お嫁さんと仲良くしたい姑

レス84

（トピ主 2 ）

hana

2009年12月07日 11:33

ひと

私は小姑です。
長男夫婦の、父母（お嫁さんにとっては義父母）に対する態度について疑問があり投稿します
お嫁さん、およびお姑さんの意見を広く聞きたいです

長男夫婦は我が家から車で30分ほどの所に住んでいます
3ヵ月に１度くらいのペースで孫（1歳）を連れて遊びに来ます
お互い誕生日や記念日には贈り物をしたり、届いたり、表向き良い関係を築けているように見えます

ですが、姑（私の母）は不満だらけのようです
・お嫁さんの実家に行く頻度が、こちらに比べてはるかに多い（盆暮れ正月大型連休は100％向こう）
・しかも向こうには泊まるのに、うちには一切泊まらない（ウチには長居もしない）
・孫に何か買ってあげようとすると「いいです」といわれる
・贈ったところでそれを使ってる様子がまるでない
・ご近所からの頂き物をおすそわけしようとしても「いいです」「あります」とそれとなく断られる（家に来てほしくない？）
・ウチに遊びに来たところであまり義父母←嫁の会話はない（嫁は話しかけないと話さない）
・ていうか義理で寄ってる感ありあり

上記のことから嫁および長男は、ウチ（実家）とは距離をおきたいように見えます
姑は嫁と仲良くしたくて、ウザくない程度に近寄ろうと努力したいようですが
ウザがられたくないから、あまり関わらないようにしている、我慢しているといいます
意地悪なんかしたこともないのに、なんで…？嫌われてるのかなあ…？といって悩んでいます

お嫁さんにとっての義父母とは、それほどまでにウザくて仕方ない存在でしょうか？
いっそ関わりたくなくらい鬱陶しいのでしょうか
3か月に1度でも顔見せに来るならまだマシな方でしょうか？
母の夢は孫とお嫁さんと３人で遊びに行くことのようです　無理っぽいです
あきらめろ、としか言いようがないんでしょうか？

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いつから

花火

2009年12月07日 15:39

その状態なんですか？結婚してすぐからなのか、お孫さんが産まれてからなのか、などの状況が分からないと何とも言えないと思います。＞意地悪なんかしたこともないのに、なんで…？嫌われてるのかなあ…？といって悩んでいます当人にその気がなくともお嫁さんは「意地悪された」と感じたことがあるのかもしれないですね。もしくは「過干渉」と感じることがあったとか。お嫁さんだけでなく長男も実家と距離を置いているのなら一概にお嫁さんだけのせいにするのは良くないと思います。またお嫁さんの実家が遠いのか、近いのかによって、帰省した際に泊まる必要があるのか、ないのかも変わってくると思います。個人的にはトピ主さんの実家とは車で30分しか離れていないのであれば泊まる必要はないと思います。私は義実家と電車で2時間離れた場所に住んでますが泊まったことはありません。何故なら日帰り出来る距離なのに泊まる必要があるとは思えないからです。＞お嫁さんにとっての義父母とは、それほどまでにウザくて仕方ない存在でしょうか？人による、としか言えないです。

トピ内ID：4798402295

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嫁です

サクラ

2009年12月07日 15:39

文面だけから判断すれば、お義母さんはそんなに鬱陶しくないと思います。ただ、嫁からするとやっぱり義実家は気を遣います。なので泊まりたくない、とかそういう気持ちはわかるかも。当然自分の実家の方が居心地いいですしね。仲良くなっていくスピードって人それぞれですから、お義母さんとお嫁さんのスピードが合っていないのではないでしょうか？なので当然お義母さんの求めるものと、お嫁さんが受け入れられるものとに差が生じるのでしょう。うちの場合ですが、「買ってあげる」と言われると嬉しいのと同時に申し訳ないなあ・・・と思っちゃいます。実親でも義親でも。でも、買って上げたい！って思って下さるのはわかるし、嬉しいので頻繁でなければ有り難く買って貰っちゃいます。そんな私はお義母さんと子供と３人で出かけますよ。２週間に一回ぐらいは子ども連れて義実家に行きます（夫は多忙のため一緒に行ってません）。お義母さんは所謂キャリアウーマンで、サバサバしているせいもあるかもしれません。こんな嫁姑もいます。諦めることはないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6513057926

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長男の嫁ですが、無理です。

黄色

2009年12月07日 15:39

私の義母もいい人ですよ。たまにメールや電話をくれるし、意地悪も批判もされたこともない。結婚式も「女の子にとっては大事な日だから。」と好きにやらせてくれました。きっと貴方のお母様と似ていますね。（小姑もいます、笑）私と仲良くなりたいと思ってくれています。でも、嫌いじゃないけど、苦手。どう頑張っても本心から会話できない。そういう存在です。遊びに行く回数が実家の方が多い？ 3ヶ月に1度でも来てくれるだけマシですね。どんなに気を遣って伺っているか、周囲の嫁の話を聞いてわかりませんか？表向きの付き合いすらしない嫁が増えている中、ごく普通のお嫁さんだと思います。「ウザがられたくないから、あまり関わらないようにしている」賢明なお母様です。淋しい気持ちもわかりますが、実の娘の貴方がいらっしゃるだけ、幸せだと思います。適度なつきあいが、一番お嫁さんとの良好な関係を築けます。ひどい言い方ですいません。でも本心です。

トピ内ID：2157920301

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う

😢

いわ

2009年12月07日 15:39

hanaさんこの件に関しては、ほっといたほうがいいと思います。そしてhanaさんのお母様もお嫁さんの悪口をhanaさんに吹き込まないほうがいいでしょう。嫁がダメなら息子に直接、頻繁に顔を出すように言えばいいじゃないですか。姑と小姑が悪口言ってるから、嫁は怖がって来ないのではないですか？

トピ内ID：0419034035

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嫁です

❤

あや

2009年12月07日 15:39

２０代の嫁です！トピ主さんのお義姉さんの気持ち分かりますが、ちょっと冷たいところがあるかもな・・・と思います。・お嫁さんの実家に行く頻度が、こちらに比べてはるかに多い →お嫁さんの実家に行く頻度が高い家庭は多いと思いますが、盆暮れ正月は両家行くべきですね・・・・しかも向こうには泊まるのに、うちには一切泊まらない →近場なら泊まらなくてもいいのでは？・孫に何か買ってあげようとすると「いいです」といわれる・ご近所からの頂き物をおすそわけしようとしても「いいです」「あります」とそれとなく断られる →遠慮されてるんですかね。私ならもらいます。・贈ったところでそれを使ってる様子がまるでない →趣味が合わないことが多いので強制するなら贈るのはやめてほしい・ウチに遊びに来たところであまり義父母←嫁の会話はない →お嫁さんが会話に入れる雰囲気じゃないのでは？・ていうか義理で寄ってる感ありあり →義理なんです・・・トピ主さんは結婚されてますか？お嫁さんの立場になれば理解できること多いと思いますよ

トピ内ID：2454178604

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貴方はご結婚されて無いですか？

ル－も

2009年12月07日 15:39

まず、今は結婚は家同士がするものでは無く、個人がそれぞれ独立して行うものだとの考えが大きいです。お嫁さんにとって夫の母ではあるけれど「他人」よりも、自分の親の方がずっと甘えやすい。それは解りますね。私も義理の実家には腰を落ち着ける事が出来ません。１５年たっても気を使います。義理で寄ってます(笑）。あと、長男である（お兄さん？）の事が余り書かれていません。「義理の実家」からの書込みにはこれが多いのです。何故に、自分の息子(兄弟）の事について書かないのですか？正直な所、これ毎回不思議です。お嫁さんがお嫁さんがと書きますが、大体は夫とお嫁さんで決めている事だと思います。不安や疑問があればまず、自分の息子に確認してみる。それで「嫁がそう言う」と言うのならば、それを受け容れる息子さんの意見でもあるんですよ。私はもう結婚して長いし、世間一般のお付き合いをしてます。義理の実家とは200ｍの距離なので、頻繁に行き来はあります。しかし、義母と一緒に遊びに行く事はないですよ(夫がいれば別）。後は時間がある程度たたないと、数年では無理です。

トピ内ID：6732819074

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お母さんではなく、お嫁さんに助けを求められたら口を出す

😀

嫁で小姑F

2009年12月07日 15:39

トピ主さんは未婚の方でしょうか。私は嫁で小姑です。嫁と姑の問題に、姑（トピ主さんから見ればお母さん）の意見だけを聞いて小姑が口を出すのが、一番問題をややこしくすると思います。それは、お母さん可哀想で味方をしたくなるでしょうし、気心だって知れています。だって生まれた時から一緒だった血の繋がった親子なのですから。つまり、トピ主さんに見えている状況というのは、根本的に客観的でないのです。お母さんの感情の入った情報しか手に入れられないでしょう。もしトピ主さんが、お嫁さん自身から助けを求められるようなことがあったら、嫁と姑の橋渡しをして差し上げて下さい。そうでない時は、口を出すべき事柄ではないと思います。ちなみに。 3か月に一度『も』顔を出しているのですね。すごいです。私は1年に一度です。 30分のところに自宅があるのに泊まる訳がありません。そこはご主人の実家であって、トピ主さんのお兄さん（弟さん？）の自宅は、お嫁さんとお子さんのところ、自宅に帰るのは当たり前です。いずれにせよ、トピ主さんのご兄弟＆奥さまが、お母さんと話し合って決めることです。

トピ内ID：4421854413

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また出た　身びいき小姑

甘納豆

2009年12月07日 15:39

とぴさん結婚してるの？こんな書き方するくらいだからシングルよね～　嫁ちゃんの実家はどこ？書いてあることはあなたが実際見て聞いたことかいな？まさか親の言ったことを鵜呑みにはしてませんよね？気づかないうちに、親が嫁に仕打ちしてるかもしれないし・・・。親から聞いただけなら真に受けないことです。自分に都合の悪いことは誰しも言いませんから。自分が小姑だと言うことを忘れんなよ！

トピ内ID：0166588173

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実家より義実家がくつろげる、そんな嫁、、、

小染

2009年12月07日 15:58

＞母の夢は孫とお嫁さんと３人で遊びに行くこれはきつい。年に一度くらいは夫も一緒に遊園地などに出かけますが、3人では勇気がでません。うちは母も嫁の私も気さくな方で間柄は良好ですが、実家に帰るように義理の実家ではくつろげません。義理の実家へは最近ご無沙汰してるから行かなくちゃと、どこか義務的であることは否めません。ただし、顔を見てないけど元気でやってるかな、と他人よりは親しみも感じ心配もしています。嫁と姑はもとは他人であることをお互いに理解し、だからこそある程度の距離を保ちながら上手につきあっていく方が長続きすると思います。相性というのもあります。最近、夫と子だけが実家に行くことも多くなってきました。車で10分のところに住んでいますが、一家で揃って顔を出すのは２ヶ月に１度くらい。母もそれに慣れ、疎遠とは感じてないようです。どんなにやさしい姑であっても、嫁は気を使います。ヒマだから行こう！そんな場所には成り得ません。相手の立場になればわかること。お母様もトピ主さんも、一歩引いて見守るべし。決して仲良くなろうとあがいてはいけません。

トピ内ID：5267021335

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こんな風に考えてみて

🙂

ななこ

2009年12月07日 15:58

お兄さん夫婦はまだ家族になって数年なんですよね？まだまだ3人で基礎を築いたり、お互いの価値観をすり合わせていく時期です。そこにお母さんが「仲良くしましょ～」と入り込む…。悪気がなくても、快く受け入れられないかもしれません。嫁が「接しやすい」と感じる姑との距離は「普段は見守るだけ。こちらが必要とした時に助けてくれる」くらいなんです。妹である主さまは冷たいと感じるかもしれませんけどね。

トピ内ID：7234837546

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息子も情けないわね

😑

えるえる

2009年12月07日 15:58

義父母とは隣居の自営業ヨメです。私は息子も娘もいます。その上での感想ですが・・・・少なくとも、トピの内容程度なら、特別ウザがられる程の干渉をしているようには見えない・盆暮れ正月と連休が１００％妻実家、というのはあまりにも夫実家を蔑ろにしすぎ（妻実家がそれをヨシとしているのも配慮なさすぎ）・だいたい、それをヨシとしている夫はどう思っているのかですね。最初から警戒感アリアリっていうのも寂しいですね。こういう話題だと、よく「過去に姑が嫁に何かした（言った）んじゃないか」って考える人は大勢いると思いますが、そういう心当たりもないんですよね？それとなく、お兄様にどう考えているのかを聞いてみるのも一つの手かな、と。壁を作っている妻と自分の実家を取り持つ役目であるはずの夫がどこまで夫母の気持ちを理解しているのか。男の人って、自分の実家に無頓着だったり、嫁姑の間を取り持ったりするのを面倒臭がったりしているのを面倒臭がって妻の言いなりになっていたり、と言うこともあるみたいです。子供と夫だけで遊びに来ることもできないなら考え物です。

トピ内ID：0516548557

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この場合

🙂

遥

2009年12月07日 15:58

あきらめてもらうのが一番かな？嫁姑とは言え、関係は人それぞれですからそのお嫁さんに仲良くやって行こうという気が無いなら、これ以上は無理でしょう。お母さんとあなたとあなたのお子さん(孫)で出歩けばいいんじゃないですか？

トピ内ID：4417633588

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嫁の立場です。

にょろり

2009年12月07日 15:39

あなたのお母様のご不満点について、思うところを書きます。・お嫁さんの実家に行く頻度が・・・・実家は遠いのではないですか？親戚一同が集まるとか？・うちには一切泊まらない・・・車で３０分の距離で泊まるなんて、イヤですねえ。・孫に何か買ってあげようと・・・遠慮かな？現金のほうが嬉しいのかも？・贈ったところで・・・趣味に合わない、使い勝手が悪い・ご近所からの頂き物を・・・・食べ物と仮定して、過去に口に合わない物を貰った。もしくは趣味に合わない。・ウチに遊びに来たところで・・・何を話していいか分からない。お母様が一杯話しかけてあげれば、いいのでは？義理で寄ってる、と仰いますが、私も行きたくないけれど、孫の顔を見せる、と言う使命の元に行ってますね。私の義理の両親は、普通にしていてくれれば、ウザくないですね。「家に来たい」とか、子ども＆夫のことでガタガタ言われると一変にイヤになってしまいますけど。お母様の夢は、どうかなぁ～？私はそんな関係が作れていないです。お嫁さんとの関係を良くしないと実現不可能ですねえ。

トピ内ID：4564655357

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同居だった孫の立場から

孫の立場から今回は

2009年12月07日 15:39

＞姑は嫁と仲良くしたくて、ウザくない程度に近寄ろうと努力したいようですが～我慢しているこれって嫁側から言えば嫁は仲良くしたくないけど、夫を生み育てた親だしある程度は近寄ろうと努力している～我慢しているということが言えると思います。それと・・私は中途半端２世帯同居で孫として育ちましたが、トピ主さんが最後に書いている姑の夢を祖母は何十回も実現していましたし、祖父亡き後は３食アンドおやつそして掃除布団上げ下げ全部、嫁である母にやってもらっていましたし、孫の私も仕事や学業で忙しいながらも食事や誕生日などの行事は大切にしてきましたが、祖母はそれでも「寂しい、不満」と父の姉妹（つまり母からみた小姑）に毎日のように重箱の隅をつつくような愚痴を言っていて、私達同居家族は凄く困惑してました。どうやら娘に優しくしてもらう気遣ってもらうために可哀想な母を演じていたのと、気づかわれるのに慣れてしまい、息子夫婦家族に対する要望が「底なし沼化」してしまったみたいです。あまり嫁に関する実母の愚痴を本気で全部受け止めないほうがいいですよ。口をいちいち全部出すと、こじれます。

トピ内ID：2512571918

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嫁です

🐶

なち

2009年12月07日 15:39

うちは一応お姑さんとの関係は良好です。時々、ムっとすることもありますが、まぁお互い様だと思います。実の母でも腹立つこともありますしね。うちの場合、私の実家は離れてるので年に２～３回帰らせてもらってますが、主人の実家は車で１０分も掛からないので１～２週間に１回は娘(０歳)を連れて遊びに行きます。誕生日や結婚記念日などは一緒にご飯を食べに行ったり、うちに呼んだりしています。平日は姑と娘と３人でランチを食べに行ったりもします。姑には娘がいないので私が代わりになれればいいなぁと思っています。私は実家が遠いからかもしれませんね。自分の実家も近かったら、そっちに行くと思います。ただうちの両親には怒られそうですけど。「お前はどこの嫁だ？」とか言われそうです。

トピ内ID：4379700758

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考え方の違い

りり

2009年12月07日 16:26

まぁ、たまに会うくらいのほうがアラも見えなくていいんじゃないですかね。それに、頻繁に会うから仲がいいって事では無いでしょう。奥さん側の実家のほうへ頻繁に行き来するようになってしまうのは、珍しくないことですよ。 3か月に1回でも来てくれればいいんじゃない？私なんか、年に1回くらいで充分だと思ってますよ。別に嫌いじゃないけど、そんなに話す事もないし。主さんも結婚すれば分かりますよ。

トピ内ID：6529218462

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うざいです

💍

とろとろプリン

2009年12月07日 16:26

私も「本当の親子みたいに買い物とか旅行に行きたい」と言われましたが、やはり旅行や買い物は自分の好きな人と行くんじゃないでしょうか？友達とか、夫とか、兄弟とか・・・なぜなら一緒にいて楽しいから。配偶者は自分が気に入って一緒になるし、友人になる人もそうだと思います、でも姑さんは夫と結婚したらもれなく付いてきた存在です、そこに自分の意志はありません。実際お母様はお嫁さんに対して不満が沢山あるでしょ？口には出さなくても態度や言葉尻に出てしまうものです、今くらいの距離感のほうが揉め事も発生せずにすむと思います。私の場合は、大嫌いなので一生関わり合いたくないですし、物も金銭も援助お断りです。お母様はチョッと子離れできていないのかもしれません、トピ主さんが出来ることは「うんうん、そうだね」と話しを聞いてあげることだけです、自分が逆の立場になったらわかると思いますよ。

トピ内ID：3054983120

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実の息子である、お兄様との距離感は？

南

2009年12月07日 16:26

なんで、お姑さんって、息子を通り越して嫁なのかな？これが一番の問題だと思います。上手く行ってない、姑さんが不満を覚える場合って、たいがい、こうなんですよね。息子さんに、来て欲しくないの？要らないの？泊まれないの？という基本的な質問すら出来ない間柄で、嫁とは義理ではない関係を築くなんて不可能だと思います。まずは、お兄様と、ご両親の関係を教えてください。息子は男だから仕方ない、息子が近寄ってこない分を嫁が頑張るべきって話なら、無理ですむしろ、お嫁さんと、お嫁さんのご実家は、実の親子関係が上手く行ってるから頻繁に行くし、泊まるし、「お正月に来ない？」と、あちらのご両親が言える関係なんです。まずは、実の親子関係を見直すことが先決そこと飛び越して、嫁に期待するから、変なことになるんです。この文章に、お兄様の言動が全く出てこない時点で問題ありって感じですよ。

トピ内ID：9096193271

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男女関係ならストーカー

😑

愛される理由

2009年12月07日 16:26

友達関係でも恋愛関係でも、付き合いたくないのに一方的に好意を寄せられ、深い付き合いしてくれなんて通らないですよね？なのになぜ、嫁姑の関係だと、嫁が我慢して姑と仲良くしないといけないんですか？それに嫁姑の関係って対等な関係じゃないですよね。「仲良く」って言葉の裏には嫁が遠慮や我慢を強いられて「仕える」って意味で用いている姑さんがほとんどじゃないですか？もし「対等に」と思ってるのなら、相手が嫌がっているのに付きまとわないですよね。「仲良く」なんて言葉耳障りが良いけど、強要した時点で「仲良く」じゃないんですよ。わかりますか？もう、いい加減にして欲しいんですけどね。小姑がしゃしゃり出て、嫁に「義理の実家を大切にしろ。姑のご機嫌取りしろ」って言うの。都合よく使われるのをもうわかりきってるんでしょ、嫁のほうも。義理の姉妹という人でまともな人なんかいるんですか？兄弟が結婚するとみんなどうして性悪になるのかしら。まあ、最初から性悪だったんでしょうけど（笑）

トピ内ID：6384675599

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人にもよるでしょうが・・・

ハンドクリーム

2009年12月07日 16:26

基本的に、嫁にとって舅姑・小姑は、会社の上司みたいなものだと言えば、理解しやすいでしょうか？会社（家）によっては、上司と凄く仲が良くて個人的に遊びに行ったりする人もいるでしょうけれど、基本的には一線置いて付き合いますよね？嫌な人ではなくても、気を使う相手というか。姑と嫁、両方がかなりフランクな性格で尚且つ共通の趣味でもない限り、実の親子や友人のように親しくするのは難しいかと思います。気持ちは分かりますが、「嫁の実家の方が、我が家より多く訪問されている」などとチェックを入れ、それを不満に思っているのでしたら、トピ主のお母様とお嫁さんが仲良く過ごすのはかなりの難問です。人はそれほど器用ではないので、そういった不満はどこかしらの態度に出てしまうからです。知人で嫁姑の仲がとても良い家を知っていますが、そういった家は大抵お姑さんがかなりおおらかで、「息子夫婦は息子夫婦で勝手に仲良くしててちょーだい」って感じのところです。追いかけると逃げていくって心理でしょうか。お付き合いをあれこれ望むほど、相手は逃げていきます。

トピ内ID：1732820374

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ごめんなさい、嫁の立場のものですが…

桜

2009年12月07日 16:26

私、おたくのお嫁さんと非常によく似たタイプです。物など送られてきてそれをきっかけにこっちに関わってこようとされるとゾッとします。今の時代、正直余程でない限り、姑から勝手に送られてくるものなんてありがた迷惑です。お嫁さんが「欲しい」というまで待てないのでしょうか。言ってこないならそれはそれだけの関係しか築けないと思います。物を送らなきゃ成り立たないないくらいならばムリに送ってもますます嫌われるだけ。お母様は送ることで関係構築を考えてるなら大違いです。まだ、3か月に1度孫の顔を見せにくるだけマシです。義理でも。＞お嫁さんにとっての義父母とは、それほどまでにウザくて仕方ない存在なのでしょうか。これは一般論では何とも言えません。合い性の良い嫁姑というのも実在していますので。自分から姑宅に行きたいというお嫁さんもいます。逆にお姑さんの方は「嬉しいけど疲れるからどっちでもよい。実家のお母さんの方に帰りたいならそうすればいい。」そうです。

トピ内ID：7242046343

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hanaさんがお嫁さんになった時に

noyb

2009年12月07日 16:26

hanaさんが、長男のお嫁さんに期待したこと（してほしかったこと）を全部お姑さんにしてあげたらいいと思います。自分が当事者にならないと分からない心境というものもあると思います。

トピ内ID：1163045577

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あきらめましょう

🐧

本家娘

2009年12月07日 16:26

嫁と言っても、他人です。昔は、目上の好意は素直に受け止める振りできるのが良い嫁って言われてたみたいだけど。今は自分のセンスに合わないものはNOと言えるお嫁さん多いですよね。３か月に一度、そろって来るだけいいかもしれません。「夫の実家へは顔を出す」それだけでもいいじゃないですか。お母さんが並べた不満。よくあることです。私も嫁ですが、同じ感じです。なじめないんです。小姑さんは独身ですか？将来お嫁に行ったら、お母さんの不満の逆をやったらかわいがられるかも。でも、世の中、よくできた嫁にすごい嫉妬する姑もいます。人間て難しいものです。小姑さんは、黙って話だけ聞くだけにした方がいいですよ。

トピ内ID：1480775552

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じゅうぶんじゃない？

ナハナハ

2009年12月07日 16:26

私にとって姑は、結構面倒な人ですねぇ。私がヒラ社員として、冗談も言えるような直属の課長ではなく、３ヶ月に１度程度顔を合わせる他の部署の部長とか支店長とか、その位の感じです。そういう人の家にお邪魔して、食事をご馳走になって…って、楽しいと思います？それと実家に帰るのと、どちらに足が向くか想像できません？ 30分で帰れるのに、そこにお泊りって気が重くありません？そういう人からモノを頂くのって、お返しとか感想言わなきゃとか趣味に合わなくても捨てられないとか思いませんか？気楽にホイホイ話しかけられます？「お付き合い」だから行くようなモンじゃありませんか？トピ主さんならいかがでしょうか。意地悪などされていなくても、望んで仲良くしたい相手じゃない事、想像できませんか？お母様、忘れちゃったのかしら。ご自分も「嫁」だったはずなんだけどなぁ…。遠方に住んでいる事もありますが、我が家はどちらの実家にも年に１度しか帰省しません。妊娠中なので、恐らくは前回から２年以上帰省しない事になると思います。今で充分じゃありませんか？３ヶ月に１度も会えるのだから。

トピ内ID：0678285002

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私の場合

⛄

お冷

2009年12月07日 16:26

私は次男嫁です。初めから別居でしたが、これも何かの縁。義父母とは良いお付き合いをしていきたいと思っていました。数年前に義父が他界してから義母が一人住まいをしているので、月に一度は顔を出すようにしていたんです。ところが折に触れ、義母に嫌味を言われたり気に触ることを言われるようになりました。会う度に話のネタ探しをされているようで不愉快になりました。私は段々と義母と会うことが苦痛になり、ここ最近は用が無ければ会いません。お姑さんとお嫁さんの間に何かあったのではないですか？トピ主さんがおっしゃることは一方的な身内目線ですよね。お嫁さん側にも言い分はあるかも知れませんよ。以前も同じようなトピはありましたが、はっきり言って他人同士です。何かを期待して仲良くしようと努力されているようですが、そういう鼻息の荒さがお嫁さんにとっては苦痛なんじゃないですか？

トピ内ID：4542220864

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お姑さんへ

磁石の同極

2009年12月07日 16:26

学校時代、くじ引きで隣の席になった女の子と仲の良い友達になりたいと思ったとします。なぜ彼女と友達になりたいのでしょう。そのほうがあなたの学校生活が楽しいからです。でも彼女にとっては隣の席の子と友達になって一緒に遊ぶより、今までの友達や他に熱中している趣味のほうがずっと楽しい。だから隣同士座っていても表面上のつきあいなのです。隣の席の子と友達になりたいなら、たくさんプレゼントをあげましょうか。プレゼントで友達になってくれる子もいるでしょうが、彼女はどうもプレゼントを喜んではいないようです（たくさん物をくれる友達は重いです）。せっかく隣の席になったのに、なんで彼女は話しかけてくれないのでしょう。一番考えられるのは、隣だから仲良くしなくちゃと思っていないことです。性格的に聞き役で無口な子かもしれません。話が弾む話題が思いつかないのかも。趣味も考え方も違うみたいだし。隣の席になったから二人だけで遊びに行くほど仲良くなりたいというのは、あなたの一方的な夢です。あなたが彼女と親しくしたいのは、隣の席という義理からか、彼女が好きなのか、どちらでしょう？

トピ内ID：2815008958

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絶対に嫌

一人息子の妻

2009年12月07日 16:26

夫の両親は良い人達で、人間的には嫌いではありません。と言うかむしろ好きな方で、結婚するまでは『優しくて馴染み易いし、仲良く出来そうで嬉しい』とさえ思っていました。なのに今…何故かと問われても自分でも上手く説明できないんですが…懇意にするのは絶対に“嫌”なんです。 “夫の手前”“付き合い”だから…と仕方なく電話やメール、訪問等しますが、許されるなら一切関わりを持ちたくありません。トピ主兄様の奥様同様、物もお金も、一切いただきたくありません（金銭は、万一押し付けられた場合は夫に全て渡し、私は一切ノータッチです）。完全に独立した、全くの別世帯だと認識していただきたいです…。ただ～私の場合、婚家だけでなく、自分の実家に対しても同様ですが…。

トピ内ID：5998406985

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今までの小町での嫁姑トピやレスを見ればいいと思います。

ねこ

2009年12月07日 16:52

今までの小町で、嫁側からのレスやトピを見てはいませんか大概の嫁が、姑、小姑を嫌い、鬱陶しく迷惑に思っているものはたくさん出てきていましたよ嫁とは距離を置いて付き合う事、他人と思っていて丁度良い距離贈り物はセンスが悪いから駄目、現金ならまだいい干渉は駄目、孫に近づくのも嫁に聞いてから本当は汚いから触ってほしくない頻繁な行き来は迷惑、息子は他人になったと思う事いくらでもありました。知人もここで嫁側の本心がよくわかったといいトラブルなく、近づかず離れずで精神的によくなったと言っています。

トピ内ID：6208099108

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お願いですからあきらめてください。本当に嫌です。

真綾

2009年12月07日 17:16

姑がどんなに良い人でも鬱陶しいですね。大体姑の存在って、さほど親しくない親戚のオバサンか上司みたいなもので、気を遣う相手なんです。自分の親と同じようになんて、無理ですよ。＞母の夢は孫とお嫁さんと３人で遊びに行くことのようですこれはキツイです・・・絶対嫌。

トピ内ID：8193439960

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いいからいいから

☆

2009年12月07日 17:16

姑が小姑に嫁の不平不満を言っている時点で嫁は気の毒ですよ。（嫁に前で言わなくても、おしゃべりな人、余計なことを言う人はなんとなくわかります。）嫁姑の関係に、小姑には関係ないことですからね。そこに嫁はできるだけ近づかないように努力していくでしょう。自分の夢や価値観を押し付けるのよはやめるように小姑さんからお母様へお話してあげてください。すべての人間関係、それがうまく行くコツです。トピ主さん「見ざる、聞かざる、言わざる｣ですよ。

トピ内ID：9166081316

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