そんなに義実家に行かないといけないのか

レス16

（トピ主 3 ）

😣

りんこ

2022年10月02日 10:35

ひと

50歳在宅ワークで仕事しています。
子供は、いません。猫を飼っています。

夫の祖母、義母は既に他界しています。実家には独身の義弟が1人で住んでいます。義父はいません。

元々義弟とはそんなに仲もよくなく、
連絡は、夫に時々来ます。

義弟から夫に連絡が来て、コロナで義母と義祖母の法事が出来ないから、簡単に集まってみんなで食事会でもしようという話が来ました。

夫は、当たり前のように私もと言ってきましたが、私はもう、嫁としてももう行く用事もないだろうと思い、夫だけ行ってきて、と言いました。
そうしたら、夫は、激怒しました。
私は、義叔母達にいやみや、大勢いる挨拶もろくにない従姉妹どもに集まるごとにうんざり、疲弊していたので、もう、義祖母も義母もいない、義実家に行く意味がないと思っています。

みんな集まるから、とか言う夫。
かなり気を使う状況を夫は、わからないようです。

ちなみにお墓参りは、毎年行っています。

私の考えは、間違っているのでしょうか。

トピ内ID：4ff116a7bcdf92ef

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うーん

🙂

匿名

2022年10月02日 11:41

自分ならですが、ただのみんなで集まって食事しようなら別だけど、法事の代わりの食事会なら、義実家の人たちが気を使うとか嫌いとか無関係で参加すると思いました。嫌いな義実家だからといって、不義理をする自分になりたくないという感じです。間違ってるとか間違ってないとかではなく、価値観でしょうか。もう散々我慢したし、人生あと何年かわからないし嫁は辞めて嫌なことはしたくないって価値観なら夫にわかってもらえなくても貫き通せば良いと思いますよ

トピ内ID：203d1e82ad214386

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御実家は

🙂

はなこ

2022年10月02日 12:43

トピ主様の御実家には、冠婚葬祭等ありましたらこ主人様は行かないのですか。気になりました。

トピ内ID：b5152f5575f023b1

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逆！逆！

🙂

おばたん

2022年10月02日 12:53

コロナで食事は出来ないけど法事だけやるのが正解でしょう？義弟が変なこと言ってる。法事しないのに食事って何の会？旦那さんにそう言ったら良い。そして法事は義弟ではなく長男であるご主人が取り仕切るべき。私は末っ子長男の嫁。田舎ではないので血筋とか家紋とか本家とか全く重要視しませんが、法事は主人を産んでくれた方への義理だと思うので苦手な親戚がいても参加は当たり前と思います。義母は元気ですが、いずれは主人と私で取り仕切ると思っています。ただの食事会ならお断りしても義理欠かないと思いますが。法事やらない方が問題な気がしますよ。

トピ内ID：813306b1e0ff3081

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今まで夫が守ってくれなかったことが全て

🙂

ももいろブーケ

2022年10月02日 12:53

義叔母の嫌味、挨拶さえない従姉妹この方々に注意もせず集まるのを強要は出来ませんよご主人の失態です嫁いじめの姑は離婚理由になりませんが嫁いじめの姑から守らなかった夫は離婚理由になるそれくらい、ご主人が何もしなかったことは罪ですよ理由は貴方の役立たずぶりです妻を守ろうという気持ちもそんな親戚と付き合ってくれてありがとうという気持ちも感じたことない当たり前じゃないんだよ！とそこから言わないと分からない人なんじゃありませんか？それで、トピ主さんのご実家のために、ご主人は、なにか活躍してるの？

トピ内ID：8158c6a320d99fcf

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頻度による

🙂

もこ

2022年10月02日 12:59

年に数回のことなら相手の顔を立てるためにも義実家に行きます。形式的とは言え家族になったのですから「私は関係ない」はないです。もちろん気を使うから疲弊するのは当然です。ちょくちょく義実家に行くなら何回かは断るかな。そもそも私が相当気を遣っていることに気が付いており義実家に行っても夫が早めに切り上げてくれたりと配慮してくれます。行くのはいいけど相当労力を使うことを伝えて配慮してもらうようお願いしてはどうでしょうか。

トピ内ID：7ae66e083f763511

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半日程度

🙂

posuyumi

2022年10月02日 12:59

法事がわりの食事会くらい、行けばいいのに。誰のために？旦那さんのために。挨拶もしないいとこなら何人いよーとストレスでもなんでもないでしょ？嫌味は嫌味で、いえ、機転で返せばいい。私は関係ないから、と同居の祖母はお付き合い全部をすっぽかしてました。おとなげないなと思ってみてました。それでいて晩年は「祖父の妻」というたった一つのつながりだけで（父たち子どもたちは血が繋がってない）父の扶養に入り借金を返して貰い（浪費家で祖父の貯金を祖父なくなる前に溶かしてました。さらにツケで着る予定のない着物何枚も作ってた）施設にいれてもらい看病してもらってなくなりました。あなたが他の誰もはもちろん、旦那さんと支え、支えられてまだまだ40、50年続く人生を歩む予定があるなら、旦那さんが大切にしてる関係をスムーズにする気遣いくらい、年に半日程度付き合えばいいのに、と思います。

トピ内ID：7194459873b58628

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そんなにとは別

🙂

みい

2022年10月02日 14:19

そのような心情の理由があるなら普段の付き合いはしなくても構わないでしょう。でも義父母の法事くらいは出席しても良いのではないかしら？義祖母さんのみならまだしも、一応ご主人のお母様ですよね？ご主人にしてみたら「あなたの親の法事なんて知らないわ」と言われているのと同じです。気分悪いでしょうよ。失礼ですが、同じ５０代として少し幼稚だなと感じてしまいました。

トピ内ID：235c1637d6192722

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早速ありがとうございます。

🙂

りんこトピ主

2022年10月02日 14:56

トピ主です。逆の場合ですが、恥ずかしながら、親戚付き合いがないので（ほぼ疎遠）もし、万が一病院で寝たきりな母に何かあったとしても、親戚が集まるところには気を使うから来てもらわなくてもかまわないです。数年前に叔父が亡くなった時、夫は付き合いがないので、来なくていいよ、と私が言い、来ませんでした。結婚したばかりの時に私の祖母が亡くなり、その時は、当時義祖母が弔問に来てくれたのですが夫は義祖母を連れて実家に帰りました。今実際付き合いがあるのは、私の姉と甥っ子くらいです。2人とも夫に嫌味なんか言いません。むしろ、甥っ子に関しては小さい時から慕っています。夫の親戚にとって私は常にお手伝いさんでした。誰も話しかけてくることはありません。ただ、いる、それだけです。

トピ内ID：4ff116a7bcdf92ef

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私も思う

🙂

鬼千匹

2022年10月02日 15:07

息子である夫と義弟がいるのに妻に法事をやらせる気満々が気にいりません。夫の為？守ることも庇う事もしなかった夫に尽くせ、でしょうか？嫌味も無視も当たり前だから気にするな、でしょうか。法事と言う名の「嫁」吊るしで憂さを晴らすのでしょうか。主さん、行かなくて良いですよ。私は70ですが法事はお経だけで充分です。食事はしたい人がすればいいのです。私の親の法事は兄妹のみのお経だけです。

トピ内ID：4bebf4e071c23d33

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行けば良い

🙂

プリン

2022年10月02日 15:07

長男の嫁ということで意地悪されてたら、もう義祖父母義父母もいないなら、大きな顔していればよろしいのでは？　従兄弟が挨拶しなくとも気にしなければ良い。なにか言われたら挨拶もできない人間にとやかく言われたくないと一言。　ニッコリ笑って平然とやるべきことをすればよろし。　法事くらいやればとやかく言われません。行かなければ言われます。そりゃ夫も怒ります。余計な喧嘩の種を増やすのは利口ではありません。　夫のときはあなたの好きにしたら？

トピ内ID：34738fa36777a53c

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法事が出来ず食事会？　私なら行かない。

🙂

はなや

2022年10月02日 15:21

どなたかもおっしゃっていますが、法事が出来ないのに食事はするっておかしくないですか？法事は静かにしゃべらず座っていればいいから飛沫感染も少ないけど食事だと、しかも親族の食事だとノーマスク・ノーアクリル板になりませんか？供養の気持ちがあるなら法事だけすればいいのに・・・。因みに私ならそんな食事会行きません。やはり義理の親・義弟が大嫌いだからです。行かなくても文句は言わせません。というのも、義祖母の法事を義実家で行った際、義弟が来なかったのです。理由は、「嫌いな叔父(義父兄弟)が来るから。会ったら喧嘩になる」だそうで義理の親はそれを許したので、それを知って以降　嫌いな義弟が参加する行事には堂々と欠席しています(笑)

トピ内ID：aea3207ef65265b6

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「気を使う状況」が全くない人なんていない

🙂

うーたん

2022年10月02日 15:21

同年代、同じく子どものいない既婚女性です。お仕事が在宅ワークということもあり（普段接する人が極限られている？）、物事の捉え方がかなり自己完結してしまっている印象をもちました。気が進まないどなんとかやり過ごさなければいけない場面なんて、ある程度の年齢になればいくらでもありますよ。もう義祖母も義母ももういらっしゃらないのなら、あとは本当の赤の他人だけでむしろ気楽ではないですか。不謹慎な例えになり申し訳ないですが、お子さんがいらっしゃらないのであれば、もし先に旦那さんが亡くなった場合などはトピ主さんが義弟さんになにかしらの協力をしてもらって葬儀やその後の一連の諸々をこなしていくこともあるのではないですか？（義弟さんが存命の場合ですが）＞義叔母達にいやみや、大勢いる挨拶もろくにない従姉妹どもに集まるごとにうんざり、例えばどんな嫌味なのでしょうか？もうその食事会は、義叔母達や従姉妹はどうでもよい存在で旦那さんと義弟さんとの関係を維持するためと割り切ればよいのではと思います。私も年内に気が重い法事に出席予定があります。毎回ですが、子ども自慢、孫自慢のなかで全く居場所がなく憂鬱ですが「仕事」と割り切って行ってこようと今から覚悟を決めています。（父から頼まれた代理出席です。）上記とは別に、来春にも夫の側の法事（義祖父と義祖母）があります。トピ主さん流に考えれば、確かにもう義父も義母もいませんし赤の他人の私がいなくても法事の進行自体にはなんの問題もないし、その後の食事会に影響もないでしょう。ですが、夫の立場を考え、義姉夫婦や義弟夫婦との最低限の関係を維持するためと思って「仕事」と割り切って出席します。このようなことは、ある程度生きていれば誰にでもいくらでもあります。

トピ内ID：92b623e2e5bf22f8

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この程度のことで

🙂

同居嫁

2022年10月02日 15:53

すみません、正直に言います。人間って楽すればするほどどんどん怠けものになっていくのね、です。在宅ワークがどの程度のものか知らないけど、子供がいなくて夫とふたり。普段の親戚付き合いもない。義父母はすでに他界。たまの簡単な法事でさえも「義実家に行く意味がない」とにかくさぼりたい、今でも十分楽してるのにもっと楽したい。やれやれ。私は同居嫁なので夫親族のためにいろいろ働いてます。なぜこんなことやってるかトピ主さんにわかりますか。「嫁だから当然」じゃないですよ。夫のためです。夫の親族を大切にすることは回りまわって夫を大切にすることだからです。夫が喜んでくれる、夫の笑顔を見られる、それが私の幸せだからです。わかってくれるとは思ってません。あくまで自分が大切な人には何を言っても無駄ってことは知ってますから。あ、根拠のないこじつけはお断りです。「さぞ大切にされた嫁なのね。嫁いびりなんてされたことないでしょ」物事の表面しか見えない人っているものですから先に予防線張っておきます。

トピ内ID：704a5cf4356a3545

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引き続きありがとうございます。

😣

りんこトピ主

2022年10月02日 16:11

トピ主です。中には極端だなと思うご意見もありましたが、行った方がいいというご意見が多いですね。新婚当初から口出しされ、子供の事出来ないと嫌味、私が鬱病になった時は腫れ物をさわるかのような態度。誰も助けてはくれないし、夫も頼りなかったです。義実家は、義弟の物なので、私には関係ないですし、だったら、お手伝いさんを雇えばいいくらい、そんな発言してしまいそうなくらい、もう勘弁して欲しいです。

トピ内ID：4ff116a7bcdf92ef

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それなら

🙂

匿名

2022年10月02日 16:42

＞だったら、お手伝いさんを雇えばいいくらい、そんな発言してしまいそうなくらい、もう勘弁して欲しいです。最初のトピで「間違ってますか？」と聞いていたので、皆さん考えを（行った方がいいと言う人が多かっただけ）書いただけです。そこまで嫌なら間違ってると言われようと断固拒否するだけですよね？あと、鬱病の時に腫れ物に触る態度を責めてますが、ごく普通のことですよ。だって、どう接していいのかなんて普通知識ないですもの。親戚レベルなら余計です。私は夫でもどう接していいのか悩みましたよ。トピ主さんは自分が鬱病を患う前に親戚に鬱病の方がいた時に適切な距離感で接する自信あったんですか？みんなないから腫れ物に触るようになってしまうんです。

トピ内ID：203d1e82ad214386

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