すぐに通夜や葬式の手配や、必要なところへの連絡などもしなければならず、精神的にもまったく余裕のない状況になります。ご近所の方も、とにかくショックで、他の人に気をつかう余裕すらない状況なのでしょう。いくつになっても、親は親です。やっぱり、子どもにしてみると、いなくなったことの空白は大きいでしょう。そのあたりも察して、今回は水に流して差し上げたほうがいいと思います。

トピ内ID：7130486210

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他人の気持ちはわからなくて当然

ちょっと

2010年01月09日 16:44

通夜の席で参列して声をかけてくれた人に、そんなことを言う人もいるんですね！びっくりしました。悲しみは深いと思いますが、失礼な人ですだな～と思いました。ただ、その方にあなたの気持ちはわからなくて当然だと思います。私は両親亡くしていますが、親を亡くした人と、祖父母を亡くした人、看病した期間、突然死、大切な人を失った状況は人それぞれなので、気持ちも感情も人それぞれ。自分が一番つらいと思っている時、相手の気持ちを察することが出来ない人もいます。私も父(享年60歳)を亡くした後、知り合いもお父様を亡くされ気落ちしていたので声を掛けましたが素っ気無いというか、「あなたに私の気持ちがわかるの？！」というような態度で何だか切なかったです。私も知り合いの気持ちをわかっていると思っていたのですが、それは私の独りよがり。どんなに同じような状況でも、相手の気持ちは違うんだな～と思いました。

トピ内ID：1107527395

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お気持ちわかります。

😣

莉央

2010年01月09日 16:44

お悔やみ申し上げます。私も昨年母を亡くしました。トピ主さんと同じ世代です。やはり６０歳代の方から「自分も親を亡くしたから気持ちはよくわかる」と言われた時は複雑な気持ちになりました。「８０代の親を亡くすのと、悲しみは同じなのだろうか？」と強く思いました。でも、きっと何とか慰めようとしてくれたんだなと考えるようにしました。ただ、私の母の場合は本当に何の前ぶれもなく、ある日突然でした。まったくの健康体で、スポーツに明け暮れていた母がある日突然倒れ、ほとんど即死のような状態でした。そのショックは筆舌につくしがたいものでした。同じ頃友人のお父さんがやはり病気で亡くなりました。１年間の闘病の末でした。私がその時、その友人のことを少し羨ましく思ったのは事実です。『私も１週間でもいいから看病したかった。１週間でもいいから心の準備をする時間が欲しかった。』と思いました。でも、４年間の闘病生活がどんなにつらいものだったかも分かりません。結局、生きている私たちがいかに立ち直っていくか、ですよね。お互い前を向いて頑張りましょうよ。

トピ内ID：8673480414

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人にはそれぞれの悲しみがあります

🐷

深窓の令嬢

2010年01月09日 17:10

　私は、40代で母親を亡くしました。この世の終わりかと思いました。　　　　　　だれもがいろいろな言葉を掛け慰めてくださいました。本当に感謝です。不適切な言葉もあったかもしれません、腹立たしい言葉もあったかもしれませんが、とても感謝しています。　人の気持ちはそれぞれです。貴女にとって、腹立たしい言葉でも、その人にとっては精一杯の言葉かもしれませんよ。　人には感謝の気持ちを忘れずに。　　悲しみ、苦しみの感じ方は人それぞれです。母との時間は長かろうと、短かろうと亡くす悲しみは深く辛いものだと思います。　人の気持ちのありがたさをくみ取る心をお忘れなきようにと祈ります。

トピ内ID：0847627020

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天寿をまっとうされて、とても羨ましいです

🐱

にゃおん

2010年01月09日 17:10

還暦を迎えても、子供の人っているんですね。私だったら、機会を見て言い返してやります。「お母様、長生きで、天寿をまっとうされて、本当に羨ましい限りです。私の母はそんなに長くは生きられませんでしたから、お母様と一緒に過ごせた時間が長くて、あなたが羨ましいです。」って。その方は、不幸のヒロインになりたいんですよ。

トピ内ID：8713281328

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その方の問題だと思いますよ

K2

2010年01月09日 17:10

その方は、突然母を亡くされたばかりで気が動転していたのでしょう。こはるさんがどうのということではないと思います。ひどい言葉に傷つかれたと思いますが、どうか赦してあげて下さい。こはるさんのお母様は、まだお若くして亡くなられたのですね。本当に残念で悲しいことです。実は、私も１１月に母を亡くしたばかりです。私はヨーロッパに嫁ぎ、父と離婚した母は、日本で一人暮らしをしていました。２日ほど連絡が取れなくなった姉（母）を心配した叔母が、警察に連絡をして遺体が発見されたのです。心臓発作だったようです。知らせを受けた時はショックでした。祖母（母の母）が一番動転しています。確かに突然逝かれるのは、死への備えが出来ていない分ショックが大きいですが、お母様の闘病生活から死に至るまでを見届けなければならなかったこはるさんも、さぞつらかったと思います。比較なんて出来ませんよね。一つ羨ましいことと言えば、死ぬ前に自分の気持ちを伝えることが出来ることでしょうか。私は、母に「愛してる」とちゃんと伝えたかったなあ。

トピ内ID：3597431491

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お母様のご冥福を心よりお祈り致します

🐤

今は40代

2010年01月09日 17:10

私自身、21歳の時に母を突然の病で亡くしました。朝いきなり居間で倒れ、救急車が到着した時には既に心臓が停止していたのです。享年52でした。 7歳で父親を亡くした友人から｢成人するまで親が生きていてくれていて良かったね｣と慰められ、素直な気持ちで聞くことができました。親と過ごせる期間は平等ではありません。他人と比べても仕方の無い事です。ただ、ご近所の方は年齢の割に精神的に幼い感じですね。気にせず聞き流す事です。時が経てば自然に気持ちの整理はできます。急ぐ必要ありません。マイペースで…。

トピ内ID：6315419111

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お悔やみ申し上げます。

😢

白い雪

2010年01月09日 18:00

いくつになっても親の死は悲しいものです。 82歳だろうが60歳だろうが・・内の父は55歳母は80歳で亡くなってます。ご近所の「よかったんじゃない？」っていうのはちょっと配慮が足りない言葉かなっていう感じはあります。共感するような言葉が欲しいですね。悲しい気持ちは一緒なんだから。私は以前母が亡くなった年齢を聞かれて「まだよかったね」ってみたいに言われてちょっと憤ったことがありました。父の分もっともっと生きて欲しかったと思ってましたので。年齢ではないんだなって今も思います。あんまりアドバイスにならなくてすみません。

トピ内ID：7139917394

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悪気一切無い言葉に

・・・

2010年01月09日 18:00

いちいち憤っていたらきりが無いのでは？

トピ内ID：8262478167

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きっと相手の言いかたに棘があったのでしょうが

るる

2010年01月09日 18:00

悲しい時に周囲に当たってしまう人がいます。なんとなくですが、きっと相手の言いかたにも棘があったのだと思います。「急に」と「闘病生活の末」私は両方体験していますけど、どっちも辛いです。あなたは親を急に亡くす辛さを知らない。相手は長い闘病の辛さを知らない。あなたは年老いていく親の姿を見る辛さを知らない。相手は若くして親を亡くす辛さを知らない。ご近所さんでこれからも付き合っていくのでしょうから、反発しててもしょうがない。それぞれ違う辛さを抱いて生きていると思って、仲良くしてください。

トピ内ID：8991714927

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大変でしたね

きにしない

2010年01月09日 18:00

お悔やみ申し上げます。とぴ主さんのおっしゃることはもっともです。ですがその人も何か気が和らぐような慰めを言ってあげたかったのではないでしょうか。親御さんが幾つでなくなっても「何もできなかった」と感じることが多いと思いますから、その気持ちを思いやってのことではないかと。時間が解決してくれると思います。ご自愛くださいませ。

トピ内ID：3131620405

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会話の雰囲気によるかな

マロン

2010年01月09日 19:22

トピの文章だけを読むと、若くしてお母さんを亡くしたトピ主さんを「でも亡くなる前に親孝行できたのだから元気を出して」と、トピ主さんのお悔やみに対して、向こうもお悔やみというか慰めを返してくれてるとも受け取れます。会話の雰囲気が「あなた程度の悲しみと私の悲しみを一緒にしないでよ！」という、トゲトゲした雰囲気だったのなら、やはり腹が立ちますね。私だったら、「私は29年しか母と一緒にいられなくてて悲しみもひとしおなんですよ。その点あなたは60年もお母さんと一緒にいられてよかったですね。」と、嫌味で返してしまうかもしれません。

トピ内ID：7153449585

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なぐさめのつもりで言ったんじゃないかな？

ぺりどっと

2010年01月09日 19:22

私のほうが悲しいって先に言っちゃったからそれが印象に残ってしまったんだと思いますが、4年間も親孝行出来たのがうらやましいわ、っていうある意味慰めでおっしゃったんじゃないかと思います。私は子供のころ父を亡くしたんですが、3歳くらいのとき両親が離婚して父親の顔もよく覚えていない友達に「死んじゃってかわいそうだけどお父さんのこと知ってるからいいな」って言われて、子供ながらにこの子は私を慰めてるのかなと感じました。誤解されやすい言動の人ってたまにいますが、多分いいな、ってうらやましがることであなたは運がいいのよって慰めているつもりなのだと思います。モヤモヤする気持ちもなんとなくわかりますが許してあげてください。あ、あと私も大人になってから父親を亡くして悲しんでる人を見ると長い時間一緒にいられてよかったじゃない、と思う反面、その年まで一緒にいるとまた子供のころとは違った関係になっていて喪失感も大きいんだろう、とも思います。親を亡くす悲しみは簡単には比べられないですよね。

トピ内ID：1446309486

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気にしないで

バラのママ

2010年01月09日 20:55

お母様を亡くされたばかりでさぞお寂しいでしょうね。心からお悔やみ申し上げます。以前40代でご主人をガンで亡くされた友人が「余命がわかったときから精一杯彼との時間を過ごしてきたから一切の悔いはない、今あるのは寂しさだけ」と言っていました。私は昨年父を亡くしたのですが、あまりにも突然の出来事だったため様々な悔いが残り、高齢だったことや共に過ごした年月の長さを思っても現実を冷静に受け入れるには時間が必要でした。こはるさんのご近所の方が言いたかったのは、多分そういうことだったんじゃないでしょうか。決して小春さんの悲しみを軽く見るような気持ちから発した言葉ではないと思います。確かにこはるさんへの配慮の足りない発言ですが、今はまだ混乱していらっしゃるかもしれないその方も、いずれ落ち着いてきた頃にもしも自分がこはるさんに言ったことを思い出したら謝りたいと思うかもしれませんよ。ですから余り気にしないことです。こはるさんの今の悲しみは、いずれお母様との温かい思い出に昇華することでしょう。お母様は見守っていて下さいますよ。

トピ内ID：1029330975

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今はお互いに悲しい時

父が胃ガンで

2010年01月10日 10:37

うちの父は胃ガンで1年間の闘病の末、亡くなりました。一方、親友の父上は胃の具合が悪いからといってちょっと検査入院したその晩に突然亡くなりました。親友は、いきなりいなくなってしまい、悲しい気持の持って行き場がない、気持を整理できないと言っていました。私のほうは1年間家族で看病し、いつかくる最期を覚悟しつつ、父と接することができました。段々とフェードアウトしていくか、いきなりドスンと幕が下りてしまうのかの違いがありますよね。どちらにしても悲しいのには変わりないです。ご近所さんは本当に心からそう思ったのでしょうし、決して自分の方がかわいそうと思って言ったのではないですよ。4年間は長かったですか？それとも短かったですか？　もし、その4年間がなかったらと考えたことはありますか？年末に亡くなられたばかりなのですよね。まだまだ辛いと思いますが、お子さんもいらっしゃるのですから、そんなことで腹をたてていたら、亡くなったお母様が心配しちゃいますよ。

トピ内ID：4078050441

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年をとろうが母親を亡くす悲しみは同じ

ちさと

2010年01月10日 10:37

私も闘病の末、３０で母を亡くしました。その時に「私はいきなり母を亡くしたけれど、あなたは最後お母さんと一緒に過ごせてよかったわね。」と声をかけてくれる人はいました。その方は同じように私よりかなり上でしたが、私はその言葉の通り、最後を一緒に過ごせてよかったんだと思いました。言い方が少し違うだけで受け止める方もかわりますよね。年をとっても母を亡くす悲しみは同じ。その方の私はもっと悲しいのよみたいな言い方は酷いですが、悲しみの中、口が過ぎたんだと思って許してはいかがでしょうか。

トピ内ID：8243295338

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私は13才の時…。

のり

2010年01月10日 10:37

私が中２の時、母が51才で突然死しました。　　　　地元は、男女共に10代で結婚出産する方が珍しくなく同級生のご両親から見ると随分と高齢だったので、心の中で覚悟はしてました。でも、早すぎたなー。　　新聞で、孫がいてもおかしくない世代の方が「親の急死に驚き、おろおろした」等々の投稿を読むと、親が死ぬとは思わずにいたのだなと羨ましく感じます。　心の準備が無いままに死なれたから、看病ができた主さんより、私の方が辛いと思ってるのかな？　　　　誰が亡くなっても寂しい事ですが、82才なら天寿を全うされましたよ。「百歳まで生きていて欲しかったね。」と、伝えて置きましょうか。

トピ内ID：3739378994

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お気持ち痛いほどわかります

コウ

2010年01月10日 13:14

私の母も、8年前に4年の闘病の末、55歳で亡くなりました。私は28歳でした。父は私が子どもの頃に亡くなっています。その2年後に父方の祖母が80歳で亡くなったのですが、その後父の妹と話していた時に、叔母が「私も母親を亡くしてるから、母のいない辛さはよく分かる」と言ったのです。きっと励ますつもりで言ったのでしょう。叔母に悪気がないのは頭ではわかっているのですが、心がついていきませんでした。「母親」という存在を亡くしたということは同じでしょう。でも、28歳で55歳の母親を亡くし、孫の顔も見せたかったし抱いて欲しかった、と泣く私と私の母が亡くなった年齢で、80歳の母親を亡くした叔母では…。上手く言葉に出来ませんが、＞親を亡くした子の気持に差はありませんが、親と過ごせた期間が圧倒的に短い私にとって、その女性の発言には憤りを覚えました。トピ主さんのこの一文と同じ気持ちです。どちらが不幸か、など比べてるのではなく、です。心が狭いのは重々承知ですが、これが本音です。

トピ内ID：4993470524

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闘病に寄り添うつらさをその人は知らない

tomo

2010年01月10日 13:37

それだけのことです。一秒一秒ガンに追いまくられ、自分を消耗させてしまっていることを。そしてトピ主さんは、突然死なれる状況は理解できない。経験しないと分からないから、人は生まれて来るのでしょう。わたしとて夫を亡くしましたが、夫の親としては子どもに先立たれたわけです。でも、わたしは自分の立場からしか理解できないのです。

トピ内ID：2021756718

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母子家庭で母を21歳で亡くしてます。

😨

林檎飴

2010年01月10日 15:19

子宮ガンで約2年間闘病の末、です。お葬式の間も涙止まらず、もう本当に絶望の中にいました。が、火葬場に行き、火葬を終えて…何かが一気に吹っ切れた瞬間は今も忘れられません。帰りは涙で下を向いている私ではなく、最後に頼れるのは自分自身だと悟り未来を向いている私がそこにいました。私はトピ主さんよりも若い頃にたった一人の肉親を亡くしましたが、一度もトピ主さんのような考えに至ったことはないです。母が健在していた時、まだ私が中学の頃ですが祖母も一緒に暮らしてました。祖母は80代で、亡くなる5年ぐらい前から認知症になり、母は働きながら祖母の介護に明け暮れ非常に大変だったと思います。そんな祖母も亡くなり母は肩の荷が降りましたが、口では気丈に振る舞いつつ哀しみを隠しているのはわかってました。いくつになっても祖母は母にとって大切な母親なんです。年齢なんて関係ありません、肉親の死はいくつになっても悲しいものですよ。

トピ内ID：4529948113

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私もなぐさめのつもりだったと思う

tabun

2010年01月10日 15:19

いくつになっても、親は親、、。６０になっても親の死はつらいものなのに、若いのに親をなくされたトピぬしさんはもっと、つらかったっだろうなとおもいつつ、慰めの言葉に”でも親孝行できてよかったですね”ってことばしかみつからなかったのではないですか？そして、自分は親孝行してあげられなかったなと悔やんでいるのでは。私は父を２２のとき突然なくしてますが、やはり”してもらうばかりでなにもしてあげられなかったな。”という想いが１５年以上だった今でも強く残っています。長い看病の末に亡くなるのも、どんな状況にせよ家族が亡くなるのはつらいものです。家族を亡くした方へ、私は今でも、いい慰めのことばを見つけられないでいます。その６０歳の女性がなんといえばよかったのかわかりませんが、この発言だけでは彼女に悪気はなく、慰めの気持ちだったと思います。

トピ内ID：6633172632

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誰もがいっぱいいっぱいの気持ち

💍

南星

2010年01月10日 17:15

私も母が闘病の末に亡くなりました。母が亡くなったという事実が全く信じられず、葬儀でも他人事のように明るくふるまっていました。わざとそうしていたというより、地に足がつかないという感覚で、悲しみという言葉からはかけ離れたところにいたと思います。親しくしていた叔父が心温かい言葉をかけてくれたのですが、何を考えていたのか私は「大丈夫。母も無事に亡くなることができて、きっとほっとしていると思うんです」と本当に頓珍漢な返事をしてしまいました。その時の絶句したまま固まっていた叔父の顔が、今も目に浮かぶほどです。母が亡くなったという事実を受け入れるのに、半年はかかったように思います。その後の落ち込みは大変でしたが。みんな、それぞれ。みんな違うように大切な人を偲ぶことしかできません。同じ家族でも、兄弟姉妹でも、その思い方は全く違いますよ。つらい時間の過ごし方はずいぶん違うと思うだけでいいのでは。つらい思い、母をなつかしく思う気持ち、それをさらりと話せる人がそばにいるといいですね。私はそんな人が身近にいなくてさびしかったです。母亡きあと、すでに１４年。やっと普通に話せるようになりました。

トピ内ID：4841605595

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同じ姉兄でも。二回め

のり

2010年01月11日 14:27

別れが突然かゆっくりかというより、付き合いの長短を言いたいのですよ。　　私は、既に社会人で家を出て独立していた姉兄と苦しみ度は違うと思ってます。同じ母親から産まれても、未成年での死別と社会人での死別は同じじゃない。　29才と60才の死別も、まるで違うでしょう。慰め返された言葉には聞こえません。　　　　　　　　　　　いい年ですから黙ってますが。　　　　　　　　　　爆弾が落とされた。久々に号泣しました。

トピ内ID：3739378994

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慰めではないと思います。

🐧

めじろ

2010年01月12日 16:43

こはるさんこんにちは。お母様を早くに亡くされ、とてもお辛いと思います。お子さんもいらっしゃるとのことなので、こはるさんのお体自身をお大事にしてくださいね。私も２年前母を６０歳で亡くしました。そのとき母の友人が千の風に・・を聞きなさい、お母さんは風になって見守っているよと言われました。私は悲しみのどん底で、彼女の慰めを素直に聞けませんでした。肉親を亡くしたとき、本当の慰めでもつらいことってあるんです。ましてや今回のご近所さんの言葉は慰めではありません。気持ちは切り替えをしなくてもいいと思います。私は母をなくした際に最悪の医者、心無い遠い親戚などを目の前でやり過ごしました。その時、必ず思ったのが周りの人間が全て優しい人たちならその優しさに甘え、泣き暮らし、悲しみから立ち直れなかっただろうと。こはるさん、嫌な思いをするということは悲しみに浸りすぎないためのリハビリなんだととらえてはいかがでしょう。偉そうな事いってごめんなさい。どうかご自愛してください。

トピ内ID：2382834283

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母を亡くすということ

marimo

2010年01月15日 23:53

去年の1月母を90歳で見送りました最後の３年間は会話もできず、私達の存在も認識して要るのかも分からず・・・最期の最期は子ども達の見守る中で静かに呼吸が消えていきましたそれでも悲しいです 4年の間に心の準備ができてよかったと思いませんか？その方はその「準備」が出来なかったからそのように言われたのでしょう何歳で亡くなっても母は母です死に別れた年齢はあまり関係ないと思いますよ

トピ内ID：4175209698

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同じような経験しました

たま

2010年01月16日 14:58

私も昨年、母を癌で亡くしました。余命半年の宣告を受け短い闘病生活でしたが、友人に母の病気の話をしたときの事です。（友人はお母様を突然亡くされています）「私は突然だったから時間があるだけ良いじゃない」と言われ違和感を感じました。突然でも闘病後でも母を亡くす悲しみは同じなのに「あなたの方がマシ」的な言い方されて切なかったです。トピ主さんが感じてるのもそういう気持ちなのかな？って思いました。例えばお悔やみの言葉を掛けた時に「私は突然だったけど、あなたは何年もお母様の看病で大変だったわね」「いいえ、私は4年間親孝行も出来たけど突然は悲しいですよね」って展開ならトピ主さんだって憤りを感じなかったのではないかと。母の入院先では入院の理由も知らないのに「私よりずっと元気そうね」と勝手に決め付けて「私は大変なのよ～！」って語り始める人が時々いました。決して態度や口調には出さずやり過ごしましたが、無神経な言葉に何度腹が立ったことか！ご近所さんってこの手のタイプかも。

トピ内ID：7822554229

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相手に悪気はないのでしょうが一言多かった。

あ～改めおばば

2010年01月16日 15:28

私は14歳で母を亡くしました。入院して4カ月、あっという間でした。でも多分、4年だったとしても悲しいのは変わらないと思います。もう30年も昔の話なのに、未だあきらめがつかないのですから。恋愛のこと、夫のこと、婚家のこと、姑のことなど相談したいことはこれまでたくさんありましたし、裁縫や料理など教えてほしこともたくさんありまいた。今でも、こんな時生きていてくれたらなぁと思うことはありますし、美味しいものを食べた時、旅行に行った先などで、こんなに美味しいものを食べさせてあげたかったなぁ、連れてきてあげたかったなぁとつくづく思いますよ。トピ主さんのお母様は4年間も闘病されて、生きるために頑張る姿をおしえて下さってから逝かれたのですね。悲しみが癒えるまでには時間が必要ですが、その相手のことはもう忘れてしまいましょうよ。きっといっぱいいっぱいだったのでしょう。

トピ内ID：5275117961

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妬まれた

🐤

明瞭

2010年01月16日 16:11

その女性は、あなたが羨ましかったんですよ。妬み・嫉み、ひがみ。悪気がなくても意地悪な発言です。嫉妬されただけです。かわいそうな人です。気にしないであげて。

トピ内ID：2206914733

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母を亡くした悲しみは同じだけれど

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