結婚への不安が消えない

レス21

（トピ主 3 ）

😨

さと

2010年01月09日 09:43

恋愛

タイトルの通りです今までも具体的な不安は全て婚約者に話をし、彼はそれらを受け入れて改善すると約束してくれました。笑いのツボが違う、頼りなく感じる、彼のコミュニケーション能力が不安になる、本をもっと読んでほしい、など。実際に驚異の改善率で、その点は信頼しています。しかし、話し合いをした翌朝でさえ、また、不安が次々に湧いてきてしまいます。今の不安は、「育った環境が違うのに、上手くやっていけるか」「姉が事業家と結婚しているため、どうしてもついてしまうであろう生活の差に、黒い感情を持たずにいられるか」なぜなのか自分でもわかりません。私の無意識下からの拒否のメッセージなのかもと思います。彼のことは好きですが、一生一緒にいる覚悟ができないまま今日に至ります。あと3ヶ月で式です。後10日で結納です。正直気持ちが固まってないうちに流されてしまいました。毎朝起きる度に「彼のこと本当に好き？」と自問してはブルーになってます。自分の気持ちを確かめる良い方法はないでしょうか。

トピ内ID：7395484936

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

尊敬が感じられない

😨

匿名

2010年01月09日 17:10

ようはあなたから見て婚約者さんは、あらゆる面で下に見えて物足りない、妥協して結婚するように感じでしまう。ってことなのではないでしょうか。現時点でそう感じるなら辞めておけば？その思いは結婚してもずっと続きますよ。かといって婚約者と別れても、彼以上の人と結婚できるとは限りませんが・・・

トピ内ID：6957992637

...本文を表示

別れてあげて？

🐧

naruhodone

2010年01月09日 17:10

笑いのツボまで改善させたの？相手をコントロールしないと気がすまないんですね。それこそ「脅威」の改善率です。結婚したら、旦那さんの自由は経済的にも身体的にもなくなるんでしょうね。まさに、結婚は墓場ですね。自分の思い通りの言葉を発し、思い通りの行動をとり、思い通りの稼ぎ方をしないと納得しないのでしょう。相手はあなたと同じ人間ですよ。満足や、ほどよい日常に幸せを見出せない人は永遠に幸福感は持てないでしょうね。一生不幸な結婚生活を送るはずです。あなたの考えを変えないと、その結婚は最初から失敗です。原因はあなたの心にあることを肝に銘じてください。

トピ内ID：0964814007

...本文を表示

ありますよ。

悲しみでいっぱい

2010年01月09日 18:00

自分の気持ちを確かめる方法。彼が無職になって病気になって他人から嫌われ蔑まれるようになっても、絶対に自分は彼を見捨てない。世界中を敵にまわしてでも、一緒にいて支えたい、助けたい、と思えるなら大丈夫ではないでしょうか。私は自分が迷ったときに、自分自身にこう声をかけています。「迷うならやめとけ」と。

トピ内ID：5482694073

...本文を表示

気持ち確かめる前に

🐤

ぴよこ

2010年01月09日 18:00

その依存体質改善しない？どうしても確かめたいなら、そんな女を大切にして言われるがままに努力してる彼の姿でも顧みてみなよ。

トピ内ID：8294566012

...本文を表示

自分だけ？

ふらふら

2010年01月09日 18:00

あれこれ細かいことに注文付けて改善してもらっといて、まだ言うかって感じです。「共に暮らす不安」は分かりますが、「姉家庭との格差」なんてあなただけの問題でしょ。それともそれにも改善案出すの？「姉家庭と差を付けられたくない。もっと稼いできてよ！」と言うのですか？それこそ自分で片つけましょうよ。あと彼からのあなたに対する改善案は出されてますか？あなたはそれに答えてます？彼だって不安を色々抱えていると思いませんか？「不安がいっぱいのカワイソウな私」に酔わないことが大事だと思いますよ。

トピ内ID：6380971278

...本文を表示

答えましょう。

るるぶ

2010年01月09日 18:19

ずばり、結婚してもお姉さまに対しても他の方(ご友人など)に対しても黒い感情を持ちながら生きることになるでしょう。あなたは裕福な家庭で育ったのでしょうか？それならばなおさらです。私が同じだったからです。友人も同じような人が多いです。結論からすると私は違う人を選びました。本当に好きならば、あなたの思う彼の欠点はすべて気にならないはずです。それどころか愛おしいと感じるはず。私も以前一度だけ、そういう恋愛をしたことがあります。彼のためにもあなたのためにもお互い違う方と結婚したほうがいいような気がします。彼がかわいそう。もしも結婚するならば、女優になりきり彼のすべてを愛してる、変わらなくてよいといってあげて欲しいです。もしあなただったら・・｢君、もっと勉強してくれよ｣なんて言われたらどう思いますか？彼だってプライドもあるし心を持った人間だと思うのです。

トピ内ID：7096774263

...本文を表示

同じ経験しました

🐶

2010年01月09日 18:40

結構最近おなじ経験をしました。毎日、自分の理由のないひっかかる気持ちに苦しみました。お相手は、自分の夢のような人でいい人に見えるのになぜか自問が止まらないんです。最後は、その自分の不信が隠せなくなる出来事があった際そのリアクションに相手にショックを与え振られました。ふられて、それはかなしかったけれど、ほっとした自分がいました。潜在意識がその人を受け付けられなかったんだと思います。なにかがずれている感じなんです。。

トピ内ID：8044550393

...本文を表示

幸せ。

saosao

2010年01月09日 19:22

彼が…というより、誰かが自分を幸せにしてくれると勘違いしていませんか？他愛ない文句を並べ立てるあなたに彼氏さんはよく我慢してくれていますね。相手に不満ばかりぶつけて要求ばかり…　では結婚してもそのぶつけた気持ちが根となり「あのとき傷ついた」と後々彼に責められることになりますよ。結果。破局です。もう言ってしまったことは仕方ないけど、彼が大切なら謝ってやり直してください。自分のことばかり考えず、自分の大切な人のことを考える。その冷静さが取り戻せない以上、この結婚に意味はないのでは？

トピ内ID：5183528433

...本文を表示

トピ主です

😨

さとトピ主

2010年01月10日 11:06

早速のレスをありがとうございます。本当に自分でも傲慢なことを言ってると思います。彼の好きなところも書かせてください。素直で柔らかく、やだと私が言ったことは、次からは絶対にしません。私に怒りをぶつけることは一切なく、今まで喧嘩をしたことがありません。私が度を過ぎた不満をぶつけても(自覚してます）「俺じゃなかったらもうとっくにキレてるよ」と穏やかに言ってくれます。仕事や女性、お金、性生活、義理ご両親への不信は一切ありません。とても真面目な方です。ただただ、彼の話し方の癖のようなものが気になり、私側の友人に会わせる時には、ハラハラしてしまいます。(あまり会話が成立してない）尊敬出来てない、まさしくその通りです。

トピ内ID：7395484936

...本文を表示

怖いと逃げたくなるんですよね・・

アネデパミ

2010年01月10日 12:39

マリッジブルーですね。誰しも人生において重大な局面を迎えたとき、多かれ少なかれ不安になるものです。トピ主様が就職されたときも不安になりませんでしたか？結婚でも、やはり不安が沸き上がってしまうものだと思います。ただ、就職の場合は自分一人で乗り切らないといけませんが、結婚の場合は相手がいますから、つい、その不安を相手の所為にしてしまいがちになります。重大な局面を前にして心が怖じ気づいているわけですから、まずは自身の心を強く持つこれしかないと思います。それを踏まえて、自分の気持ちを確かめる方法ですが、トピ主様の不安をお相手に全て話し、「泣いて」みてください。そしてお相手の反応を見て、トピ主様のその時の気持ちをご自身で確かめてみる、というのはいかがでしょうか。こう反応したからこうだ、というマニュアル的なことではなく、トピ主様がどう感じたか、です。直感を信じるのは結構怖いことだとは思いますが、自身で感じたことだから信じられるという面もあります。

トピ内ID：3390018456

...本文を表示

二人きりのときの彼と他人に紹介するときの彼…

まりか

2010年01月11日 11:53

「彼の話し方の癖…ハラハラしてしまいます。(あまり会話が成立してない）」を読んで、「私達の場合と、もしかして、似ている？」と思い、書き込みします。彼氏さんに癖の出た・出るときの気持ちを聞いてみたら、いかがでしょう。案外、平凡な理由かもしれませんよ。私の夫を私の友人に会わせるとき少し心配になったことがあったのですが、夫に結構時間が経った後でそのときの気持ちを聞いてみたら、「私の友人達から見られて恥ずかしかった」と言っていたので、今では「当時の私の友人達の考え・心配・好奇心（多少夫を批判する気持ちを含む）が視線で夫になんとなく伝わっていたのかしら」と思っています。当時は、「私の世間体を気にする気持ちが友達という世間を前にして云々」なんて、私は真剣に考えていたものですが…現在、幸せで（自分の予想に反して（笑））かなり満ち足りた生活を送っていることと、話し方の癖が一時的なもの（本人（夫）が悪いと実感した言い回しは数ヶ月で、本人（夫）がそれほど悪いと思っていなかったけれど、私が悪夢を見るほど嫌だった口癖は2年ほどで完全に消えました）だったので、彼の人間性を信頼してよかったと思っています。

トピ内ID：1610144504

...本文を表示

トピ主です

☁

さとトピ主

2010年01月11日 13:03

皆様の叱責ありがとうございます。全て何回も読み返してしまいました。昨日の夜は心臓が痛くなるほど考えてしまい、夜も眠れず、寝ると悲鳴をあげて起きてしまいました。初めての経験でした。彼に今の不安を伝えたく連絡したところ、朝から来てくれ、話を聞いてくれました。今の気持ちをできるだけ正直に、と思い彼に「好きかどうかわからなくなってしまった。こんな気持ちのまま、式を迎えることはできない」と伝えました。一度不信感を持ってしまったら、他にも芋づる式に不安が出てきてること、その不安も全て。姉のこと、家のこと、仕事のこと(私は他家に嫁ぎますが実家を継ぎます）、同居になる可能性について、彼の仕事への向上心について、話しました。また、「この人と結婚していいの？」という本も二人で読みました。その間8時間。彼は話を聞いてくれ、また、誠実に応えてくれました。そして「ところで君は僕を好きかわからないと言ってるけど、この態度はどう考えても好きだと思うけど」と言われました。私は長時間の話し合いで疲れ、彼に膝枕をしてもらいながら話をしていたのです。

トピ内ID：7395484936

...本文を表示

トピ主です

☁

さとトピ主

2010年01月11日 13:28

彼と二人で居るときには不安もないのに、彼と離れると、とたんに不安になります。話し合いを終えた今は、少し落ち着きました。信頼感も増しました。このまま結婚していいようなあったかい気持ちにもなれました。甘えてますね。依存心がこんなに強かったなんて。。

トピ内ID：7395484936

...本文を表示

ひどい人！

マリッサ

2010年01月12日 11:32

トピ主さん、失礼ですが最悪です。でも、意外にそんなだめな人に振り回されていることをよしとしている彼も彼かな。おそらく案外お似合いかも。お相手の方も言っては失礼ですが、人がいいという度合いを越えてるって思います。もし、今後また彼との結婚が不安になったら…。一生独身を貫く覚悟をしてください。トピ主さんが根本的に変わらない限り、おそらく誰ともうまくやっていけないと思います。

トピ内ID：6954526357

...本文を表示

身勝手すぎます

🐧

egg

2010年01月12日 12:32

思い通りにいかない不安なんてわがままでしかない。かわいそうなのは、貴女ではなく彼氏。結婚すれば一生頭が上がらない生活が待っているのに。事あるごとに義兄の話を持ち出して馬鹿にするんだろうね。好きだけで結婚に踏み切るのもどんなものかと思いますが。あまりにも子供じみているじゃない。成長していないのは貴女。自分の気持ちを確かめるというよりも、彼の気持ちではないの。貴女の場合、どんな人でもうまくいきません。自信ある。

トピ内ID：7743413499

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご自身を省みられたことはありますか？

😢

たま

2010年01月12日 19:24

マリッジブルーというのは誰でもありうることだと思いますが、トピ主さんのはちょっと通常とは違うような感じがしますね。あまりにも幼いというか、結婚をするにはまだまだ成熟が足りないように思います。トピ主さんが羅列した結婚を躊躇する理由は以下ですが、＞「姉が事業家と結婚しているため、どうしてもついてしまうであろう生活の差に、黒い感情を持たずにいられるか」＞彼の仕事への向上心について＞笑いのツボが違う、頼りなく感じる、彼のコミュニケーション能力が不安になる、本をもっと読んでほしい結婚３ヶ月前になって「笑いのつぼ」なんてことを持ち出して大真面目に？結婚をためらったりする辺り、「向上心」も「頼りがい」も「コミュニケーション能力」もないのはトピ主さんのようにしか見えません。ご自身こそもっと本を読んで自分を磨きましょうよ。

トピ内ID：6815213363

...本文を表示

自分自身の問題

🐱

はな

2010年01月31日 16:08

不安の原因は自分自身の中にあるのだから、いくら彼をかえようと思ったって不安は消えませんよ、自分が成長しない限り。まだ結婚するほど成熟していないんじゃないですか？彼のにたいする不満ををいろいろ言っていますが、あなたはどれほど彼にふさわしい女性なのでしょうか？誰かに幸せにしてほしいではなくて、彼のことを幸せにしてあげたいと、誰かのことを幸せにしてあげたいと考えたことはありますか？彼はあなたを幸せにするために十分な努力をしていますよね。与えることで満たされる幸せな気持ちというものもあるんですよ。あなたにはそれがないのではないでしょうか。

トピ内ID：3696408886

...本文を表示

離婚を前提で

20代男性。

2010年02月01日 11:11

逆説的ですが、離婚を前提で結婚してみると、意外とうまく行ったりするかもしれませんよ。ただし、トピ主さんが挙げた理由は、いずれも他愛のないことですが、彼を愛せない本当の理由はほかのところにあるのかもしれません。そこに重傷が潜んでいる場合はなかなか辛いかもしれませんが…。

トピ内ID：5033722350

...本文を表示

その不安は

ぶし

2010年02月09日 20:00

見知った世界から離れることで生じるものなのでしょうか？これから新しいものをご自分も作って行く勇気は持てますか？正確に言えば、二人で作るんですよ。彼から提供されたものだけを受け取って行くつもりなら早い時期に不満は溢れてくるかもしれません。もし彼が誰であっても（事業家であっても、なくても）幸せに感じられるなら大丈夫。幸せになれますよ。上手くやっていけるか？じゃなくて、上手くやっていこう。に変わると幸せになれる可能性が、もっと増えますよ。答えは自分の中にしかありません。自分の胸に聞いてみて下さい。幸せになれますように。

トピ内ID：6910234368

...本文を表示

少々下世話な方法ですが、

はとむぎ

2010年02月18日 10:23

自分の真意を見極める確実な方法があります。今、宝くじが３億当ったと想像して下さい。それでも貴方は彼と結婚しますか？それとも全く別の人生を作りあげたいですか？（事業を興すとか、都会に引っ越してマンションでも買って転職してみるとか）３億というのはほぼ生涯賃金だと思います。働かなくても生活できて、老後の生活費まで保障されていて、それでも彼と未来を築きたいと思いますか？それとも自分一人でより良い未来を作り上げますか？

トピ内ID：8382641482

...本文を表示

そんなに不安なら無理して結婚することもないのでは…

🎶

ソナタ

2010年02月19日 15:25

…と思いました。＞自分の気持ちを確かめる良い方法はないでしょうか。とのことですが、それよりもトピ主さんは、心の奥では自分の気持ちはもうわかっていて、ただそれを認めたくないだけなのでは…と思いました。

トピ内ID：0124840431

...本文を表示