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親を捨てたい

レス43
（トピ主 2 ）
😢
親不孝
話題
35歳♂会社員です。
不謹慎なタイトルですみません。

父と自分の二人暮らしで私の借りた家で父を扶養しています。
私が社会人になった直後に父は借金のカタで家を手放したため、その後ずっと私が
扶養しています。母親はずっと病気で入院していて3年前に死別しました。
当初は二人いる姉が交互に支援してくれたのですが、今は二人とも主婦なので
たまに孫を会わせる程度で接点がある程度です。

経済的に扶養することは長男として当然の義務と思っているのですが、
父が本当に腹が立つくらいに生活力がなく、迷惑な生活スタイルなので
もう一緒に暮らしたくないのです。

掃除・洗濯・料理をしないのは仕方ないとして、例えば、部屋のそこいら中にごみを
投げ捨てたり、場所を考えずにタバコを吸ったり、トイレの小をドバドバこぼして
そのままにしたり、作れというから味見までさせて飯を作ってあげたのにちょっと
目を離したら外食してきたり、腎臓が悪いから余計な塩分取るなって言われているのに
そばつゆを一気飲みしたり、糖尿が治ったと嘘をついてインシュリンの注射をサボった
挙句に具合が悪くなって長期入院する羽目になったり、健康管理を全然しないくせに
身体の具合が悪いことを必死にアピールして、目を離すと元気にパチンコ行ったり、、、

結局、生活上の後始末は全部私がする羽目になるのですが、私は父の嫁でも母でもなく、
35歳の息子なので、いい加減こういう暮らしは勘弁してほしいのです。
これ以上親に依存される生活はまっぴらです。このままでは結婚もできない気がします。

10年以上もこういう生活を続けていて、もういい加減独立させてほしいのですが、
どうしたら父と自分の生活を切り離せられるでしょうか？

父の年金は2カ月で18万円程度なのですが、なんとか別居させる方法はないものでしょうか？

当然本人にも言っていますが・・・。

トピ内ID：9496518822

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結婚しようと考えてる人がいると言って出て行っても貰うのは？

041
54
真剣に交際を考えてる人がいると言うのはどうでしょう あなた自身も結婚するのはまんざらでもなさそうなので、本当に相手をこの機に探してみるのもいいと思います。 というかパチンコ行く元気あるなら俺なら掃除洗濯くらいはさせますが にしてもルーズな父親ですねぇ

トピ内ID：0950704987

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ご苦労様です

😡
みい
　驚きの毎日です。３６歳の男性といえば、妻に甘え、頼って生活する人がおおいのに。当然、お仕事もされているんですよね。 　お父様の年金で２人が生活、というなら別ですが、ご自分は仕事して収入があって、という状況でしたら「自分の生活と将来のため」に、それ以上の扶養の義務はないはずです。 　市役所で相談して、生活保護、または高齢者施設にお父様を入れましょう。民生委員、親戚、総動員しましょう。最終的にはあなたが今の住居から黙って引越ししてしまうことです。そんな親なら捜すこともできないし、一ヶ月９万円でひとり暮らしてもらいましょう。

トピ内ID：5509213752

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うちの父親

041
キミ子
私弟とも既婚で父とは別居。 父は現在市営住宅に住んでいます。 市住(単身者用)の抽選に何度か行って当選してから引っ越しました。 うちの父は年金１７万で家賃は２万ほどだったと思います。 借金があるので年金もらいながら警備員の仕事してます。 一緒に暮らすメリット(離れて暮らすデメリット) ・お互いに出し合えば生活費が安くて済む ・親の様子を観察できる→離れると認知症の発症確率が上がる ・健康に気をつかえる→離れると倒れても気付かない 一緒に暮らすデメリット(離れて暮らすメリット) ・非常識な行動にイライラする→干渉がなくなるのでイライラしなくなって親に優しくなれる ・家事が出来る方に負担がかかる→お互いに負担が楽になる 簡単に書いてみました。 お父様と一緒にいた方がいいと判断するなら、細かくルール決めをした方がいいです。 出来ないと言うこともやらせる。 厳しく接するのも愛情です。 私の弟は独身時父と二人で暮らしてましたが、胸ぐら掴んで怒ったこともあったようです。 うちの放蕩な父親で離れて心配でしたが、一人になり失敗しながらも何とかやってるようですよ。

トピ内ID：6384785902

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わかります

041
まーす
私も気持ちわかります。 両親共に病気をもちつつ健在ですが将来依存されそうで不安です。 頼りたいオーラ出してきて嫌になります。 小さいときより精神的に虐待されていたため介護等面倒を見たくありません。 とても辛いですね。 どうしたらいいか、私にはいい案が出ませんが発言してしまいました。 すいません。

トピ内ID：9371078282

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大変でしたね。

041
かさまる
本当に長い間よくがんばってこられました。 お父様は，ご病気もあるようですが，日常生活に支障はないのでしょうか？ 介護が必要というわけでもなく，外食できるのですから，外を歩き回っても，大丈夫そうですよね。 でしたら，トピ主さんはお家を出て一人暮らしをされても良いと思います。お父様にはお金の援助が必要かもしれませんが，それは長男だからとか嫁に出たとか関係なく，お姉さま方とお話し合いの上，可能であれば分担して援助を，もしお姉さま方が無理なら，トピ主さんも無理をしない程度の援助をしてあげればよいと思います。 トピ主さんがいなくなれば，お父様の生活はかなりだらしないことになる気もしますが，別に人間，多少汚くても死にやしません。どうしても気になるなら，たまーに様子を伺って，ちょこっとお手伝いしてあげる程度でいいですよ。 多分今はとても疲れておられる様子ですので，このままお父様と一緒にいても，ご不満が募って双方にいいことにならない気がします。トピ主さんは充分すぎるほど頑張りました。 意外と一人にされれば，お父様も「しっかりせねば」と変わるかもしれませんしね。

トピ内ID：9848249978

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捨てるのではなく自立を。

041
mao
実の親子だろうとひとつ屋根の下で一緒に暮らすならルールを守るのは当たり前と思います。 どちらかがルールを守れず、残りの家族が耐えられないなら別れて暮らしたほうがいいでしょうね。 お父様と話し合って改善が見られないなら思いきって今の住居を引っ越して別々に暮らしては？ 年金だけでは足りないというなら姉達にも援助してもらいましょう。 長男だからといってすべて親の面倒を看なくてはいけないわけじゃないですよ？ 実子には平等に親を看る義務があります。 よく話し合ってみてください。トピ主さんはまだ35歳、自分の人生を捨てないようにね。

トピ内ID：2437596978

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簡単です。

😀
ゆう
トピさんと同じような状況でした。 高校の頃に母親を亡くし、生活設計まるでなしで努力を しない父親を私は捨てました。 １０年も耐えたんですね。よく頑張ったなと思います。 人生はトピさんのものです。父親は自分で自分の生活を 支えればいいのです。トピさんが背負う必要はありません。 方法ですが。 まずは安い公団にでも父親名義で引っ越しましょう。 年金が月９万ですから家賃３万くらいがいいでしょう。 しばらく一緒に住んだら内緒でアパートを用意して 父親に新しい住所を明かさず家を出ます。 これで完了です。 但し姉には事前に相談したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0004581730

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市営住宅は？

041
きくこ
そちらに移り住んで貰って一人で生活して貰うとか？ 家賃は主さんが負担をし、光熱費分の2万程度はお姉さまに援助して貰ったらどうでしょう？ 親の扶養義務は実子にあるので、お姉さまにも義務はありますよ。 一人で抱える必要は無いと思います。 2か月で18万なら、1人分の食費は十分にまかなえる額ですから、 「家賃と光熱費は援助するから、後は年金でやりくりして欲しい」と申し出たらどうですか？ このままだと、本当に結婚から遠ざかる一方だと思います。 女性の私から見て、失礼ですが、どんなに主さんが良い方でも、そのようなお父様と同居している方とは怖くて結婚は出来ません。

トピ内ID：7377594030

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お父様が甘えてる

😠
mika
トピ主さんがなにもかも尻拭いするから調子に乗るんです。 ２か月で１８万もらえてるなら、ひとりで生活できそうですね。 市営住宅などの家賃の安いところに申し込んで、トピ主さんは別の場所に引越ししましょう。 そのうえで、お父様に一人で生活してもらうんです。 トピ主さんの居場所や電話番号は教えないこと。 じゃないと、このまま二人で共倒れですよ。 でも、昔からそのようなお父様だったのでしょうか？ なにかのきっかけでそのようになったんでは？ とりあえず、お姉さまたちとも今後どのようにしたらいいか 話し合ったほうがいいですね。

トピ内ID：7135233388

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お気持ち理解出来ます

🐷
あ～あ
失礼ですが私もそんな親イヤです。 どこか施設へ…と思いますが、病だけでなく、態度も悪いから引き受けてくれるところがあるかどうか。それに糖尿病もかなり悪化してるようですね。 腎症手前でしょうか。 透析になると厄介ですよ。ますますトピ主さんの金銭、心理負担が増えますね。 まずはお姉さん達と相談、扶養出来る家族がいる場合、どこまで役所が相談に乗ってくれるかわかりませんが、行政に相談するのもありかもしれません。 トピ主さんの人生がこれ以上滅茶苦茶になる前に。

トピ内ID：3880249615

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まずは相談

041
ひろみ
名古屋市で介護関係の仕事をしています。 大変なご苦労をされているのですね。 でもうちの利用者さんには、月10万程度の年金で 透析受けながら独居で頑張っている人もいますよ。 まずはお近くの在宅介護支援事業所に 相談の電話をかけてみてはいかがでしょう。 一人で抱え込んでいては、 あなたの人生はいつまでたっても始められないし、 お父様にもよくないのです。 偏見を助長するようで申し訳ないのですが、 虐待で一番多い組み合わせは「独身の息子×母親」です。 まさか自分が親に手をあげてしまうなんて！ という事態になる前に相談してください。 結婚を考えていらっしゃるかはわかりませんが、 もしそうならなおさら お父様の自立を支援しなければいけないと思います。 悲しいことですがこういうことが原因で 破談になってしまうケースは少なくないのです。

トピ内ID：2686891338

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自分の母親を思い出してしまいました。。。

041
なな
思い出したので、ついレスをしてしまいます。。。 大変ですよね。ダメな親をもつと。。。 私の母親もかなりダメな人でした。 お酒におぼれ男におぼれ、、、私の面倒はまったくみてくれなかったです。 なので中学生ぐらいから、お母さんと呼べなくなっていました。 私が１７歳のころ他界しました。 こんな母親だったけど母親と思って接していなかったことが、今は少し悔やみます。 親不孝さんは子供として十分すぎるぐらいやってあげていると思います！ とても素晴らしいですね。 なにもいえることはないのですが、後悔しない選択をしてくださいね！！

トピ内ID：2543148427

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介護施設や病院に入れてしまう準備を

041
筆柿
もう年金がくる年齢ですから、要介護認定を申請すれば、要支援や要介護など何らかの判定が付くはずです。治療を受けている病院などにも全部相談してみましょう。病院のお医者さんの診断結果や意見書を使って、要介護の判定が行われます。それが無いと、医療知識や経験が不十分な市の職員の人の訪問時の調査だけで要介護かどうかの調査資料になってしまうので、同居家族がいる場合はやや不利なこともあります。 最近は、病院と介護施設を同時に運営してる医療法人グループもあるので、介護についての相談窓口でよく聞きましょう。市の介護窓口や、最寄りの地域包括支援センターでも相談はできるので、親を介護施設に任せたいと相談したほうがいいです。 現実には、要介護度が低いうちは夜も預けられる施設が少なかったり、入居待ちもあるから、在宅介護も多いです。 70代80代になれば、そのお年寄りと同年代の知人の人の葬式も増えてきます。80代くらいから上なら、いつ亡くなってもおかしくないです。病気で徐々に体力体調が落ちていくと、もう最期も近いわけです。最期の看取りの準備を、医療介護関係や親族の皆さんとよく相談しましょう。

トピ内ID：7349729891

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レスありがとうございます

😢
親不孝 トピ主
いろいろコメントありがとうございます。 やはり別居すべきですよね・・・。 いくつか補足説明しますが、 ・私自身は会社員としての定職があり、裕福ではありませんが生活できています。 ・さすがに日常の生活の世話をすべて見るのは不可能なので、平日週3回は介護保険のヘルパーに 　入ってもらっています。(父本人の食事・買い物・身の回りの整理程度） 　また、残りの平日週2回はデイサービスに行かしています。 ここまでの段取りは全て私が付けました。といういうか本人は何にもしないんですよね。 挙句の果てに文句だけ言われるから「だったら自分で手配しろよ」と何度も喧嘩したくらいです。 なので、独立させるにも全て私が手配やら段取りをしないと絶対にグダグダになりそうです。 私が出て行ければ楽なのですが、私名義の家なので、私が出て行けない・・・。 無責任に放置して私が家を出ても結局私に降りかかってきます。 でも、他の住まいを見つけて強制的に住まわせるまで私がやったら、それこそ「親を捨てる」ですよね。 倫理的にどうなんでしょうか。心を鬼にしても問題ないものなのでしょうか。 確かに親なんですよね・・・。

トピ内ID：9496518822

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補足２

😢
親不孝 トピ主
文字数が足らないのでもう少し現状を書きます。 ・結婚を意識している女性がいます ・父にも会わせました ・父に「結婚したいから別居してくれ」と言いました 　⇒ やっぱり泣きつかれました 俺は心を鬼にしていいのかな・・・。 自分の幸せのために親を捨てていいのかな・・・。 でも自分の人生を捨てたくない・・・。 親が死ぬまで自分の自由な生活を待つなんていやだ。 そもそも待つってことは親の死を期待するってことになるからいやだ。 生活力のない父を一人にして大丈夫かな・・・。 親と別居するベストな解を探りたいです。。。

トピ内ID：9496518822

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決断しないと死ぬまで面倒をみる羽目になる

😢
バイオ好き
私は身捨てましたよ、何度も借金を作る親を。 市役所のからたまに電話がありますが、無理！ の一点張りで電話を切ります。 あなたが結婚したらお嫁さんが辛い思いをするので、 早急に演義利をした方がいいですよ。 当然、連絡先を教えてはいけません。

トピ内ID：2321460152

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親と別居は「捨てる」とは違います。

041
はよせい！
トピ主さん、罪悪感があらぬ方向に行っていますよ。 結婚により親と別居は「捨てる」ではありません。 そんなことを言ったら、世界中で親を捨てまくりです。 トピ主さん、自分を犠牲にする＝親孝行ではありません。 そういう思考に陥って抜け出せないのは、トピ主さんの気質でしょうか。 男性なのだから、もっとロジカルに考えてはどうでしょう。 今のトピ主さんは、ヒロイズムの真っ只中にも見えます。（辛口御免） 沢山のアドバイスの通り、手続きをして親と離れましょう。 これからは、ご自分だけの人生ではありません。 彼女が安心して出産、育児できる環境を整えることも、トピ主さんの仕事では無いですか？ いつまで、グダグタ親にこだわってるんでしょうか。 彼女がかわいそうよ！

トピ内ID：7025964084

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親不孝なんかじゃありませんよ。

041
バンコ
本当によく頑張っていらっしゃいます。 罪悪感というのはやっかいですね。 でも、自分が幸せにならなければ、 父親を本気で憎むことになってしまうかも。 厳しいようですが、そうされるだけのお父さんだと思います。 すべて自分で自分の人生を選んでいるのです。 そして、トピさんも、自分の人生を選んで良いのです。 苦しまないでほしいです。

トピ内ID：6138246721

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親不幸なんかじゃない

041
きくこ
逆だと思いますよ。 完全にお父様がおかしいです。 本当にこのままでは結婚出来なくなってしまいますよ。

トピ内ID：7377594030

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思い切って捨ててみよう

💢
しっかりしろ！
一度捨ててみればいいですよ！　後悔したらまた拾えばいいよ 誰も責めないよ。 早く死んでくれないかな～　って思っていいんですよ。心の中だから！ あとは決心だけ 決心がつけば、やらなきゃいけないことがブワ～っとでてきて、考えてるヒマがなくなる ものすごくやめたいのに、なんか辞めづらいから続けてるバイトと同じ。辞めてしまったらなんてことない、「どうして早くやめなかったんだろう」って思う きっと、今までもこの関係を切るきっかけは何度かあったはず。それを見逃して、トピ主さんはお父さん優先にしてきたんだから、相当親孝行してるよ　もう充分だから幸せになっていいんですよ

トピ内ID：3997014248

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親御さんの責任を背負い込んでいますよ。

🐱
みーこ
お父様、かなり自己中心的な方のようですね。 お母様はそれに耐えていたのか、はたまたお父様を甘やかしていた共依存なのか、どちらにせよ、一人では身の回りのことが何もできない依存心の強い男性なのでしょう。 しかし、現在の状況を作り出したのは、お父様ご自身の責任ではないでしょうか。 これが、身の回りのことを自分で管理できて年金収入もそれなりにある父親が、末期癌に侵されていて、その面倒を看たくないと子供が言えば、「冷たい息子」となるのかもしれません。 しかし、お父さんはご自分で努力しよう、変わろうとせずに、面倒くさいことは妻や子供任せで生きてきたのです。 お父様の妻代わりを、トピ主さんに強いているのです。 つまり、トピ主さんの人生を「犠牲」にして、自分が幸せになろうとしているのです。親子間の共依存の関係ですよ。 で、具体策ですが、息子さんがいる場合、生活保護の申請は難しいです。一月9万円では一人暮らしは難しいでしょうから、不足分のお金はトピ主さんが援助して、お近くで安いアパートにでも引っ越してもらいましょう。 距離を置いて付き合うこと、それしか解決策はありません。

トピ内ID：7800555868

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お姉さんと３人で。

🎂
チョコ
お姉さんには話しましたか？ お姉さんと３人でお金を出し合って 父さまが自律出来るようにすればいいのでは？ いくら、お嫁に行ったとは言え　娘なんだから 多少はお金をだして貰ってはいいのでは？ おなたが優しいから　みんさん、頼られるんでしょうね。

トピ内ID：2386477048

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お互いのための別居です

🎶
ふらら
棄てるのではありません。 あなたはご自分の人生のために、お父様はご自分の心身の健康のために別に暮らすのです。 きつい事を言います。 お父様は弱い甘えた人間です。 あなたにいつまでも甘えて寄りかかってくるでしょう。 あなたを頼りにしているのではなく、あなたに寄りかかってすがっています。今にあなたの背におぶさって、おぶわれたまま背中から指図をしてくるでしょう。 そういう人間は世の中にいるのです。 自分の足で立つこともしようとしなくなります。 あなたの強い意志が必要ですよ。

トピ内ID：3874200194

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あきらめてもらいましょう父に

⛄
nc
難しいところですが、 　1.　月々５万円援助するので安い住宅（単身用公営団地申し込む） 　　　に別居してほしい　月に２度掃除洗濯を手伝いにいく　という。 　　　（掃除洗濯は姉妹とも分担、できれば両方から数万出して 　　　　もらえれば嬉しい）そして、手回しよく住居を用意し、 　　　荷物を有無をいわさずに移す。自宅の鍵を変える。 　　（年金が出た頃に集金に行って家賃を払わないと滞納しそう 　　　ですね。） 　2.　結婚後は呼ばない限り来ないでほしい（入り浸りになる 　　　気がします）という。 　3.　2.が守られない場合は一切掃除洗濯の世話もしないし、 　　　援助も打ち切って、ローンだけ残っても家を処分して 　　　引っ越して縁を切ります、という。 心理的には抵抗があるでしょうが、今結婚に持ち込まないと 一生結婚できない気がします。

トピ内ID：5219471100

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公団の手配を

041
みき
結婚すると聞いたら、余計に1人になりたくないと言いますよ。 だって、若いお手伝いさんがやって来る様なものでしょ？ 「お義父さん、ご飯何にしますか？」 「お義父さん、お風呂沸きましたよ」 「お義父さん、洗濯物を出して置いて下さいね」 ワクワクしていると思いますよ。 泣き落としで手に入る夢の様な生活でしょう。 取り合えず、破談になったと伝えて、公団に引っ越したらどうでしょうか。 それから、サクっと家を出る事でしょうね。 普通の親なら「子供の幸せ」を第一に考えるのですよ。 お父様は、既に普通の親では有りません。罪悪感を持たなくて良いですよ。 「俺の事は良いから、お前は幸せになれ」と言う父親なら、罪悪感を持って下さい。

トピ内ID：3845663809

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介護受けてるならもう何時でも別居でいいはず

041
筆柿
介護認定受けてヘルパーさんも通ってる状態なら、後はその人たちに任せても基本は十分かも。そのための制度だし。近所の民生委員さんは市役所で聞けば分かるから、もう別居する時には、後はお願いしますで事前に相談して後の見守りを頼みましょう。近所に親を知ってる人たちがいるなら、見守りを頼める場合もあります。今は減ってますが、親戚の理解ある方に味方になって応援してもらいましょう。 結婚相手の女性の親や親戚が味方になってくれるなら、新居になる所を借りたり用意して、さっさとそっちに住民票などを移しておけばいいです。時々親に顔見せてれば、もう別居の子とはすぐに気がつかないでしょう。別居してしまえば、残った親の月々の費用が少し足らない状況の場合に、残る親の生活保護も受けやすくなります。地元の介護や福祉の人にもよく聞いておきましょう。 一人親にして半分放置状態にした時、予期せぬトラブルを起こさないならそれで済ませるかです。後は時間が問題の解決や解消(昇天)をしてくれます。認知症の御老人だと監視が必要なので、すぐに手を引けないから、施設か病院行きにしないと最期の始末が終わらないケースは増えますが。

トピ内ID：7349729891

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お疲れ様です

😑
あゆうら
お疲れ様です。 １０年以上も・・・・大変でしたね。 別居にするか、家事を一部外の業者にお願いするかしてみては いかがでしょうか。 生活上の後始末・・・ホントにイライラしちゃいますよね。 私も実家に鬱病気味のハハと病のチチがおりまして ハハがいるにもかかわらず、全然家事をしないのでもうホントに 大変なんです。 ひと月に一度は帰りますが、なんか掃除をしに帰っているようで ほんとに腹が立つんですよね～ 　 妹がおりまして、まだ未婚なので全般をやってくれているのですが そんな事に時間を取られて、婚期を逃しているのでは？？と ホントに心配です。 　 でも目につくからすればするほど、甘えてくるので ほどほどに突き放してやっぱり兄弟姉妹で話し合う事を お勧めいたします このままではトピさんの精神衛生上も良くないと思いますし どんどん親がおぶさってくると思うから。 　 このまま同居するなら、民間か市に相談。 お父様と話しあっても進まないようなら ささっと行動する事をお勧めいたします。 ３５歳って男性にも大事な時期ですしね

トピ内ID：0334496740

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今まで、よくやってきました！

041
りーこ
貴方は親不孝者ではありません。 善人だから悩むんです。親不孝者は悩みません。 では、泣いてすがる父上に条件を出したらいかがでしょう。 1、○○はしない。 2、△△は～する。 などの約束事を、箇条書きにして目につく所に貼っておくんです。 手間がかかるなんて言ってる場合じゃないですよ。 貴方の人生、かかってまっせ。 約束が守れなかった場合は、同居を解消して公営住宅に住み、自立してもらうようにすればいいです。 本人は約束破ったって平気でしょうから、貴方が手続きをして本気を見せるしかないです。 「親と同居しないなんて」と無責任な他人は言いたい放題でしょうが、聞く必要ありません。 貴方には彼女との未来があります。その未来をつぶしませんよう、頑張って下さい。 別居していても、時々様子を見に行ってあげればいいし、ヘルパーさんも現在頼んでるわけですから、継続すれば問題なし。 父上は、ただ一人が嫌なだけ。好き勝手して、寂しくなったら戻っても文句言わない人間を傍においておきたいだけですよ。 貴方は充分、親孝行者です。 あとは未来の奥様と、ご相談下さい。

トピ内ID：7744436912

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羨ましいです

🐱
みく
お父様はちゃんと年金をもらってらっしゃるようなので、羨ましいです。 他の方々がおっしゃるとおり、自立させることが可能だと思います。 私の母は、年金ももらえてないので、自立させることすら不可能です。 しかもご相談できるお姉様達もいらっしゃる・・・。ひとりっこの私からすれば羨ましい限りです。 ぜひご自身の幸せを考えて、その上でお父様に良い環境を考えてあげてください。 八方ふさがりでも何でもないですよ。介護施設は乳母捨て山ではありません。

トピ内ID：6020310229

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2度目です。松茸の露

⛄
nc
男性トイレによく貼ってあります「心静めて、的決めて、しずく漏らすな松茸の露」家の洋式トイレでも愚息や夫がしぶきを外すだけで臭いがこもって本当に頭にきます。「まともにできないのなら座ってしろ！」ですよ。身内でも数滴でも頭にきて切れそうになります。じょぼじょぼこぼされたら、どんなことになるか。 それはさておき、同居のまま結婚したら、一つの家の中でお父様と奥様だけがいる時間もあるわけですよね。老紳士的なひとならともかく、そういう悪いですがだらしないお父様と2人きりで過ごすのはとてもつらいと思います。お風呂一つとっても鍵をしないと、用事があるふりをして入ってこられないかと安心して入れません。セクハラの危険性を感じます。（実際されないとしても、不安だけでもう駄目です） 前はローン付きの自宅だと勘違いしたのですが借家とのことですね。これはまずお父様のほうの場所を決めたら今の場所を解約して、奥様になられる人のところに転げ込んだ形にするのが説得力があるのではないですか？ （今の場所だと、自分（父）を追い出して、別の人を迎え入れる形になるため）

トピ内ID：5219471100

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