夫の実家の隣に家を建てた方、教えてください。

レス74

（トピ主 16 ）

🐤

れほ

2010年01月11日 17:20

話題

３５歳　子供一人専業主婦の　れほと申します。
夫の実家の敷地内に新居を構える話がでました。
夫や義理の両親はそうしたいと願っているようです。
今は車で1時間ほど離れた場所に賃貸で住んでいます。

いろいろ不安があるので、体験者の方からお話聞けたらと思い、立てました。
こんなはずじゃなかったとか、意外に快適だったという方、
アドバイス、何でも結構です。

私の不安としては、年末年始やお盆にやってくる義兄弟家族のことです。
そういった親戚が集まる行事に、実家ではなく新居が使われることもあるのでしょうか。
もし使われなくても義兄弟の子供（５人）が隣にある私たちの家に泊まりたいと言い出したら・・・
など想像すると気が引けます。

これは不謹慎で夫にも相談できない事なのですが、万が一義理の両親がどちらかお亡くなりになったら、
やはりそのときは同居になるのでしょうか？

それから義妹（子供３人）が車で４０分ほどの所に住んでいますが、
ちょくちょく実家に帰っているようです。
今は義理の両親や義妹や子供たちと会うのは年２～３回で関係も良好だと思いますが、
そんなところに家を建てて関係が崩れるのではないかなど、杞憂ばかりで返事ができません。

もしよろしければ体験談聞かせてください。

トピ内ID：8213816007

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ウチは兄弟姉妹がいないので

干し柿

2010年01月12日 11:55

子供の小学校入学にあわせて、敷地内に新築しました。夫はひとり息子のため、トピ主さんのような杞憂はありませんが。たとえ敷地内であっても、ウチはウチ。実家は実家。別世帯である。ということを、建てる前に強気で線引きをすること。また、家の合鍵を渡さないこと。などを旦那さんとよく話し合っておくべきです。義理の家族が「泊まりたい」なんて嫌ですものね。「実家にまりなさい」と実子の旦那さんからびしっと言ってもらえるようにしましょう。新居時に何度か親戚が家屋を見物に来て、すでに生活しているのに、平気で押入れや物置を開ける、無粋な人たちが多く、腹立ちましたけどね。お子さんが小さいのならそんなに急がなくてもよいのではないでしょうか。敷地内に住む以上、隣の親を無視するわけにもいきませんし、もしもの場合は、手助けが必要でしょう。ご兄弟がおられるようなので、同居はしなくてもよいのでは。我が家はひとり息子のため、数年後は同居も覚悟はしています。ふだんから、なにかとお世話になってるので。

トピ内ID：7258947963

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一応先輩？　１

みさと

2010年01月12日 12:32

夫両親と同じ敷地内に家を建てて住んでいます。夫には既婚の妹がいまして、義妹夫婦は車で３０分ほどの距離です。私達の場合は最初から「いずれ同居」と決めて建てました。そのため、私達が建てた家は「離れ」のようなもので、キッチン・リビング・寝室に風呂トイレくらいしかありません。不謹慎だとは思いますが「最終的にどうしたいか」というのは最初に確認した方がいいと思います。（実際には思うとおりにならないことも多いですが）同居するとしたら、あなた方の建てた家で引き取るのか、今ご両親が住んでいる家で同居するのか。それだけで間取りも違ってきます。それから、その敷地内別居について、義兄さんや義妹さんはどう考えていらっしゃるのかも確認した方がいいです。「同居してくれてありがとう」くらいの気持ちを持ってくださればいいと思いますが、土地の名義などで将来的に揉める火種になりかねません。

トピ内ID：5554146853

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一応先輩？　２

みさと

2010年01月12日 12:32

我が家の場合ですが、正月などの集まりに我が家に人が入ることはありません。上記に書いたように、そもそも入るスペースがありません（笑）ただ、義兄さんや義妹さんにお子さんがいるとのことなので、「家に入りたい～」と言われる可能性が高そうだと思います。そのときに義兄さんや義妹さんは止めてくれそうですか？ご主人は？トピ主さんは「家はダメ」もしくは「入ってもいいけど２階はダメだよ」などときっぱり言えるか、「まあ入ってもいいか」と思うことができますか。そうではなくて「自分ではきっぱり言えない。ご主人も言ってくれない。義父母も義兄も義妹も止めてくれない。でも本当は入れたくなかった……」と後々まで思うような方なら、敷地内での同居は難しいと思います。

トピ内ID：5554146853

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一応先輩？　３（最後）

みさと

2010年01月12日 12:32

心配事を先に書きましたが。我が家の場合ですが、義父母はとても良い方です。子供は２歳ですが「ちょっと見てもらって買い物に」とかお願いできて助かることも多いです。この辺りは、トピ主さんの義父母次第ですので、何とも言えないですね。それから、もう一つ。現在義理の実家から一時間ほどのところにお住まいとのことですが。ご主人の勤務先のご都合だと思いますが、引越しをして通勤時間はどうなりますか？今より通勤時間が一時間増えるとなると、言うまでもありませんが朝は早く夜は遅くなります。親子三人で過ごす時間は確実に減ります。我が家がその状況でした。（敷地内同居した時点では夫婦二人暮らしでした）トピ主さんの心配は尤もです。ご主人に「同居してもいい気持ちはあるけれど、心配だ。すぐに返事はできない」と仰っていいことだと思います。もしご主人が「うちの親兄弟は絶対大丈夫だ！心配なんていらない！」と言うようなら、むしろそちらの方が心配です（笑）焦らずにじっくり考えてくださいね。

トピ内ID：5554146853

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良い関係も崩れるよ

できたら止めよう

2010年01月12日 13:01

次の理由で反対ですね。・日々の行動に干渉される。「今日来た人誰?」「どこへいってたの？」・手伝いを当てにされる。「今度の正月、手伝ってね。」「ついでにうちのゴミ捨てておいて。」・小姑や親戚、近所が監視する。「お嫁さん、何していたわよ。」・子どもに教育に口を出す。・実家に帰りにくくなる。・老後の介護を当然とされる。それは構わないと言うのなら、どうぞ。

トピ内ID：8132657242

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やめといたほうがいい

みかん

2010年01月12日 13:01

私の身近に3人います。敷地内、義理の姉妹の出入りがある、義理の甥や姪がよく来る　という人が。 3人のうち2人が鬱病です。薬服用してますがかなりひどいです。残りの病気ではない1人もかなり病気に近いです。いい義父母さんだと思ってたけどもう大嫌いだそうです。でも3人とも新居で飲み食いされることはないそうです。義甥姪は勝手に入ってくるそうですが。あと義母さんも勝手にきては友人の子どもを連れてってしまいます。そういうことをされても平気でしたらメリットもあるかも。子どもをたまにみててもらえるとか、洗濯物を取り込んでもらえるとか。私は嫌ですが。よーーーく考えてください。

トピ内ID：3244398289

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やめたほうがいいよ

🙂

まきこ

2010年01月12日 15:13

義父母とは離れて暮らしている方が良い関係が保てます。また義兄弟の子どもにとって、トピ主宅はおじさんの家なので泊まりたいといっても不思議ではありません。綺麗なトピ主宅で宴会も当然ありえますよ。将来の介護要員も決定です。同居にならなくても、それに近くなるでしょうね。だって敷地内でしょ。通いで介護も出来るし、半同居状態ですよ。

トピ内ID：2181072995

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私のは、あまり参考にならないかも。。。(1)

那柚多

2010年01月12日 15:13

ちょうど土地探しをしていたところに夫実家の隣が売却され、将来的な介護を考えると便利かと私の希望で隣を購入し家を建てました。居住２年、私30半ば、自宅が仕事場です。夫実家と顔を合わさない日というのが、まずありません。義兄は独身で義母と同居。義兄は結婚される気がないようなので、うちが同居することはないと思います。私の場合、結婚半年でいい嫁キャンペーン終了してますから、今さら「できた嫁」を義母も期待していませんから、こちらとしては気が楽なもんです。・万が一のためにとお互いに家の鍵を預かり合っています。（断る理由見つからん）・盆暮れ正月と親せきがきますが、皆さん泊まるとしたら夫実家。（布団ないし）・よく昼夕食時に何かしら食材を持ってきます。（チャイム２回が来訪の合い言葉？）・今はだいぶ減ったが郵便物を隣に届けられることしばしば。（仕事関係のが困る）・私が忘れっぽいので、ゴミ出しの日は毎朝ゴミ出したかチェックされます。　（忘れないようにと玄関先に出しておくとなくなっている。ありがたや。）

トピ内ID：5445253446

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私のは、あまり参考にならないかも。。。(2)

那柚多

2010年01月12日 15:13

・ベランダに洗濯を干さないでいる（洗濯乾燥機なので夜中に乾燥までしてしまう）と　「洗濯ないの？」と聞きに来る。取りあえず、あるものだけ渡してしまう。・布団をベランダに干していないと「干しなさい」とよく注意される。説明面倒で、　（布団乾燥機で片付けちゃうんだけど）たまに言うことを聞いておく。・時々、義母さん宅でお茶飲みながら話し相手をしてみる。つか、捕まる？　ついでだから、夫（義母からすると息子）の愚痴を言い合ってみる。・子どもたち、ほぼ毎日のように義母宅に出入り。土曜日は大抵お泊まりモード。　おかげで週末は楽させてもらってます。春夏冬の長期休みはお泊まりも頻繁に。・自分の親が遊びに来るのは来づらそうではあります。（毎回手土産とあいさつあり）隣に来る前から夫抜きで泊まり＆遊びに行く関係だったので、うまくやっています。結局のところ『れほさんと義理の実家との関係』具合で住みやすい場所になるかどうか決まってくると思います。上記のことを私はありがたいと思うけど、私の友人はすべて嫌だそうです。

トピ内ID：5445253446

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私のは、あまり参考にならないかも。。。(3)

那柚多

2010年01月12日 15:13

> 万が一義理の両親がどちらかお亡くなりになったら、やはりそのときは同居になるのでしょうか？隣に家を建てるわけですから同居はないんじゃないでしょうか。ただ、介護は中心となって嫁にまかされそうな配置ではありますよね。私はその腹づもりで隣に越してきたので……。

トピ内ID：5445253446

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最初が肝心です・・・。

🐶

犬

2010年01月12日 15:42

友人も、義父母に望まれて（というか長男だから当たり前といわれ）自分たちのお金で家を建てました。土地は義父名義だそうです。新居が出来て、友人家族が引っ越す直前に、義理の実家の親戚が泊まったそうですよ・・・。義父母からすれば息子の家は私たちの家、実家が本家で息子の家は離れ感覚でしょうか？それ以降行事で親戚が集まると「新しい家が出来たから泊まって♪」と義母さんはおおはしゃぎだそうです。最初に旦那さんにルールを作ってもらえればそれに越したことはありませんが、友人の旦那さんのように義両親の味方では苦労すると思うので、旦那さんが言えない場合はトピ主さんが言いましょう。同居がうまく行く秘訣は「最初からいい嫁を演じない」ことです。

トピ内ID：2098818683

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絶対やめた方がいいですよ～

😝

うらら

2010年01月12日 17:35

５年前に夫の実家の敷地内に家を建てました。当初、土地代もただだし、子供も小さかったので、何かあった時には・・・なんて、いいことばかり考えて新築しましたが。今は、後悔後悔です。トピ主さんも心配されていた通り、盆・正月には義兄弟達が集まり（母屋にですが）顔を出したくないと思っても、避けることもできず、我が家の場合、家の明かり、車のライトを確認すると連絡をよこすというような感じで、プライバシーもありません。正直、こんな生活にストレスを感じます。夫は、やはり、実の両親なので、そんな事は負担に感じていません。友達にも、どうせ建てるなら、見えない距離に建てればよかったのに・・・と言われます。子供が大きくなると、ほとんど義理の両親に頼るということはありません。だったら、多少、金銭面で苦労しても、絶対に、絶対に別場所に建てる事をお勧めします。ちなみに、地域の人達からも、○○さん家の嫁としか見られていないので、正直、生活しづらいです。成功例は、はっきり言ってほとんどないのではないでしょうか？所詮、他人ですよ。私も、離れて暮らしていた時は、この家族なら一緒に生活していけると思っていましたが、あまかった。

トピ内ID：5316814281

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義理の家族との相性しだい

😑

えるえる

2010年01月12日 17:35

団地内の地続き２区画で隣居しています。過去の類似トピに我が家の現状をレスしておりますのでご参考まで。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1130/279141.htm 正直、うまくいくかどうかは相性が良いかどうかでしかないと思います。隣にいるだけで息が詰まるように感じるなら最初からムリだし、義兄弟の出入りにイチイチ神経を尖らせるようならムリだし。逆に、自分達の外出時に義理の実家の前を通らないといけないなら、義父母は望まなくてもトピ主さんの行動を知る事になります。お互い生活に干渉しないで済むかどうか、また多少の干渉を受け流す事ができるか、ですね。洗濯物が外に干されていて外出中の急な雨の時、義理の実家のを入れておくのは平気でも自分のものを入れられるのはイヤ、は通用しなくなります。甥姪のお泊りも、好きな人は歓迎するだろうけど、イヤな人にはストレスにしかならない。お互いの価値観の違いを「お互いに」尊重できるか、ですね。また、夫は基本義父母と同じ価値観の持ち主と考える方がが無難です。義父母の価値観で育ってますからね。

トピ内ID：1950809944

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みかんさんのレスと似たような境遇です

メイプル

2010年01月12日 18:56

別棟を建てましたが、数年後には主人に母屋と別棟をつなげるリフォームをされてしまいました。姪甥も近くに住んでおり、時間や食事中、就寝中のシーン問わず出入りされ、自分の子供でもしないようないたずら等も多く、ストレスのはけ口にされ、過呼吸やパニック障害になりました。みかんさんのおっしゃるように、義理姉妹や子供たちとかかわる事が多いなら、大抵鬱になるとおもいます。別居か、自分の人生をあきらめてプライバシーの無い生活を送るか覚悟を決めてください。それでも敷地内に住む場合は、初めに、夫や義父母ときまりをつくり、それが出来ないなら離婚か別居という念書を書いて貰う位したほうがいいですよ。私は色々きまりは決めて貰いましたが、「そんな事いった？」で全て覆されました。男は実家に戻ると強気になり変わりますよ。本当は誰に何と言われても遠距離別居をおすすめします。

トピ内ID：9604792045

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なぜ　そう悪くばかり考えるの？

とまおばさん

2010年01月12日 17:59

甥っ子や姪っこ泊めてあげればいいじゃん　私が独身の時　実家には嫁に行った姉や外で家をかまえた兄親子も盆や正月集まりましたよ　30人はいてたかも爺婆　私の両親　兄ら夫婦子供（同居してましたよ）　いとこ同士は大きくなったら　朝までマージャン　兄嫁はいやな顔ひとつしなかったわ　だから私たち兄弟姉妹は仲良くやってこれたとおもいます。どうして逃げることばかりかんがえるのですか！　

トピ内ID：3293334589

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トピ主です。

🐤

れほトピ主

2010年01月13日 10:52

皆さん貴重なご意見ありがとうございました。とまおばさん様まで拝見させていただきました。私も出来ることならやめておいた方がいいと思っていながら、断る理由もなく、断って波風立てるのもどうかなぁと思い、このまま流されてしまおうかと思っていました。今すんでいる賃貸マンションに期限があり、５年後には出なければなりません。最初は５年ぎりぎりまで居ようと思っていたのですが、義父母が高齢ということで、どうせ隣に住むなら元気なうちに住んだほうがいいと両親や親戚に言われ揺らいでいます。実際にそうなのでしょうか？今はお元気でも、その時に人手が必要になれば、そこから断る方が難しいですよね・・・。なので早めに自分の気持ちを決めるためにトピを立てました。干し柿さん、みさとさん、那柚多さん、うららさん、えるえるさん、メイプルさんはご自身が体験されているようですが、もし昔に戻れたら、拒否しますか？きっと良好な関係も崩れかねませんが、それでも拒否しますか？するとしたらなんと伝えますか？もし想像できるなら教えてください。

トピ内ID：8213816007

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おすすめしません

おとなりさん

2010年01月13日 11:51

私は結婚して10年目に敷地内同居をしました。夫には姉と弟がいました。我が家に甥や姪が泊まる事はありませんでしたけど、土日の休みのたびに義父母が義弟家族を呼んでは一緒に行動する事を強いたので、私は引っ越してきて半年で一度夫に対して切れましたね。（夫は単身赴任で週末しか帰ってこなかったのです）週末に『我が家だけ』というのがほとんどなかったからです。義父母の気持ちはわかりますが、新しい家に住んでも家族のみで過ごす週末がほとんどないのですから、切れますよね。でも直接、義弟たちとやりあったことも、義父母たちに抗議した事もありません。夫がそれを『当たり前』と思うかどうかです。隣に住んでからすでに20年以上経ちますが、20年目ぐらいでやっと私の苦労を夫が理解してくれたみたいですけど、よくここまでもったもんだと思います。横ですが、とまおばさん嫌な顔をしなくても我慢してると言う事はあるんですよ。私も嫌な顔はしたことありませんし、にぎやかなのが嫌いなわけではありませんがそれを『当然』と義理の家族が受け止めないでくれるかどうかが鍵だと思いますよ。

トピ内ID：4056677700

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15年目になりました。

😀

むすめふさほせ

2010年01月13日 14:42

　我が家もトピ主さんと同じような状況（当時子供が６カ月、賃貸）でしたこの生活を初めて、一番大変だったのは義父の介護でした。でも家を建てたときに「義父母の介護覚悟」は決めていたので夫兄弟をまきこみ（笑）全員で協力し合って最後まで看取りました。義父が亡くなっても義母はそのまま一人で暮らしています。ただ高齢のため、毎朝私が新聞を届けて様子うかがう＆メールでやり取りしています。盆正月イベントは、義父がいる頃は実家でしていましたが義父が亡くなってからは義母も準備が大変なので我が家でしています。にぎやかなことが大好きなので私は苦ではありません。トピ主さんの場合子供同士が仲良くなると「お泊まりする」というのは出てくる可能性高いですよね。たぶん一番の問題「夫家族の過度干渉」は我が家ではなく、義母が出来た人なので、我が家に勝手にくることはありません。でもその代わり、こちらから声かけをしています。緊急用のために合い鍵は渡しています（干渉しない義母なので渡せる）これだけは「相性」「性格」の問題だと思います。同居までは行きませんがある程度「覚悟」は必要かなあ・・。

トピ内ID：2625000959

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やめた方が良いと思います。

☂

匿

2010年01月13日 15:23

義父母も近くに家があり、義姉家族と同じ敷地内に住んでいます。やはり・・・生活や行動などが見えてしまい、他にも仰っている方がいますが、夫は自分の親兄弟なので何とも思っていませんが、私は暮らしていて自分の家なのに窮屈に思う事があります・・。義姉も私達に気を遣いながら暮らしているのかもしれません・・。うちの場合ですが、義父母は嫁なんかより娘の方が気を遣ってるんだ！という感じです・・。子供達は一緒に遊んでくれるので楽しいようですが、まだ小さいから良いですが、これから先に比べられたりする事もあるのかな・・と、それもまた心配ではあります・・。本当に家を建ててしまってからではどうする事も出来ないですよ？義理の家族との関係はどうですか？御互いに干渉もせずに気を遣う事もない関係であれば良いと思いますが・・。私は、義両親とも義姉とも距離があった方が良かったと思っています。よく考えて決められた方が良いと思います。

トピ内ID：7721913026

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２度目です。

☂

匿

2010年01月13日 15:49

トピ主さんとは少し状況が違いますが、先程レスした匿です。私も義父母からの提案でしたし、トピ主さんと同じように、断る理由もなく断ったらこれからの関係が悪化するように思えて悩んでいました。相談をした友達には『悩むぐらいなら断った方がいいよ！離れていれば、断って何と思われようと、年に何回か会うだけで済むんだから、絶対にやめておいた方がいいよ！』と言われてましたが、夫は私の悩み等はお構い無しで、引っ越す気満々でいましたし・・。今は、あの時に嫌な嫁と思われようが、しっかりと夫にも義父母にも断っておけば良かった！と思っています・・。すみません・・私も何て断れば良かったのかな？とも思いますが・・断るのであれば、ご主人からご主人の気持ちとして断って貰った方が良いと思います。

トピ内ID：7721913026

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私は拒否しません

😑

えるえる

2010年01月13日 16:34

理由としては、多少のイザコザはあっても、トータルで見たら恩恵に預かっている事の方が多いから。相性が合うかどうかで分かれる話ですが、私と義母は普段でも夫抜きで一緒に買い物に出掛けるような関係だし、、子供の面倒はよく見てもらえるし。もちろんヨメ働きはきちんとこなしています（？）が、一方ですごく義父母に可愛がってもらっていますしね。私自身の実家は県外で、頼れるのは義父母だけですし。隣居して１０年経ちますが、義父母が我が家に入ったのは最初の２～３年、しかも数回です。入る必要がないから。何かあれば出向いています。夫は一人っ子（養子なので実兄弟は別にいますが）なので、義父母宅に他の兄妹が出入りする、って事もないですしね。私の住んでいる辺りは敷地に余裕のあるお宅の式地内同居はめずらしくありません。また、賢くやっているお嫁さん（ママ友）も多いです。決めるなら親が元気なうちに、は事実だと思います。お互いの考え方や価値観を知り、距離感を掴むには時間がかかりますよ。元気で気力の充実しているうちに、適度な距離感を保った関係を構築できるかが重要だと思いますので。

トピ内ID：1950809944

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断り方

わかります

2010年01月13日 16:34

あの頃に戻れるなら、主人と結婚せず一生独身でいました。私はどちらかと言うとおとなしいので、義理の家族のされるがままで、心身共に何度もおかしくなりそうでした。どうやっても波風立たない断り方は思い浮かびませんが、ご主人にこのレスを見せてみては？それで怒るようでしたら敷地内に入っても多分見方になってくれずあなた一人苦労しますよ。いままだ拒否権があるなら拒否して下さい。それで義母たちと関係が悪くなってもしょっちゅう会うわけではないですよね。隣に越したら、感謝どころか当たり前に思われてどんなに良い嫁してもきっと同じ位険悪になる確率が高いです。私みたいな思いをする人をもう増やしたくないです…。

トピ内ID：9400732169

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戻れるとしたら

みさと

2010年01月13日 19:34

みさとです。戻れるとしたら……戻ってもきっと今と同じ敷地内別居を選ぶと思います。お世話になっていることもたくさんありますし、その分はお返ししたいな、と思っています。最初はやはり「息が詰まる」と思うことも多かったです。義理の両親は良い方で意地悪をされるようなことはありませんが、やはり敷地内にいれば毎日顔を合わせますし、毎日出かけることがあれば「毎日遊び歩いて、と思われているかも」とつい思ってしまうこともあります。その辺りは、いかに「こちらが気にしないでいられるか」だと思います。ただ「気にしない」と思っても実際気にしないでいられるかは、元来の性格だと思います。私はわりと鈍くて大雑把でずうずうしいです（笑）もし断るとしたら、ですけれども。通勤距離を理由にすると思います。前回のレスに少し書きましたが、もともと夫の会社と実家は１時間ほどの距離でした。朝夕は通勤ラッシュにかかるため、現在１時間半ほどかけて通勤しています。義父も一応「勤務地の近くで家を建てた方がよくないか」と言ってくれたようです。

トピ内ID：5554146853

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よく考えた方が良いと思います

・・・

2010年01月13日 23:38

友人の中で３組の方が敷地内同居していました。３組とも義理の親と良好な関係だから大丈夫だと言っていました。しかし、４年以内で皆さん離婚なさいました。留守中、勝手に家にあがられるのは当たり前。寝室で部屋干ししていたはずの下着が、庭に干されている。義母の手作り人形が玄関に飾られている。義父が趣味でやっている書がリビングに飾られている。会った事もない親戚のおじさんが、客間で寝ていた。その他にも干渉が凄かったらしく、聞いている私もグッタリした程です。

トピ内ID：0787965389

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私の姑は嫁・姑関係で苦労した姑であるという

🙂

二児の母になりました

2010年01月14日 11:36

経験をしているので、敷地内に新居を構えました。小さい子供がいるので大変お世話になっておりますし、離れて住んでいて手助けしてもらえなかった昔に比べると精神的にも肉体的にも大変ラクになりました。もちろん、姑(舅)の性格(おおらかでサッパリ)も判断した結果ですが。その後、子供が大きくなり、姑(舅)自身のお世話をすることがあっても基本的に構わないと思っています。近くに住んでいるので面倒が見やすいでしょうから、年取ってから同居で辛い・・という家庭に比べて恵まれるのではないかとさえ考えています。うまくサポート(デイケアなど)を利用したらいいのではないですか？人間、離れて案ずるほうが辛くないですか？私だったら、いたたまれなく過ごすぐらいなら、同居して面倒みたいほうなので。それが近居だったら、プライバシーも保てながらでしょうから、安心ですからね。家に泊まりたいと思われない間取り(和室がない)をお勧めです。空き室がない設計で、少々狭いんじゃない？程度がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3683857012

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もし2年前（隣地引っ越し前）に戻れるなら……

那柚多

2010年01月14日 12:37

こんにちは、那柚多です。２年前に戻れたとしたら……それでも隣地購入を決めていました。こればかりは本当なんと言ったらよいのか、義両親との相性次第というか、私も、えるえるさん同様、多少のいざこざは確かにあるけど恩恵を受けていることの方がそれよりも多いと感じています。義母が本当によくできた人なので常日ごろ「この人にどう恩義を返せばいいんだろう」と思うほどです。うちは結婚して4年たって子供が生まれたんですが、一度も「孫は？」と聞かない人たちでした。孫に対する情念がないのかと思いきや、立派な親ばかならぬババばかモード全開です（笑）。にもかかわらず、私の不手際で下の子を生後７日で頭に大けがをさせてしまった時、へこみまくりの私の方を心配し自分の育児失敗談をたくさん話して何とか私の心を癒そう元気づけようとする人でした。私が体調を崩せば、何十万もするサプリメント（？）を買ってきて心配する人でもあります。私は義母の持つ価値観や性格をよく知った上でのことだったから、迷いが生じなかったんだと思います。

トピ内ID：5445253446

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避けられるものなら

あえら

2010年01月14日 16:51

敷地内同居して９年になります。当初の数年は精神的におかしくなり、仕事先から自宅に帰ることが本当に辛く、安定剤の世話になっていました。隣家のカーテンが少しだけ開き、私の帰宅を確認する義母。普段直接文句は言いませんが、用事で帰宅が少し遅くなったところ（夫、子どもには電話連絡していたにも関わらず）、玄関先で「あえらはまだ帰らないのか？！」と義母が怒鳴っておりました。それを見てしまって以来、心を閉ざしています。便宜上「お母さん」とは呼ぶものの、結局は「他人」なんだという認識を強く持つようになってしまっています。息子が仕事でどんなに遅くなろうが休みにどこへ出かけようが全く意に介さないのに、「嫁」となるとその行動がとことん気になるようで、外に行く＝遊びに行く、という気持ちになるようです。普段の生活が見えなければこんなことにはならずもっと優しく接してあげられたかもしれない、でももう忍耐の限界を超えました。トピ主さん、避けられるものなら敷地内であろうと回避されるのが懸命かと思います。

トピ内ID：0541920704

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みなさんありがとうございました。

🐤

れほトピ主

2010年01月15日 19:28

みなさんの意見を拝見してもまだ悩む優柔不断な私です。ただなかなか聞けないお話を本当にありがとうございます！経験されている方々の意見も義親の性格や相性によりけりで、私の場合はどうかなぁと考えていました。義理の両親との関係は良好ですし、干渉してくるタイプではなさそうなんですが・・・。住んでみないとわからないですよね・・・。レスの中にもあったように、週末は当然のように連れ回されたりとか自分たちの家かのように使われたり、義兄弟が長男の嫁として当たり前といったような考え方だと、辛いなぁと思いながら読んでいました。何となく気が重くなり住宅関係のチラシを読み漁っています。夫は長男のため、実家を守っていくのは当然と思っているようですので、このまま私が何も言わなければ、賃貸が終わる５年後に実家に帰るつもりでしょう。ちょっとずつでもうまくやっていく自信がないことを伝えて行きたいと思っています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8213816007

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夫に話してみました。１

🐤

れほトピ主

2010年01月16日 15:49

昨日何となく将来の話になり隣に住んでもうまくやっていく自信がないから、できれば私たちの家を別で構えたい。と伝えたところ、本気でいっているのか？まあゆっくり考えたら？どうせ帰ることになるんだから。と言われました。なぜ嫌なのかを聞かれたので、盆や正月みんな（子供合わせて全１４人）が集まる拠点になるのは辛い。義弟夫婦が年末１週間ほど泊まるのも苦痛になると思う。もしどうしても隣に住むことになるなら、盆や正月に集まるのと義弟家族が泊まるのは今まで通り義両親の家でと約束できないのか？と伝えました。しかし夫からすればすべて私のわがままにしか聞こえず、そんなことは出来ない、まさかれほがそんなこというなんて・・・。と落ち込んでいました。続きます。

トピ内ID：8213816007

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夫に話してみました。２

🐤

れほトピ主

2010年01月16日 16:11

私はなぜ隣に住む必要があるのかを聞くと、夫は将来両親が一人になって、独居させるのが不安。といったので隣に住む目的がそれなら、どうして集まりや泊まりはなしの約束はできないのか、私は隣に住んでも自分たちの家として独立しておきたい。と伝えましたが、理解できない、わがままにしか聞こえないの一点張りでそれ以上話が進みませんでした。最後に私から、隣に家を建てると言うことは、親戚の集まったり泊まる場所になるし、それを受け入れるのは当然ということか聞くと、そうだ、と言っていました。私の言っていることはそんなにわがままなんでしょうか？夫には生活させてもらっているし、その義両親と今後を共にするのは譲れても、その一家の集まりや宿泊を私がすべて引き継ぐのとはまた違う気がするのですが・・・。夫とは今後どのように話していけばいいかわかりません。

トピ内ID：8213816007

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