別れたほうがいいとわかってはいるけれど

レス22

（トピ主 2 ）

😢

トリノ

2010年01月09日 15:59

恋愛

37歳女です。
一度別れた彼（46歳）と10カ月ほど前に再開し復縁。
先日、「今後のことどう考えてる？」というような話をしました。（「私と結婚してほしい」とはっきり言ったわけではないです。）

彼の言い分
・トリノとはずっと一緒にいたいと思うけど、結婚して子供を育てる形というのは考えられない。
・たとえ今すぐ子供が出来たとしても、中学生のころには定年になるので、経済的な不安が大きい。
・以前結婚に失敗しており自信がない。
・趣味が全然合わないもの同士が一緒に暮らすとストレスになると思う。

こう書いて読んでみると、わたし愛されてませんよね…。彼とこのまま付き合っていくのは「時間の無駄」ですよね。
小町にこのような相談があれば、私は「絶対別れたほうがいい。次にいこう次！」と答えるのに、いざ自分のこととなると、自分の年齢、これから先出会いがないかもしれない（実際いまの生活は、男性と出会う機会は少ないです）、大好きな彼と別れたくない等々、いろんなことを考えてしまい、踏み出せずにいます。

トリノとの結婚・子供はムリ！とあらためてはっきり言われて、でも来月旅行に行く約束をしてます。週末デートの約束もしてます。
その場その場では楽しいかもしれないけど、今後、思いっきり楽しめないかもなあと思います。

漠然と、彼といずれ一緒に暮らすなり結婚なりするだろうなあと想像してましたので、昨日の何気ない会話からこんな話になりかなり動揺しております。

いろいろなご意見お聞かせください。

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いっぺんには無理だけど

🐶

2010年01月09日 23:05

好きな人をあきらめるのってつらいし、難しいよね・。しり込みするのも、なやむのも　よくわかるよ。でも一方、自分の長年の幸せを、彼が好きだからという理由であきらめるのもつらいよね。。だから、いっぺんには無理だけど、少しずつ気持ちもシフトしていってはどうかな？彼とのデートの時間は彼と過ごして楽しみ。いっぽう、フリーの時間をすべて彼と過ごすのはやめて、すこし、人生うろうろしたり、見回したりする時間も割り当てたらどうだろう？他の男性が急にあらわれるとは限らないけど、あ！こんな人もいるんだ。。とか、あ！こんな楽しみもあるんだとか、すこしずつ、今とはちがった角度で物事をみられるようになるかもしらないよ。彼といる時間は、一生ではないけれど、好きだったという事実は一生かわらない素敵なものなわけだし、無駄っていうほどではないよ。でも、自分の幸せ計画の責任を、彼一人に割り当てるのは無理なんだって知りながら生き方を模索するしかないよね。

トピ内ID：9191489277

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お気持ちに正直に

くら

2010年01月10日 10:37

20代男性です。今がちょうどいいタイミングなのではないでしょうか？動揺されているのは分かります。でも、トピ主様は今、ご自身のことがよく見えているのでは。結婚・子供は無理でも彼といたい！というお気持ちはすでにないのですよね。決断にはしばらく時間がかかるとは思いますので、とりあえず少し距離を置きつつ、他の人を探すとか。トピ主様は聡明な人だと思います。貴方に合う人はどこかにいます。世界は広いのですから。

トピ内ID：2770321523

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そのままで

ペックル

2010年01月10日 10:37

結婚、出産しなくてもいいならそのお付き合いのまま行けばよろしいかと。彼ははっきり自分の意志を告げているから、変えるのは難しいんじゃないかな。嫌なら離れるしかないよね。

トピ内ID：4951718953

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別れれば、他の人と出会う可能性はある

☀

経験者

2010年01月10日 10:37

結婚したいのだったら、もう答えは出ていますよね？その彼と一緒にいても、結婚する可能性はないし、彼が誰か友人を紹介してくれるわけでもないので、新たな出会いにはつながらないです。今そのままにしていても、中途半端な関係のまま年を取って、悩みが増すだけではないですか？勇気を出して彼との関係をサッパリ断ち切ってください。本当にトピ主を大事に思っている彼なら結婚の約束するでしょうが、それ以上追いかけてこない彼は、そこまでの気持ちがない人ということです。彼との旅行やデートの約束は取り消して、今すぐ趣味のサークルに入るなり、結婚相談所の出会いパーティに出てみてはいかがですか？トピ主さんが出会いの場に出かけていないだけで、同世代で独身の人で良い人はまだいますよ～。その彼に固執するのはもったいないなあと思います。私も同様の状況からバッサリ断ち切って、そのあと付き合った夫と結婚して今とても幸せです。良い人が見つかりますように♪

トピ内ID：8974861254

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別れたほうがいい！

なは

2010年01月10日 10:37

ホントに時間の無駄！そんなこと言われた時点で私なら一緒にいてももう心から楽しめない。人の人生をなんだと思ってるのかな？彼の言う通り、定年後はあなたの肩に経済面やらいずれは夫の介護やらがのしかかってきますよ。まだ若いうちに別れましょう。年齢的にも結婚しなきゃ…なんて考えてる今が１番若いんですよ！！今の若さは数年後には取り戻せません！！！辛いとおもうけど頑張って！！！

トピ内ID：0479193464

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決めるのは自分

😨

自分を大切にね

2010年01月10日 10:37

貴女が何を１番大切に考えるかです。結婚、出産を望むなら彼とはすぐ別れたほうがいいでしょう。「時間の無駄」です。彼ははっきりと貴女と結婚の意思はないと言っているのですから。最悪一生独身でもいい、大好きな彼と離れたくないと思うならそのまま続けたらいいでしょう。決めるのは自分です。もう37歳自分の人生なのですから自分の幸せくらい自分で考え決断しましょう。婚期を逃して後で彼を責めたりしないようにね。

トピ内ID：7284691209

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決断と努力

人生案内もどき

2010年01月10日 10:37

自分の想い描いている人ではない彼とのデートでも楽しめるのですね。その場しのぎで、本当にいいのですか？いつまで彼は付き合ってくれるでしょうか。決断が遅れるほど、後には厳しい人生が待っているように思います。あなたが本当に愛せる人から魅力があると思ってもらえるように、努力しませんか。それができないのなら、１人で生きていける糧を持つしかないと思います。

トピ内ID：2247353373

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価値観の違い

☀

能天気

2010年01月10日 11:06

愛されてないというより、そもそも彼とトピ主さんの価値観が違うのだと思います。愛し合ってたら１００％結婚するわけではないと思います。お互いどういう人生を歩みたいかが一致してないと結婚生活は無理だと思います。それと、トピ主さんは彼のことを愛してるのでしょうか？気楽な相手と結婚したいだけなのでしょうか？本当に結婚がしたいなら彼のことは諦めたほうがいいと思います。

トピ内ID：8582268581

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彼は優柔不断

東雲

2010年01月10日 15:19

第三者から見て… はっきり言わせて頂くと、彼氏はずるい人だと思います。主さんもうすうす感づいていませんか？彼は、４６歳の男にしては、あなたとは結婚もしない、子供も無理、趣味が合わない、バツイチだから自信がない…等々、なにかしら理由を付け…あなたとの交際に責任を取りたくないだけの話です。旅行も行ったり、毎週会ったり、あなたを夢中にさせるだけさせといて、責任は取りたくない…酷くないですか？要するに彼が遊びたいだけの付き合いじゃないですか？交際を再開した時に、情に流されず、主さんが条件提示すれば良かったのに…だからこんな彼の言いたい放題の付き合いが再開されたんだと思いますよ。主さん…もっとご自分を大切になさってね。読んでいて悲しくなりました。結婚がイヤな彼と交際しながら、平行してお見合いとかされてみたら？本当に結婚がしたいならそうするしかないと思います。

トピ内ID：9563907503

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考えすぎず付き合いを広げて

🐤

kotoriya

2010年01月10日 16:02

「別れたら今後別の人との出会いが無いかもしれない」のが不安要因なら出会いの多い生活に変えてみるというのも一つの選択肢ですが。最近の37歳は皆さんお綺麗にされていますし、まだまだ出会いはありますよ。趣味が何かおありのようですが、それを更に広げてスクールやサークル、イベントに参加したりして男女関わらず人間関係を今より広げられては。彼が結婚しないと言ったからすぐ別れる必要もなく、将来気が変わる可能性に賭けるのも一つの選択肢だとは思います。復縁されるのだからトピ主さんは魅力があるのでしょう。ただ一緒にいて愛着は深まるのと反対に、年々女性は若さという魅力を失っていきます。何の約束もない状態でこのまま10年過ごしたあと、彼がもしもっと若い女性の魅力に目を奪われたとき、妻でもないトピ主さんには何が残りますか。どのような道を選ぶにしても、10年後、20年後に後悔しないと言える選択を。

トピ内ID：0558374882

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同じような葛藤に悩み私は別れました

💍

別れて1年

2010年01月10日 16:02

好きだから一緒にいたい　だが　彼といても　自分の望む生活は展望できないその葛藤につきあっている時から　悩み苦しんでいましたが、私は1年前に別れを決断しました。もっと自分の気持ちを伝えたらよかったのではないか、とか待っているだけで一人不満を抱えてしまったのではないか、とか、後悔もしたし、もちろん怖かったです。一人ぼっちになるのが。別れて1年、つきあいたいと思うような男性には出会えていません。ですが、やはり「それだけの縁」だったんだなと今は思えています。切るも結ぶも人生の選択であるかと思いますが、切ればまた新たな縁が必ずやってくる。あれだけ硬い絆だと信じていた縁が手放してしまえば、それほどではなくも思えてくる。不思議なものです。そうでなければ人間は再生できませんから。私はどちらもありだと思います。別れても。続けても。どちらを選択してもその結果と選択した自分を信じることだけかと。

トピ内ID：0362869906

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都合のいい女性

🐴

匿名希望

2010年01月10日 16:02

結婚の責任も心配も無く女性と付き合えるのでしたら、男性にとって願ったり叶ったりの展開です。彼の言い分も確かに分かります。四個ある言い分のうち、一つ目と二つ目は現実的問題です。あなたは一生独身でいたいのか結婚したいのかということです。彼は、自分の経済力や趣味の問題や結婚の失敗による自信喪失により今後の結婚は考えてはいないと言うのです。そんな彼と今後一緒に居ても、今の状態が続くだけですし、彼の趣味に合う女性が現れたら、あなたはただ捨てられるだけです。トリノさんは無意味に年齢を重ねるわけにはいかないのは、ご自身がよくご存知でしょう。私のアドバイスはすぐに今の彼と別れて新しい出会いを求める方をお勧めします。

トピ内ID：5051722411

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愛されていないわけではない

😉

晩婚組

2010年01月10日 18:09

彼氏さんの言い分はとてもよくわかるし、しっかり固まってますよね。でも、結婚しないから愛されていないわけではないと思います。トリノさんの気持ちはどうですか？彼じゃなくても「すぐにでも結婚してくれる、そこそこの人」がいたらすぐに今の彼を去れるようなら、もう別れたほうがいいかもしれないです。そうじゃなくて、彼のことが好きだから、離れられないのなら別ですが。ただ、結婚は縁のものだし、子供も授かりものですから、彼と別れたら必ず結婚できるわけでも、子供を持てるわけでもないです。ここで、「大丈夫！次がある！」と言われて別れてしまい、一生独身だったとしても後悔しないような選択をしてくださいね。

トピ内ID：7899595723

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決断の時・・・かな

さくら

2010年01月11日 10:25

トピ主さんの悩み、よくわかります。状況をよくわかっていらっしゃいますよね。でも自分のことになると、本当に迷ってしまうのですよね。私も同じように悩んで別離を選んだ経験があります。彼と付き合っていても、だんだんと虚しくなっていくばかりではないでしょうか。旅行など行っても心から楽しむことは無理でしょう。私だったらキャンセルします。はっきり彼の意見を聞けたのですから今がチャンスだと思います。また、ずるずると腐れ縁を続けても彼は得をするけれど、あなたにとっては全く益がなく、むしろマイナスになるばかりです。彼はやっぱりズルいかな。あなたのことを利用しているようにしか思えないです。やはり時間の無駄という結論になるでしょうね。別れは辛いけど、必ず癒えます。むしろ、どうして早く別れなかったのかと思うくらいになるかもしれません。私は３９歳で別れましたが、その後間もなく新しい出会いがあり、結婚して心穏やかな日々です。女性が我慢するお付き合いは本物じゃないと振り返ってみて思います。

トピ内ID：3284192947

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自分でしっかり見て！その１

☀

スージー

2010年01月11日 11:29

自分が幸せか、愛されてるか、判断しましょう。そしてトリノさんが結婚したいのか、子供がほしいのか、将来の夢や目標はどこにあるのか。（大事）一般的にまじめな男性はある程度の期間（数年間）つきあって見極めて判断します。特に30代以降の落ち着いた男性はそう思うようです。そこで女性が結婚を焦って、将来的なことを求めると自己判断してみたいな突き放すことを言う男性が多いです。そこで「結婚」をすぐ求める女性は離れると・・・お互いの相手が大事で一緒にいたいと判断したとき、「結婚」しているようです。＞・趣味が全然合わないもの同士が一緒に暮らすとストレスになると思う。一緒に暮らすのがストレスと思えるのはまだまだ先かと思いますね。まず同棲できるような二人であるといいと思いますよ。どうですか？長く一緒にいられることが恋愛の相手かと・・・彼がストレス感じない女性になれるかどうか。相手の趣味って合わせること出来ませんか？私も彼の趣味のスポーツに付き合います。私の趣味のスポーツには付き合ってくれませんが。彼の趣味に合わせるのは一緒にいたいから。（続く）

トピ内ID：1746636277

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自分でしっかり見て！その２

☀

スージー

2010年01月11日 11:29

かくいう私の相手も「以前結婚に失敗しており自信がない」男性でした。付き合い当初は、やはり周りは「やめた方が」という意見でありました。付き合うのは私たちなので、お互いを必要としていたので気にしなかったですね。お互い転勤ありましたが、同棲期間もあり、また遠距離もありで、基本的に相手を大事に思い、一緒に過ごせる時間を大事にしてました。それで今月結婚します。出会ってから、14年目です。当初、「結婚を考えられない」という男性でしたけど、休みや長い休みをいつも一緒に過ごしてきて、一緒にいるという姿が当たり前ですから、その先に「結婚」がありましたよ。だから長いとは思いませんが、他の女性だと待てないのでしょうね。いつも大事にしてくれたので、勝手に待てる。私には仕事もあったので待てるということでしょうか。ご自分の気持ちをしっかり見つめてください。

トピ内ID：1746636277

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自分の気持ちを伝える

はりねずみのしっぽ

2010年01月11日 16:40

私はバツイチ35歳子なし。彼は初婚の42歳。彼の言い分・結婚はしたくない・子どもは欲しくない・人といるとストレスを感じる。一人の時間が必要私の言い分・結婚する気はない。・子どもを産みたいとは思わない。・彼と一緒に仲良くしていたい。トピ主さんの論理でいうと、「お互い相手を愛してない」ってことになりますね。私は、彼に「カタチや距離はどうであれ、ずっと仲良くしていきたい」とちゃんと伝えてきました。私の希望はそこにあるので。トピ主さんはどうして「今後のことどう考えてる？」なんて、曖昧な言い方をするんですか？　なぜ「私と結婚してほしい」と言わないんですか？言えばいいのに。私は結婚する気も一緒に暮らす気もありませんでした。ただ、昨年秋に体調を崩し、フルタイムの仕事が難しくなりました。経済的危機です。そこで彼に「一緒に暮らして欲しい。二人で暮らせば月10万／人あれば生活できるから」と頼み、同居がスタートしました。同棲でもなくルームメイトでもない距離感で、仲良く暮らしています。自分の希望は言葉にしなければ伝わりませんよ。

トピ内ID：7938669239

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すこし冷静になってきました

😢

トリノトピ主

2010年01月11日 18:44

みなさま、お返事ほんとうにありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。パソコン画面が涙で滲み、文字が読めなくなることが本当にあるのですね。ひとつひとつ、何度も読ませていただいております。趣味を広げる、男女問わず出会いを広げる、彼に固執するのはやめる。これらは実践します！これまでのこと、これからのこと、考えるとまだまだドヨ～ンとなってしまいますし、並行してバリバリ婚活できるかどうかわかりませんが、「結婚したいのにしてくれない（ウジウジ）…」と考えるのはやめにします。別れの決断ははっきり言ってまだつきません。でも、別れたほうがいい！といって下さる方の意見はものすごく心に響いております。「結婚したくないけど一緒にいたいとか、そんなムシのいい話があるか～！」とだんだん腹もたってきました。気持ちの浮き沈みが激しいですね(笑)。それだけまだ動揺しているということなのかもしれません。自分のことは自分で決める、という信念で今までやってきましたが、あともう少しだけ小町に頼らせてくださいませ…。引き続きご意見いただけたらと思います。

トピ内ID：6337259884

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アドバイスではありませんが・・・

😉

霜柱

2010年01月12日 13:01

私の気持ちを吐き出させてください。私もトリノ様と同じような状況でした。１０年間待ちました。でも、彼は変わってくれませんでした。去年の春頃ですが、「今年いっぱいで終わりにしたい」と告げました。今まで何度も別れ話をし、それでも別れる事ができなかったんです。約１年間の猶予を彼に与えたつもりでした。そして、今度こそけじめを着けると自分自身にも日々言い聞かせました。なのに（今、楽しければいいじゃない）という気持ちと、（このままじゃ嫌だ）という気持ちの狭間で、それこそ大波のように揺れ動いた１年でした。そして、年末を迎えてしまいました。彼からの再三のメールや電話を拒否しつつ・・・でも、３日目には返信したり・・・。断ち切れないでいたんです。それは、１０年間の自分に対する未練と気づきました。それから、携帯は着信拒否にし、彼がいつも電話くれた時間にわざとお風呂に入ったりしています。きっとまだ依存しているんでしょうね。今は「去年と同じ１年をこの先も続けたくないなら、去年と違う自分にならないと！！」という気持ちが私の支えです。『彼と距離を置きながら違う人に目を向ける・・・』私にはできませんでした。

トピ内ID：6622792216

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少なくとも一緒に生活できる相手ではないでしょう

３０代既婚

2010年01月12日 16:13

一通り読みました。＞こう書いて読んでみると、わたし愛されてませんよね…。「愛されていない」というより、「一緒に人生を送る相手にはなれない」と言われている気がします。結婚は生活ですから。同性・異性問わず、一緒に生活できない相手っていると思います。「愛があれば全て解決する」訳ではないでしょう。＞彼とこのまま付き合っていくのは「時間の無駄」ですよね。トピ主さんが結婚したいのであれば。壮大な時間の無駄になると思います。結婚すべき相手はいると思います。一人より二人でいた方が人生が楽になる、そんな相手がいるはずですし、探して欲しいです。

トピ内ID：1339507121

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『もし』仮に、彼と結婚したとして…

💤

ロングスリーパー

2010年01月12日 18:22

●彼は、二人の生活費を稼げる人ですか？ ●「もし」子供が出来たとして、彼は子供の面倒を見るタイプ？ ●彼の親の介護は、彼自身で出来ますか？結婚がゴールでは無いと思います。結婚は生活です。様々な結婚生活の相談が小町に上げられています。それらの問題が、仮にお二人に降りかかったとして、彼と貴女なら、乗り越えられそうですか？自ずと答えは出ると思いますよ。頑張って前に進みましょう！！

トピ内ID：5118120501

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次いきます！次！

☀

トリノトピ主

2010年02月27日 18:07

久しぶりにこのトピを読み返しました。彼とはあの後旅行にも行きデートもしましたが、すごく冷めていく自分がいました。なんだか彼もそうだったような気がします。最近、彼からは１週間以上なんの音沙汰もありません。（こんなことは初めてです）でも悲しくない自分(笑) 私の夢は「暖かな家庭を持つこと」だということがはっきりしてきたと思います。彼とは直接会ってお別れを言いたいと思います。メールで「さよなら」のほうが簡単だけど、やっぱり楽しいこともたくさんあったし、憎んでお別れするわけではないので。コンカツがんばります！みなさまありがとうございました！

トピ内ID：6337259884

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