結婚直後に妻の不貞が発覚すぐに離婚、そして現在の私

レス72

（トピ主 14 ）

🛳

たかし

2012年12月03日 10:20

話題

私は、40歳代独身の一人暮らしをしています、たかしと申します。
大学卒業後、一般企業に勤め営業職をしています。

ご相談したいのは、離婚後の心の持ちようについてです。
30歳代の時に、得意先で知り合った2歳年下の女性と数年の交際経て結婚しましたが、
タイトルの通りです。不倫相手は、妻の職場の既婚男性でした。

もう数年以上も経っていますが、未だに乗り越える事が出来ず、
情けない話ですが、今も苦しくなる時があります。
私自身、浮気をした事が無く、発覚当時は怒りと自分の見る目の無さに落胆し、
何よりも、もし子供に恵まれてもその子を愛せない、と思い離婚を決断しました。

不貞の発覚は、携帯電話でした。
結婚と同時位に不倫男性の配属があり、妻の職場の飲食会が多くなっていましたが、
職場の仲間との飲みニケーションは大事だからと、妻の仕事を含め応援しておりましたが、
実は不倫相手との食事やホテルの時間でした。
あぁ、間抜けな私です。
一度妻の朝帰りがあり、また、私の宿泊出張の際は深夜にも拘らず自宅に不在があった為、
度が過ぎていないかと諭したのですが、当然の事ながら本当の事を言いません。
ある日、妻の二つ折りの携帯電話が開けたまま放置されており、
閉じようとした際に、たまたま不倫を確証できる文面が目に入り、知る由となりました。
他人の携帯電話を見たのは、その時が初めてでした。
妻は不倫を認め謝りましたが、離婚しました。結婚から半年も経たない出来事でした。

そして今の私ですが、何人かに交際を申し込んだのですが、彼女はいません。
時に、未熟で弱い自分があの当時の事を思い出させ、
自信を無くし自己否定に走ってしまう事があります。
でも、再婚したい自分がいます。
皆さんの率直なご意見、厳しくてもかまいません。よろしくお願いします。

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男性の脳

めじろ

2012年12月03日 16:20

昔、男性の脳はフォルダで思い出が収納されていて、女性の脳は上書き保存、と聞いたことがあります。女性なら、昔の苦痛を次の幸せで上書きできるけれど、主様は、前の奥様の不貞を、次にどなたかと結婚しても、ずっと平行して解決しないまま抱えていかれるのかなーと思ったりします。できたら、カウンセリングに行ってみてはいかがでしょう？カウンセリングはずばっと解決したりはしませんが、少し荷物が軽くなる気がします。少しづつでも減らしていけば、次の結婚相手さんが、主様が抱える苦痛を引き受けなくてよいから、なるべく減らして、次こそ幸せになれたらいいですね。

トピ内ID：1562028757

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では喝！を入れて差し上げます

匿名

2012年12月03日 16:51

主さん、あなたヘタレ過ぎ。たった１人の女の裏切りでウジウジグジグジ。しゃっきりしなさい！！世の中女は元奥さんしかいない訳じゃないんですよ。バツイチなんかよりその性格の方何とかしないと、いいご縁も巡って来ませんよ。子供できる前に解って良かった、あなたは運が良かったんです。そう思って、くだらない過去の女なんかとっとと記憶の彼方に追いやり、明るく楽しい毎日をお過ごしなさい。ところで気になる点がひとつ。離婚の時、相手が有責だと判る様にきちんとしておきましたか？慰謝料請求はきちんとしておかないと。後で第三者に説明する時証拠になりますから。再婚する時、離婚理由を気にする人多いと思いますよ。あなたに責任はないという事をきちんと判る様にしておいた方がいいですけど、遅いのかな？。まあ、いい加減吹っ切って前進して下さい。

トピ内ID：5720864632

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ちょっと躓いただけ

🐱

ａｋｉ

2012年12月03日 16:51

こんな言い方はお気に障るかと思いますが・・昔から男は少々遊びの経験のある人の方が女性を見る目が有るって言いますよねあながち、間違っていないなと思いました。しかし、素直で真面目な貴方です。相手を曇りのない目で見て感じるという感性は大切な事ですよ。最終的にはそんな旦那様を持った奥様は幸せになれると思います。元奥様は貴方に取っての人生の試練の一つだったと、将来への肥やしだったと割り切る事しかないのではありませんかね。貴方自身には何もやましい事は無いのですから　ご自分に自信を持ってくださいな。もしかしたら、貴方は元妻さんから軽く思われプライドを砕かれたと言う思いで前に進めていけないと言う事はありませんか？無駄にプライドを抱えていては、当然前には進めませんよ。　貴方らしく堂々としていれば必ずや素敵な女性が現れますよ。大方の世の女性方は貴方のような清潔で真面目な男性を望んでいますからね。

トピ内ID：2745505671

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再婚良いと思います

棉

2012年12月03日 16:51

トピ主さんに非があって浮気されたのではありませんだってトピ主さんだって元妻に不満があっても浮気はしませんよね浮気しない人はしないのですトピ主さん再婚なさって下さいトピ主さんのような誠実な人こそ結婚する資格があるし相手を幸せにできるのですから不倫は不倫した人の方の問題です忘れて下さい再婚されて幸せになって下さいね

トピ内ID：2192496120

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たった半年

けだま

2012年12月03日 17:20

そのようなひどい女とたった半年で離婚できて、本当にラッキーですよ。世の中には配偶者がひどいにも関わらず、子どもがいたり仕事がなかったり、色々な事情で別れられないことも多くあります。けれどトピ主さんは自由になれました。見る目がなかったのは仕方ないですよ。彼女だって魔が差したのかもしれませんし。でも神様はちゃんと別れさせてくれたのです。とても運が良かったのだと思います。自信をなくす必要などどこにもありません。むしろそのようなひどい女と決別できたのだという自信を持ってほしいです。今度はトピ主さんだけを好きになってくれて決して裏切らない人とご縁がありますように。

トピ内ID：3762522778

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貴方に非はありません。

伽羅

2012年12月03日 17:20

貴方にまったく非は認められず、それよりも、元女性から心を傷つけられたことを癒すことが優先です。心が癒るには、時間がかかります。結婚を考えるよりも、今は、趣味を見つけ、楽しい、と思えることをされてはいかがでしょうか。私も、時にはフラッシュバックに悩まされました。心療内科にもかかりました。同じ経験をした人の気持ちよくわかり、その人の心に寄り添えるようになったことが、何よりも宝となっています。貴方は何も悪くない、ですから、自分を責めないで、自分を許してあげてください。そうすれば、過去苦しめた人を許すことができます。お願いがあります。心の傷が癒えたら、今度は光となり、苦しむ人の気持ちに寄り添い、癒す立場になってください。貴方ならきっとできます。

トピ内ID：8305711555

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まずは、お疲れ様でした…

🐤

はなまま

2012年12月03日 17:20

結婚したばかりだとゆうのに、大変辛い思いをされましたね。未だに苦しくなる程という事ですが、私も今までに何度も辛い思いはしてきました。でも、必ずと言っていいほど、それを経験したからこその出会いや素敵な事が起こっています。私は、辛い思いをした時ほど前向きになれます。だって、その後には必ずいい事が訪れるから…。トピ主さんも、裏を返せば子供ができる前にそうゆう女性だと分かって良かったと思うし、また、半年という短い時間で終われた事も、その先色々夫婦としての思い出が増えてからだともっと辛かったと思うし…。辛かった・悲しかった…とゆう気持ちばかりで心の中を埋めないで、反対側から客観的に今回の事を見てみてはいかがですか？私は、いい事も悪い事も必ず自分にとって意味のある事だと思っています。トピ主さまにとっても今回の事から学ぶ必要があるからこの経験をされた。そして、この先にたくさんの幸せが待っているのだと思いますよ!!! ただ、その為にはもっと強くなって、前向きに生きていきましょ♪

トピ内ID：9855449481

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はぁ

🙂

ささ

2012年12月03日 17:37

貴方の恋愛遍歴がわかりませんが、お優しい事ですね。相手を批判しないで、自己否定してしまうなんて。もっと、相手を罵倒して自己肯定して良い立場でしょうに。俺は悪くない、厄介な奴らに引っ掛かっちまったぜと。人生ってそんなに落とし穴あるものですかね？貴方の落とし穴は衝撃的だったんだと思いますが、命とられる物ではないし、普通に考えれば、万が一また来ても「またかよ」で開き直れなくも無いことでは？傷ついた自分を神格化しすぎ。別にどれだけ大事にして傷ついても、周りの誰も銅像とか地蔵とか立たせませんよ。誰の為にもなりません。重くなるのが抵抗あるなら、気楽にお付き合いすれば良いじゃ無いですか。気楽に結婚して、気楽に過ごせば。もしまた落とし穴に落ちちゃったらココで愚痴りなさい。

トピ内ID：1823005268

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厳しい意見ですが・・・

☀

お茶

2012年12月03日 17:37

どうしても女運が悪い人っていますからね。見る目がない人って結構繰り返します。という私もそうです。出会う男性には共通点がありました。皆、社交下手で割り勘男・・・(笑）社交上手で毎回奢ってくれるような男性とは、とうとう出会えませんでした。私に魅力がないから出会えないのだと割り切りましたよ。トピ主さんも、訳あり女性に引っかかってしまうのは何か理由があるのだと思います。今後は、恋愛やときめきよりも、「誠実な人」これ一本に絞って探したほうが良いと思います。女性の容姿や年齢、仕事や家事能力、色気等は妥協した方が良いです。あれもこれも求めるとまた浮気されますよ。どうしても譲れない部分だけをはっきりさせて、それ以外は割り切って妥協しましょう。

トピ内ID：2451837265

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うーん

マイナス65度

2012年12月03日 18:47

そういう過去は自分で消化しないとどうしようもないです。消化できない人はその中に籠るかない。再婚したいと思えるなら籠る気はないのですよね。だったらしっかり消化して区切りをつけることが必要。私もバツ1ですが、離婚後間もないならともかく、何年も苦しい胸の内を抱えている人とは雑談すら気を使う。腫れ物状態はとても生きにくくなってしまう。若い女性なら、腫れ物状態でも救世主が現れるかもしれませんが、 40代の男性がそれを望むのは難しい。だから自分で腫れ物から抜け出さないといけないということです。

トピ内ID：9133220626

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恐からず…次に行こう!

うさこ

2012年12月03日 18:47

子供さんができる前でよかったじゃ～ないですかな？慰謝料バァンと貰ってスパッと忘れて次にいかましょう！頑張って下さい！

トピ内ID：1779994086

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何を乙女チックになっているのだ

有閑オヤジ

2012年12月03日 18:47

自分は誠意を持って信頼し共に暮らして行こうと心に決めていたのにオマエって奴は… で、結局誰を責めてるの？相手を信頼していた自分？盛りの付いた野良猫みたいな前妻？何年も前の事を理由に、現在相方が居ない言い訳にしたいのか？再婚したいなら、これからも婚活を続ければ良い。アナタが正面向かないと、相手は向き合ってくれません。

トピ内ID：0820038538

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ふむ

匿名

2012年12月03日 18:47

初婚の女性は、バツイチをあまり選ばないよ。 (地域にもよるかもしれませんが) 同じような経験を経て離婚された女性とかどうですか。考えを共有でき、信頼を築けるかもしれませんよ。

トピ内ID：5057351814

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賢明な選択だったと思います

おはぎ

2012年12月03日 18:47

彼女、バレなければ関係を続け何くわぬ顔で不倫相手の子供を産んで主さんが育てていたかもしれませんよ。そんな風に考えると離婚してよかったと思います。　人生、岐路にたって決断しなければならない時選んだ道がたとえ間違いだったかな？と思っても後に何かしら意味があるといいます。今は辛いでしょうが、主さんのような誠実な人には必ずいい出会いあります。あまり卑下せず、もっと自信をもってください。

トピ内ID：3227908099

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私は元夫に

😢

きり

2012年12月03日 18:47

私は元夫に浮気されていました。私は当時束縛女だったと思います。若かったからと言うこともあると思いますが、他の女の子と話しているのは見たくありませんでした。妊娠し、出産しても浮気をやめてくれる事はありませんでした。結局、子どもが八ヶ月の時子どもを連れて離婚しました。今は再婚して旦那は子どもを実子として養子縁組してくれています。旦那もバツ一です。旦那は当時は家庭を顧みない（仕事オンリー）の人だったようです。そのため奥さんには浮気をされて、離婚したと聞きました。今の私は旦那を束縛していません。趣味も一人でのお出かけもご自由にと、いう感じです。もちろん、旦那は女遊び、飲み、賭け事は一切しないので、信用しているという事が前提にはありますが。旦那も、子供が一人増えものすごいマイホームパパをしてくれています。努力しているんだと思います。前に進むためには、何故それをされたのかよく考え改善する。人間不信でもかまいませんが、この人！と決めた相手にだけは100％の信来を寄せてください。また裏切られたら…なんて考えないで。

トピ内ID：5388194243

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男

アーロン

2012年12月03日 19:49

男ならぐっと我慢でしょう。我慢して我慢して忘れるようにしてください。それしか方法はありません。ご自身の未熟さについても言及されておりますがこれは、あくまで自身の糧としてください。他人に対して決して卑屈にならないように。軽々しく聞こえるかも知れませんがそんな程度の女であったということでしょう。貴方は素直に離婚されてしまった。これからでも間に合いますけど、その不貞相手を訴えて慰謝料を取るくらいの根性も付けてください。最後に、間違えても新しい彼女が出来た場合には浮気されたことなどは進んで話さないようにしてください。聞かれてもあくまで簡潔に。その話題をしている時のあなたは自身の器量を否応がなしに相手に分かってしまう時ですから。孔子の「論語」の言葉です。「四十にして惑わず」です。

トピ内ID：5120470330

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女性が浮気するとき

既婚女性

2012年12月03日 22:23

は、日頃から男性関係がルーズな場合、と、旦那さんにほとほと愛想が尽きた場合、の２パターンがあるように思います。旦那さんに愛想が尽きたからといって浮気していいわけないし、賢くないのは当然ですが、真面目な妻が浮気に走る場合は旦那さんにもそれなりの原因はあるかも。とは言うものの、やはり１００％浮気した者が悪いとは思いますが。離婚してからすればいいだけの話だしね。主さんの場合はどうですか？結婚生活は上手くいっていたのですか？もし、ルーズな女性だったならば、次は普通の女性と結婚すればいいし。でも後者ならば、主さん自身も変わらなければいけない何かがあるのかもしれません。

トピ内ID：2322905528

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逆にラッキー！

🙂

ハナ

2012年12月03日 23:06

発想の転換しましょう。元妻の不倫が判明し、結婚から半年で離婚となった。これってラッキーですよ！しかもお子さんもいないし。ダラダラと無意味な結婚生活を送らなくて良かったじゃないですか。時間を無駄にせずに済んだのですよ～。私も浮気されたことあります。全く気付かなくて、自分はアホか!?と思いましたが、これも逆に考えて、相手を素直に信頼することが出来る人間ってことにしときましょう！男性なら40歳はまだまだこれからです。腐らずにガンバってください。

トピ内ID：8415375230

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笑っていても泣いて過ごしても平等に時は流れる

応援しています

2012年12月03日 23:06

ミス○ルの有名な歌に「笑っていても泣いて過ごしても平等に時は流れる」という歌詞があります。トラウマとか、自己否定の気持ちよく分かります。でも既に４０代、再婚したいとか、自分の子供が欲しいとか、そういった希望があるなら、辛くても、次に進まないと（婚活とか）、あっという間におじいさんになってしまいます。誰のためでもない、自分の幸せのためです。ご自身のかけがえのない人生を、悔いの無い幸せなものとするために今すべきことは、このまま内向きに過去のことをいつまでも悩み続けることなのか、あるいは、次へと次へと積極的に行動することなのか、トピ主さんの自由です。私自身は前者の人生はもったいないと感じます。逡巡し続ける時間は今年で終わりにし、来年から新たな人生を始めませんか？幸せをお祈りしています。

トピ内ID：8161429223

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カウンセリング

まさまさ

2012年12月04日 09:54

つらい経験をなさいましたね。いまだに苦しくなるのならカウンセリングの力を借りてはどうですか？　文面から察するに、一人で乗り越えようとして堂々巡りになっているようなので。次の恋愛に進む前に、ぜひ気持ちの整理をしてください。でないと、新しい彼女（あるいは妻）を巻きこんで傷付けることになりかねないから。新しい彼女が、飲み会で会えないと言うと無意識にも前妻の裏切りが心によみがえり、不本意でも彼女を疑う発言をしたり、ということが嫌でも起こります。新しい彼女が優しくて良い人であるほど、過去の傷が顔を出してきて、目の前の彼女に怒りをぶつけてしまう、というのは心理学的にもよく起こることらしいですよ。安心できる相手だからこそ起こるのでしょう。そうなると、せっかくの相手を失うことにもなりかねません。だからぜひ、今のうちにカウンセリングなどで傷を吐きだしてください浮気をしない女性は、まったくしない、といっていいでしょう。浮気をするタイプの女性は、何度も繰り返します。次は、相手をよく見極めてください。容姿などに惑わされず、誠実な人を選んでください

トピ内ID：2463922571

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いまさらですが

😨

masame

2012年12月04日 09:54

その男の職場に乗り込んで一発かましてやってはいかがですか。その時の事情は分かりませんが、もしまだのようでしたら。前を向けるきっかけになるのでは。

トピ内ID：1105901759

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離婚したんだから

😠

匿名希望

2012年12月04日 11:18

もう忘れましょうよ。私は夫に浮気されたけど経済的理由から離婚できず2年たった今も、憎しみの気持ちがわいてきます。離婚すれば綺麗さっぱり忘れられるのに。

トピ内ID：5411895281

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気を付けないと

ももん

2012年12月04日 11:18

アラフォー兼業主婦です。辛い過去を引きずってしまうお気持ちは良く分かります。私も元夫の女性問題から信頼関係が崩れ、あっという間に離婚に至りました。今は再婚し、現夫とは365日24時間ほとんど一緒の時間を過ごしています。ですが未だに思い出しますし、重たくてどんよりした気持ちになる事もあります。再婚がまたダメになるのでは？と恐怖を覚える事だってあります。（現夫はこれ以上ないくらい愛してくれています）いつまでも引きずってばかりいないで、前を向いて一歩踏み出してください。幸せな家庭を築いてやっと「この幸せを掴むために今までがあったのだ」と思えるはずです。応援しています。

トピ内ID：0365200974

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我慢するより吐き出す

さざんかん

2012年12月04日 11:18

同世代バツ1女性です。半年で子供を授かる前に浮気を突き止められたのはラッキーだと思いましょう。前を向いて歩くには、それなりの怒りの感情を吐き出す必要があります。できればカウンセリング。時間がなければ、日記でも殴り書きでもいいからとにかく感情を吐き出しましょう。我慢をすると、年を重ねるごとに何が理由で怒っているのかわからない、困ったおやじになってしまいます。カウンセリングで自己否定の根っこを見つけられればもしかすると一皮剥けた、ワンランク上のダンディなおじさんになれる可能性大です。他人の心の痛みがわかるってすごいことです。そして、それは経験を通して得ると深みがあります。この難局を乗り切ってもっとずっと素敵な女性と出会い、再婚できますように。

トピ内ID：1300658428

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なんか分かる...

🐶

ainsi

2012年12月04日 11:18

私は女なので、トピ主さんとはいろいろ違うこともありますが、ちょっと気持ちが分かる気がします。多分、元奥様のことすごく好きだったのではないでしょうか？あなたのことを情けないと、男らしくないと、弱すぎると、他人はいくらでも言えるでしょう。でも、もし自分が今そういう状態なら、せめて自分では自分のことを受け入れてあげて、無理せず自然に行けば、いつか気楽に生きられるようになると思います。私も、他人から見たらどこにでもあるくだらない失恋で、奈落の底まで行った気がした頃がありました。元彼を忘れるために、いろいろな人に出会い、つき合ってみて、でもやっぱりしっくり来ない...。そんな時期が長く続きました。が、時間が解決しました。苦しかった経験も今ではおばあちゃんになった時、お茶のみ友達に笑いながら、若い頃こんなことがあってねぇ、馬鹿だよね～なんて面白おかしく話す時のネタになると確信しています。だから、再婚だなんて急がないで、自分のペースで前に進むのが一番だと思います。

トピ内ID：5251358754

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あなたは何も悪くない

レモングラス

2012年12月04日 11:45

一生を共にするつもりで信じていた人にあっさり裏切られていた事実、つらいですよ。悲しいし腹がたつし、むなしいし、侮辱された気持ちはあるし。一度は愛した相手に、愛していた気持ちと憎い気持ちをぶつけたくなりますよね。考え方をかえてみましょう。相手が間違いだったんです。たしかに相手選びを失敗したんです。だから別れて正解なんですよ！トピ主さまは不倫や裏切りをした事ないでしょう？それが人の正しい道なんです。そのままでいて下さいね。心から応援しています。

トピ内ID：3985308463

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そもそも、なんで再婚したいんですか？

ゆずみ

2012年12月04日 12:19

懲りたんだか懲りてないんだかよくわからないトピですね。トラウマが～とかいうなら、カウンセリングでも受けましょう。自分が再婚したい理由を突き詰めてみれば、不倫女に引っかかった理由もわかるかもしれませんよ。思春期のお子さんならともかく、もういい大人ですからね。

トピ内ID：6194686423

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レスありがとうございます　１

🛳

たかしトピ主

2012年12月04日 12:19

レスいただきました皆様、ご自身の大事な時間を使って私の為にありがとうございます。温かくもあり、厳しくあり、また、ご自身の経験を交えてのお話、重ねて御礼申し上げます。一通一通読ませて頂いています。不貞の証拠ですが、調査会社の報告書があり、また、不倫相手の男性からは裁判所において謝罪文と共にけじめを付けております。何よりも一番信頼していた相手だったので、傷も本当に深く「自分は何の為に生きているのだろう。」と考える事もありました。私の大事な人達も悲しませてしまいました。ただ、自分が恵まれているのは仕事があった事、仲間がいた事です。何でもそうですが、夢中になると時間を忘れます。仕事を通して沢山の人と触れ合い、色々な価値観に刺激を受けてきました。つらいのは自分だけでは無いのだと。何よりも以前より人に優しくなれた、わかりやすい言葉だけの優しさではなく、大きな愛情を持って人に接する事が出来るようになった様な気がします。離婚を通して、自分自身も成長している実感があります。確かに悪い事だけでなく、いつか誰かが辛い時により添えれば、と思います。

トピ内ID：6317935000

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レスありがとうございます　２

🛳

たかしトピ主

2012年12月04日 12:19

＞貴方は元妻さんから軽く思われプライドを砕かれたと言う思いで前に進めていけないと言う事はありませんか？無駄にプライドを抱えていては、当然前には進めませんよ。そうですね、卑屈になってはいけませんね！堂々と行きます。つまらないプライドなどこだわらず、前向きに行きます。＞今後は、恋愛やときめきよりも、「誠実な人」これ一本に絞って探したほうが良いと思います。そうですね。その通りです。私もその様な人間になりたいです。＞間違えても新しい彼女が出来た場合には浮気されたことなどは進んで話さないようにしてください。聞かれてもあくまで簡潔に。その話題をしている時のあなたは自身の器量を否応がなしに相手に分かってしまう時ですから。この言葉には本当に私に足りない物を仰って頂いた気がします。私の言葉の端々に、卑屈な雰囲気が出ていたかもしれません。直します。皆さんの親身な一言一言、身にしみます。まったく素性のわからない私にありがとうございます。引き続き、皆さんのご意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：6317935000

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レスありがとうございます　３

🛳

たかしトピ主

2012年12月04日 12:59

＞主さんの場合はどうですか？結婚生活は上手くいっていたのですか？そうですね。浮気は確かにいけないことです。ただ、物事には相手が100％すべて悪い、という事はあまり無いと思います。この度の事も、そうではないか？と自分自身を疑っていました。ただ、離婚の際に何か不満があったのか聞きましたが、「何も無い。やり直してほしい。たかしがいい。」と言っていました。数年の付き合いで、お互いの事は理解していたつもりです。無論、DVなど無く、給与など金銭面もオープンで妻に預けていました。当たり前の事ですが。私自身、料理が好きなこともあり、共働きであった妻を気遣い、週末の家事はほとんど私がしていました。やはり妻に感謝していたからです。ひとつ気に掛かるのは、結婚後に妻が変わって行った事です。以前は素直でしたが、妥協するという事が少なくなってきました。私、なめられていたんでしょうね。彼女にしてみれば、結婚がゴールだったのかもしれません。

トピ内ID：6317935000

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