姑との関係がつらい

レス19

（トピ主 1 ）

💄

凛々子

2010年01月10日 16:23

ひと

姑は一人暮らし。舅を亡くしてから長男である夫が経済的に助けています。夫には妹が二人（既婚）います。姑のためには医院の付き添い、買い物の同行など必要があれば車を出し、お手伝いしています。また、家の掃除や庭の手入れも定期的にやってきました。でも、正直なところ、まだ元気な姑に手を出しすぎることが本当に姑のためになるのか・・・いつも疑問に思っていました。しかし、いつも妹経由で私からの電話がないということを言われ、また会った時には必ず「○○はこんなことをやってくれた」「△△は、これを買ってくれた」という話がでるので、姑に会うとどうしても手助けしないと罪悪感を感じるようになってしまったのです。先日は姑の誕生日でした。今年は何もいらないわ、いつもよくしてもらってるから・・と言っていたのですが、気持ちだけと思い、小さな宝石箱を贈りました。その後、姑宅を訪ねた時「▼▼から、これを誕生日にもらったのよー」と見せてくれたのが、私が贈ったものと同じ宝石箱・・でも、サイズも大きく立派なものでした。もちろん、私が贈ったものについてのコメントはないです。一事が万事、この調子でこれまでやってきました。この間も、用事で寄った帰り「ああ、これうちの外ごみ（枯れ葉）。持ってってー」とふた袋渡されました。私の母はすでに他界していますので、姑のことは母を思うように大事にしたいとは思っていますが、最近、気持ちも身体もついていきません。電話に出るのもつらいです。自分からは決して物事を頼もうとしないが、人にやってもらいたい、かまってもらいたい、人の持っているもの（うちにある家具や庭の草花など）をほしいという姑。親族のうわさ話や私の子供たちについてあれこれ不満を聞かされるのもつらいです。このような姑と今後、どうやって気持ちよくお付き合いしたらいいのでしょう。どうかご意見をお願いします。

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厳しくする

ruru

2010年01月10日 20:36

あなたの姑、ちょっと調子にのっています。厳しくしないと、どんどん図々しいおばさんで手に負えなくなりますよ（既にそうなっている？）動物の調教と一緒です。「何をしてもご不満のようなので、お一人でどうぞ」と言ってみては。あとかかわらないようにする。一気に下手になっておとなしくなりますよ。

トピ内ID：5323746829

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トピ主さんが壊れます

😠

かな

2010年01月10日 20:36

毒親です。かまってほしいなら息子に言ってもらいましょう。そしてあなたは離れましょう。体調不良ということで。今からこんなでは先が思いやられますよ。早めに旦那さんにバトンタッチして下さい。そうしないと本当にトピ主さんが大変なことになると思います。

トピ内ID：7054468888

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えっと。

😑

名なしでね

2010年01月10日 20:36

たぶん、、、どうのような工夫をしても、辛いことが重なっていきます。そして、精神を病みます。精神を病み始めると、まず、しゃべりたくなくなり、暗い顔つきになります。このときに家族は気づいてもらえないと、症状は更に進みます。「いい嫁」はやめませんか？そうすることで、少しは進行は遅くなります。同居でないことも、事態改善の方法があいまいになってしまいますね。姑は死なない。なら私がさきに死にますから・・・まで考えてました。声を聞くだけでも悪感がしましたし、おなじ空気を吸うことが苦しくなって一秒たりとも一緒にいたくなかったです。だんだん、おかしくなる私をみている家族は、助けてくれました。ホームに入ってもらいました。それしか、解決法はなかったです。意地悪な年の取り方しかできなのでしょうか。わたしは長生きすることは悪いことだと思います。枯れた葉は、落ちて根元で栄養となるべきです。現に木そのものに元気がなく、その木が得るべき栄養を横取りしているのだから。早くしねとは言いません。そう思われない人間性でいて欲しいと思います。

トピ内ID：0905023173

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姑はやっかいな他人の関係だと思う

ヨネコ

2010年01月10日 20:36

あなたはとても優しい方なんですね…。トピックを読んでいてそう感じました。でも実母と義理母はやっぱり違うと思うんですね。実母は自分より子供のことを第一に考える。そういう考え方で言うと義理の母もまず子供（息子、娘）第一、次に自分、お嫁さんはその次であればまだよし、下手すれば（息子をとった）憎い相手なのかもしれないのです…。私の姑がそれで随分大姑から虐められていました。他の兄弟はいい人たちなのに何で大姑はあんなにいびるんだろう、と思ってましたよ。その分私たち嫁に対しては姑は優しく接してくれましたが、たはり実母とは違いますね。ですからあなたが姑を母同様大事に、というのであれば今までのように我慢するしかないような気がします。でもそれがしんどいなら、夫に協力してもらって姑とは一線引いたお付き合いをしたほうがいいと思います。他人はやっぱり他人ですよ、それもやっかいな。あまり我慢しないで元気を取り戻してくださいね。

トピ内ID：8250803552

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わかります

😨

りこ

2010年01月11日 10:25

私もまるっきり同じでした。今は別居できましたが、同居中は、そばにすんでいる姪や義弟夫婦を絶大に誉め讃え、年金もないので姪達がかってくれたタバコさえ『○○ちゃんが買ってくれた大事なタバコ』とまでいう始末。タバコまで買っている私のなす事(洗濯物ほしからゴミすてはもちろん、餅の焼き方まで)はけなし、かと言って自分ではやらない。その果てには一緒に住めないと言いふらされ… それが、引っ越すことになり義弟夫婦と住むことになったら、今度は彼らをボロクソ！つまり、他意はないんです。そういう可哀想な性格なんですよ。かく言う私も同居中は胃がキリキリ、涙涙でしたけどね。別居しているんだから、聞かないふりが一番ですよ。

トピ内ID：0413549903

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もう十分頑張ったじゃない

😨

かさ

2010年01月11日 10:54

これからは適当でいいんじゃない？適当力、つけましょ。

トピ内ID：2389225923

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えらすぎます

😢

きなこ

2010年01月11日 10:54

トピ主さん・・・そんなにいい人になろうとしないほうがいいと思います。もともとあなたが優しいからいろんなことをあたりまえに頑張っちゃうのでしょうが好意を１００パーセント受け止めてくれるお姑さんではないようですね。お姑さんはまだお元気のようですから必要以上に手を貸さなくても大丈夫！あんまりやってあげすぎるとそれが当たり前で、ちょっと不満があった時に　とんでもない言われ方をすると思いますので注意してほしいです。頼みごとを断る理由、何かありませんか？お仕事してないのですか？

トピ内ID：7789291330

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はっきりイメージして

自分の希望を

2010年01月11日 11:13

　相手の希望を一方的に聞くのはつらいです。自分の希望するイメージをはっきり持って、伝えましょう。「言いたいことはご自分で言ってくださいね。」「ゴミの日まで、外ゴミをおいておくのはこちらも困ります。自分で出していただけませんか？」「プレゼントにお礼もないと、もういらないかと思ってしまいます。」など、言いましょう。妹が言ってきたら「小姑にあれこれ言われると、気分が落ち込みます。」と言いましょう。自分の気持ちを同じように、ご主人にも伝えればいいのですよ。無理して一方的に受け身でいると、鬱になったり、ご主人にはけ口が行きます。いつでも、関係を絶ってもかまわないと思っていれば、たいていのことはパスできます。

トピ内ID：1312910228

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姑さんに過度の親切は危険です。

🐤

ピヨピヨママ

2010年01月11日 13:45

　そんなことしてちゃ、主さんがただの‘便利屋さん’になっちゃいますよ。　キツイ言い方で悪いけど、そんなにいい子ぶっても、姑さんはそんなに評価してくれないと思うな。トピを読む限りは、姑さんは‘してもらって当たり前、してくれなかったら文句タラタラ’タイプでしょ。最初に気を使い過ぎたために、付け上がってしまったかな。　もう顔色伺わないで、ある程度線引きしましょうね。精神衛生上開き直りも必要です。

トピ内ID：4865475349

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距離をおく。

ゆか

2010年01月11日 15:25

私も長男の嫁です。若い頃は、よく分からずに、なんでも姑の言う事を聞いていました。主さんと同じように母の日のプレゼントも悩みながら決めていましたが耳にするのは義妹がしてくれたものばかり。酷い時は私が差し上げた日傘が義妹の物になっていました。所詮は他人なんだと思いました。なので、いつからか母の日、誕生日はお金を包む事にしました。そして距離を置きました。時間をかけてでも遠ざけてください。いい嫁は止めましょう。

トピ内ID：7048638256

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そもそも無理なことをしようとしている

😣

霧雨

2010年01月11日 15:25

同じく私にも母がいない（他界）ので、トピ主さんと同じように、最初は「母の代わりに大事にしなければ」の気持ちで、頻繁に顔を出し、欲しいという物を買って贈り（その時によって夫のお金だったり、私の自腹だったり）、自慢話と説教の長電話に耐え、義妹の子供を預かれと言われれば預かって・・・とかなり頑張ったと思います。けれど気がつけば、事あるごとに露骨に実の娘である義妹が何でも私よりうんと得をするように仕向け、私に少しでもいいことがあると露骨に嫌みを言ったり不機嫌な態度を平気でするのでさすがに嫌になっていきました。もちろん、実の娘が可愛い気持ちは当然だとしても、やり方があまりにも遠慮なくあからさまで、私へ気遣いなど全く感じられなかった。そう、どんなに嫁が我慢しようと、所詮「他人」なんです。しかも、夫をはさんだ複雑な感情の絡む縁の切れない面倒な他人。どちらか一方だけが、温かい関係を築こうとしてもムダだと本当に思います。私はストレスで身体を壊し、今は疎遠です。トピ主さん、「（都合の）いい嫁」なんてアホらしいだけ。いつでもやめちゃっていいんですよ！

トピ内ID：7966969904

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ちょっと似てるかも・・・

鬼嫁かな？

2010年01月11日 16:40

うちの姑は依存心が強く、自分の身の回りのことすらも他人にしてもらおうという人です。60代で元気なときからそうでした。決して頼まないで、相手が「私が○○しましょうか？」と言うようにもってきます。しかも手伝えば手伝うほど傲慢になり、結局は使用人に命じるかのような口調で「じゃあ××やっといて！」なんて言い出すから最悪です。彼女のことは、人として付き合いきれない人だと思っています。彼女の弟妹も関わろうとしません。それが真実なのです。こういう種類の人には、他人の善意や好意は全く伝わらないのだと思います。感謝という概念が存在しないようです。長年の葛藤の末、彼女には自分がストレスを感じないことしかしないことに決めていますが、笑顔だけは心がけています。食事のとき口を拭いたティッシュを「どこに捨てようかしら・・」と言われたら、「くずかごはそこですよ～♪」と言うし、何かを頂戴と言われたら「それなら△△に売ってますよ～」と笑顔で。笑顔だけど”私はそこまでしませんよ”とアピールしています。この十数年これでそこそこうまくやってますよ。お試しください。

トピ内ID：1318129181

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まともに相手にしてはいけない

haruka

2010年01月11日 16:40

トピ主さん　よく姑さんのお世話をされてますね。お疲れ様です。私は五十代　長男の嫁。親とは２０年以上付き合い　義両親の介護をして既に見送りました。遠くに住む義姉は　何の手伝いもせず文句を言い　相続では「半分」を持っていきました。そんな立場の私から。主さんは　今ほどお世話する必要はないと思います。お義母さん　我が儘です。ご主人（息子さん）が経済的に助けるだけで十分。本当なら主さんが仕事などを始め忙しくなり「手伝えない」のがベストでしょう。主さんは母上を亡くし「義母を母の様に大事にしたい」と優しい気持ちですがお義母さんにはそんな気持ちは全く通じませんよ。特に娘がいると　絶対に自分の娘がよくて　お嫁さんなど二の次三の次。娘に　お嫁さんの陰口を言っている　と思って間違いありません。また小姑も　自分の義母には冷たくても　嫁には母の世話を強要します。義母も小姑も　まともに相手にしてはいけませんよ。お義母さんは暇で我が儘。言葉は悪いですが　優しくすると調子に乗ってつけあがるので冷たく接するくらいでちょうどです。

トピ内ID：6448975717

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かわす方法を

🐱

まりちゃん

2010年01月11日 17:20

私の叔母も貴女とおなじ経験をしていましたのを思い出しました。叔母の夫には姉が二人（既婚）。姑と同じ敷地に２棟建てた家に庭を挟んで住んでいました。叔母は姑のお誕生日、母の日には「帯締め」「ショール」など結構高価なプレゼントをしていましたが、「あら！○○さん（娘）もこんなに良い帯締めをくれたわ」ってわざわざ見せて嫌味を。でも叔母は「さすが、○○さんはお母さまのお好みをご存知で良い物ですね！」ってかわしたらしい。普段からもたびたび用事をいわれて「お手伝いさん」のようでした。でも叔母のほうが一枚上手、「はいはい！お母様、お母様」って言って私の前では「ベーッ」って舌を出してましたよ。私が叔母を訪問する時は「まりちやん、ウチにはお土産いらないから、母屋にはお菓子を持って先にご挨拶してね」って言われました。私も必要以上に丁寧にご挨拶を（笑）。最後、亡くなる時は「ありがとう」って言って～。今、ダンナさんはとても叔母を大切にしてます～チャン、チャン。

トピ内ID：5558387509

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自分で守るしかない！

🐤

まる

2010年01月12日 15:13

ご主人の事が全く書かれてないという事は、おそらく親に何も言えない息子なのでしょう。という事は、貴女が毅然として自分を守るほかないと思います。たまに、嫌味でも言って差し上げたら？ ‘それをやったら義母と同レベルの人間になる’と思われるかもしれませんが、違います。たまに、お義母さんのレベルに合わせてあげるんです。姑「凛々子さん、明日用事ある？」トピ主さん「ごめんなさい、お義母さん。その日は父（ご健在であれば）のお誕生日なんです。 ○○さん（義妹）たちがお義母さんを大切になさってるのを見て、私も実家の親を大事にしなくちゃって。。」と、「実家の父＞義母」というのをさり気にアピールしてみては？はじめから何でもかんでも断るのはいただけないので、３回に１回ぐらい断り、それからはすぐに連絡をとるのではなく、たまには連絡しないとか、逆に相手から連絡が来ても、相手が義母とわかった時点で「ごめんなさい、今お客さんが来てるので」など言って話を長引かせないなんていかがでしょう？凄く勇気のいる事ですが、自分自身のためにがんばって！

トピ内ID：1742482765

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義妹様達とトピ主の立場は違うということ

☁

豆腐

2010年01月12日 15:42

実母様を亡くされ、義母様を母の分まで大切にの気持ちですが、義母様には二人も娘がいて、トピ主を娘の分まで大切にとは少しも思っていません。トピ主様と比較対象し、娘達の良さを再確認しているようです。トピ主がいくら努力しても、実娘さん達と同等の評価は得られません。義妹達が義母様にどれだけ孝行しようが、実親だから当前。トピ主様も何かしなければ、と思う必要ないんです。義母様や義妹さん達にトピ主様は義理関係であることを認識させる必要があります。これは、トピ主がこれまでに混乱させるような行動をしてきてしまっていますが。息子の向こうにいる存在と認識させることです。ぐっと堪えて、「良い娘さんで、幸せですね～」と、しらっと言えばいいんです。「娘はｘｘくれるのに」と言われたら、「優しい娘さんですね。私も母にしましたよ」「夫に伝えておきますね」としれっと言うだけです。＜私は娘じゃない。あなたは母じゃない。私に要求するのはお門違い＞と、徐々に境界を知らせていきます。トピ主様は、義妹達と同等ではなく、その夫君達と同等の関わりで十分です。急激にではなく、徐々に、穏やかに、強い意志で行われますように。

トピ内ID：8417835397

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あまりにも似ています

🐤

どんと

2010年01月13日 15:01

私も姑との関係に疲れ果てています近居なので病院買い物その他、頻繁に電話がかかってきます親戚も近所にいる為、お裾分けなどほうぼうに届けるよう頼まれます義理妹も週に一度は（詳細は書けませんが）我が家に来ます子供の小さいうちは子守・食事もありましたその為半日潰れます数年前亡くなった舅の介護は、姑が私に頼りきりそれを容認する主人に幻滅しました舅が亡くなったら離婚すると言ったら男泣きしました舅も亡くなり、周りから本当によくやったと言ってもらえて怒りも抑える事はできました姑も高齢になって、私の子供も成人しましたので少しは私の気持ちも優しくはなりましたがやっぱり面倒くさい、、、。ごみの選別が出来ず生ごみ以外は持って帰ります親戚の子供や孫の自慢や批判、うんざりです盆・正月は我が家に集まります。総勢１５人前後ですただの愚痴になりましたもう今更この関係を変える事は不可能ですトピ主さんの気持ちはよくわかります同居でなくて良かったと思うしかないのかな（泣）

トピ内ID：9949182114

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トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

💄

凛々子トピ主

2010年01月14日 14:26

たくさんの方からレスをいただき、本当にありがとうございました。改めて、自分のやり方を考えさせられました。私の家族や友人にも義理家族についてのことは詳しく話せずにいたので、ここで話すことができたことありがたく思います。先日、姑が叔母二人と突然ですが我が家にお茶にやってきました。電話が来てから来ることが多いのですが、時にはこのようなこともあります。あいにくきちんとしたお茶菓子もなく、飲み物ときどらないお菓子ぐらいしかなく・・。居間は片付いていましたが、カーペットは掃除機をかけていなかったですし、キッチンには洗いあげたままのお皿がそのままでした。姑はすかさず、布巾で拭きあげてしまってくれたのですが、正直、しまった!という気持ちでした。姑は、家の中もあちこち見て歩く方ですし、きっと洗面所の洗面台に出しっぱなしの化粧ポーチなども気になったと思います。姑は非常にきれい好き、整頓好きなので。いい嫁をやろうなんて自分では思ってもいないのですが、親族とのかかわりや夫の妹たちの様子を見聞きするたびに、○○をしないといけない・・・という気持ちになります。だめですね、この状態では。

トピ内ID：2910567322

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人が良すぎる

🐱

まる

2010年01月15日 13:43

トピ主さん、人が良すぎですよ。いきなり叔母2人を連れてやってくる姑なんて、嘘でも言って家に入れなきゃいいんです。「これから出かける」「体調不良で寝ている」なんでもいいんですよ。家の中を見て歩くような人間のペースに乗ったらつらくないですか？

トピ内ID：4126332401

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