引越しを一人でさせる夫は普通？

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（トピ主 0 ）

gatta

2010年01月13日 10:52

恋愛

初めて相談します。長文です。
11月に婚姻届を提出しましたが、式は3月の予定です。
そもそも式を挙げてから彼と一緒に住むことになっていたのですが、
とりあえず籍は先に入れようということにしました。
彼とは結納の件で、もめて、（彼の実家は結納をしたくない、私の親はしてほしい）結局私がお願いして結納はしたのですが、その事をずっと根に持っていて、このまま3月をむかえられるか不安だったとう気持ちが正直な気持ちで、婚姻届を提出することで安心がほしかったのです。

ところが、婚姻届を提出をしてしばらくしたころから「結婚したのに一緒に住んでないのはおかしい」と彼と彼の両親が言い出したのです。
そもそもそんな約束ではなかった・・・と言っても取り付く島は無く、夫をほったらかしてなんて嫁だ！という感じです。
私は彼の気持ちを汲んで、母親（私は母子家庭です）にお願いしました。もともと式より前に結婚することも反対されていたのですが、そこは強引に貫いたので、その上すぐ家を出てこいなんてなんて男だ！両親もおかしい！と激怒。私も親の気持ちはよくわかるのですが、やはりもう結婚してしまっているし、仕方ないのでお願いしますと、懇願しました。
納得いかないながらもしぶしぶ了解してくれた母。
それならせめて同居が早まったのなら一言挨拶に来てほしいとのこと。
今度の週末に引越し予定なので、たまたま夫も仕事がやすみなので「引越し手伝ってくれる？一緒に住むって挨拶もかねて」ってお願いしたら「もう結婚の挨拶もしたし結婚もしてるのに、なぜ一緒に住むことで挨拶しなければいけないのか？引越しは自分の責任で一人でして。それで君の気持ちを証明して。いちいち挨拶に来いといわれても俺は行かない」とはねつけられました。
一生の引越しをする女性に、「一人で荷物かかえて来るのが自立」というのは普通の考えでしょうか？

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この先大丈夫なの？

蜜柑の大器

2010年01月13日 15:23

結納の件といい、婚姻届の件といい、両家の意見がこれほど割れていて、双方の親同士が反目し合っていて、この先どうなるんだろう？と他人ながら心配になってしまいます。そもそも、結納も婚姻届もトピ主さん側の要望したことのように、トピ文を読む限りでは思えるんですが、それでいいですか？彼氏の側としては、結納と婚姻届では譲歩したのに、トピ主さん側からは何も歩み寄りがない、ということで、式の前の同居を言い出したのではないでしょうか。そもそもそんな約束ではなかったとのことですが、婚姻届を出すこともそもそもそんな約束ではなかったんじゃないですか？それと、妻側の引越を夫が手伝うのって普通のことですか？それはあくまで夫側の好意なのでは？双方、自分の引越は自分ですべきなのでは？トピ文からはよくわからないのですが、彼氏の実家で同居ではなく、独立した新居なのですよね？なんだかお互いが自分の主張ばかりしている印象です。肝心の彼氏も、本当にトピ主さんとの結婚を望んでいるのかな？縁起でもない話ですが、そんなことさえ感じてしまいます。

トピ内ID：0408226778

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憶測で申し訳ありませんが・・

ホイップ

2010年01月13日 15:23

彼（ご主人）は、トピ主様とトピ主お母様との関係に納得がいかない部分があると言うか・・もしくは不満を持っているのではないでしょうか？トピ主お母様は、彼に対してどういう態度で接する方ですか？少々、きつく当たられたりしませんか？「君の気持ちを証明して」という発言があるからにはトピ主がお母様と自分とどっちを取るんだ？という気持ちになっているのではないでしょうか？お互いが感情的になっている様に見えますでも、この先、長く一緒に生活するおつもりなのであればご主人やご主人のご実家を立ててあげないと、同じ揉め事の繰り返しになりますよ？トピ主お母様のお気持ちもわからなくはありませんが私でも、ちょっと・・と思うかも知れません

トピ内ID：6416518494

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ではなくて

通りすがりの匿名

2010年01月13日 15:23

引越し云々ではなくて、その前の事が彼は引っかかっちゃってるのでしょう。その延長に、その様なものの言い方になったような気がしますが。主さん、引越しのところで躓いてちゃダメですよ。まあ、その引越しですが私は引越しは一人でしました。彼のマンションに引越すだけですから。その引越し時に、彼はうちには来ませんでしたね。うちの場合は結婚式の前に引っ越し、籍はもっと後になって入れました。そう言う意味では主様よりもっと「引越しの手伝いに来て、挨拶もして」と言える立場だったのかも知れません。でも、お互い仕事で忙しい合間を縫っての事だし、引越し程度の事は、自分で親を納得させる事では・・・・？ちなみに、うちの両親は私の結婚には反対でしたが、そう言うことも含め、私が話をしましたよ。勿論、当時の彼も言ってはくれましたけど、自分の親は自分で説得できないとダメでないかなあ。詳しい事情はわからないのですが、旦那さんはすでに挨拶にも来られてる訳ですし、主さんがもう少しお母様を説得できても良い様な気がしますね。

トピ内ID：0441195288

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普通というか

匿名きぼう

2010年01月13日 15:23

トピ主さんは、自分の思い通りにならない事を長期的に根に持って、自分を傷つけた事の責任を妻側に取らせる事を正しい事と考える男性（と、その家族）と結婚しようとしてるって事でしょう。彼は彼の考える正義、正しい事を、決して曲げないのです。今後もずっと、彼はその考えで生きていくでしょう。たぶん、その片鱗は交際時期に見えていたと思いますが、目を瞑っていたんじゃないですか？自分に多大な現実的負担を強いられて初めて、どうしよう、という状態になったのでは？さて、そういう男性とトピ主さんは結婚してしまいました。結婚は紙一枚の事ですが、その中には大人の責任というものが含まれます。トピ主さんは、どういう形でこの責任を取りますか？離婚も責任、一人で引っ越しして一生彼の言い分に従い続けるのも責任。どちらならできそう？

トピ内ID：4494691625

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なにもかもヘン

😑

シルウァーヌ

2010年01月13日 15:23

旦那さんの言い分がどうかというと、普通じゃないです。傲慢で意固地で「このあいだの仕返しだ！」と言わんばかりです。以下は蛇足。いろんな価値観があると思いますが、トピ主さんの「婚姻届を出すことで安心が欲しかった」という点に対しては幼稚と言わざるを得ません。そんなものあなた土壇場じゃ屁のつっぱりにもなりませんよ。そんな紙切れにすがるよりも、関係を見直したり向き合う努力のほうが大事でしょう。大事なのはお互いの心の芯の部分じゃないですか？トピ主さん夫婦は何もかもがまったく噛み合っておらず、一事が万事周りの意見に振り回され過ぎていると感じました。

トピ内ID：2120279667

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普通じゃないでしょ

しらすぼし

2010年01月13日 15:49

つ…　冷たい夫ですねぇ思いやりも無いっていうかね。うちなんか、結婚しない頃から私が一人暮らしで引越しをするときは、手伝いに来てくれたし一緒に家具や家電を見に行ってくれたりも、自然にしてくれたよ。勿論、結婚してからの引越しだって二人で協力してやったよ。そういう人が好きで結婚してしまったのなら、もう仕方がない。　我慢するしかないのでしょう。

トピ内ID：5071132954

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ゴリ押しに疲れたのでは？

くも

2010年01月13日 15:49

結婚はお互いの気持だけでできることではないでしょうが、ご主人はそれに関わる両家の建前論的なあれこれに、疲れてしまったのではないでしょうか。トピ主さんからしてみれば、一生の引越しかもしれませんが、ご主人にしてみても一生の受け入れでもあります。トピ主さんだけが特別な状況に置かれているわけではありません。また、ご主人の方はトピ主さんの実家の言い分に従って、やるつもりのなかった結納をやって、これで筋も通したと思っているのに、どうしていっしょに暮らすだけで、また形式ばって挨拶に行かなくてはいけないのか…という気持ちがあるのではないでしょうか。トピ主さんは、ご自身やご両親の気持ちばかり考えているように読めたのですが、ご主人のお気持ちも考えたことはありますか？トピ主さんは嫌がっているのに、ご主人が強引に結婚を決めて勝手に婚姻届を出した…などの事情なら、また話は違ってくるかもしれません。でも、基本的にはトピ主さんも同意して結婚を決め、話を進めているのですから、自分の事情を汲みとってもらうだけでなく、ご主人側の事情も汲みとって、協力して進めて行くべきではないかと思います。

トピ内ID：9539229138

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まずそう

ぱっち

2010年01月13日 15:49

将来苦労されるのが見えるかの様です。"再スタート"は早い方が良いのでは・・・

トピ内ID：3281425500

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どっちもなんだか変

電気ブラン

2010年01月13日 15:49

どっちもどっちというか、どちらもまだお子様という印象です。「引越しが1人でできるかできないか」という事のみで言えば、引越しくらい1人でできますよね。難しくもないですし。私も、夫が仕事だったので1人でしました。一生の引越しなんて大げさな事考え付きもしませんでしたが。ただ、なんというか彼の考えも変ですし、婚姻届を提出したのなら一緒に暮らしても特に問題ないと思うのに、いちいち挨拶に来いだのいうのもおかしな話です。とはいえ、まぁ普通に考えたら休日であれば手伝うだろうし、手伝いに来たら挨拶もするだろうし。なんか、大丈夫ですか？そんな夫で。先が思いやられるのが目に見えてるんですが。

トピ内ID：8717743702

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どの程度のお手伝い？

バンビ

2010年01月13日 15:49

根底にはご両家の確執がありそうですが (もちろんお２人の問題も）それを書くと長くなるので、単純に引越しについてお話します。引越しのお手伝いをご主人にお願いなさったということですが、どの程度のお手伝いを希望なさっているのでしょうか？まさか荷造りからとはおっしゃいませんよね？荷造り(含む荷ほどき)は自分でするのが自立だと私は思います。もし、単純に荷物運びのみをご希望ということでしたら、ご主人もお仕事でお疲れでしょうし、業者に頼めばよいではないですか。節約の為に業者には頼まないとご主人が反対なさっているのであれば、そこはご主人に｢協力｣をお願いしてもいいとは思います。あくまで協力です。手伝って当たり前という態度はよくありません。そもそも、一生の引越し～という言葉に違和感を覚えました。大切な娘を嫁に出すのだから夫やその両親は嫁を大切にしてしかるべき。頭を下げて当たりまえ。そんな気持ちをお持ちでないですか？そういう態度にでられては、ご主人が引越しの手伝いはおろか引越しの挨拶に来たくないのも当然かと思います。

トピ内ID：2384941499

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考え方がおかしくない？

😍

ジョニー・ゲップ

2010年01月13日 15:49

　トピ主も、ご主人も（家族含めて）ちょっと考え方がおかしいかな。　結納も無理やりして貰う。　結納なんて、個々の事情で有ってもよし。無くてもよし。結納なんて強制でもって行くものでは無いと思います。しかも貰うほうからの強制で。　何事もお互いの家族が自分の思うようにして欲しくって。「挨拶に来い」「○○すべき」などと言い出す始末。　これじゃぁ仲良くしようにも出来ません。　私も、貴女のようなお嫁さんは要りません。（正直言って、面倒くさい人としか見られません、実際面倒くさい）　少し、低姿勢でお願いの形で進められてはどうですか？　何となく「○○べき。○○でなければ成らない」極めて窮屈ですもの。　一人で何も出来ないんですか？　「引越しくらい自分ひとりでやってやる」って言う気持ちにはなりませんか？ご主人もおそらく、結納からず～っと貴女に振り回されている。この結婚はどうでも良いと思っていると思います。　貴女がもう少し、ご主人に上手にお願いされればご主人もお手伝いくらいしてくださいます。貴女の出方次第です。

トピ内ID：7896229265

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悪いこといわないからやめなさい・・・

変なの・・・

2010年01月13日 16:13

その人と結婚してしまっているそうですが・・・今からでも遅くないのでやめたほうがいいです。きっとうまくいかないと思います。そもそもが先方が騒いで引っ越すことになったのに、、、それを一切手伝わないっていう意味が分からないです。結婚って、お互いを思いやり大切にすることなのではないですか。わたしの場合は、結婚する数ヶ月前に自分の部屋の更新期限がくるということでいっしょに住むことを提案しましたが、引越しはかなりの勢いで彼ががんばってくれました。少しでも重い荷物があると「あ！持たないで。やるから。」とかばってくれて（この人でよかった）と思いました。あなたの夫となる人には、そういう気持ちがみじんもないのではないかと思います。あなたはお母様と母子家庭とのことですが、お母様も含めてあなたを大切に思って下さる人といっしょになられたほうがよいのではないでしょうか。もう少し冷静に考えてみてください。いまのうちの離婚なら傷も浅いはずです。

トピ内ID：2722055299

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彼はどういう人間でしょう？

日向守

2010年01月13日 16:13

トピ主さんの文面だけ見ると執念深く包容力がない。優しさの欠片も見られません。本当にそんな方なのでしょうか？そんな方と結婚するとは思えないので、そんな方ではないと思いますが？結納はどの程度正式にされたのでしょうか？結納金はありましたか？その他経費は誰が出しましたか？結納には取り方によっては「嫁を買う」と言うようにも取れてしまうと思います。今回の場合、やりたくもない結納をしぶしぶやらせた形ですので、求められるものも大きくなって当然だと思います。お金を出した以上意味を求めますから、それこそ「嫁を買った」と思われているかもしれません。こんな考え方は間違っているとは思いますが、相手方が「結納をする事を強要された」と思っていたなら、こんな考え方になっても不思議ではないと思います。結納をやるのかやらないのか時点での話合いが、不十分だった様に思われます。今不満を抱いている様ですが、それと同等の不満を相手も抱いていると思われます。何れにせよ話合いは必要だと思いますよ。どちらが一方的に間違った主張をしているとは思えません。

トピ内ID：4197785503

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引っ越しはともかく

🐱

ねこ

2010年01月13日 16:13

お互いの親がこの結婚に対して、気に入らない感情をお持ちなのだと思います。結納をするかしないかで揉めて、それがシコリになったのではないですか？あまり親が自分の意見を通そうとすると子供たちの結婚はうまくいきません。お嫁に出す側の心境もわかりますが、あまり強引に気持ちを貫いてしまうと後々まで何もかも気に入らなくなってしまうものです。過ぎたことは仕方ありませんけれどね。引っ越しの件は彼、彼のご両親の言う通りにしてみてはいかがでしょう？何でもお伺いを立て挨拶を要求していると、うまくいくものもうまくいきませんよ。どちらが常識的か、どちらが普通か、という問題ではなく結婚とは常に相手の要求に対して譲歩する余裕がないとやっていけません。けじめは大切でしょうが、それなら式前に婚姻届を提出するのも順序が違うと思いますよ。こういう流れになった以上、遅かれ速かれ一緒に生活するのですから一人で引っ越しなさってはいかがでしょう？生活が始まれば大した問題ではなくなります。そして、今後は両家の親の出番は少ない方がよろしいかと。問題を巻き起こす種になりますよ。

トピ内ID：0516349356

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嫁サイドだけでやりました

頑張って

2010年01月13日 16:34

ご結婚おめでとうございます。新生活を始める前は色々ややこしいこと、ありますよね。引越しに関しては、基本的に自分のは一人だけでやるかなぁ…と経験上思います。結婚って本人同士の問題やとはいえ、絶対双方家族も関わってきます…これからずーっと。今後のためにも義両親と御主人の意向に従われて、お母様には引越し後に改めて会いに行かれては…。でも暇なら手伝い＋挨拶くらい来ればいいのにネ。御主人も意固地やなぁと感じます。納得いかないとは思いますが、きっと一緒に住めば色んなすれ違いもなくなりますよ。楽しい新婚生活をスタートされることを祈ってます、頑張ってください

トピ内ID：2681812596

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普通じゃないと思います

aya

2010年01月13日 16:13

結婚に伴う引っ越しなのに、「もう結婚の挨拶もしたし結婚もしてるのに、なぜ一緒に住むことで挨拶しなければいけないのか？引越しは自分の責任で一人でして。それで君の気持ちを証明して。いちいち挨拶に来いといわれても俺は行かない」と言うのはかなり冷酷な言葉だと思います。一々不安にさせる事を書きたくありませんが、本当にこういう人と一生過ごせるか？をじっくり考えられた方がいいかと思います。ちなみに私の結婚時の引っ越しは、私のワンルームと彼の実家と両方から荷物を積み込むので、私実家と彼実家の家族全員で手伝ってくれました。その時は本当に助かりましたし、みんなに歓迎されてる気持も伝わり嬉しかったものです。

トピ内ID：3093525969

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辛口ですが

😍

ヴァージニア

2010年01月13日 16:13

結婚と言う言葉に囚われて焦るから、この様なことになるのですよ。結納をして欲しいあなたの親御さんと、結納はしたくない彼の親御さん。それからして、擦れ違っていますよ。でも、あなたは彼にお願いして結納をしてもらったんでしょ？結納なんて、お願いされたからってするものではないですが、あなたの意向が通った。そして、あなたが不安でお式より先に婚姻届を提出した。これも、あなたの意向が通ったんですよね。このことをあなたの親御さんにお話したの？それを、話してないならあなたずるいよ。あなたのお母さんも、なんだか変な方ですね。すでに婚姻届を出されているのですから、しぶしぶながらも結婚を認めたのでしょ？あなたの年齢が分かりませんが、私があなたの母親なら、一番に娘の幸せを考えて行動させますよ。娘の立場が悪くなったり、娘を悩ませるようなことは言いませんよ。 (続きます）

トピ内ID：1812487421

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辛口ですが2

😍

ヴァージニア

2010年01月13日 16:13

あなたが、彼と同居するのに1月と3月、一体どれだけの差があるというのでしょうか？それに、彼の気持ちを汲んでお母さんに、お願いしたって……。あなたが、結婚を焦ったのでしょ？どうして、すでに夫である彼を庇わないの？単に結婚したかっただけで、その場その場で、自分の都合の良い様に進めようとするあなたには一貫性が見受けられません。だから、自分の親に言われたことにおろおろし、彼側に言われたことにおたおたしなければならないんですよ。あなたが引っ越すのに、彼が来ないというのはおかしいと思いますが、何故にあなたが一々彼に、挨拶を強要するのかは理解できません。お願いして、挨拶されて嬉しいですか？そんなのは、気持ちでするものですよ。「一緒に住むって挨拶もかねて」って、不要ですよ！この一言で、彼は気分を害したのでは？「それで君の気持ちを証明して」←この一言で、あなたが結婚を焦っていたのは見抜かれていると思いませんか？（次で最後です）

トピ内ID：1812487421

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辛口ですが3

😍

ヴァージニア

2010年01月13日 16:13

きっと彼は、あなたの言うことはしてきたという気持ちもあるのでしょう。今度は、君が僕の言うことをするのが当然では？と、思っているのでは？自分の利害ばかりを考えていては人間関係スムーズに行きませんよ。私には、あなたの結婚生活が前途多難なような気がしてなりません。

トピ内ID：1812487421

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この結婚、長持ちしません。

😒

hon

2010年01月13日 16:34

まず、結納をするかしないかというのは男側の家が決めることです。その決定に嫁家は従うのみ。そして、目的が結婚式を挙げることになってしまっていて、そんなもめごとに蓋をして、先に婚姻届を出したのも間違いです。そんな大事な件でもめたのなら、本当は、出そうとしていた婚姻届を引っ込めるのが普通です。婚姻届も引越しも式も本当なら、二人で両家に行って「自分たちはこの順番でこうして生活をはじめたいと思う」と説明するのが大人。でもそれがないから、両家が「どうなってる？」ということで介入し始める。あげくのはては「一人で引越しさせる」部分。そこに憤っているあなたも目の前しかみえてないし、配偶者に協力しない男性も無責任。ちゃらんぽらんカップルですよ。長持ちしません。何かにつけ二人でもめてもめまくって、次は離婚届を出すのが目にみえてます。結婚の意味を考えたことがありますか？結納-引越-式-披露宴-婚姻届、そんなの全部形です。お互いがお互いの支えになって、同じ方向を見て人生を歩めるか？その問いに対してYesだった場合、おのずと結婚という選択をするだけの話です。

トピ内ID：2003263928

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結婚３年目の者より一言

おまめ

2010年01月13日 16:34

ご結婚おめでとうございます。結婚後３年ほどは皆つらいそうです。頑張って乗り越えましょうね。私も乗り越えつつある最中です。最初から衝突の連続ですよ。結納に関して、彼と彼の御両親は、あなたの意見を優先して下さいましたよね。今度は、あちらの御気持をトピ主さんが汲んでも良いでしょう。お式か婚姻届の提出か、どちらを結婚と呼ぶか、様々な意見があるかと思います。トピ主さんのお母様は、お式を結婚と考えているようですが、彼と彼の御両親は婚姻届の提出を結婚と考えている様子。社会も同じです。会社が結婚と認めるのは、お式でなくて婚姻届ですよね。だから、結婚後に夫婦が別々に暮らすのはおかしい、と思われても、当然だと思います。＞一言挨拶に来てほしいとのこと。結婚の挨拶は済んでいるのですよね。私達夫婦もいちいち引越のために実家へ赴いて挨拶はしませんでした。各自各親に報告はしました。＞一生の引越しをする女性に、「一人で荷物かかえて来るのが自立」というのは普通の考えでしょうか？彼が手伝わない点は彼が勝手だと思いますが、彼に引越の挨拶をさせる点は、あなた方が我侭だと思います。

トピ内ID：6357397439

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どこに住むの？

なな

2010年01月13日 16:34

トピ主さんのあくが強いのに、義母さんも相当、、。それを調整しない彼と、やっていけるのでしょうか？彼も、トピ主さんが一人親というのを理解していないし、大丈夫ですか？彼からはトピ主さんの親を捨てて来いというように聞こえるのですが。一人で引っ越し、どこからどこへですか？彼が住んでいる（一人暮らし？親と同居？）ところ？トピ主さんがひとりでしたら、勝手に荷物を置いた、勝手に捨てても文句を言うのではないでしょうか。ちなみに、私も結婚が先、式が後。式前に一緒に住んでいましたね。でも、どちらが先でも２人で決めたならいいこと。「自立」という言葉を使うなら、２人でするんです。トピ主さんが「あいさつ」を重んじるなら「してほしい」とお願いすること。あちらの言い分ばかり聞く必要もないです。でも、２人のすりあわせは必要。彼が全くすりあわせてくれないなら、離婚したほうがいいですよ。

トピ内ID：7763585825

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うーん

😑

チョッコ

2010年01月13日 16:34

婚姻届の提出を急がせた割に、式後まで実家で過ごす気だったトピ主さんの方が私には不思議です。結婚したのに、まだ娘気分なんですね。婚姻届を提出しても別居するのなら、式後の婚姻届の提出で十分だったのではないでしょうか。結婚に際しての引越しですが、私の場合は彼に新居で待機してもらい、自分一人で運びましたよ。二人で荷物整理をしていたら私の親が差し入れを持って現れ、夫に「今日から娘を宜しく」と言い、すぐに帰っていきました。家を去る挨拶なら、娘のトピ主さんが母親に感謝を述べれば十分じゃありませんか。同居の挨拶に拘るのなら、拘っているトピ主さんの母親が彼に挨拶しに出向けばいい話ですし。彼が色々と譲歩したように、トピ主さんもある程度は譲歩しないと。夫婦は平等ですよ。自分がしてもらった分だけ、彼にも何かお返ししてます？トピ主さんは母親の言いなり過ぎです。今のままでは夫婦関係にヒビが入ってしまいますよ。彼と母親の関係を良くするも、悪くするも、トピ主さんの采配次第です。母親と彼との間に挟まれて大変でしょうけど、もう少し上手に立ち回りましょう。

トピ内ID：8689923022

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いかにも彼一家がおかしい

いぬ

2010年01月13日 17:01

…というような書き方をしていますが・「私の親が結納をしてほしいから」と自分たちの意見を押し通しそれで相手の機嫌が悪くなったら今度は「安心感がほしい」とさっさと婚姻届提出・婚姻届を提出して彼と家族になったのに「一緒に住むのは式が済んでから」・自分の夫と一緒に暮らすのに「仕方ないのでお願いします」・結婚した夫婦が一緒に住むのは別に普通の事だし婚姻届の提出が早まったのは自分の娘の都合なのに「家を出てこいなんてなんて親子だ」と激怒する母ぶっちゃけあなた方親子も十分おかしいです。「一生の引越しをする女性にこんな事を言うなんて」という前に自分たちのしている事のおかしさを省みる必要があります。例え彼の親との同居だったとしてもね。

トピ内ID：4345648581

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あーだこーだー、ぐたぐた。

🐶

さくらの母

2010年01月13日 16:34

ウルサイ男だなぁー。それに男気がないね。　ちっこい男ってかんじ。で、引越しなんですか？　結婚の輿入れですよね。普通業者に任せませんか？　荷物が主さんが一人で運べる量なの？それにしても手伝わないって、、、、愛されてる？　同居を旦那さん、喜んでないの？　将来不安ですね。頭重たいの？　頭下げると何かどーにかなるの？　人生頭下げる事位なんなのよ。　今後、この男とじゃ、苦労するね。実るほど頭を下げる稲穂かな。　

トピ内ID：8683736054

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ほとんど一人で引越ししました

かりん

2010年01月13日 16:34

自立と引越しは関係ないと思います。二人とも一人暮らし→結婚で同居（式なし）しました。双方の実家が遠方なので、それぞれ挨拶へ行き、その後うちの実家へ夫両親が挨拶というか顔合わせをしに来たのが結納がわりみたいなものでした（お菓子の手土産以外、何も貰ってません）。引越しは、私と夫それぞれが新居へ。私の方は勿論私一人が引越業者のお任せパックで、夫の方は（お任せパックを推奨したのですが）新居と同一市域だったのもあり、休日にトラックをレンタルして自力でしました。しかし、夫は多忙のため荷造りができず（本や荷物が尋常じゃなくあった）、先に引越しを済ませていた私が1週間荷造りに通い、運び込みは二人で２日間かけてしました。ガス水道電気、役所の手続や荷物の整理も当然の如く私一人。ダイニングテーブルや食器棚などは私が使っていた物（本格的だったので）、家電も使える物を残したら、ほぼ私の物ばかり。新しく買ったのは、ガスコンロと冷蔵庫くらいでした。流石に引越し後、疲労で体調を崩した私を見て、ようやく大変な作業だと気付いたようです。以後、我が家では「引越しは業者に」が合言葉です。

トピ内ID：8449819238

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言っちゃ悪いけど、続かなさそう。

匿名

2010年01月13日 17:01

トピ主さんも彼も、トピ主さんのお母さんも彼の両親も、自分の希望ばっか。相手の気持ちお構いなしだよね。３月の式まで持たない気がするよ。

トピ内ID：4041811816

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普通じゃないと思います。

🐱

通り雨

2010年01月13日 17:01

ご結婚そうそう大変ですね。お気持ち、お察し致します。同居後はご主人様のご両親とも同居ですか？だとしたら、このまま、結婚生活を続けるのも大変みたいな感じですね。お母様がお一人と言うのも心配ですね。最初から価値観が食い違っていませんでしたか？私が夫との結婚を決めたのは夫が好きだったと言う事が一番ではありましたが、夫が私の両親も大切に思ってくれるのもありました。夫の親と同居していますが、お互いの家がそんなに離れていない事もあり、今でもしょっちゅう一緒に行きます。ご主人様とご両親様のご関係は如何ですか？既に婚姻届の提出を済ませていらっしゃるとの事ですが、もう一度、ゆっくり、眺めてみませんか？

トピ内ID：2226350736

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普通かどうかは知らないが

下荒井兄弟

2010年01月13日 17:01

私なら嫌。私なら結婚見送る。なんか幸せな結婚生活送れそうな気がしないから…。２人が、２家族が、不幸せになるために結婚する訳じゃないから。普通、自分の愛する人が大変そうなら手伝いたくなるもんでしょ。でも彼、そうならないんでしょ？もう結婚してしまったなら離れるのは容易ではないと思うので、関係修復頑張って下さいとしか…。

トピ内ID：9346064597

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引越しは関係ない

ちほ

2010年01月13日 17:01

過去にいろいろもめてるからでしょう。彼は、トピ主さんの気持ちをくんで結納もしたし、婚姻届の提出も早めたんだ！と思い。トピ主さんは、彼の気持ちをくんで同居するんだ！と思う。双方とも俺が私がこんなに妥協してるのに！おまえは！って気持ちだからそんな事になるんでしょう。双方の親の意見をそのまま相手に伝えておしつけるというのではなく、「二人で話し合って解決する」って意思が必要です。お二人とも子供です。相手を面白くなく思ってる親相手に、自分の不満は伝えず配偶者をかばうぐらいの行動じゃなけりゃ、この先もそれぞれの両親との間は悪化するだけです。仲良くやりたいと思うならば、不満を彼や親に訴えるんじゃなくて、仲良くいくようにトピ主さんがたちまわりましょう。

トピ内ID：9946210366

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