結婚する気のない彼氏

レス31

（トピ主 2 ）

ライン

2014年10月17日 09:44

恋愛

私には、6年付き合った彼がいます。私、34歳、彼45歳です。
私達は共に離婚歴があります。お互い、パートナーの浮気が原因です。離婚して私は10年、彼は7年になります。

彼とのお付き合いの中で私は4年目くらいから再婚を意識するようになりました。彼は、付き合い当初と変わらず、結婚も同棲もする気はありません。
今後の付き合いについて、1年程前には、2年後くらいに結婚という話もでていました。しかし、それは私と別れたくない彼が、私にせまられ、自分に言い聞かせるように言った言葉。。本当のところは、彼は結婚も同棲もしたくなかったのだと思います。

今回、来年の入籍について話をしたところ、彼は口ごもり、『やっぱり、約束は出来ない。』
薄々気付いてはいたものの、非常にショックでした。

彼が結婚したがらない理由は、結婚は自分には合わないと思っているからです。私のことは愛しているし、一緒にいたいと考えてくれています。6年間変わらず、私のことは大切にしてくれています。私も、彼のことを愛していますし、ずっと一緒にいるつもりで過ごしてきました。

しかし、親にも紹介出来ない付き合いに疑問を感じてもいます。
年齢的にも私は、34才。子どもを持つことに拘りはありませんが、再婚に焦りがないと言えば嘘になります。

何度か、彼と別れた方が自分の為だと考えました。しかし、情けないことに戻ってしまいます。好きなんだから、一緒にいたら良いか。。と甘い考えがもたげてしまいます。
彼と別れて、一人になる怖さもあります。今まで、いろんな場面で支えてくれた彼。
その一方で、6年付き合って何の約束も出来ないという彼に、あきらめに近い感情もわいています。

もう、話し合いはしつくしました。結婚する気のない彼と、私がどう向き合っていくか、後は私が決めるだけです。
皆さんの御意見をお聞かせ下さい。

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せめて

みかん

2014年10月18日 16:04

せめて・双方の親に紹介しあう・こどもを産み認知を望むかな、わたしなら。あとは、結婚の必要性を彼がいつか痛感するまではそのままにしておく。警察や病院で生死がかかわるときや住まいの遺品整理など権利にかかわること葬送など婚姻関係のあるほうが、まわりに受け入れられやすいことは、あるでしょう。結婚は制度ですから。あとは家制度的文化を生きるというのも結婚の文化性としてあり、それに親和性があるか。結婚しないよさ、結婚の制度や文化に入らないよさもあるでしょうし、彼が制度に入らないリスクを弁えておられるならそっとしておきますかね。彼といるか、結婚するか、二択ならどうするかを考えて、やがて自分の結論が出るのを待ちます。

トピ内ID：4795767487

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自信を持って生きませんか？

先行き不安

2014年10月18日 16:04

ここまで関係が長引き、貴女が彼から離れられないのなら、この関係の結末の主導権はもう既に彼にありますね。彼が貴女を手放すまでは必ず継続できると思いますので、このまま続けたらどうですか。彼を愛していると書かれていましたので。ただこの関係は貴女も感じているように極めて不安定です。お互いのスキンシップが無くなれば自然消滅する関係です。でもこの先何があるか分かりませんよ。彼が貴女を必要とする事情が発生する可能性も有ります。彼が好きで離れられないのなら、彼から別れを告げられるまでこのままでいたらいいのにとも思いますよ。貴女の人生は貴女のものです。全ての結果を受け入れるのも貴女自身です。先の事は誰にも分かりません。自分の気持ちに沿った生き方も選択の一つだと思いますよ。

トピ内ID：3614498908

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再婚が全て？

💋

三人のおかん

2014年10月18日 16:04

再婚したいがために愛する人と別れられるかなぁ私だったら今が幸せなら別れられないけど… 親にも紹介できないって独身同士なんだから紹介したらいいじゃないですか結婚しないから不安で結婚したら安心ですか？結婚てそんなに安心を約束できるもんじゃないって身を持って知ってるはずですどっちにしても人生に絶対はなく安心を保証することなんてありません

トピ内ID：9699855966

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考える

さち

2014年10月18日 16:04

必要は無く即別れます。

トピ内ID：5504598953

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彼といる限り　ひとり　ではないでしょうか？

🐧

さくら

2014年10月18日 16:04

家族になるパートナーを見つけるか彼と一緒にいる　ひとり　を続けるかだと思います今はよくても老後はどうなるのかなーと思いました。 40代から見ると　34歳は結構若いです彼から別れる事はないと思います。彼は本当に離婚されているのでしょうか？離婚はしていたとしても何か話していない秘密があるような気がしますが・・・

トピ内ID：3607444847

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パートナーは欲しい

gamugamu

2014年10月18日 16:04

なんだか今の状況だと結婚せずズルズル付き合うのもありかなと感じます。再婚したい理由は何でしょうか、専業主婦希望でもあるのですか？子供の事については人間ってコロコロ考え方変わりますからね、特にアラフォーに近づいたときとか私があなたなら別れるなぁ・・・これから生きるうえで彼といるとまったく軌道修正が出来ないのが難点心境の変化があったときにまったく動けなくなってしまいます専業主婦と子供の事を考えると今の状態は全く見込みがありませんよ

トピ内ID：7979987553

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結婚するかしないか、トピ主のこだわりポイントは？

🐷

こぶた

2014年10月18日 16:04

話し合いはし尽くしたと仰いますが、何故彼が籍を入れる事も同棲すらも拒否するのか、トピ文からは読み取れないですね。でも、なんだかもう自己完結しちゃっているような気もしますが。。。トピ文の最後の方にあるように、トピ主の決断、それ以外に状況を変えるものはもう残っていないと思います。32歳までの4年間、楽しかったのでしょうが、引っ張りすぎましたね。彼の方は、結婚自体にコリゴリというのもあるでしょうが、今更結婚して子供を作って、という年齢でもないと思っているのではないでしょうか。彼とほぼ同い年ですが、私が今独身になったとしても、また誰かと結婚したいとは正直あまり思いません。（間もなく結婚して17年になりますが、子供こそ授からなかったものの、二人で幸せに暮らして折、結婚生活自体を否定する気持ちは皆無です) でも、彼の今の態度は無責任です。あなたに問い詰められたからとはいえ、四十路の男が自分で口にした事に責任を持たないのは、誠実さがかけていると思います。あなたにとっては良い所がたくさんある彼なのでしょうが・・・ところで、どうしてトピ主は結婚したいの?

トピ内ID：9204799635

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結婚しないのと、親に紹介できないのは、別次元の話

🐤

魑魅魍魎

2014年10月18日 16:04

20代の婚姻歴のないお嬢さんならいざ知らず、バツあり30半ばだったら結婚を前提としないお付き合いだってあるでしょう。親に紹介できないっていうのは、彼がトピ主を信頼してないってことでは？六年間大切にされてきたことを随分強調されてますが、親に紹介しあってない時点で、この関係はないなと思いました。

トピ内ID：5010795256

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再婚したいなら別れる

アフロ大林

2014年10月18日 16:04

40代ならともかくまだ34歳。彼以外なら十分再婚の可能性あります。再婚に拘るなら少しでも早くお別れする事ですね（6年も付き合う時点でダメ）ですがトピ主さんはお子さんには拘りがないとの事。だったら再婚に拘る必要もないのでは？ 6年楽しく過ごせたのは結婚という密な関係じゃなかった可能性もあります。＞好きなんだから、一緒にいたら良いか。。と甘い考えがもたげてしまいます。甘い考えとは好きなんだから一緒にいたら良いか・・・ではなくどちらの道にも未練タラタラで選べない今のトピ主さんです。

トピ内ID：3903916806

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結局はトピ主さん次第

さとー

2014年10月18日 17:06

トピ主さんが結婚をどう考えるか次第ですね。トピにも書かれていますがトピ主さんが決めるしかないです。私であれば結婚を重視しますので別れます。今の状態であれば、最悪明日にでも彼が別れよう！と言ってくる可能性もあります。４０，５０歳になった時に言われるかもしれない。その段階で責任のないお別れはちょっとと考えます。今ならまだ他の出会いもあるかもしれません。次の出会いを求める場合は早くお別れした方が良いです。別れのきっかけ（諦め）が欲しいなら婚姻届でも用意してこれに今サインして一緒に出しに行けないなら別れましょうとでも言ってましょう。

トピ内ID：4399619997

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大切にしている…？

無理

2014年10月18日 17:06

ごめんなさい、アラフォー既婚子持ち女性ですが…。私はトピ主さんの彼氏はトピ主さんを大切にしているとは思えないです。彼はこれからもトピ主さんと結婚するつもりは無いのですよね？本当にトピ主さんの事を思っているのであれば、何故彼は自分は絶対に結婚はしないと宣言しないのでしょうか？私は今の主人の前にお付き合いしていた男性がいましたが、お互い３０才の時別れました。国際遠距離になるためです。相手は、「今、あなたを日本に連れて帰っても結婚する保証はない。日本に帰ってしばらく付き合ってみないと判断出来ない。それでも君が良ければ付き合いを継続する」とハッキリ言いました。「君の年齢を考えれば、結婚の約束は出来ないのにズルズル付き合う訳にもいけない」とも。だから、トピ主さんの彼氏は私から見ると「なんて思いやりのない男性なんだろう」と思ってしまうのです。彼氏さんは、トピ主さんの親御さんの気持ちも考えられないような人ですよね？何を持ってトピ主さんが彼氏さんに大切にしてもらっていると感じているのかわかりません。トピ主さんの人生において結婚という形が大事だけど、彼はそうではない。時間、無駄じゃないですか？

トピ内ID：5944756826

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子供をもつ幸せ

🐧

さくらんぼ

2014年10月18日 17:06

女性なら子供を育てる幸せを体験してほしいとは思います。人生は恋愛だけではありませんから他に幸せを感じる事を見つけたらどうですか。優柔不断な、あなたに原因があるのであって彼が悪いのではありません。見切りをつけるのは今が最後のチャンスですよ。

トピ内ID：0824950689

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毎日毎日彼に利益が出ています

yai

2014年10月18日 18:27

主様が利益を出すためには、婚姻届を出してもらわなければなりません、彼に届を出す意思がないならお別れしかありませんね、主様は毎日損失を出しているのです、若さのあるうちに決断しましょう、彼は最も卑劣な男の典型です、彼を憎みましょう、好きなだけでは生きていけません、次行きましょう、いくらでも誠意のある男は居ります。

トピ内ID：5980536271

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こういう女性多いですね

めめ

2014年10月18日 18:27

本音じゃ結婚してできれば子供も欲しいのに、結婚の意志がないとはっきりわかってる男性とズルズル付き合い続ける女性。お互いの希望がまったく交差しない２人。結局、自分の望む幸せを得ているのは彼だけだと、気づきませんか？あなたは彼といても、今日明日の目先の幸せしか得られない。女性として、結婚・出産というごく一般的な人生の幸せを、独りになるのが怖くて、自ら放棄している… 何かを失うことを恐れていては、望む幸せは一生手に入らない。そういう局面は、恋愛だけでなく、仕事や子育てや老後、生活全般において訪れるものです。同棲も避けられてるなら、今後、事実婚にすらなりません。あなた、本当はそんなのイヤなんでしょう？ 34歳なら、まだ間に合います。失うことを恐れず、もっと自分に正直になるべきです。第三者から見れば、彼は誠実な男性ではないです。あなたの年齢もわかってて、迫られてとはいえ、その気もないのに、簡単に「結婚」の２文字を出してつなぎとめようとするとは。釣った魚にエサはやらない。彼の前妻が浮気に走った理由、都合のいいところだけ聞かされてませんか？

トピ内ID：5909743101

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意味がわからない

🐱

既婚男性SHIN

2014年10月18日 19:30

今、結婚する気のない彼と別れて一人になるのが怖い？じゃあ、5年後、10年後、20年後に彼と別れてしまって一人になるのは怖くないんですか？結婚しないと、その不安はこれからもずっと続くと思いますが？彼の離婚の原因が伴侶の浮気なら、結婚に向いていないのは前妻の方でしょう。それとも、彼には伴侶を浮気させてしまう原因を作る特殊能力があるということでしょうか？ 45歳にもなって11歳も年下の彼女の期待に応えず、言葉巧みに結婚を匂わせて束縛し、婚期を逃させる男なんて、ろくなもんじゃないと私は思いますけどね。ま、あなたの自由です。

トピ内ID：7623950756

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はい。お気の済むように

😠

おやじじい

2014年10月18日 19:30

　アドバイスはありません。愛していて離れたくないならそのままで。結婚という形がほしいなら他の人。たったそれだけのことです。

トピ内ID：7605414228

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形式より

ふわと

2014年10月18日 19:30

彼女は欲しいけど結婚はしたくない、そういう男性に時間を取られない方がいい。でも好きになったら仕方ないかぁ。

トピ内ID：4929479680

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３４歳の今が１番若い。

🐧

蒼

2014年10月18日 23:55

まず【次を探す】という視点から。例えば彼と一生結婚出来ないとして、５年後（３９歳）１０年後（４４歳）になったとします。その時に次を探すのは今より難易度があがります。今なら別れて落ち込み泣いたりして別れをきとんと受け入れ前向きになった上で次を探すので３４？３５歳で探せます。そして【彼と付き合っていく】という視点から。これは主さんが結婚出来なくても彼と一緒に居たいからと割り切る覚悟が要ります。でもそれだけじゃダメなんです。彼も結婚しなくても主さんと居る、という覚悟が要ります。主さんが彼を「結婚はしなくてもいい、一緒に居たいだけだから付き合っていこう」と言ったとします。でも彼は『ラインは本当は結婚したいんだよな・・・』と主さんが説得しても彼が納得出来ないかもしれません。そうなると自然な付き合いは出来ません。どこかぎくしゃくするでしょう。それ所か『ラインの貴重な時間を奪っていいのだろうか？』と思って彼から別れを言われる可能性もあります。彼と付き合うにしても労力がいります。シンプルに自分の１番の欲求が何か考えてみては？何をしたら１番後悔が少ないか、を考えてみて下さい。

トピ内ID：6746163155

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サッサと「乗り換える」相手を探す…

🐱

Kitten

2014年10月18日 23:55

ネットでは彼氏・彼女を「乗り換える」のを、悪いことみたいに悪し様に言う人がいますが、私はそれは負け犬の遠吠えだと思ってます。会社辞める前に、転職先を探すのと同様、彼氏を振る前に、次の彼氏を探して何が悪い…？こっちが勝ち組の理屈だよ。そういう訳なんで、主さんも彼氏はキープしたまま、婚活でも始めたら？いいなあと思える相手に出会えたら、今の彼氏と別れたら？

トピ内ID：9223808447

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どちらかしかない

あん

2014年10月18日 23:55

【その彼】とずっと一緒にいたいのか、【結婚】がしたいのか彼に結婚したい意志がない限りどちらかを選ぶしかないわけで。確実にハッキリしてるのは、【その彼】と【結婚】という両方取りはできないという事です。あと、結婚してないからって親に紹介できないってのもおかしな話です。別にやましい関係でもあるまいし。いくら娘でももういい歳なうえ、一度結婚に失敗してるんだから親も察するのでは？

トピ内ID：1454142135

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しがみつかない

フフン

2014年10月18日 23:55

１１歳も年上の男にしがみつかなくても、もっと若い、よい男の人がいるとおもいますが。結局彼はルーズというか、何にもあなたが好きなわけじゃないでしょう。ただ自分に比べてあなたが若い女だから付き合ているだけかも。

トピ内ID：3124068674

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それは愛ではなく、執着

きんぎょ

2014年10月19日 15:56

結婚と自分の気持ちは切り離した方がいいです結婚は一人では出来ません。なので彼に今、その気がない以上無理な話それと彼が好きな気持ち、そばにいたい気持ちはトピ自身の問題です好きな気持ちやそばにいたい気持ちまで否定することはありませんその上で一歩引いて、彼と付き合ったらいんじゃないでしょうかもっとフィールドを広げましょうあまりにもお互い近くにいすぎて、気持ちも状況も見えないのでは？彼への気持ちも大切にしつつ、彼のいない時間も有意義に過ごしましょうで、少しずつ、彼のいない時間に慣れるのです彼と会わない時間は、100％トピ自身のために使いましょう←ここ大事そうなった時、初めて結婚するのがいいのか別にいなくても平気な存在なのか、わかりますよ案外、愛という名のきれいな包装紙に包まれたソレの中には何もなかった、ってことに気がついて愕然とするかも付き合った年月にあぐらをかいてはいけません時間は恋を愛にも執着にも変えます。彼への今の気持ちはどちらなのか、勘違いしないように昔、遠距離恋愛していた頃の私の体験です

トピ内ID：1515618928

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一緒にいるわけではない・・・

JinRock

2014年10月19日 19:29

彼はとぴ主さんと「永遠の恋人」の関係でいたいと思ってくれているのでしょうか。それとも単なる惰性的な「恋人ごっこ」のままでいることを望んでいるのでしょうか？結局はその関係が曖昧で不安定だから悩んでいるのですね。結婚すれば、あるいは同棲すればもう少し彼との関係が強固になるわけですが、彼はそんな関係を望まないのだから思い通りにはいかないものです。彼の方では「身軽でいつでも舞台から立ち去ることのできる関係」を心地よいと感じているのですから、それを引き留めようとするとぴ主さんの意思とはすれ違っています。彼のそんな生きざまに共感できるなら、そしていつ別れても良いと腹をくくるなら、このままの関係で良いのではないのでしょうか。それとも何時か彼との関係が終わってしまったときに「損した」と感じる予感がありますか？

トピ内ID：1581989204

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彼はいい人ですね

takayuki

2014年10月20日 15:35

結婚って女性が一方的にしんどくて、大変だって意見が大半ですよ。義家族との関係に悩む必要もない。恋人同士で何がダメなんですか？家事や子育てに比べたら、仕事なんて余裕でさほど大変でないので、一生の自分の稼ぎを確保するくらい楽勝でしょう。唯一、問題になるのは子供が欲しい場合のみですが、別にこだわりがないんですよね。結婚をしないでくれるなんて、彼は優しすぎる。

トピ内ID：2460664629

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今現在の快楽か。１０年後の幸せか。

✨

匿名Ｔ

2014年10月20日 17:23

他の方も仰ってますよね。１０年後２０年後の自分の姿、想像できますか？５０歳６０歳になった時に独りになったとしても、後悔しないと思うのなら現状維持でいいと思います。

トピ内ID：5327286975

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ありがとうございます

ライントピ主

2014年10月20日 19:51

トピ主です。まさか、こんなに御意見を頂けるとは思っておりませんでした。赤の他人の私の為に、皆さん真剣に考えて下さり本当にありがたく思っています。何度も読み返しています。私が再婚したいのは、家族が欲しいからです。人生を分かち合う相手が欲しいと考えています。親亡き後、「ひとり」が怖いという気持ちもあります。お恥ずかしい話ですが、ここ数年まで私には全く結婚願望がありませんでした。一度めの結婚から、二度と結婚しないと決めていたのです。彼と付き合う中で私の気持ちは変わりました。（彼は変わらなかった）専業主婦願望は全くありません。親に紹介出来ないのは、期待をさせたくないからです。両親は夫婦仲も良く、家庭を持ち子どもを育てること、が幸せだと考えています。彼を紹介することで『再婚！？』と期待させ、また悲しい思いをさせることが怖いのです。パートナーという在り方は、理解出来ないと思います。二人の関係に自信がないだけかもしれません。何人もの方が言って下さっていますが、優柔不断な私に問題があります。彼の態度に傷ついてはいますが、被害者意識は持たないように心がけています。

トピ内ID：1265051535

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意味はあるのでしょうか？

🐴

うま

2014年10月21日 10:54

結婚したくない男性をトピ主さんが結婚したいという理由だけで型にはめるということですか？そんなに無理やり男性を結婚させたいですか？嫌がっているのにも関わらず。自分の願望実現の為には相手の嫌がることも厭わないということになります。

トピ内ID：5738606355

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3年前の私です。

えりりん

2014年10月21日 16:01

私はタイトルどおり、3年前に6年間付き合った彼氏と、トピ主さんと同じ状況にありました。私はバツイチ子持ちで、彼はバツなしでした。私は、トピ主さんのように悩み、別れることを選びました。そして、その2年後今の主人と再婚しました。現在、結婚2年目ですが…後悔してもしきれません。やっぱり、結婚しなくても、大好きな人と一緒にいれば良かったと。忘れたくても、夢に出てきます。私と同じ悲しい思い、しないでください。

トピ内ID：6898251263

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ありがとうございます

ライントピ主

2014年10月21日 17:13

まさか、こんなに御意見を頂けるとは思いませんでした！見ず知らずの私に、貴重なご意見、ありがとうございます。何度も読ませて頂いています。再婚したい理由は、家族が欲しいからです。人生を分かち合える相手が欲しいと思っています。両親亡き後、一人になることへの怖さもあります。一度離婚を経験したことから、専業主婦願望はありません。親に紹介できないのは、期待させ、がっくりさせたくないからです。両親は仲が良く、結婚し子どもを育てる事を幸せだと考えています。パートナーという関係は、理解出来ないと思います。多くの方が指摘して下さっていますように、不安定で曖昧な関係に不安を感じています。私自身、ここ数年までは全く再婚の意志はありませんでした。（一度目の結婚で疲れてしまった）また、誰かと家族になりたいと思わせてくれた彼には感謝もしています。優柔不断な私に原因があります。被害的にならないよう気をつけていますが、情けなく感じてしまう自分がいます。

トピ内ID：1265051535

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前に進めませんよ

☀

kumo

2014年10月22日 23:58

今の状態を切り離さなければ前に進まないではないですか。都合の良い便利な付き合いは早く決断し止めるべし。離婚し、その時の傷みを経験しているから、また同じ経験は嫌なんだと思うけど、彼優先のONEWAYの付き合い、やめなさい。やめなければ、新しい出会いもないでしょう～。。私は主さんじゃなからこうしなさいとは言えないけど、わたしなら止めるね、もちろんいいところが沢山ある彼氏なんだと思うけど。。６年は長すぎるね。。進展がないじゃないですか。。このままじゃ。前向きに決断してください。がんばれ。

トピ内ID：3126614694

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