この恋は終わりでしょうか？

レス77

（トピ主 15 ）

😢

ダメ子

2010年01月13日 14:42

恋愛

彼との交際で悩んでます。

交際期間はもうすぐ２年、彼からの猛アタックで付き合い始めました。

初めがよくなかったのかもしれませんが、
同棲を４年位していた人と別れて即効今の彼と付き合い始めました。

私（28）には人一倍結婚への執着があります。
親には申し訳ないですが両親の不仲な家庭環境からか、
幼少より他人への依存心が強く、結婚して別の幸せな家庭を築きたいという屈折した願望があります。
転職歴があり、仕事で一花咲かせるよりは、むしろ家庭で一花咲かせたいと思っています。
人のサポートが好きで、家事も苦痛ではありません。
一年もかけて猛アタックしてくれた今の彼と付き合おう、今度こそ結婚できるかもしれないと思ったのです。

彼（30）は人望も厚く、誠実です。お酒もほとんど飲みません。喫煙は
付き合う時私といっしょに止めました（後になって最近吸っていたことがわかりそのことで彼を傷つけてしまいました）。

私の結婚願望も家庭環境の事以外は付き合う前から知っています。

お付き合いは前回同様、職場恋愛で同棲状態です。
そのことでもきちんとしたかったので
付き合って一年も経たないうちに、結婚のプレッシャーをかけ始めてしまいました。

彼は仕事の都合（現在時点で月290時間勤務）やお金の問題で先延ばしにしました。
しかし昨秋には「12月には迎えに行ける」とのことでした。

しかし、私は信じることができなかったのです。
２回ほどキレて相手にケンカを売ってしまいました。

それまでもよく自分の納得のいかないことで彼にキレていました。

彼からは「ケンカの数が尋常じゃない」と言われ、12月も何もなく、今月になって彼から「自分の気持ちがわからない」と言われてしまいました。

もう終わりでしょうか？
できれば別れたくないです。

トピ内ID：4212955093

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虫が良すぎる

ぺろ

2010年01月13日 17:01

結婚のプレッシャーをかけて「結婚する」と言う言葉を引き出させたくせに「信じることができない」と切れてケンカを吹っかけておいて「できれば別れたくないです」ってのはね… できる事って土下座をする勢いで謝って許しをこう以外ないと思いますよ。それでも選択権は彼にあるだろうし彼が「それでも無理」と言ったらどうしようもありません。

トピ内ID：5743228414

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何だか

😑

んー

2010年01月13日 17:01

彼と結婚がしたいではなくただ「結婚」がしたいように見えます。うまく戻ったとしてもトピ主さんが相手を思いやる気持ちがないとまた繰り返しですよ！

トピ内ID：6911510066

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切れやすい人はね・・

🐴

匿名

2010年01月13日 17:01

切れやすい人と結婚して、楽しい家庭になると思いますか。一度や二度ならまだしも、トピ主さんは思うように行かないと切れやすそうですし。それでは百年の恋も一気に冷えます。彼によくよく謝って許しを乞いましょう。

トピ内ID：0189644193

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付き合い始めるきっかけが

✨

名無し子

2010年01月13日 17:28

元彼と私が付き合い始めるきっかけと瓜二つだったので、何となく親近感を覚えてしまいました。よく聞く話ですが、当人にとっては大事ですね。さて、月500時間労働と同時に同棲をし、妻の如き暮らしを数年していた私からすると、その半分で忙しいだの疲れただの言っている男性は些か頼りがいがないように思えてなりませんが、それは気のせいとしても。今は静かに待つのが最善かと思います。どういう結末が待っていようと、足掻いたところで何も変わりません。終わりかどうかは彼が決めます。従って、今彼の邪魔をしてはいけません。待つ間、彼がやり直そうと言ってくれたときのために、主様は、今後キレないよう自己改造してください。責めない努力、怒らない努力、人の意見を尊重する努力、待つ努力。私は、これらの努力を怠った所為で、彼と別れ、結婚もなくなりました。それから数年は、次の恋すら訪れない暗い暮らしをしていました。そうならないためにも、そして駄目だったときに次へ進むためにも、是非、耐えて欲しいと思います。頑張ってください。

トピ内ID：8485818471

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トピ主さんがキレやすいのは両親の影響？

蜜柑の大器

2010年01月13日 19:34

少々厳しいコメントになります。不仲な両親みたいにはなるまいと、幸せな家庭を築きたいという願望があるそうですが、なんでそんなにケンカ吹っ掛けるかなぁ？そんなんで、円満な家庭を築けると本気で思ってますか？結局、不仲な両親を見て育った人は、同じ道を辿ってしまうのかもしれないと、申し訳ないけれどもそんなことを思ってしまいました。 4年も同棲してた人がいるのに、同棲してる最中、今彼からの猛アタックで心がぐらついて、つき合うようになったってことですよね？その彼の恋の火が消えようとしてるんですから・・・トピ主さんだって一時的には反省して態度を変えられるかもしれないけど、結婚して何年も経ったらまた元の木阿弥でしょ。結婚はするのが目的じゃなくて、してからどう生きるかが大切なんですよ。彼氏には、その辺が見えちゃったのかもしれません。率直に言って、この恋は助からない可能性が高いです。

トピ内ID：6954330994

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逃避ではダメ

カリー

2010年01月13日 23:13

ご両親が不仲ということで、誰かに依存したくなるのはわかります。経験があるので、痛いほどわかります。しかし、そこからの逃げ場として彼に依存し、その挙句キレまくるというのでは…。うまくいきません。結婚してみて思ったのは、やはり相手に対して思いやりを持つこと。自分のことしか見えなくなると、相手を傷つけます。そしていつしか傷つけあうようになります。トピ主様は、もっと相手の方を信頼してみるところからはじめるべきでは？逃げられるかも！なんてあせってもダメです。逃げられない方法は何か？どうやったら自分につなぎとめられるか。それを考えたほうが建設的です。それには彼が何を求めているのか知る必要があります。また、ケンカの数が多いということですが、もし結婚して子供ができたときに、子供にまた自分と同じ思いをさせることになりますよ。夫婦喧嘩みてうれしい子供っていないですよね？そこを考えてください。

トピ内ID：9491520360

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もういい齢なんだから

サンドベージュ

2010年01月14日 10:33

感情の制御ぐらい出来るようにならないと、誰と付き合っても結局壊れ…否、自らの手で壊してしまいますよ。トピ主さんの矛盾した言動とキレ易さは、生い立ちのせいかも知れません。しかし、そうした生い立ちの人が皆トピ主さんのようになるわけではありません。トピ主さんは自分に甘過ぎて、他人にも感情があること、傷付けば痛いことを、考えたことがないように見えます。トピ主さんには、相手を傷つけた事実は認識できても、その傷が相手をどれほど苦しめ悲しませたかを、想像する力が無いように感じます。トピ主さんは、傷つけられた側（彼）は自分を傷つけた相手（トピ主さん）に対して、また傷つけられるのではないかと恐怖心を抱くようになることにも、気づいていないのでは？今は彼からのアクションをじっと待ちましょう。自家撞着した言動で彼を振り回したトピ主さんには、彼に謝罪する権利さえ無いように思います。

トピ内ID：7719496844

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厳しい意見ですが。

はるみ

2010年01月14日 10:33

厳しい意見ですが、終わりだと思います。人の性格って、そうそう変わらないものですよ。トピ主さんのキレやすい性格や思い通りにいかないと気がすまない性格はおそらくそう簡単には変わらないでしょう。そして、そういうトピ主さんに疲れてしまった彼とはきっとうまくいかないと思います。私の友人に、普段は穏やかなくせに、キレると人が変わっちゃう男性がいましたが彼は何人かの方と、それが原因で別れ、｢この人結婚できないだろうなぁ～。｣と、個人的には思っていました。しかし、無事（？）に、キレても受け流してくれる彼女と出会い（笑）昨年、めでたく結婚されました。トピ主さんのキレやすい性格にうまく対応してくれる方を見つけたほうが幸せだと思います。

トピ内ID：8244869429

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がんばって

モトラー

2010年01月14日 10:13

両親が不仲で「幼少より他人への依存心が強く、結婚して別の幸せな家庭を築きたいという屈折した願望があります」・・私も同じでした。今もそうかもしれません。私はもてなかったので、プロポーズしてくれた唯一の人と焦って結婚し失敗しました。早く家を出たかったし、親に人格を否定されてきたので、自分を必要としてくれる人がいると思って結婚してしまいました。未熟な私と、誰でもいいから結婚がしたいだけだった元夫。当然相性が悪くてうまくいきませんでした。私の話はさて置き、その彼は同じ会社で「人望が厚い」という評判なんですよね。何とかがんばって幸せになってほしいです。同棲がまずいのでは？いったん解消して距離を置くとかはできませんか？

トピ内ID：8792493041

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レス１

ダメ子トピ主

2010年01月14日 10:33

各位ありがとうございます。厳しいですよね。＞彼と結婚がしたいではなくただ「結婚」がしたいように見えます。同じことを彼から言われました。でも、彼は自分のこと好きだと言ってくれました。当方は結婚願望があったので、相手に結婚したいと告げたらいけないのでしょうか？安心したい、そばにいる人ときちんとしたいと思って結婚したいと思ったら間違えなのでしょうか？親や祖父母も安心させたい。妻という立場で社会生活をしたいと思ったらいけないのでしょうか。私の場合、その思いばかりできちんと付き合いもできてないからこのような状況になってしまったのですが。新たに皆様に聞いてみたいことがあります。 1、皆様ケンカってされないのでしょうか？ 2、女である私がこんなにキレるのはおかしいでしょうか？　　神経科あるいはカウンセリングなどで診てもらった方がいいのでしょうか？ 3、謝罪だけにするか、あるいはここで相談しているのと同じに彼にすべて家庭環境のことやどれだけ結婚したいか、　なぜ怒ってしまうのか納得いくまで聞いてもらおうか迷っています。

トピ内ID：4212955093

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レス2

😣

ダメ子

2010年01月14日 10:53

>蜜柑の大器様 >結局、不仲な両親を見て育った人は、 >同じ道を辿ってしまうのかもしれないと、 >申し訳ないけれどもそんなことを思ってしまいました。おっしゃるとおりです。今回のことで本当に驚きました。というのは、その前の彼とも結婚のことなどでよくケンカしていましたが、どちらかと言えば前の彼は俺様な性格でそれに対してもよく怒ってました。そして周囲にケンカが多いと愚痴をこぼしてました。今回の彼となら、誠実温厚だしケンカも少なそう。そう思って付き合い始めたのに、私はまたケンカを起こしてる。今度は付き合っている彼の方が「ケンカが多い」と嘆いてる。あんなに優しい彼にヒステリーを起こしてるなんて。母もヒステリーなところがあります。感情的にブチ切れるタイプでした。父も怒鳴り散らします。言い争いの仕方をぶち切れることでしかできない自分に、またどんな相手でもそうなってしまっている自分にとても驚愕し、とても恐ろしくなりました。私は他人の気持ちがわかってなくて、そんな自分がとても恐ろしいです。続

トピ内ID：1013711717

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レス3

😢

ダメ子トピ主

2010年01月14日 10:53

家庭内別居の両親でとくに父に社会的な失敗が多いです。そんな夫婦から生まれてきた自分の無意味さをよく感じます。彼らがきちんと避妊していれば、私は生まれてこなかったのに。私が幼稚園位からケンカ→家庭内別居で、両親は20代前半の結婚だったのでもっと結婚を良く考えてくれれば私もこんな思いしなかったのに・・・と思ってしまいます。なぜ好きあってする結婚をしたのに、両親は仮面夫婦なんだろう・・・。私は好きあって結婚したい、仲睦まじい夫婦になりたいとそう思ってました。育ちが悪くて、性格もひん曲がり、他人（両親・周囲）のせい、友達も少ないです、プライドも高いです。転職が多く、職場仲間もいません。こんな自分優しい彼だってお手上げです。自分を矯正できると思えません。キレることからは今回目が覚めたのですが、このねじ曲がった性格や育ちの悪さ、つまりは腐った性根は治らないと思うのです。ＤＮＡに染み付いてます。つまりは私、これ以上生きていく価値を見出せません。自分のこと、リセットした方が早いのではないかと思っています。続

トピ内ID：4212955093

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レス4

💔

ダメ子トピ主

2010年01月14日 10:53

今度こそ温かな彼と温かな自分なりの理想の夫婦・家庭を作りたかった。でも自分でめちゃくちゃにしてしまいました。彼の百年の恋を冷めさせてしまいました。でも、私が異常なので仕方ないのですが、前の俺様な彼同様、結婚を先延ばしにし、職場にも公にしたくない、半同棲でいいでしょ・・・という態度が許せなかったのです。それでイライラし、ヒステリーしてしまいました。結婚に至る順序が違うとわかってます。そして、いくら言い分があるからといって相手に何してもいいとは限りませんね。頭ではわかるのに、その通りにできない私は大馬鹿です。せめてヒステリーな自分を償いたくて家事を一生懸命しました。素敵な奥さんになりたかったですし・・・。手作りにこだわり全品手作りもよくやりました。仕事後はたまには出来合いのお惣菜に頼りたかったのですが、それでは自分がいる意味ないと思いました。お掃除も頑張りました。彼の日用品も買いに回りました。靴磨きもたまにしました。それでも冷ましてしまう自分が情けないです。言訳がましいですが以上です

トピ内ID：4212955093

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他山の石

ヒエビヨリニユ

2010年01月14日 11:36

> 付き合って一年も経たないうちに、 > 結婚のプレッシャーをかけ始めてしまいました。 > 私は信じることができなかったのです。 > ２回ほどキレて相手にケンカを売ってしまいました。この小町を見ていて，先人の過ちから学ばないのはなぜ？そんなことをしたら男の人は逃げていってしまうことなんて，小町を見ている人なら分りそうなものなのに． > それまでもよく自分の納得のいかないことで彼にキレていました。 > 彼からは「ケンカの数が尋常じゃない」と言われ、12月も何もなく、 > 今月になって彼から「自分の気持ちがわからない」と > 言われてしまいました。 > もう終わりでしょうか？はい，終りです．この失敗から教訓を学べるかどうかが分れ目です．

トピ内ID：5109041291

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頑張りすぎたのと、…１

✨

名無し子

2010年01月14日 12:15

どこかでプライドが高いのだろうと、レスを読んで思いました。プライドとは、こうあるべき、という思いに対して、妥協出来ない状態の事を、私の場合は指します。せめてヒステリーな自分を償いたくて家事を一生懸命しました。素敵な奥さんになりたかったですし…。手作りにこだわり全品手作りもよくやりました。仕事後はたまには出来合いのお惣菜に頼りたかったのですが、それでは自分がいる意味ないと思いましたこの部分を読んで、前にも同じような事で旦那様に離婚を言い渡された方のトピを思い出しました。そのトピには沢山のレスがついたのに、主様は自分に都合の良いレスにしか反応しておらず、アドバイスにも耳を傾けていませんでした。ここまで酷いとは思いませんが、言い訳が沢山出るのは、どこかで自分が正しいと言う思いがあるからです。間違っているのではありません。喧嘩をすることも普通の事です。でも、譲り合えないと喧嘩をする意味がないんです。

トピ内ID：8485818471

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あなたしだい

😀

がんばれ

2010年01月14日 12:37

私もあまりいい夫婦の見本を見て育ちませんでしたのでお気持ち分かります。今のトピ主さんは北風と太陽で言うところの北風ですね。あなたは今彼にナイフを突きつけて結婚してよ！といっているようなものです。結婚とは誰かに脅されるような形で至るものではありません。この人と一緒に生きていきたいと思ってもらうのが一番の近道ではないでしょうか？彼が今は結婚は無理だといっているなら無理なのです。素直に自分の非を詫びて、彼を少しそっとしておいてあげましょう。そしてあなたはその間、少し自己分析をした方がよさそうですね。私はこの恋はまだ終わっていないと思いますよ。少し冷静になってご自分を見つめてください。あなたが切れやすいのは心に怒りを抱えているからではありませんか？私はそうでした。そして大切な人を失いました。後悔なさいませんよう、太陽のように彼の冷めてしまった気持ちを温めてあげましょう。最後に勝つのは太陽ですよ。

トピ内ID：1686322261

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続きです

✨

名無し子

2010年01月14日 12:37

喧嘩とは、ずれている気持ちを確認し、お互い納得する方向へ軌道修正をかける手段の一つであって、自分の気持ちを押し付けるためのものではないからです。開き直ったり、自分を卑下するのではなく、新しい自分に生まれ変わる努力をしてください。そうでなければ、一生主様は今のまま、好きな人に対してキレ続けなければなりません。哀しい事です。きっとご自分も辛く傷つく事になります。今は耐え忍ぶ事です。過去を振り返り、こうなった事を過去のせいにするのではなく、全てを赦してあげて欲しいです。キレてしまう自分も、原因を作っている相手や事象、ご両親の事も。頭ではなく、心の底から赦してあげて欲しいです。それから、今彼にこういった事を説明するのは逆効果です。彼にしたら「だから？」という事だからです。自分の傷を大っぴらに見せる事はやめ、傷を自分で治せるよう頑張って下さい。笑顔と、少しの怒りと悲しみだけで生きていけるように、頑張ってください。きっと主様なら、大丈夫ですから。長々ごめんなさい。昔の自分を見ているようでしたので。

トピ内ID：8485818471

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18時以降にレスをくださった皆様

ダメ子トピ主

2010年01月14日 13:02

ありがとうございます。拝読させていただきました。思いやり・・・一体何なのでしょう・・・。私なりに半同棲をして、ヒステリー起こす以外はいろいろと思いやったつもりでしたが、すべて自分で壊していますね。病的に短気というこで・・・。彼とお付き合する時に彼から「一生大事にする」と言われたので勘違いしてしまいました。こんな自分の性格をわかっていたので、彼とお付き合いする寸前もさんざん「自分はあなたが思ってるような人間ではないんです。きっとあなたをがっかりさせます。私は良い性格ではないんです。絶対お付き合いしたことを後悔させます」と端的ですがそのようなことを前もって伝えていました。でも当時の彼は「それでもいい」と。それでもいいからとそのまま持続する努力を怠ったのがいけないのでしょうが。＞カリー様本当にそうですね。最悪な結果になって気付いて馬鹿です。説得力ないですが、ケンカは夫婦になったら絶対しないと心に決めてます。

トピ内ID：4212955093

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18時以降にレスをくださった皆様　続

ダメ子トピ主

2010年01月14日 13:02

続きです。＞サンドベージュ様他者の痛みがわかっていない、想像すらついていない自分が本当に情けないです。普通の生活で直るのでしょうか。＞トピ主さんは、傷つけられた側（彼）は自分を傷つけた相手＞（トピ主さん）に対して、また傷つけられるのではないかと＞恐怖心を抱くようになることにも、気づいていないのでは？思ってました。これまで何とか仲直りしてきましたが、最近の彼は違います。たとえ仲直りしても、また同じ思いをしたらどうしよう、もう嫌だ、という雰囲気がひしひしと伝わってきます。謝罪する権利もないのでしょうか。ここ数日謝りたい気持ちでいっぱいです。謝っても謝りきれません。続

トピ内ID：4212955093

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無理かな。

あらら

2010年01月14日 15:15

20代後半の男です。頑張ってと言いたいが無理があります。厳しい言い方かもしれないけど、悲観してるだけで結局は自分の事しか考えていない。私も酷い父親にビクビクしながら育ったのでトピ主の言いたい事が分かる部分もあるのですが結局は逃げていて甘えてるだけ、嫌な人と同じ事をしているだけで成長しようとしていないのでは？変なプライドもありそうです。普通に考えてイライラ＆ヒステリーを起こしている人と一緒にいても少しも楽しくないし彼は幸せとは感じないでしょう。そしてトピ主がケンカだと思っているのはケンカはケンカではない可能性があります。一方的に癇癪を起こしているのではないですか？もしそのヒステリックな性格が克服できないのであれば子供を作るのは辞めたほうがいいです。子供が可哀想です。育児で上手く行かなくても子供に当たらない自信がありますか？今のままのトピ主と一緒にいても双方不幸になる可能性が高そうなので、一度別れて、自分を見つめる時間を作った方がいいと思いました。

トピ内ID：5759161349

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シンデレラは幸せか

かぼ茶

2010年01月14日 15:15

結婚したら変わるといわれてますが、変わらないと思います。婚姻届の提出は一瞬で結婚は生活・日常なので籍が入ったから性格が落ち着くなんて幻想ですよ。ヒステリックでわがままで自己満足の尽くし方して専業主婦したいから外で働かない、嫌だと言われてもそれはDNAだから仕方ない。…それでもいいって方を見つけてください。彼を手放したくないのはわかりますが、今のままでは某トピのかなさんやsakiさんのようになるのは目に見えています。自分がされて嬉しいことを相手にも行うことが思いやりですよね？世話の押し売りされたあげく尽くしてるんだからこっちの望み叶えて！なんて態度は嬉しいですか？そんな人とずっと居たいと思いますか？存在をリセットする前に、努力の仕方を見直してください。一度距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：2205686808

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自分に甘すぎますよ

💔

涼子

2010年01月14日 14:50

言い訳や自分の努力を押し付ける…同じ年齢とは思えない幼さを感じます。精神的云々ではなく、本来ご自身に自信があり甘いのでしょう。これは性格ですから頑張って改善しましょう。ちょっと酷いですよ。 >1、皆様ケンカってされないのでしょうか？しますけどトピ主みたいな八つ当たりでケンカをふっかけるような真似はしません。 >2、女である私がこんなにキレるのはおかしいでしょうか？キレるのは未熟さや、甘えや、理性的でないのが原因。社会人として結婚の前に学ぶことがあるのでは。 >3、謝罪だけにするか、あるいはここで相談しているのと同じに彼にすべて家庭環境のことやどれだけ結婚したいか～何もしないこと。怖いですよ、脅しみたいで。付き合ってすぐに同棲して結婚を願って同棲生活を転々…というのは褒められたものではありません。そういういい加減な生活で相手に依存してきたからこそ、精神的な甘えが抜けていないのでしょう。次に結婚を目指すなら、お互いに生活も精神も自立して相手を尊重するお付き合いを。同棲は婚約の後にしましょう。結婚の前に自分が変わる努力を。今のままでは絶対誰とも無理。

トピ内ID：5771065332

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謝罪する権利はありますよ。

こまちっこ

2010年01月14日 15:34

だけど謝罪をしたから許してもらえるとは限らないしまして謝罪したら復縁できる訳でもない事は理解しないといけないと思います。

トピ内ID：9931485512

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応援してます

あかね

2010年01月14日 15:34

私も両親の不仲を見て育ちました。が、トピ主さんとは正反対に、まったく結婚願望がなくなってしまいました。結婚なんてするもんじゃない、結婚が幸せなものだと思ったら大間違い・・・と。何人かの男性からプロポーズもされましたが、すべて断ってきました。同じような育ち方をしていても、私は幸せな結婚をするんだ！と前向きになれたトピ主さんは、とてもポジティブで偉いと思います。見習いたいです。前向きに夢に向かって突き進むことができるトピ主さん、私は応援したいです。みなさんのレスにあるとおり、相手に対する思いやりさえもてるようになれば、きっと幸せになれるはずです。なんのアドバイスにもなっていませんが、がんばってください。

トピ内ID：9064874075

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無理

♨

アラッシュ

2010年01月14日 16:23

＞両親の不仲な家庭環境からか、幼少より他人への依存心が強く、結婚して別の幸せな家庭を築きたいという屈折した願望があります。うーん、私の知る限り屈折した願望が満たされるなんて事ないと思いますねぇ。幸せそうなカップルは大抵その親も仲良しなものですよ。＞説得力ないですが、ケンカは夫婦になったら絶対しないと心に決めてます。良くおわかりじゃないですか！はい説得力ゼロです（笑）。１００％あり得ません。夫婦になったらケンカしないと言うなら今からやらなければいい。逆にいまケンカしてしまうのに夫婦になったらケンカしないなんてあり得ないんですよ。＞今度こそ温かな彼と温かな自分なりの理想の夫婦・家庭を作りたかった。でも自分でめちゃくちゃにしてしまいました。＞私が異常なので仕方ないのですが、＞頭ではわかるのに、その通りにできない私は大馬鹿です。＞このねじ曲がった性格や育ちの悪さ、つまりは腐った性根は治らないと思うのです。ＤＮＡに染み付いてます。あの、これがホントならそもそも「幸せな結婚」を願う事自体、かなり無理ないでしょうか？人間あきらめが肝心ですよ。

トピ内ID：0827314929

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相手しだい

くも

2010年01月14日 17:36

トピ主さんは「自分がどう思ってるか」は詳細に書いていらっしゃるのですが、彼氏さんがどう思ってたと思うかということは、ほとんど書いていらっしゃいません。あららさんもおっしゃってますが、結局は自分のことしか考えられていないのが、トピ主さんの問題点です。ヒステリーを償いたくて家事を一生懸命したとおっしゃってますが、それは彼氏さんが求めていたことですか？トピ主さんの自己満足ではないでしょうか。トピ主さんがヒステリーを起こすのは、結局は「自分の願望を果たしたい」という気持ちが強すぎるからです。でも、本当に好きになるということは、極端に言うと「この人のためなら、自分の夢はあきらめてもいい」くらいの心づもりが必要ですし、トピ主さんがもし本当にケンカをしたくないというなら、それくらいの覚悟で自分を捨てないと、難しいでしょう。トピ主さんも、もういい年の大人です。いまは、生育環境にこだわらず、自分のために自分がどうなるべきか、考える時間にしましょう。トピ主さんの自己中心的な観察では、彼氏さんがどう思ってるかはわかりません。挽回のチャンスも、ひょっとしたらあるかもしれないとも思います。

トピ内ID：1372583862

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興味の対象が常に自分１

なべ

2010年01月14日 19:41

「貴方と結婚したい」と気持ちを伝える事は悪い事だとは思わないけれど、自分を信じてくれない・納得できない事があれば食らいかかってきてヒステリーを起こす相手と、生涯にわたって幸せな結婚生活が送れるのかと不安になる彼の気持ちは十二分に理解できます。婚姻届さえ出せばその性格が全くなくなる訳ではないのだし。もし、トピ主さんが出来ると言われるのなら今できるでしょう？質問にお答えすると 1．うちはあまりしません。しても大きな喧嘩には発展しません 2．逆に何をそんなに怒る事があるのかと不思議です 3．何故この場に及んで「彼に聞いて貰おう」なのですか？もとはと言えば、トピ主さんが自分の事ばかりで相手の気持ちに全くよりそってないのが根本の原因だと思います。にも関わらず、まだ「聞いて貰おう」なの？「彼の事を聞きたい」「彼の悩みによりそってあげたい」と思えなければ到底良い家庭人にはなれないのではないでしょうか？良き妻・母でいるというのは、手作り惣菜や家事以前にどれだけ自分より家族の為に自分を抑えられるかという部分が大きいと思います。

トピ内ID：2606012250

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興味の対象が常に自分２

なべ

2010年01月14日 19:41

自分の事より相手の事、自分の悩みより相手の悩み、夫婦がお互いにそう思えてこそ幸せな家庭があるのではないでしょうか？トピ主さんの文章を読むと彼の方にはその姿勢は見えましたがトピ主さんの方には見えませんでした。前の彼の事にしたって、彼が結婚しないというのも何らかのトラウマ的な理由があったかもしれないですよね。だけどトピ主さんはその彼を知ろうとせず、結婚できる可能性がある新たな彼を選んだ。そして、以前も今もずっと「自分を理解して受け入れてほしい」と思っている。（自分は他人にはそうしないのに）やっぱりＴａｋｅはしてもＧｉｖｅはしたくないのだなという印象です人間、興味の対象が内にこもると深く考えすぎてしまったり自暴自棄になったりして碌な事ないですよ。もっともっと彼に興味を持てばラクになれて関係も良くなるんじゃないかしら？彼が何を好きでどんな事を幸せに思ってどんな本が好きなのか知れば教科書どおりのハリボテみたいな「素敵な家庭」ではなく、二人が本当に良いと思える家庭が作れるのではないでしょうか？もっと相手を信頼して素直になれば、よくなると思います。トピ主は幸せになれるよ。がんばって。

トピ内ID：3795997411

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がんばって

🙂

カリー

2010年01月14日 22:19

２度目です。レスを拝見させていただきました。自分をあまり追い込みすぎないでくださいね。自分のマイナス点を冷静に見れているだけでもエライです。色々これからもあると思いますが…。私もえらそうなこと書きましたけど、欠点いっぱいです。専業主婦なのに家事が下手だったり。ヒステリー気味だったり。（私も何度か八つ当たり気味できれたこともあり）性格もけっこう捻じ曲がってますよ～。もちろん、色々な環境がそうさせたんだ！っておもいますが。それを踏まえて、改善していきたいとは思ってます。また、本当に自分にとって最善のパートナーであれば、自分のマイナス点が徐々に解消されていくんだとおもいます。また結婚ってあんまりこだわってもダメじゃないかなと思います。私の場合、結婚したいけど、どうせ出会いもないし無理！！ってあきらめてました。会社でもたぶん、あきらめられてた存在です（笑）仕事はそのぶん自分なりにがんばってました。仕事を一生懸命やっているところを今の御主人はみてきちんと私を認めてくれ、結婚することできました。仕事をまずはがんばれ！

トピ内ID：9491520360

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トピ主と同じ自分でした

家庭内暴力被害者

2010年01月15日 11:08

家庭環境、親に愛されず「無償の愛」が存在することを信じられなかった事、相手に求め続ける等すごく解ります。具体的解決策として、カウンセリングやセラピーを受けることをまじめにお勧めします。お金も時間もかかりますが、根本的に解決し一生を棒に振らないためにはどうしても必要です。私的にはインナーチャイルドへの癒しが効果的でした。他にもフォーカシング・ゲシュタルト療法など色々あります。自分にあったセラピストを見つけるまで何人か試してもいいです。相性もありますので。彼氏については、「色々と迷惑かけてごめん。ちょっと自分でも問題解決できるように色々勉強することにした」と言って距離を置き（セラピーを受けるというと怖がらせてしまう可能性もあるので黙っとく）同棲は解消し、落ち着いた頃にまた関係を再開するつもりでいるといいです。全く連絡を取らないのではなく、時々近況を連絡する程度で。私も乗り越えて今はごく普通人の彼氏ととてもいい関係を築いています。がんばって。

トピ内ID：2938963697

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