友人のことを大嫌いになってしまいました。辛いです。

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（トピ主 0 ）

☀

aiko

2010年01月12日 16:43

ひと

私には大学１年の時から仲の良かった友人がいます。
彼女は普段から「ちょっと面倒」・・と思う部分がありましたが、基本的に「友達思いで優しい人」だと思っていたので今まで付き合ってきました。

でも４年になり研究室が同じになったころから彼女といることの息苦しさを感じるようになりました。(彼女は私と同じ研究室になりたいといい、私が選んだ研究室に付いてきました)

このようなできごとがありました
・彼女には研究室に気に入らない先輩がいて、その人の悪口を毎日1時間くらい聞かされた
・その分私の実験が進まず、夜少し遅く残って実験をしていたら「aikoはいつも根詰めすぎだよ。頑張り過ぎなくていいよ。」と言われた
・私が彼氏と別れたばかりのとき、彼女には新しく彼氏が出来た。彼女に恋人が出来たことは、私にとってもすごく嬉しいことだった。「aikoにしかノロケられないからこれから沢山彼氏の話聞いてね」と言われ、実際、上記の先輩の悪口と共に、彼氏のノロケも聞かされました。傷心気味だった私にはとても辛かったです。
・どういう意図かわからなかったのですが、急に「aikoはすごく長女っぽいね。私みたいな人に頼る生き方できないでしょ？何か疲れちゃいそう」と言われました。

普段私は人にイライラするこも割と少ないほうだと思います。
でもなぜか、この彼女との出来事に関してはすごく腹が立ち、彼女に対して「大嫌い」という感情しかもてなくなりました。

彼女の声、足音を聞くだけでテンションがさがります。香水の匂いを嗅ぐだけでお腹が痛くなります。生理的に受け付けなくなりました。でも負の感情を抱えて生活することにも疲れてしまいました。どうにかスッキリ忘れてしまいたいのですが、何かいい方法はないでしょうか？最近は学校に行くのも辛いです。どなたかアドバイスをお願いします。

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我慢するから嫌いになる

🐤

うらん

2010年01月12日 18:22

彼女を嫌いになるのは我慢しているからです。「人の悪口は聞きたくない」「のろけは正直今つらいから聞けない」と言えばいいのです。口に出さずに我慢してつき合っていると、だんだんその人を嫌いになっていきます。私はそれが嫌でした。大事な友だちを嫌いになりたくない。だから、自分が嫌なことは嫌だとはっきり伝えるようにしました。もちろん、なかなか言えないこともありますが、どうにかして相手に口で伝えて、わかってもらおうと努力します。あなたの時間を自分が奪っているなんて、彼女はわかっていません。自ら気づくこともありません。口で言わなければ気づかない人なのです。生理的に受けつけなくなってしまった今は時すでに遅しですが、これから友だちになる人とは、なるべく我慢をしないでつき合いましょう。譲れるところ、譲れないところを自分ではっきりさせて、譲れないところは相手に伝えましょう。それでもちゃんとつき合いが続く人はいます。

トピ内ID：2518058761

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もっと世渡り上手にならなきゃ

まいこ

2010年01月12日 18:22

難しいだろうけど、頑張ってみませんか？その女性はかなり悪質な性格の持ち主です。なのでそのままの距離で付き合い続けてもマイナスにしかならない。ある意味、今気づけて良かったのではないでしょうか？だってマイナスにしかならない相手と、違う角度で見る事が出来るのですし。これが就職してからとか、就職先でも一緒だったとなると、収拾つかなくなりますよ。今ならいつでも切り離せる距離で済みます。研究室は同じかもしれないけれど、その研究室だって何も彼女とだけ仲良くなる必要は無いのでは？それに、彼女が気に入らないからってトピ主さんまで先輩についての批判に頷く必要は無いですよ。そういうのって余計な火種を巻くだけです。下手したらトピ主さんも、先輩の悪口を言っていた事に摩り替えられるのですから、今後はこういう話題もなるべく避けられる様に気をつけた方が良い。たった一人の子を相手に学生生活を無駄にするなんてとんでもない。当たり障り無く付き合わなきゃいけない訳だけど、必要以上に親しくなる必要なんか無いし、構って攻撃されても逃げたりしましょう。

トピ内ID：5494677761

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距離感なし友人ですね

🐤

あかね

2010年01月12日 18:56

なんか面倒ですね…。一回、愚痴ばっか聞かされてるとこっちまで気が滅入るから穴でも掘ってそこに叫んだら？って言ってみて下さい。

トピ内ID：0715946648

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近すぎちゃったんですね。

🙂

さーちん

2010年01月12日 20:07

距離を置きましょう。友達が何か言ってきたとき「あ、ゴメンね。あとでていい？（この後ではない強制的な後で）」と言って、距離を置きましょう。友達は、近すぎるとわずらわしい感じになってしまいます。ましてや同じ研究室なんですよね。あと、けっして「後ろめたい気持ち」になってはいけません。「話、聞いてあげなかった。」「もう少し親身になってあげなきゃ。」っておもうのもなしです。大人になると『つかず離れず』がいい友人関係を作れます。私も友人関係で、一度軽いうつ状態になった事があります。カウンセリングを受けたら、カウンセラーに「まず、その友人から離れなさい。」と言われた事があります。

トピ内ID：4110517799

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トピに書いてある事を伝えるしかない。

🐱

stella★

2010年01月12日 21:08

タイトル通りです。お友達は人の気持ちをあまり思いやれない人なんだと思います。そういう人には、ハッキリ気持ちを伝えないと“察してよ！”は無理です。そもそもそんな事が出来る人なら、トピ主さんにそんな嫌な思いさせたりしないでしょう？なので、決別するにしても、これから少し距離を置くにしても、トピ主さんの今の気持ちをちゃんと相手に伝えないと学校で会わなきゃならないわけですし、フェードアウトは出来ないでしょ。出来ればちゃんと会って話した方がいいと思いますが、無理ならお手紙でもいいと思います。がんばって。

トピ内ID：6124287234

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お気持ち分かります。

🐱

ねこ

2010年01月12日 21:51

仲の良い友人でもずっと一緒だと息が詰まってしまったり、礼儀がなくなってきて失礼なこと言われたりする事ってありますね。。。少し距離をおいてみては？無視はマズイので、普通に会話はするけど言葉数少なくするとか。それだけでも相手に伝わるかも。

トピ内ID：3331922389

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強くなってください

りん

2010年01月12日 21:51

どうどうと研究室に行きましょう。研究のじゃまになるようだったら、“真剣にやりたいの。じゃましないで！”とはっきりいいましょう。一言告げるだけでも、あなたのこころは、癒されるとおもいます。がんばってくださいね。

トピ内ID：4654140806

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人に左右されすぎかも？

♨

善哉

2010年01月12日 23:42

4年で卒業間近の時期に、まだ一緒にいなければならないのでしょうか。よくそこまで人を嫌えるなあ・・とも思いますが、嫌でたまらない人と無理してお付き合いする必要はないですよ。彼女から与えられるものは何も無いということみたいだしね。でも嫌な話ばかりされるなら、「辛いから聞きたくないなぁ、その話。」と正直に言えばよかったのに。友達なら普通に言えませんか？（聞きたくない、といっても、聞く耳持たない場合もあるけど）今は、自分の楽しみをみつけることと、彼女をなるべく生活から切り離す事でしょうかね。。好きなことをして楽しく過ごしていたら、気持ちも前向きになるのは間違いないです。少々嫌な事があっても、それほど気にならなくなると思います。人を切ってしまうのは簡単なこと。孤独が好き？ならそれで仕方ないけど。。人のよい面や共感できる部分を見つけて増やしていく方が、これからの人生多くの人と交流できるのではないでしょうか。

トピ内ID：4993906530

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就職したら、輪をかけてとんでもないのと出会うよ。

😀

老肝腎

2010年01月13日 09:50

とても面倒くさい、仲良しなら多少（でもないか）のことは許される、子供っぽく配慮のない人という印象です。「大嫌い」と認識してしまった後、かなりの時間を一緒に過ごさなくてはならないのは、とてもキツイでしょうね。でも、今の状態だって、あなたが悪口なり無神経な言動に付き合うから成立しているわけで、「その話は不要」「気分が悪い」「限度がある」旨を伝えられない人にも非がありますよ、いい歳して。負の感情を持って辛いのは、暴発して自分が悪い人と思われるのが嫌で出せないから、という部分があるでしょう。たいした行動を起こす気力や勇気は無い、でも相手が察してなんとか自分に有利にいかないか、と言う人が本当に多いですね。卒業したあとにそのお友達とバイバイできる可能性は高いでしょう。このご時勢に就職にまでくっついて来られる確率が低いから。連絡は遠慮すればよし。就職したらしたで、世間にはさらに信じられない人がいます。職場にも必ず出現します。今よりもっと人間関係で苦労することは、私が保証してもよろしいですよ。でもあなたも耐えられるようになるはずです。

トピ内ID：2764976290

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わかります！

🐤

ぴーぞう

2010年01月13日 10:26

私はトピさんと同じようなタイプの親友と、今、距離を置いているんです。私は３０代なのですが。。。いくつになっても、こういうことってあるようですよ。でも、人と価値観が違う事や、違って行く事って、しょうがないんだと思うんです。トピさんのいら立ちや気持ち、わかります。友人は、一言で言うと『無神経』。いい人だけど、無神経。愚痴を聞く方が、どれだけ疲れるのか、傷心の心にノロケ話がどんなにキツイか…察することができないのです。とにかく、これ以上、友人と深い中になる必要はないので、腹８分の付き合いでいいのでは？愚痴ってきたら、真剣に聞かずに、うすい相槌を打つ。ノロケてきたら、『今、その話は無理～』って、ふざけ半分で切る。少し、意識的に距離を置くと、お互いにいいのかも知れませんよ。

トピ内ID：9916889976

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距離を置くのはもちろんですが、

私の二の舞

2010年01月13日 11:51

急にというのも不自然ですから、『ショックな事があってうつ気味なので当分一人で静かにしていたい。気を悪くするような態度とったらごめんね。先に謝っておくね。』と言って、彼女が傍に居るときは憂鬱な顔をしていればいいのではないですか。事実ですし。毎度、彼女のイメージが五感を通して脳に伝達する時、無意識に彼女の迷惑行為を想起、またあるだろう煩わしい事を想像しているのでしょう。そうなったらもう精神的ストレスが溜まり、私自身が経験したようにそのうち自律神経失調症になってしまいますよ。

トピ内ID：3149740498

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秤にかけて

😨

さぶろく

2010年01月13日 14:20

人を嫌うという感情、嫌ですよね。お辛いことと思います。誰かを疎むという負の感情、それを持たせてしまう友人の無神経さに気持ちが疲れてしまうでしょう。妙なタイトルをつけましたが、嫌いという感情を隠しつつこれまでどおりに付き合ってゆくか、友人関係を絶つという方法(これもトピ主さんのような方には大きなストレスでしょう）をとるか、選ぶ時期が来ています。もうひとつ腹を割って自分の感情をみせ、嫌なものは嫌といい、友人との距離を自分にとって適正なところへ持ってゆくというやり方もあります。優等生的な方法ですが、この友人にはおそらく無駄でしょう、思いやりと配慮のない人には利かないのです。悪気はなく、いいところもある方なのでしょうが嫌われるだけの理由のある人です。他人の人格の否定でなく合わない人と距離をとる。自分を守るためには必要な事ですよ。また身近の第三者に、自分がいま辛い事柄を話してみましょう。実は、第三者に話すことで、相手に伝わったはずもないのにコロリと態度が改まり問題解決に向かう場合もあります。不思議ですが、何度か体験しています。言霊って事かもしれません。

トピ内ID：5230809844

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いい人になりすぎた

一緒かも

2010年01月13日 15:01

うん、距離を置くようにしましょう。メールの返事もそっけなく、愚痴もスルーでいきましょ。学校で会っても軽く挨拶のみで、自分の作業を。しつこいようなら、愚痴を聞かされるのに疲れたとはっきり言えたら一番いいと思います。私は友人の愚痴を聞きすぎて体調崩しました… 心療内科にかかって元気になりました。（鬱なりかけだったそうです）ご友人もきっと悪い人ではないんですよね、でも、自分ばっかりかまってもらって当たり前だと思ってるしこちらの気持ちはちっとも考えてくれない。トピ主さんの気持ちも知らないで、たぶん大親友と思ってるかも。愚痴の言い合いじゃなく、聞かされるばっかりだったら聞かされた分心が疲れる。友人はトピ主さんに甘えすぎました。トピ主さんの心の健康がとっても心配です。

トピ内ID：9352152161

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私はフェードアウトに成功しました。

同じ穴

2010年01月13日 15:01

私もそういう友人がいます。最初は本当にいい子だと思ってたんですが、なんか…重いんですよね。私の場合は愚痴や嫌味は言われないんですが、彼氏の代わりにされてる感じで、毎日の報告や出口のない悩みを永遠聞かされ、私が楽しそうだと嫉妬して無視、拗ねるで、ある日「あ、大嫌いだ」と気付いちゃったんです。別の友人にそれを言った瞬間から彼女の事を全く受け付けなくなりました。半年かけて徐々に距離を置いて行き、以前は週２～３で会っていましたが、今では２ヶ月に１回くらいで皆で会っています。本当に気持ちが楽で今は穏やかな気持ちです。トピ主さんの性格上彼女に何かを言う事は難しいと思いますので(私もそうでした）本当に少しずつ忙しい等と理由を付けて別行動を心がけましょう。何か言われても「今は忙しいだけだよ。気にしないで」と言って白をきり通す。一刻も早く距離を置くことを進めます。トピ主さんはきっと優しい方だから友人が甘えてしまうんだと思います。そんな人の為に少しの時間(ここに書き込む時間もそうです）も無駄にするの腹立つでしょ？

トピ内ID：1558281778

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お友達のことについて

モチ

2010年01月13日 15:49

大学4年なら、卒業になるんですよね。就職先は、同じにしないほうがいいです。そうとう苦痛に感じてるみたいですね。嫌いなら、卒業と同時に縁を切ったらいいんじゃないですか。大学院に行くなら、また話は別ですが。あなたの自称、友達は、不平不満をぶつける相手だけで、本当の友達ではないですよ。体調が悪くなるくらいなら、付き合いをやめるべきです。

トピ内ID：9240975183

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わかりますー

😢

ゆり

2010年01月13日 17:28

すごく気持ちわかりますー。近所の知り合いが、そんな感じです。最初はいい子かと思ったんですが、付き合ってみると重くて。愚痴、悪口ばっかりで。自分のことは棚に上げて、人の欠点はすごーく言うんですよ。妬みが多いらしくて、旅行にちょっと行った、と言う話だけで文句をつけだして。聞いてるだけでイライラしてきます。話を聞いてるだけでイライラするなんて、初めてです。私は距離をとりました。

トピ内ID：9776353272

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自分の身体を守りましょう

🐧

2010年01月14日 10:33

天然の友達に疲れきってしまいました１ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1128/278739.htm?g=06 内容に記憶があったので検索し、同じトピ主さんだと思って再度読んでみました。いい方向に進展はなさそうですね。このままではもっと身体を壊してしまいますよ。少し心を強くして、言いたいことの少しでも言ってみたらどうでしょう。自分の身体は自分で守らないと、後が大変かもよ。

トピ内ID：2507059511

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