本文へ

25歳女です。結婚に夢見すぎですか？

レス28
（トピ主 0 ）
🐤
未央子
話題
25歳独身女性です。仕事は看護師をしています。小児科で働くくらい子供が好きで、あと家で過ごすのも好きなので、10代の頃から結婚願望が強く、若い頃から結婚を考えて男性のことを見てきました。

デートだけだと三十人以上の方とほとんどがこちらから交際をお断りすることになり、一部の方と交際に発展しても、だいたい半年以内にこちらから別れを切り出す形で終了してしまいました。
おそらく、私の理想が高いのではと思います。私の理想は、収入とか偏差値とか数値で表されるものでなく、相手の男性が自分にとって心から愛せる人である事です。
私にとって｢愛せる人｣というのは、例えば、結婚後相手が自分の都合で中東とか東北の山奥に行きたいといえば、喜んでついていけたり、相手が病気や怪我で苦しんでいたら自分も変わってあげたいと思えるくらいの気持ちです。あと、この人になりたいと思えるくらい尊敬できる人が理想です。もちろん、これは自分の相手に対する気持ちなので、相手にこれくらい愛される事は求めてないです。
学生時代にそう思える男性と出会い、二年以上友達の関係でした。告白したけど、彼には彼女がいたので振られてしまいました。
自慢に思われるかもしれませんが、私はモテる要素を結構持っていると思います。一番長く続いた男性も、そこそこの大学を出ていて、公務員で、ルックスもそれなりによく、真面目で穏やかな人で、共通の趣味もありました。一緒に暮らそうとまで言ってくれましたが、この人の為にそこまで尽くしたいと思えなかったし、相手に対して失礼かなと思ったので別れました。

やっぱり私の考え方が間違っていたのでしょうか？

トピ内ID：1568738093

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

賛成です

041
さだ
>尊敬できる人が理想です >私の考え方が間違っていたのでしょうか？ 相談したいのはこの一文ですね。 あなたの理想は高くないと思います。そのままのあなたでいてください。

トピ内ID：3529163263

...本文を表示

自己満足

041
yodo
三十人デートしたり、半年付き合ったくらいでは、相手の何もわからないのでは？また、既にお相手がいる人や、自分の事はそこまで思ってくれなくてもいいというのは、完全に自己満足の恋愛だと思います。 全体的にトピ文を読んで感じたのは、夢を見ている・理想が高いというより、独りよがりなのかな？勝手に東北の山奥を可哀想がってる辺りなど…（せめて「辺鄙な場所」くらいにしましょう）。 尽くしたいから相手を探すんじゃなくて、そういう相手に巡り合うのではないでしょうか？お相手も一方通行に尽くされたって幸せとは限らないですよ。

トピ内ID：7601629770

...本文を表示

話がみえない

041
うめお
言いたいことがいまいちわからないんですが、、 まだ25だしモテるんなら、心底愛せる人を探すままでいいと思う。 焦ってきて妥協しなきゃいけないかなって悩んでるんですか？？

トピ内ID：5035282472

...本文を表示

いいと思います

041
オー木戸
いいんじゃないでしょうか。 正しい結婚なんて存在しませんから。仮に一生結婚出来ないとしても、看護師なら十分生活していけますから、問題ないはずです。 一点、人の事を紹介する時にそこそこの大学を出ているとか、上から目線になるのはやめた方がいいですよ。あなたは看護師という非常に偏差値の低い仕事についてるんだし、自覚を持ってください。 ちなみに私は男性ですけど、あなたの様な考えは嫌いです。自分のルールをおし付けるばかりで恋人とは何ら本質的なコミュニケーションをとっていないにも関わらず、周囲に同意を求めるためにこんなトピを立ててしまう性格が非常にナルシスティックで気持ち悪いです。恋人と結婚観についてもきちんと話をして、ご成長なさってください。私はあなたよりも年下ですが、あなた程幼稚な人は周囲に一人もいません。

トピ内ID：7547086695

...本文を表示

夢や理想はだれでもあります

🙂
グルグル
まだ２５歳ですよね。 結婚したい！！この人と！！ と思える方がいますよ。 それまで、色んな男性と恋愛してみてください。 今の価値観のままでもいいですが、多少それも経験や年齢で変わってくると思いますよ。 大切なのは、相手に求めるだけではダメですよ。今のままの自分ではダメだと思えば改善して成長してゆけば、いまよりもっと良い恋愛ができて結婚へスムーズに進むのでは？！ 頑張ってください！！

トピ内ID：4229990849

...本文を表示

うおおお東北の山奥をバカにするなあああああああ！

041
mao
と叫びたくて思わずレスしてしまった。申し訳ない。 本題。 あなたの考え方はそれはそれでいいのではないかと思います。 が、あなたはとても勿体無いことをしていますよ。 半年くらいで相手の何がわかる？ 愛とは2人で育むものですよ？ 貴女の言う運命の相手（コレが一番、貴女の理想とする人に似合う言葉かと）が、今まで付き合った中にいたかもしれない。あなたがただ見つけなかっただけかもしれない。 ＞この人の為にそこまで尽くしたいと思えなかったし、相手に対して失礼かなと思ったので別れました。 「結婚とは、妥協だ」という有名な言葉は知っていますか？ 世の中の人全てがビビッと来たわけではないのです。 というか大半の人がビビッとこないままそこらの人と結婚しています。 あなたは確かに夢見る乙女ですね。 あなたは結婚したいわけではなく、運命の人と出会いたいのですね。 それはそれでいいのではないでしょうか。応援しています。

トピ内ID：3296620971

...本文を表示

夢みる夢子ちゃん

041
ただのナナシ
人それぞれだから、その考え方は間違がっているのか分かりませんし、 共感する方がいるのかも分かりません。 何となくですが、トピ主さんは、歳の離れた兄姉や親御さんがいて、これまで甘く育った環境などですか？ （もしくは１人子など） トピ文を読んで 私があなたに感じた印象は（個人的意見として捉えて下さいね） 「少し浮世離れした考え方の人だな」と思ってしまいました。 「究極」ばかりが、愛の形ではないと思いますし 本やマンガとは現実の空気は違うと思います。 ちなみに以前、仕事の都合で「仲人の達人」と言われる方にお会いした時に、達人が仰っていた言葉に 「運命、宿命、赤い糸と騒ぎ 気にする人程 婚期が遅れたり、離婚の％が高い」 と言っていました、言い得て妙だと思います。 そしてお聞きしたいのですが トピ文にある 「東北の山奥」が なぜ究極の選択になるのですか？ 外国ならいざ知らず 現在在住する方が多い地方に対して やや失礼な言葉を書いてしまう辺りが 「浮世離れした甘い方 」に感じてしまう 原因かも知れません。 （外国も一緒ですが） 「結婚」より「恋愛」を楽しむ方な印象でもあります。

トピ内ID：4055826725

...本文を表示

ある日突然現れる・・・かも

🐶
Loeb
いわゆる運命の出会い、でしょうか。 基本的な「好み」は少なからずありましたが、 私も相手のスペックより、自分が心底惚れるか惚れないか、が絶対条件でした。主様の年齢より少し前に今の夫を見かけ落雷が落っこちました。 本当に腰が抜けたのを今でもよく覚えています。 男運が悪くて、人生をあきらめている時でした。 付き合う前、海外転勤になってしまった時、偶然を装い現地に行ったり（初海外、しかも1人で。今じゃ考えられない行動力です） 周囲から諦める様に諭され、何回もフラれましたし、プロポーズも結局自分から。 他人（特に女性）が聞いたら羨ましくないかもしれませんね。 必死過ぎてカッコ悪いくらいです。 でも、10年以上経った今でも喧嘩もしませんし、幸せ・・ 熱しやすい物は、冷めやすいと聞いていましたが、保温効果があるタイプの様です。 自分の直感を信じて良かったです。 ちまたでは「妥協が必要」と良く聞きますが まだお若いですし、妥協せずに頑張って頂きたいな

トピ内ID：3026978899

...本文を表示

尽くす女？

041
Mia
夢見すぎだとは思いません。 きっと、理想の人を一途に愛するタイプなんだと思います。 ただ、女の人は、愛されて幸せになる、とよく言われます。 男の人は、尽くしすぎると、甘えが出てきて、何をしても許されると 勘違いして、浮気に走ったりするかもしれません。 愛することも大事ですが、愛される幸せも感じられるようになると お互いに大事にする良い関係が築けて、本当の幸せを手に入れられる ようになるのではないかと思います。

トピ内ID：0239845330

...本文を表示

夢見すぎというより

🐴
うま
自分の描いた男性像に恋をして、現実の人との深い恋愛ができないように思います。 トピ主さんの理想と言うのは、それなりの時間と歴史を持った夫婦の姿みたいです。 > この人の為にそこまで尽くしたいと思えなかったし、相手に対して失礼かなと思ったので別れました。 直感は大切にして良いと思います。何か違うと思ったら止めていいんです。 ただ、矛盾するようですが、違いや違和感を２人で解決して乗り越えた先にこそ、 トピ主さんの理想は待っています。

トピ内ID：1101150850

...本文を表示

私もそうでした。

041
ぴーたん
昔っから結婚願望が強かったです。 両親が仲が良いし、見るからに父は母が大好き！っていうのを見ているので余計に…。 でも、こればっかりは運命だと思います。 私自身もなかなか…と4年程双方の両親も公認でダラダラ付き合ったお金持ち・イケメン・スタイル抜群の彼氏がいましたが、今の主人と初めて会った瞬間に何かがありました。顔は普通、ちょい貧乏(笑)、短身の好みと違う人でした。 最初は同僚、それから友人関係…というのが2年続いて、結婚前提のお付き合い開始！という感じでした。 会った瞬間から何となく「私、この人と結婚するかも」っていうのがありました。本当に結婚して子供もいて毎日楽しいです。 >結婚後相手が自分の都合で中東とか東北の山奥に行きたいといえば、喜んでついていけたり これは相手の仕事にもよると思いますが、難しい条件かと…。 男は女と違ってずっと働いて家計を養う立場というのが大半だと思いますので。

トピ内ID：7867394051

...本文を表示

うーん

041
みかん
結婚を考えて男性を見る…っていうと、なんだか第三者目線で見ているような感じがします。 相手にこれくらい愛されることは求めていない、とありますが、 私なら愛されてる実感がないなら愛したくないなと思いますよ、しんどいです。 半年で別れてしまう理由として、きっと自分ならこうするのに、って部分が多く見えてしまったからではないですか？ よほどの聖人でない限りある程度の見返りは(それがありがとうの一言でも)欲しいものです。 それか自分が｢何かしてあげたい｣と思うきっかけとして、 彼から｢何かしてくれる｣のを待つだけ、になってませんか？ 男性は女性の気持ちに鈍感なことが多いので…待ちくたびれるかも。 キャッチボールもボールを投げなきゃ始まりません。 ちょっとした気遣いで喜ばせてあげてみては？ 感謝の気持ちのキャッチボールが出来る人と出会えるといいですね。

トピ内ID：7351877938

...本文を表示

よく

😀
さくら
まぁ、細かく覚えてますね（笑）３０人以上・・・数えてるの？？ 25歳でも結婚して～オーラがんがんだと引きます。自分には同格が来るんです。 まだ、出会ってないという可能性も大なのでそういう方と出合うまでに自分を磨きましょう！

トピ内ID：3404660273

...本文を表示

オー木戸さんと同じ事を考えました

☀
くらら
最近、自分のスペックは大した事が無いのに、身分不相応な条件を平気で書き込んで「私なら嫌だ」「高望みしすぎ」と諌められる女性のトピ主が増えましたね。独身の看護師の女性なんてこの世に大勢いるのに、「私はモテる要素を結構持っていると思います」なんて根拠の無い自信はどこから来るのでしょうか？ 無駄にプライドだけは高い、自分の理想や価値観を相手に押し付けるあなたのような人は、男女関係無く最も嫌われる人の典型です。「（これまでに付き合ってきた人は）ほとんど私から振った」とありますが、要はそんなあなたの我侭で自己中心的な性格を読んで、相手の男性があなたの方から振ってくるように仕向けたのだと思います。 結婚相手を見つけるのは、釣堀で魚を釣り上げるように簡単にはいきません。男性にだって女性を選ぶ権利はあります。もっと謙虚さや思いやりを持ちましょう。

トピ内ID：9686049248

...本文を表示

いいんじゃないですか

041
はな
私も昔そうでした。 尊敬できるところがない人とは結婚は考えられませんでした。 私は貴方ほどもてませんでした。 でも、現れましたよ。 今の旦那です。 貴方の年なら理想通りで探せばいいと思います。 いい人が見つかりますよ。いずれは。

トピ内ID：1202172663

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

いいと思いますよ

041
nkmr
妥協して結婚するより、妥協しないで一生独身でいるほうがいいんじゃないですか？ ３０人以上とデートしてほとんどトピ主さんから断るって・・・ それってデートしなくても分かりそうなもんだけど。

トピ内ID：4357767880

...本文を表示

「こうあるべき」に捉われない

041
ねこめし
理想を高く持つのは良いことだと思います。　しかし、自分の理想や、「こうあるべき」と願う形に捉われ過ぎないようにすれば良いと思います。　 自分の話で申し訳ありませんが、私は現在41歳、24歳の時に夫と出会い結婚しました。　夫は私が理想としていた人物像とは異なりましたが、彼といると楽しくて安らげて、自分が自然体のままでいられました。　結婚して17年経ちますが、時が経つごとに夫の良いところがますますわかるようになり、夫に対する愛情は新婚当初よりも深く感じています。　 夫婦の間柄は一年や二年ではまだまだわからないことばかりです。　私の場合は、10年以上経ってやっと、夫との結婚生活にも深みが出てきたような気がします。　トピ主さんが仰っているような、心から尊敬し、苦しんでいる時に本心から変わってあげたいと思えるような気持ち、そういったものもやっとわかりかけてきたような気がします。　 夫婦の関係は長い年月をかけて築き上げていくものだと思います。　あまり理想に縛られすぎず、視野を広げてみてもいいかな、と思います。

トピ内ID：4831308997

...本文を表示

まさにシンデレラシンドローム

041
rai
あなた、相手に失礼なことをしていると、もっともっと自覚なさいな。 勝手な選別基準を持っていて、それに少しでも相手が当てはまらないとポイ。 お店で欲しいものを物色しているのと何が違うの？ あなたが心から愛せる人に今まで出会えなかったのは、出会いが足りないのではありません、ましてや相手が悪いのでもありません。 人を、自分の物差しで計ってばかりいるあなたの責任です。 これではいくらデートしようと、付き合おうと、恋愛経験皆無と同じ。 その調子では一生結婚は無理でしょうね。ずっと王子様を待ってなさいな。

トピ内ID：7228070498

...本文を表示

皆、未完成からスタートします

041
bug
トピ主さんは完成されたものを求めているのかもしれませんね。 でも、恋愛においても結婚においても、その幸せは【二人で創っていくもの】なのです。 二人で切磋琢磨して創り上げてきたものにしか、本当の愛情や幸福は得る事が出来ないと思います。 自身がその経緯に関わらずに完成されたものには、自身に対する愛情も相手に対する愛情も存在しません。 皆、未完成からスタートしていくのです。そこを勘違いされないように。

トピ内ID：5964038388

...本文を表示

いいと思います。

💡
うどん
自分の理想を相手に押し付けてしまわないように気を付ければいいんじゃないでしょうかね。 トピ主さんは特に条件というより感覚的なものみたいですね。 理想の相手は必ずいると思います。 ・・・がその相手にも理想があります。 その事はお忘れにならないように。

トピ内ID：4590511850

...本文を表示

何を悩んでいるんだろう？

041
トト
結婚相手、生涯をともにする相手に理想があって、当然だと思います。 本当に好きだなーと思えないと一緒にいるのはしんどいですよね。 恋愛・結婚は、それぞれの価値観でいいと思います。 人と人とが出会って、好きになったり、なられたり、かみ合わないことも色々あって、悩むことは多いけれど・・・でも、いろんな人と出会って、知り合っていけばいいと思います。付き合う人によって、いろんな自分にも出会いますし。 自分を否定することはないと思います。

トピ内ID：7809611827

...本文を表示

２３歳で結婚しましたが

🐱
輝
３６歳主婦です。 私はトピ主さん程結婚に夢を抱いていませんでした。結婚「式」とかもそんなに興味なかったです。彼氏だって学生時代いませんでした。 主人としかお付き合いした事ありません。 あっちこっち選んでなくても結婚する人はいると思います。 私の選択が合っていたか間違いだったかは死の瞬間までわかりません。でも今はこれで良かったと思っています。 トピ主さんも「これでよかった」と思える人と会えるといいですね。

トピ内ID：3088250549

...本文を表示

吹き出しました。

041
晩婚組
maoさんのタイトルに。（真剣レスだったら失礼）そういう切り返しができる人って好きだなあ。私も九州のお山出身なので、そのように例えられたらカチンときます。 さて、私看護師さんと職場で良く一緒になるのですが、あなたのようなタイプは婚期逃してます。良いお嫁さんになりそう、本人も早く結婚して愛する旦那さんに尽くしたいと表明しているにも関わらず、かわいいのに彼氏がいない。なぜ？と七不思議の一つだったんですが、あなたの書き込み見てなるほど～と思いました。 自分の恋愛ストーリーのイメージから外れていくと役を降ろす感覚で男性を切り捨てているんですね。名監督気分ですか？中途半端にもてる女性って次があるからって人を軽く見すぎです。そのうちしっぺ返しがきますよ。

トピ内ID：7675961662

...本文を表示

人を見る目を養う。それは自分の成長でもある

041
つくしのおひたし
　私としては、トピ主さんの考え、間違ってはないと思います。 　必要に迫られた形で妥協で結婚して、相手を愛する事ができない。こんな結婚はやはり後々不幸です。 　よく、結婚後は愛情が冷めるといいますが、それはお互いの努力不足である場合が多いです。もしくは最初から愛情が少なかったか。 　これから自分の生きてきた人生の何倍もの時間を共に過ごすのです。双方で努力できる関係が良いですね。 　さて問題のお相手ですが、ご要望の男性は、やはり有る程度付き合ってみないと分からないものではないでしょうか？ 　とっつきにくくても、良い味出してる男性もいるし、常日頃から良い人オーラを出していながら、結構すぐ品切れになる男性もいます。 　基本的には食わず嫌いをせず、広く男性への門戸を広げておく事が良いのではないでしょうか？ 　尊敬できる相手って実は探せば結構居るものです。自分に無いものを持ったり、物事に真摯に取り組んだり、尊敬しようと思えば大抵の人は尊敬に値する何かを持っています。それがトピ主さんのハートにフィットするかの差です。 　案外人生経験を積めば見えない者も見えてくるかもしれません。

トピ内ID：5067940713

...本文を表示

そのままでいいと思いますよ～

041
クリームパイ
私はもうすぐ40歳の既婚女性ですが、トピ主さんの考え方が夢見すぎとか間違ってるとか、ぜんぜん思いませんよ。結婚って一生の問題ですし、楽なことだけじゃないですから、この人しかいない！というくらいの強い愛情がないとやっていけないんじゃないかと私は思います。 私自身、実際に夫と結婚するときには親兄弟や友達、自分のキャリアなど、それまでの人生のすべてから離れないといけなかったのですが、それでも一緒にいたいと思ったので結婚しました。今でも夫が風邪引いたときには私に移して早く治って！と思います。まあこれは夫も私に対して同じように思ってくれているようですが。 トピ主さんはまだ25歳ですよね。まだまだお若いですから、いろんな人と出会って恋愛もして、自分の世界を広げていかれるとよいと思います。

トピ内ID：2149686461

...本文を表示

夢を見るのはいいと思います

041
tomo
26歳、結婚2年目の女性です。 トピ主さんと年齢が近い事、「相手が苦しんでいたら変わってあげたいと思えるくらいの気持ち」と言う一文に惹かれてレスします。 ノロケと思われるかもしれませんが…私が夫(当時彼)に対して何とも言えない複雑だけど深い気持ちを感じていて、ふとしたときに 「あぁ、これが愛なのかな。この人が生きるために必要なら、(痛くなければ(笑))心臓でも差し出すな」と思いました。 (私の場合「収入は人並み、安定していればよし。相手に安心感を感じられて笑いの感性が似ている」と言うのが重要だった気がします) 確かに結婚は「ある手度」の打算と妥協が必要です。 全ての要件を満たそう！何て言ったら(未既婚を合わせて)どれだけの異性が条件に一致するやら…。 それでもいくつか譲れないものはあると思いますし、トピ主さんの場合は本文に記されているもの。 時間とともに相手に対する感情や見方が変わってきて、「譲れないもの」も変わって来ると思いますよ。 私個人の考えですが、理想もへったくれもなく「結婚できるなら(ラク出来るなら)相手は誰でもいい」よりは現実的だと思います。

トピ内ID：4057254940

...本文を表示

文章だけで判断しますと…

😑
鈴木
「自分を冷静に客観視し過ぎている」のと 「自分を高く見せよう」という部分が突出している気がします。 結婚願望を持ったり、理想の男性を追い求めるのはなんら問題ないと思いますが そもそも【トピ主様自体が結婚へのスイッチを入れていない】訳でして 【自分と相手を冷静に客観視し過ぎて、嫌な部分だけ見ている】としか思えません。 他の方も仰いましたが 【結婚は妥協】というように、嫌な部分も含めて包み込まなくては行けません。 男だって人です。 オナラだってしますし、痒い場所をボリボリかきます。 それが「愛するにふさわしくない」のであれば、一生結婚は出来ないと思いますよ？ 理想は高くて問題ありません。 ですが、それを【妥協する気持ち】も持ちましょう。

トピ内ID：1879333967

...本文を表示

それは・・・

🎶
リンクルおじさん
心から愛せるというのは、自分を無にすることなのですから現実には有り得ないことです。「そこそこ愛せる男」でいいと思います。肩に力が入り過ぎていて、その調子だと「めぐり合い」は来ないのではないでしょうか。

トピ内ID：9313841130

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ