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こういう義母さんとの接し方、教えて下さい。

レス13
(トピ主 2
😡
肉球
ひと
こんにちは。 同敷地内、家は別に住み3年強経ちます。 義母は71歳。舅も健在です。 が、2人共弱られて、姑に至っては、 運転するのを止め半年近く経ちます。 それからは用事があると、私が運転手と なります。 関係は表面は良好、ですが私は姑が 心底受け付けられなくなってます。 「嘘つき」だったわけです。 私が未熟だったんですが、姑の嘘に 振り回され病気を患うようになりました。 けれど私がこんなんだと夫が苦しむので (夫は私の姑の気持ちを知ってます) 最近は最低限関わるようにしています。 ところで今年はウチが組の役員をしており 1月に2回組の人に寄って頂き、仏様に お参りしていただくことになっています。 ウチが新居なので、仏様がウチにあります。 今迄は色々姑に伺いを立てていましたが、 覚えたし、関わり合いになりたくないので 私がほぼ支度をしましたが、どうも仏様の 花が気に入らなかった様子。 自分で買いにいき、活けたかった様子でした。 さっき、どうしても話さなければならない 用事があったので、姑に今度の集まりの 際のお花を一緒に買いに行かないか丁寧に 誘ってみたら「去年の年末に買ったお花が あるからええわ」って。 「それなら買いに行かなくても良いですね」 と言ったら別れ際、ムッとして 「もう私は買い物に行くなって事」と 言ってきました。 これが実母なら 「じゃあ、どうしろって言うの」 と怒鳴ってると思います。 そして姑は夫と私と3人だと、私の前で とっても良い姑を演じます。 だから夫はあまり私の訴えを信じていません。 で、どうやら姑は夫に 「肉球ちゃんに○○連れてってって 悪くて頼み辛い」と可愛く?言ってた らしいです。 皆さんなら、こういう姑とどう接しますか、 教えて下さい。

トピ内ID:2850857986

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失礼ですが

041
栗饅頭
大変読みづらく、かつ意味がよくわかりませんでした。もしいつもこんな調子なら、相手がどんな義母であれ、コミュニケーションはうまくいかないだろうなというのが正直な感想です。小町によくある「頭にきてつい勢いで書いてしまいましたが、よく読み返してみるとめちゃくちゃな文章でわかりづらかったですね」という類でしたら、冷やした頭でもう一度投稿して頂けますか?

トピ内ID:7482518102

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無理して付き合わない

🐧
ぶーたれ
トピに書かれている様に最近は最低限関わるようにしています。これでOKです。無理してお付き合いをされたらまた病気になってしまうし、私もうわべだけ良い人は苦手です。一緒にいるとロクなことがないのでは?ご主人がいるときといないときの態度が違うに関しては、お姑さんと二人きりになったときに「私のどこが気に入らないのですか?」と低姿勢で聞いてみてはどうでしょうか?

トピ内ID:6261750286

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トピ主です。申し訳ありませんでした。

041
肉球 トピ主
失礼しました。 簡潔に言いますと、敷地内同居の 姑の接し方に困っています。 というか限界がきています。 例えば、今月2回、近所の方に 寄っていただくことになっています。 今までに姑に教えられたことを守り 支度したつもりですし、お盆の際は 「もう自分でやってね」と言われたので 支度したつもりでしたが、仏様にさした 花が気に入らなかったのです。 だから今回は姑の顔を立て、一緒に 買いに言ってもらうように丁寧に お願いしました。 が「去年の暮れに買った花を使う」 と言ってきたのです。 「じゃあもう買わなくて良いですね」 と言ったら、 「何、私にはもう買い物行くなって事?」 って言い返されました。 正直、この会話のやり取り、私だって 意味分かりません。 端的に言えば、コロコロ変わるのです。 でも夫の前ではとっても良い姑です。 大元のトピにも乗せましたが、避けてばかり いるとその分、夫に負担がかかるので 最低限関わるよう努力してきましたが、 疲れてきたということです。 もしこれでも説明が不十分でしたら このトピはスルーして下さい。

トピ内ID:2850857986

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もう一度、トピ主です。

041
肉球 トピ主
仏様の花事件だけでなく、 前々からこんなこと一杯ありました。 紹介すると長すぎてまたわけ分からなく なってしまうかもしれないので省略しますが 姑に振り回され、とても体調を崩しました。 (その際は知人に「そんな姑、まともに相手 する私が悪い」と言われました。) きっと夫が 「仏様の花、肉球と一緒に買いに行った ってくれない?」って姑に頼んだら、 すぐに行くでしょう。 だったらそうしたら良いのかもしれない けど、仕事持ってる主人の負担になりそうで 気の毒なのです。 ちなみに姑は夫の前で 私を思いっきり褒めたりします。 そんな人です。 ホントに意味分からなかったらスルー して下さい。 誤解を受けないように補足してみました。

トピ内ID:2850857986

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たぶん「もう」が気に障った

041
こなゆき
「じゃあ「もう』買わなくて良いですね」の「もう」が気に障ったのかな、と感じました。 トピ主さんは「じゃあ(今回は)もう買わなくて良いですね」という意味で使ったのだと思いますが、 お姑さんは「(今後は)もう」ととって、「今後はもうお姑さんと一緒に花は買いにいかないですよ」 というように取ってしまったのではないでしょうか。 あまりうまい言い回しではないと思いますが、そこで突っかかるほどのことで無し。 お互い過敏になっていて、ちょっとしたことでも相手のことを悪く取ってしまう悪循環になってしまっているのかも。 私だったら対応しなければいけないときはとにかく姑さん好みの対応に徹して、 接する機会が最低限になるようにするでしょうか。

トピ内ID:6189549707

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年取ると子供になるから…

041
riko
言葉は悪いですが、適当にでいいと思います。もちろん良い意味で。 年をとると我侭な人はますます我侭になったりしますよね。 ある意味子供に帰っていくというか。 うちの70代半ばになる姑も似たようなものです。 こちらの話しを勝手に解釈して人に話す時はまったく別の話しになっていたりしますし(苦笑) これからは耳に入れなくて済むことはいれないのが一番です。 知らなければ互いに頭にもこないでしょうから。 適当に相手にして、適当にあしらって…上手に立ち回ってと思います。

トピ内ID:8824009398

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あやふやな状態で終わる会話をで、モヤモヤするより

義母
会話力を付ける努力をしたら! 意味がわかりません、理解出来ません、と相手を非難するより あやふやなつまらぬ詮索でイライラするより問題はその場で解決を常に心掛け、翌日に持ち込まない信念で! 自分自身が姑殿の上に立ち事を振舞うセンスを常に持ち、 自信を持って姑殿に接すれば姑殿の辻褄の合わぬ言動に振り回されると言う 被害者意識から脱せるのでは?

トピ内ID:7477808106

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わかり難いのですが

nc
きっと夫が「仏様の花、(どんな花を選んだらよいか困っている)肉球と一緒に買いに行ったってくれない?」って姑に頼んだら、すぐに(本当に肉球さんは役に立たないわ、私が助けないとダメね、と)行くでしょうということでしょうか? 仏様の花だとわかり辛いので身近な例にするとこんな感じでしょうか。 「お母さん、お昼何にしましょうか?」「きのうの焼き魚が残ってたわね」「じゃあ暖めなおして食べましょうか」「あたしに残り物ばかりたべさせるのね!!」 考えられるのは2つ。言葉尻を捕らえてとにかくごねて貴方を嫌な気分に させたいのか、本当に人格障害かです。あんまり理不尽なら通販で数千円からボイスレコーダーがありますから、姑との会話を録音して「病気じゃないかと心配している。一度病院で見てもらいましょうか?」と夫に聞かせる手もあります。あと、こういう隣近所の組とかある地域ですと、噂が広がるのが早いと思いますが、思い切って長期療養のために実家に帰るとかできないんですか?いくら外面が良くても、長い間お嫁さんが帰ってこないのでは後ろ指を近所から指されそうで気にするかも。(夫に納得してもらってから)

トピ内ID:2184015126

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こなゆきさん!

😠
トピ主さんは、「もう」なんて言ってないですよ。思い込みですすめないように

トピ内ID:6200536044

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接し方を聞きたいとのことですので。

🙂
すみす
あなたの知人が言うとおり 「そんな姑、まともに相手する私が悪い」 の一言です。 お花が「気に入らなかった様子」なのであって面と向かって気に入らないと 言われたわけではないのですよね。そうやって一事が万事お姑さんの否定的な「ほのめかし」 をじわじわと真に受けたあなたは心を病んでしまった。思う壺じゃないですか。 仏事や御近所のことなど「もう自分でやってね」と言われたのだから代替わりしたトピ主が 主なのです。何を言われても気にしたらだめ。 姑の顔を立てて、気を回すのもダメ。 お伺いを立てるのもダメ。あなたの言うことすべてに難癖つけるから。 何を言われても 「はーいわかりました」 「夫に相談してみますね」 これだけを暫くの間、呪文のように繰り返してみてください。 くれぐれもあなたの方から「○○しましょうか?」などお伺いを立ててはだめですよ。 それから、「夫に負担が」なんて考えちゃだめですよ。本当の親子なんだから あなたがこれまで感じてきた負担の一億分の一も御主人は感じてないと思います。 いいですか?くれぐれもトピ主から接触はだめです。

トピ内ID:7222797800

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相手にしないのが一番

😉
ほーりー
お花の件ですが、姑さんが「花を使う」と言ったら「はーい、わかりました」と明るく答えればいいのではないでしょうか。 何か言ってきても、いちいち真剣に受け止めないほうがいいと思うのです。 姑はこうしてほしいんだろう、とかも考えなくていいですよ。 小さい子供みたいなものと考えて、いちいち本気で相手にしないのが楽ですよ。

トピ内ID:0399553350

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わかるわ~

041
ひろまま
肉球さんの気持ち、わかるわ~~(私は、完全同居です) 義母は、とにかくわがままで、頑固で・・・ 理解力もそうとう低下してるし、夫の前と私の前とでは態度が違う あまりにひどいので 「お袋、いい加減にしろ!!  そんなんだから、兄貴が同居を嫌がったんだ  せっかく親しくなった人も、すぐ離れていくのは  お袋のそういう性格のせいじゃないのか?  少しは、自覚しろ」 と夫が、義母に言ったことも・・・・ 70過ぎたらとにかくひどくなりました なので、今では 「あら~、貴方の息子に頼んだら?  どうせ私は、貴方の気にいらない嫁ですから~」 後は、完全無視してます

トピ内ID:5563697023

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?さん、トピ主さんへ

041
こなゆき
えーと、「もう」の件ですが、確かに二つ目のレスにはありますが、トピックには確かにありませんね。 最新レスを拝見しながら書いてコメントしてしまいましたが、 「もう」とおっしゃっていなかったのでしたら私のレスは無視してください。 失礼しました。

トピ内ID:6189549707

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