なるべく義理家族とは関わりを持ちたくない。

レス66

（トピ主 6 ）

🐶

minami

2010年01月12日 19:45

ひと

結婚してもうすぐ２年に入る主婦です。子供はなし。私自身昔から人付き合いは苦手で自分が信頼出来ると思った人としか仲良くなる事はありません。以前仕事をしていたのですが上司や仕事関係の方達とは挨拶、向こうが話かけて来たら話すという具合のお付き合いでした。そして仕事を通じて今の夫さんと出会い結婚しました。結婚後すぐに義父の法事があったので何度か夫の実家に行く事がありました。その時に夫の部屋で寛いでいた所（２階の部屋）先に夫が義母に呼ばれ部屋に戻って来ると「近所のおばさんが挨拶したいって」と言われ仕方なく挨拶を済ませましたが内心（緊張を解して寛いでいるのにも関わらずしかも関係のない近所の人にまで挨拶をしなきゃいけないのかな？）と疑問・不満に思いました。

その後も義母から「結婚したんだから、家建てたんだから皆にハガキ出さないの？」とか何かと口出ししてきたり「結婚したんだからminamiさんも家族でしょ」と口癖の様に言われます。（かなりプレッシャー感じてしまいます）結婚前も義親が夫に「結婚するまでは子供は作っちゃ～ダメ」とかも言われていました。

夫は親に言われると「うん。」としか言えないみたいで夫自身も言っていましたが平和主義者らしいです。私は２人が皆にハガキを送ると決めるなら良いと思うのですが義母に言われてするのは嫌なんです。多分一般で見ると私はわがままだと思われると思いますが、出来れば２人の事は口出しないで貰いたいんです。

法事や冠婚葬祭についても私に今まで拒否権を与えず夫・夫家族は「法事・冠婚葬祭に出て当たり前なんだから来てや」といつも一方的で来て当たり前と思われているのも嫌なんです。行きたくないのに無理して行かなきゃいけないのかな？と色んな事を含め悩んでいる内にうつ病になり、それからは夫の実家には行っていません。こんな状態でも付き合っていかなきゃいけないですか？

トピ内ID：9642792636

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結婚しなければよかったのに・・・

きさらぎ

2010年01月13日 10:26

そんなに義理家族の付き合いが嫌なら、離婚されては？漫画家さんにいましたよね、義理家族がうるさかったので、夫と離婚した方。

トピ内ID：4896797364

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賢くなって

まりむ

2010年01月13日 10:26

こういった内容の投稿には、「つきあわなくていいですよ。うちの義理家族も…」とトピ主を応援しているようで、自分語りに入ってしまう投稿が多いものですが、その家ととトピ主さんの家は「違う」家です。トピ主さんもご結婚なさったからには、幸せな結婚生活を送りたいですよね？　また夫を幸せにしてあげたいですよね？冠婚葬祭に義理家族に沿う事も、一つの選択です。自分と夫がどうしたら幸せになるか、大人の選択とはどういうことか、考えてみて下さい。嫌だから逃亡、ではお子様のままですよ。

トピ内ID：0628599531

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お気持ちは分かります．１

焼きガール

2010年01月13日 10:52

結婚9年目、子供なし兼業主婦です。 minamiさんのおっしゃりたい事は、何となくですが、分かります。と言いますか、誰だって、自分の信頼した人と仲良くしたいものではないかと思います。でも、結婚したら、やはり、それなりの付き合いを求められますよ。多かれ少なかれ。私も、minamiさんと似たような状況の時がありました。面倒だな、と思ったのですが、ここで挨拶を欠かしたり、仏頂面をする事で、主人が気まずい思いをしたり、恥をかくのではないか、と思って、そうならないようにこなしました。自分の出来る限り、ですけど。義理の実家から言われる「ハガキ出せ」「アナタも家族」という言葉は、minamiさんが重いと感じれば、自分の中で適当に流していっても良いと思います。ただ、自分にとって耳の痛い言葉、嫌な事を逃げてばかりいると、結構後になってしっぺ返しって来るものだと思います。これからお子さんも出来るかもしれないし、ご主人の仕事関係のお付き合いをするようになって、「minamiさんって常識知らずね」と陰で言われる事もあるかも知れません。（別にそれでいいなら良いですが）続き

トピ内ID：7147010756

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続きです

焼きガール

2010年01月13日 10:52

結婚前なら、「気の合う人と」「好きなだけ」お付き合いしていれば済みますが、結婚すると、minamiさんの失態・醜態は即、ご主人に直結されてしまうのです。イヤイヤばっかりして、行きたくないから行かない、挨拶したくないからしない、を繰り返していると、仕事関係とか、親戚の間で、「あそこのお嫁さんはダメだね～、○○さんも奥さん選び、間違ったよね～」などと、あなたのご主人も含め、笑いものにされるんです。そこを、よく考えられた方が良いと思います。そういう、「やるべき事」はきっちりして、子供の事とか、ご主人との家庭に関しては、義理実家には口出しさせないようにすればいいと思います。最低限義務を果たしているからこそ、自分の主張も出来る、というものです。大丈夫です、皆、色々大変なりに何とか出来ますから。長々とすみませんでした。偉そうに言いましたが、私もまだまだダメ嫁です…めんどくさいししんどいですが、出来る事からぼちぼち、やっていきましょう。

トピ内ID：7147010756

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ワガママ…

まり

2010年01月13日 10:52

今どきの若い人は、｢結婚はヒトとヒトであって、家と家ではない｣とか言いますが、それでも最低限の付き合いってのがあるでしょ。アナタは、その最低限すらしない気ですか？二人のことは口出しするな？いや、口出ししなかったら、アナタ｢人付き合いは苦手｣とか言ってしないでしょ。あまりにもワガママすぎ。それで欝って… かなりおかしな方ですね。

トピ内ID：2918184020

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やや鬱陶しいけど、許容範囲。

😢

匿名係

2010年01月13日 10:52

１）結婚した後、実家を訪ねてきた御近所さんに、新嫁さんとして挨拶する。２）結婚したり、新居に引っ越したら、挨拶状や転居のお知らせを知人にする。３）子供は結婚してから作る方が良い（出来ちゃったは無計画な印象がある）。４）夫の実家の法事に、夫婦で呼ばれる。これって、たぶん常識内の事だと思うんですが。むしろ、しない方が非常識と言われる可能性が高い。それを「義母に」言われるのが腹立たしい、と言われるトピ主さんが、ちょっと対抗心燃やし過ぎかな。もともとかなり勝ち気な性格なんじゃないですか？たとえ「憎らしい義母」に言われても、世間的に正しいと思われる事を注意されたり、促されたりしたのだったら、自分の否を素直に認めて、実行するのが良いと思いますが。どうしてそこでムっときちゃうんでしょうね？　「すみませ～ん」で流せません？あとね、病院で確定されたんですか？鬱病って。ちゃんとした診断ではなく「鬱陶しい気分になった」程度の事を鬱病と言ってませんよね？　鬱病の人って、「自分が悪いのかな」って考える傾向あるんですけどね。とにかく、鬱陶しいと思われるのなら、ちゃんと話し合えばどうでしょう。

トピ内ID：4521196354

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トピ主です。２０代後半（続き）

🐶

minami トピ主

2010年01月13日 10:52

私の実家の冠婚葬祭・法事は家族だけでやる派で夫にわざわざ無理に「夫になったんだから来てよね」とかも言った事はありませんし、家族や夫に気を使わせたりするのも嫌なので何をするにも私経由にしてます。で、初めての母の日の時も夫は何も言って来ないので一応形だけでもと義母にお花を送りました。その後義母が私にお礼が言いたいからと勝手に夫がアドレス・番号を教えてしまい、それから義母からちょくちょくメールが届いては一つ一つ言葉を探してはメールを頑張って返していましたが、当の夫は無関心で.... 義母からはたまに悪くも取れる様な文章が送られてくる事もありました。私自身マイナス思考過ぎるのかも知れませんが、「嫌味なのかな？」と思わされる事もあってからすぐ携帯を変えたんです。後、義父が亡くなってから義姉が結婚し義母が一人で暮らしているのですが、一応夫が長男だから今後面倒見たり同居したりする事になるのかな？という不安もあるんです。（結婚早々そんな事で悩みたくないんですが。。）一応義父が亡くなってすぐ義母が夫と義姉に「私は年取ったら老人ホームに行くから」と言ってあるそうですが....実際わからないですよね。

トピ内ID：9642792636

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徹底してますね

🐤

パイン

2010年01月13日 10:52

法事は冠婚葬祭に来ている人みんなが故人を本心から偲んだり、結婚を喜んだりしているわけではないですよ、立場上仕方なく出席している人達もいるんです。トピ主さんの嫌な気持ち分かりますけど、そんなに徹底して関わりを持ちたくないのであれば事実婚にしておけばよかったのにね。うつであればうつであることを公表して、お付き合いの場に行かなければいいと思います。

トピ内ID：5324811648

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わがままではないが非常識

😀

ここにもいたか

2010年01月13日 11:15

結婚すれば相手の親族との義理の付き合いが生じるのは当たり前の事。「そんなのおかしい！」と言っても、今の世間常識がそうなったいるのだからしょうがない。一家を構えているのに婚家との常識の範囲内のお付き合いが出来ないのなら離婚して両親の庇護のもとパラサイトするしかない。この程度でうつ病になったいたんじゃ、とてもじゃないが結婚生活なんか維持できるはずが無い。

トピ内ID：4677327973

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トピ主です。

🐶

minami トピ主

2010年01月13日 11:15

夫は人付き合いが苦手なのも「解っている。」とハッキリ言うわりには義理家族のが大事みたいで私に「歩み寄って欲しい」とか「こっちの家族の気持ちも考えてんの？」てよく言われますがハッキリ言うと夫自身、私の実家の方には何にもしないし、何も言ってきません。（例えば母の日どうする？とかもないです）なので、何度も離婚を考えて言ってみたのですが夫曰く別れるのは嫌だそうです。ちなみに義姉は「子どもができてからの結婚」です。私達には結婚してから出来たと報告してきましたが、結婚してすぐ妊娠３か月に入っていました。私の場合結婚前に義親から「子供は作っちゃ～ダメ」と言われ夫は良い子に聞き入れていましたが義姉は普通に子どもができてからの結婚ってどういう事なんですかね？私は義親に言われてからはあまりやる気がでないので子供はいらないと言ってます。夫もそれは構わないそうです。後、前の話に戻りますが夫自身、親の老後については「冷たいだろうけど一緒に住む気はないから」とも言っていましたが、この言葉を信用しても良いのかな？と思ってしまいます。育った環境も違うし考え方も違うので義理家族とは合わないなって思います。

トピ内ID：9642792636

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単なるわがまま？

アミノ

2010年01月13日 11:15

義母様が言われることははっきり言って当然のことではないでしょうか。結婚したのだから、家族という認識を持ってみては？義母様が非常識ならともかく、一般的な常識、礼儀の中での発言をされていますよ。うつ病義母様のせいではありません。あなたが非常識だからです。いつも『命令されている』と思うのではなく、『良いアドバイスをいただいた』と考え方を変えてみましょう。頑張ってください。

トピ内ID：9379367896

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正直に言うべきですね。

🙂

さーちん

2010年01月13日 11:51

自分はうつ病になってしまったので、お付き合いを控えさせてもらう。と。この病気は、周囲の理解が必要です。義父母および、夫には理解してもらったほうが、今後の付き合いについても気を使ってくれるのではないでしょうか？私も仕事でうつ病になってしまって、仕事が出来ない状態です。ただ、お医者さんからはそろそろ社会復帰してみては？と言われてちょっと嬉しく思っています。治らない病気ではないです。ご主人は病気について理解ありますか？ない場合は、非常に辛いですよね。

トピ内ID：0396119986

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鬱病なら、治してから考えたら良い

マリア

2010年01月13日 11:51

今は、何を考えてもマイナス思考だろうし、公平に判断するのは無理だから、治してから考えた方が良いですよ。主治医と相談して、カウンセリングを始めたら良いと思います。再発防止にもなりますし。ご主人を、主治医に会わせて「プレッシャーかけないように」と言って貰えば良いと思います。私が、過労で鬱病になった時、夫は「俺が仕事で忙しくて、帰省出来ない」と言ってくれましたよ。主治医から色々言われたみたいです。

トピ内ID：3018057353

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そんな人が

はな

2010年01月13日 11:51

そんな人は結婚すべきではありません。結婚は家同士がするもの、嫁いできたら嫁ぎ先の色に染まる努力をするのが一般的です。貴方が、きちんと冠婚葬祭の礼儀ができないから義母が、貴方たち含めた親族が恥をかかないために忠告しただけでしょ？できるとしても周りからはそう思われていないからでしょ？だいたい義父の法事で、嫁がのんびりしてる場合じゃないでしょ！本当こういう人は結婚に向いてないと思います。

トピ内ID：2454567011

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子供の理屈

REO

2010年01月13日 11:51

行きたくないから行かなくていいやりたくないから勉強をしない面倒くさいから家事をしない全く子供の理屈ですね結婚とは家庭と家庭のつながりですそれが配偶者に対する責任でもあります大人としての自覚が全く足りません

トピ内ID：3901490351

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お子ちゃまですね

😝

笑っちゃう

2010年01月13日 11:51

＞私は２人が皆にハガキを送ると決めるなら良いと思うのですが義母に言われてするのは嫌なんです。「自分から勉強するのは良いけど、親から言われてするのは嫌なんです。」って言ってる中学生と同じに聞こえます。言われる前にさっさとすれば？＞結婚前も義親が夫に「結婚するまでは子供は作っちゃ～ダメ」とかも言われていました。ごく普通ではないですか？　それとも出来婚の方が良かったの？＞多分一般で見ると私はわがままだと思われると思いますが、はい、充分ワガママで世間知らずのお子ちゃまです。＞「法事・冠婚葬祭に出て当たり前なんだから来てや」といつも一方的で来て当たり前と思われているのも嫌なんです。運動が嫌いな子供が運動会に行きたくないと言ってごねているのと同じに聞こえます。トピ主さんの実家の冠婚葬祭にあなたの夫が「行きたくないのに無理して行かなきゃいけないの？」と言ったら、どう思いますか？＞色んな事を含め悩んでいる内にうつ病になりこの程度で鬱病なんて言葉を使ったら、本当の鬱病の人に失礼です。お幾つか知りませんが、もっと大人になったら？

トピ内ID：2938986773

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こういう自己中な人増えたね

2010年01月13日 11:51

自分の家族のこと、夫にそんなふうに思われてたら、あなたならどう感じます? 自分の家族の法事を「オレに拒否権あるはずだよね。行きたくないから」と言われたら、あなた、どういう気持ちになるでしょう。夫の実家に行けば、そりゃーご近所・親戚への挨拶くらいあるでしょう。あなた、自分は嫁じゃないつもりでも、戸籍上では「嫁」ですから。夫の実家の顔を立ててあげることくらい、いいのでは? たかが挨拶じゃないですか。　一般的にホント、あなた「わがまま」ですよ。うつ病を盾にして、実家に行かなきゃ気が済むのでしょ。いいねぇー。そんなわがままが通せて。同居してる身の自分があなたの投稿読んで、バカらしくなってきたわ。

トピ内ID：5808676001

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こどもすぎる

♨

かわたろ

2010年01月13日 12:16

もう少し旦那の事思ってあげられない？旦那が貴女の親や親戚の法事、冠婚葬祭に「出たくない」って言ったら、悲しくない？平気でそういうことあなたは今言ってるんだよね？核家族もここまで来ると、見ていてさびしいよ。同居じゃないんでしょ？新居で親とは別居なんでしょ？一年に何度義理親と会うの？指数えるくらいでしょ？我慢しなさいよ。それができないなら、旦那に貴女のわがまま分まで我慢してもらうしかないけど、そんなつらいこと、旦那にさせるの？ちょっと頼りないみたいだけど、親に言われてもやるかやらないかは、あなた夫婦次第でしょ？普段口出されたくないなら　何事も自分たち夫婦で考えて乗り越えていきたいので口出さないでください　って言えばいい。でも最低限の付き合いは、しなければ、旦那さんがかわいそうになる。自分の親、守りたいでしょ？旦那も同じこと思ってるだけだよ。旦那の立場（旦那目線になる。結婚して嫁がいるのに、もし法事等に貴女がでなかった時の、ひとりで突っ立ってる旦那の寂しい姿）を想像して、最低限はキチンと　「旦那の嫁」　を勤めるべきです。

トピ内ID：6301611410

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皆、そして去っていく・・・

😑

透明人間

2010年01月13日 12:16

無理に付き合う必要はないのかも知れませんけど、本当に、閉鎖的なのですね。社会に対して。それが悪いとは言いませんけど、もう少し、社交的になる努力をしてもいいのではないか？と思います、いい大人なのですから…。自ら閉じている人には、誰も近寄りませんよ、いずれ、トピ主さんの周りから、人が皆、去って行ってしまうような危機感を感じました。

トピ内ID：0344882361

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脱皮のときかもしれませんよ

🐱

ゆきた

2010年01月13日 12:16

義母との関係は別として（いずれはっきり言うときが来るものです）、ご近所づきあいはね、大人としてのマナーなのですよ。　義母が嫌なのと大人へ脱皮するのとは、別儀なのです。

トピ内ID：3242014423

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????

ほ

2010年01月13日 12:42

　いや、そもそもあなたは結婚するべきじゃなかったと思います。

トピ内ID：6775551988

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口出しするなというのなら、あなたも口出しできないよ

😑

平次郎

2010年01月13日 12:42

いろいろとご不満な様子。お察し申し上げます。つきあわなきゃいけない、という法律はありません。その判断はあなたと夫で決めればいい。ただ、夫があなたの希望通りに動くとは限りません。夫の判断があなたの好き嫌いとは一致しないでしょうし。「嫌だけどやった方がいいな」と思えばやるでしょう。うー、ただねぇ、あなたが好きな人とだけ付き合うといったって、核家族でいいことなんてほとんどないと思いますよ。核家族に敵はいないかもしれないけど、味方もいないんです。しばらくして、姪とか甥ができたとしましょうや。その子らから、おばちゃんは嫌い、つきあいたくない、とか言われる。どうです？　少し悲しくないですか。あなたはきっと若いのでしょうから、何かと欠けているのでしょう。失礼だが文面から魅力的な女性とは思えない。若ければ無理もないことですから、一つずつ先輩らに教えてもらってできるようになっていく方が、得なことだと思いますが、それでも嫌ですかねぇ？

トピ内ID：3830279336

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大変ですね～

😨

結婚１年目

2010年01月13日 12:42

人付き合いが苦手な方にとっては、親戚付き合いも相当ストレスに感じちゃうんですね。でも結婚ってそんなもんですよ？個人だけでなくお互いの家族親戚も当然絡んできますよ。実家の近所のおばさんは、関係ない人じゃないでしょ。旦那さんの事を昔からよく知ってる人なんじゃないの？挨拶くらいしておけば丸く納まるのに、と思ってしまうけどな。あと、法事も出るのが当たり前なんじゃないのかしら…。出たいとか出たくないとかの時限の話しなの？まぁ旦那さんの事も不満に思っているみたいだし、結婚相手を選ぶ段階で(結婚に対しても)考えが甘かったんじゃないのかなぁ。とりあえず旦那さんとだけは信頼関係築いて下さいね。無理する必要はないと思いますが、いずれ助けて貰うこともあるかもしれない人達ですから、もう少し楽に考えられるようになるといいですね。

トピ内ID：4473798587

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法事や冠婚葬祭って義務じゃないの？

🙂

のどか

2010年01月13日 12:42

あなたの「嫌」で済まされる問題なの？なんていうかさ、冠婚葬祭って会社でいう残業や休日出勤っていう、時間外労働に甚だしく近いと思うのですよ。あなたはそういうのって、自分の我が儘で通してしまってOKって思っていらっしゃるんですか？世の中の嫁、面倒だなーって嫌だなーって思いながら、みんなやってますよ、夫に恥をかかせないために。だいいち、こういう問題って、大きな掲示板に聞くのではなく（地方差もあるから）、まずは自分の両親に問うてみるべきではないでしょうか。どーせ怒られるから聞けないんでしょうけど！うちにはあなたみたいな非常識嫁は、絶対来て欲しくないですね・・・。

トピ内ID：2947727950

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鬱病になっちゃったのなら仕方ないかな

やりやれやら

2010年01月13日 12:42

無理して実家と付き合う必要はないと思います。でもご主人はそれで良いって言ってますか？トピ主さんの文面からはなんだか子供っぽい感じがしますね。２人の事に口出しして欲しくない気持ちは分かるけど、義母に言われたからやるのはイヤだなんてただの天の邪鬼みたい。結婚して人との関わりが広がったのだから失礼にならない程度に挨拶したり行事に参加する事は必要だと思いますよ。２人で決めた事以外はやりたくないなんてダダこねてると何れは平和主義者のご主人から愛想をつかされるんじゃないですか？子供でも生まれればイヤでも人と関わる事がふえるのです。人付き合いが苦手と自覚しているなら少しずつ克服する努力をすれば良いと思います。先の人生の為に。

トピ内ID：3753245603

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無理しないでいいよ

✨

ひまわり

2010年01月13日 14:20

旦那様が理解を示してくれるなら、無理して義実家に合わせる必要はないと思います。例え周りに「非常識だ」と言われようと、貴方は嫁になるために結婚したわけではないんですから。私も人付き合いが苦手で、結婚当初は旦那の実家に馴染めず、法事や会う事を避けました。でもはやり旦那様の家族ですので、会う機会も多く、やがて慣れました。今では義母の急な夜の襲来（笑）にも、「スッピンですいませ～ん」と気楽に対応できるようになりました。気を楽に持って自然な流れに身を任せていてください。義実家は貴方の敵ではありません。旦那様が貴方を理解し、力になってくれますように。

トピ内ID：7658248452

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一言

はな

2010年01月13日 14:20

今すぐ、子供が出来る前に別れた方がいいです！

トピ内ID：2250425082

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甘いんじゃない・・・？

🎶

もんもん

2010年01月13日 14:20

義理家族とのつきあいがいやなら結婚　という社会的手続きをとらない方がよかったのではないですか？やりたいことだけやる　というのは子供と同じ　ような気がしますが・・・？

トピ内ID：2190971882

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トピ主さんがおかしい

😠

まかろん

2010年01月13日 14:20

お義母様は当たり前のことしか言ってないと思います。恐らくトピ主さんの行動(というか何もしないこと)を見るに見かねて口出ししてくるのでは。むしろその程度のことでストレスでうつ病になる方がびっくりです。いや、うつ病だからその程度でストレスになるのかな？よくわかりませんが。面倒ならしなくていいこと、面倒でもしなければいけないこと、世の中の常識と照らし合わせてよく考えてみて下さい。

トピ内ID：5236626668

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結婚という形を選んではいけなかった人

🙂

おとーさん

2010年01月13日 14:20

　トピ主さんは、タイトルの通りの人ですね。結婚というものを良く考えないで結婚してしまったのですね。　内縁関係で良かったじゃありませんか。それとも愛人？とにかく、法律上の婚姻はすべきではなかった。これには必然的に、否応なく家や相手方の家族が付いてくるのは必定です。それが、家庭というものなのですから。　これらに適当に折り合いをつけながらやっていくのが、所詮、結婚という形態なのです。　付き合って行かなくちゃだめですか？と聞かれても、「まあ、良いじゃないのですか」と言うしかない。但し、夫が妻のその選択をいやがったら、離婚すればよいだけです。　要は、トピ主の覚悟次第ですよ。生活力があるなら、そんなしがらみはさっさと捨てればよいのじゃないでしょうか。

トピ内ID：1531917873

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