ママ友との付き合い方について

レス13

（トピ主 1 ）

🐤

りんりん

2010年01月12日 14:07

子供

ママ友との付き合い方で悩んでいます。これからどんな感じで付き合っていけばいいのでしょうか？彼女とは娘が1歳の頃、公園で知り合い親しくしています。幼稚園も同じで今では娘は６歳。娘同士も仲良しです。最近、彼女の行動で理解できないことが多くなってきました。まず、・うちへ遊びに来る時に、内職の仕事を持ってきてうちでやり始める。彼女には二歳の娘もいますがその間、面倒を見るのはわたしです。年末には年賀状をうちへ持ってきて書き始める。二歳の子の面倒はまたわたしが見ていました。・外で待ち合わせをしても連絡なしで三十分以上も遅れてくる。・出かけるたびに娘用のお茶を、彼女の娘に全部飲まれてしまうことが毎回。彼女は面倒くさいからとお茶を持ってこないし、もったいないからと自販機があって買わない。私の考え方では、・仕事は自分の家でやるもの。・遅れるのならメールでもまず連絡することが大切だと思います。・お茶もたまに忘れるのならいいのですが、自分の娘がうちの娘の分を毎回全部飲むことを知っているのに面倒くさいからと自分では用意してこないことが納得いきません。わたしの考え方は心が狭いんでしょうか？わたしは「親しき仲にも礼儀あり」だと思います。娘同士は仲がいいので付き合いは続けたいのでそれとなく考えは伝えているのですが、彼女はまだ変わりません。皆さんはどう思われますか？

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🐤

おばちゃん

2010年01月12日 17:35

知り合って数ヶ月の園ママに、トピ主さんのお友だちと同じタイプがいました。まず、家に上げるのをやめました。公園で待ち合わせをして遊ぶ事にしましたが、連絡なしで１時間以上の大幅な遅刻が多く、私の子どもも公園で待ち続けてがっかりすることが多くなったので、その親子と約束する時は他の親子も誘うようにしました。子どもだけわが子と遊ばせるために預かる事も考えましたが、お迎えの遅刻を全く悪く思っていない（親が来ないので不安になっている子の気持ちを考えない）様子なのでやめました。その後、「おばちゃんの御宅に遊びに行っていい？私内職したいんだけど。人がいるとはかどるから」と言われた時も「私はあなたの身内じゃない。私の家に遊びに来るのに手仕事を持ってくるのはやめて。私がつまらない」とはっきり断りました。以降、彼女は「全てを許してくれる友だち」を選んでいます。彼女自身は「おばちゃんのこと、身内みたいに思ってたのに」と言っていましたが、１０年来続く友人ですらしない事です。友人と言うよりも、都合のいい人だと思われているのだなと考えました。子供同士は園で遊べるので、それで充分です。

トピ内ID：5081785143

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言わなきゃ！

きりん

2010年01月12日 17:35

厚かましいトコを除けば、いい人なんでしょ？気も合うから仲良くしていきたいのに、その部分が引っ掛かるなら言った方が楽になるよ。トピ主さんが優しいから「内職の間、子守りしてもらえる」と付け込まれ、何も言わないからエスカレートして「年賀状を書く」に発展した。次は何に発展する？それを避けたいなら「家でやりなよ～」って言えない？親しき仲にも礼儀あり…て言うなら尚更、心の内を話さなきゃ、いつまでたっても上辺だけの付き合いでモヤモヤしっぱなしだよ。遅刻してくる事も言えたら楽だし、悩んだりしないだろうけど、思ってるだけじゃ何も変わらないから。お茶にしても私なら100円ショップから小さな水筒を買ったげて「今度からはこれにお茶入れてきなよ～」て渡しちゃう。それであちらの機嫌を損ねるなら、それだけの人だ…て諦める。友達はその方だけじゃない！って自分に言い聞かす。

トピ内ID：5940945832

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すこーしずつフェードアウトで

mika

2010年01月12日 17:59

トピ主さんは普通です。子供のいない私でも「なに？この人」って思います。私なら、ですけど。ほかのママ友さんたちと仲良くなって、彼女とは会う回数やしゃべる回数を減らしていきます。おかあさんがそんな人なので、彼女のお子さんもそのうちずうずうしい行動に出てくると思います。その前にフェードアウトしたほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2031605017

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狭くないです

🐤

コング

2010年01月12日 17:59

遊びに来て、内職や年賀状？トピ主さんに下の子の面倒を見てもらうのが目的ですよね。そんなことが続いたら、私なら家に呼ぶのはやめますねぇ… 完全になめられているというか、利用されていると思うので。完全にフェイドアウトしたいようなママ友ですが、娘さんの気持ちを考えると、そういうわけにもいかないですよね… ・家に呼ぶのはやめ、外で会う。・時間どおりに来ない時は長々待たない。　「来ないみたいだから、もう帰るね。また今度ね。」とさくっとメール。・お茶は、相手の子が欲しがったら「自販機があそこにあるよ～」と一言。　相手の子には「少ししかないから、あげられないのよ～ママに言ってね。」と笑顔でスルー。勇気がいるでしょうが、それくらいしないと分からないと思いますよ。お茶の案は、相手のお子さんにはちょっと可哀想ですが、お茶を欲しがるのを分かっていて、面倒くさいからと持ってこない母親が悪いんです。　娘さんは６歳との事。小学校に上がれば、子供は子供同士で遊ぶようになり、親が関わる機会はグッと減ります。もう少しの我慢かな～

トピ内ID：2871372042

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家族？

🐧

まるママ

2010年01月12日 17:59

ほとんど、親友か家族のような気の使わなさですね。まぁ…　私の場合、どちらにも　『親しき仲にも礼儀あり』してますケド。お付合いが長いということもあって、安心しきっているのではありませんか？もしくは良いように使われてしまっているのかも。トピ主さんの考えは、狭くないと思いますよ。ただ、自分の考えはきちんと相手に伝えたほうがいいです。

トピ内ID：3808295067

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お手伝いさん?

座敷犬

2010年01月12日 18:22

それってお友達じゃないよね・・・子守? タダの自販機? 6才の子だけ遊びに来てもらったら?

トピ内ID：7922793262

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親しき仲にも。。。

🐴

ぼやっきぃ

2010年01月12日 18:22

全く、りんりんさんの言うとおりだと思います。貴女の心は狭くありませんし、相手の方が非常識だと感じます。長く付き合いがあると、「これくらい、いいか？」って思う気持ちが出てきますけども、それを相手が「許してくれる」と勘違いする友人っているんですよね。正直そういう人、大嫌いです！！人の家で内職はとんでもないですね、託児所代わりですかー？？って思います。貴女が彼女の行動に疑問を感じ、嫌な気分になるのなら正直に伝えてもいいと思います。もし彼女が理解するのなら、このまま関係を続けてもいいし、逆切れしたら付き合いは止めた方がいいかな？と思います。ママ友って子供を人質に取られているようで、正直辛いです。特に、親が非常識だとね。

トピ内ID：7752805848

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うわっ無理・・・

😨

匿名

2010年01月12日 18:22

よくそういう方とお付き合いできますね。感心してしまいます。おそらくそのママ友さんは生活が苦しいのでしょう。それはしょうがないことです。友達として助けて差し上げたいという気持ちがトピ主さんにあるのなら、それでいいと思います。私は無理ですね。お茶の件はまだしも、自宅を勝手に仕事場にされて、毎日ボランティアのベビーシッターですか。それじゃエステや美容室やショッピングやランチに行けなくなってしまって、ストレスが溜まってしまいそうです。ストレスにしかならない友達関係は無理です。そのママ友さんは同じように小さいお子さんがいて、内職している方とつきあえばいいと思います。自分の大変な境遇に人を無理やり巻き込むっていうのはちょっと関心しませんね。 30分以上の遅刻もイラっときますね。毎回だったらアウトです。

トピ内ID：7417295137

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そりゃ～相手が非常識です

ウキャー

2010年01月12日 18:22

どう考えても相手が悪いですよね。トピ主さんを利用しまくっていますよね。これが子供と関係ない間柄だったら縁を切ればいいんでしょうが、子供同士が仲がいいというのは厄介だなーと思います。私も子供がいるので分かります。もしかしたら、トピ主さんのお宅と相手のお宅では経済的に差がありませんか？本来そういう事は関係ないのですが、お相手は随分図々しい方のようですので、経済的に裕福なトピ主さんが子供の面倒くらい見てくれたっていいじゃないか・こっちは内職で忙しいんだから・・という風に思っているのかもしれません。でも娘さん、６歳ですよね。４月から小学校ですね。小学校に入ればクラスも変わって新しいお友達も沢山できます。ママ同士の付き合いはあまり必要じゃなくなりますよ。子供には子供の世界が出来ますから。なのであまり心配しなくても自然と距離は出来ると思いますよ。あと少しの辛抱だと思います。

トピ内ID：6112692125

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仲良いなら言ったら？

2010年01月12日 21:08

題名の通りです。仲良いなら、『家でやりなよ』『子供の世話させないでよ』等、きっちり言ったらいいのにって思います。遅刻にしても、子守りにしてもママ友さん、悪気無いんじゃない？それだけ仲が良いって思ってるからそういう行動するのでは？ただ、文面だけで見ると、利用されてるような感じもしますね。お茶だってトピ主さんが持ってくるの知ってて、持ってこない。貰えばいいやって事で。内職は2歳の子が居たらオチオチやってられない、じゃあ、面倒みてもらってる間にやっちゃお。年賀状も同じ。それから疑問ですが、子供が仲良かったら親も仲良くしなきゃいけないの？ 6歳って事は年長か、小1でしょ、もう親が関わる事も無いと思いますが。うちも年少のうちは幼稚園が終わった後遊ぶとなると、親子ワンセットでしたが、年長には送り迎いのみ、小1からは子供同士だけで。親は親同士で子供関係なく園ママ友いましたし。簡単ですよ、嫌なら付き合わなければいいだけ。子供同士が遊ぶのは自由だし。そんなに嫌ならば一緒に出かけなければよいのでは？

トピ内ID：6661111204

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付き合わない

心

2010年01月12日 21:51

そうゆう方と付き合わないのが一番すっきりしますよ！いくら子供同士が仲良くてもお付き合いはしない。母親がそのことでイライラする方が子供にとってはよくないですからね。とにかく常識から外れるようなことをしていたらその都度言えるようにならないとまた同じような方と面倒な事になりますよ。嫌われたっていいんですよ。子供の為なら。子供はそんな親の毅然とした態度も見ていますし理解しています。主さんの感覚は間違っていないと思いますよ！

トピ内ID：6432596279

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ありがとうございます！

🐤

りんりんトピ主

2010年01月12日 23:42

トピ主です。皆様、ご意見、アドバイスありがとうございました。とても勉強になりました。何度かわたしの考えを言おうかと思っていたのですが、わたしの考えが硬すぎるのかな？と思い彼女にハッキリと言えませんでした。彼女のことは完全に嫌いではないのですが、やっぱり非常識なのですね。ハッキリ言ってみて仲が悪くなってしまったらそれまでの関係で距離を置こうと思います。わたし自身もこれから先、友達に迷惑をかけるようなことをしないように、娘にも礼儀、常識を教えていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1410805170

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結果報告です

🐤

りんりん

2010年02月19日 16:14

トピ主です。パスワードを忘れてしまい、ちゃんと出ていないかもしれませんが。皆さんのアドバイスを頂き、勇気を出して、言ってみました。メールで、「家で内職をするのはやめてね。わたしがつまらなくて悲しくなるから」と。返信は「ごめんね。気がつかなくて。他の友達とはいつものことだから。でも、○○さんが嫌ならもうやらないから」でした。それから会う機会は減りましたが言って良かったと思います。そして、家で内職をされても平気な人もいるんだ・・と思いました。「類は友を呼ぶ」友達って本当にそんな感じですね。彼女とはたまに会うぐらいがいいのかなと思いました。とても勉強になったので報告させていただきました。ありがとうございました！

トピ内ID：8344274836

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