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婚約破棄になりそうです

レス12
(トピ主 4
😢
rinnko
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長文になります。

私 29歳 彼 24歳
同じ職場、付き合って3年です。

一昨年の11月にこのままずるずる付き合っていても仕方ないと思い、結婚か別れるか決めてほしいとお願いし、一ヶ月距離を置き、一昨年の12月にプロポーズされました。
先月ようやく両方の親に挨拶が済み、今月からアパートを探して同棲を始める予定でした。

付き合う時、彼との年齢差や、自分の年齢的にも結婚に焦っていたため、長い間付き合うことに悩んでいました。そのことを全て彼に伝えたところ、「ゆくゆくは結婚も考えている。絶対幸せにするから。」と言われ、彼からの猛アタックの末、付き合うことにしました。

彼は喫煙者ですが、持病があり、定期的な通院治療と薬の服用を一生余儀なくされています。お医者さんからも、たばこをやめるように言われており、私も彼の身体のことを心配して、付き合った当初に禁煙してほしいとお願いしていました。
それから3年の間、なにかおかしいと思う度に「もしかしてたばこ吸ってる…?」と聞いたことがありましたが、毎回「もう吸ってないよ。」と言っていたため、「がんばって禁煙したんだね。疑ってごめんね。」と話していました。
しかし、明らかにたばこの臭いがするときがあったため、いつものように聞いてしまい、問い詰めたところ、実は3年間隠してたばこを吸い続けてきたことが分かりました。
それからも、禁煙したと言いつつたばこを吸っていることが分かり、何度もケンカを繰り返してきました。

私は過去に結婚まで考えていた人にひどい浮気や嘘を何度もつかれ、身も心もボロボロになるぐらい傷ついたことがあったため、付き合う前に彼にも「嘘をつく人は嫌い。浮気したら絶対許せない。」と伝えてありました。
彼も私が嘘をつかれることが一番嫌いだと分かっていました。

…続きます

トピ内ID:d926d9e0f98d8d1b

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ご縁が無かったという事で・・・

🐤
嘘をつく人が嫌いなら、無理して結婚してもうまくはいきませんよ。 29才なら、まだまだこれからご縁は繋げられます。 次行こ、次!

トピ内ID:135250f8e8c029db

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婚約破棄上等!

💔
通りすがり
続き前ですが… こういう話でいつも出て来る「付き合う時に猛アタック」されて仕方なく付き合ってあげた感… いつの間にか愛情は逆転し、年齢のこともあり焦る女性… 許せない価値観の違い「嘘つき」と分かっているのに見て見ぬふり… こんな状態で無理に結婚して上手く行くわけないと思います。 結婚前は両目をあけて見極め、結婚後は片目を瞑れ トピ主さんは焦らず相手をちゃんと見極めるべきだと思います。

トピ内ID:9c0801ebd7fa875a

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離婚より

🙂
トピ主様 婚約破棄なら後で離婚となるより良いのでは? 嘘をつく人はまた嘘をつくのでは? まだまだ29才なら!

トピ内ID:59ca89f4d009a676

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レスします

🙂
かぴ
常習性があるものは自分の強い意志が無いと、ちょっとぐらいなら良いよねとか、バレなければいいやとこっそり隠れて続けてしまう事も多いと思います。 実際私の昔の彼が喫煙者で私が嫌煙者。タバコを止めると言っていたのにコッソリ吸っていました。それだけが理由ではありませんがお別れしました。「今度こそ絶対にタバコは止める」なんて縋られましたが信じられないので。 既に両家に挨拶は済ませていて今さら婚約破棄は勇気のいる事だと思いますが、結婚してから同じような事が起これば今よりも大きな問題となりお別れも難しくなります。 簡単に嘘を吐ける口先だけの人と人生を共にする事は出来ない、という理由で破棄した方が良いと思います。

トピ内ID:80915e7c956f01c4

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いまだ続きがないけど

041
アレハンドロ
医者に何と言われようと、トピ主に何と言われようと、彼には喫煙する権利がある。それを決めるのは彼なのに、トピ主が「禁煙してほしいとお願い」と称した、自己満足の為に彼をコントロールしようとしたこと自体が間違い。 彼が「禁煙した」と言ったのは、トピ主がうるさいから。他にあり得ません。実際彼は禁煙する気がなく、それまでの3年間もその後も喫煙を続けています。実際、喫煙したことで何度もケンカを繰り返していますよね。「彼も私が嘘をつかれることが一番嫌いだと分かっていました」と言いますが、じゃあ彼が正直に「タバコはやめない」と言えば納得したのですか?それも受け入れないから、彼はトピ主をあしらう為に「禁煙した」と言わざるを得なかったのでしょう。

トピ内ID:033e6698706021f8

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彼はとても甘い

🙂
プラム
喫煙は自由という人がいますが、その結果健康をそこなうことがわかっている場合、家族への責任を放棄していることになります。 COPDになれば良くなることはありません。加えて持病があるとしたらやめることができないのはとても看過できません。喫煙で良いことは一つもありません。  やめられないなら彼の健康が悪化したとき、その世話はすべてあなたにかかってきます。愛しているならすべて覚悟の上で世話をすればよろしい。  病気になり、働けなくても支える覚悟で結婚しましょう。大げさなことではありません。生活習慣病はあくまで本人の責任です。結果も重大なのがこの病気なのです。

トピ内ID:47e54ff4c5bd4777

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違いますよ

🙂
かぴ
アレハンドロさん、それは違いますよ。 煩く言われるから適当に嘘を吐いても良いという事にはなりません。 もちろん彼には喫煙する権利があり、それを決めるのは彼です。 トピ主さんは喫煙の権利自体を言っているわけでは無く、吸っているのに「吸っていない」と嘘を吐き続けられたことに落胆・失望しているのですよ。 喫煙を止めたくないなら「吸ってない」なんて言わずに正直に「自分は喫煙をやめるつもりはない」と言えばいいんです。 >じゃあ彼が正直に「タバコはやめない」と言えば納得したのですか? 正直に言われればそれに基づいて彼と交際や結婚に進むかを決めることが出来たのに彼はトピ主に嘘を吐いて騙し、喫煙を止めたと聞いたから結婚を決意して同棲まで進んだのです。トピ主さんは3年も無駄な年月を費やす必要は無かったのに。 アレハンドロさんは嘘を吐くことを正当化していますが、私には理解できません。 ところで、トピの続きが来ませんね。

トピ内ID:80915e7c956f01c4

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続きです

🙂
rinnko トピ主
続きをあげるのが遅くなってしまいました。 その他にも ・私には仕事だと嘘をつき、平日に女性と二人で車で遠出 ・男友達と遊びに行くと言いながら女性と二人で飲みに行く ・スナックで働いてる女性とノリでキスしその後もLINEで口説き遊びに誘う ・ケンカをするたびに複数の女友達に「マジうぜぇ」といった私の悪口をLINEで送っている 以上のことが重なり、私が感情的になり彼を激しく責めてしまいました。その中で私が彼に対して「虚言癖がある」と言ったことがどうしても許せなかったようで、「言っていいことと悪いことの判断ができないのか。普通は思っていてもそんなこと口にしない。」と呆れられました。私のことは好きだと思うけど、ケンカをした時に感情的になってひどい言葉を平気で使うのが考えられない、その度に傷つくのが辛い、と言われました。以前も一度同じことで婚約破棄されそうになりましたが、その時は1ヶ月距離を置いた後彼が考え直し、私が変わるのを信じたいと言ってくれました。しかし正直言うと、そこまでひどい言葉を使っている自覚が自分にはありません。ケンカの時も頭で考えながら言葉を選んで話してますが、結果それが彼にとっては言ってはいけない言葉だった、ということがあります。 先月から結婚に向けて同棲を始めたばかりです。 今は私が実家に帰り、別れるかこのまま結婚するかを考えるため距離を置いています。 価値観・考え方が合わないことはお互い気付いていますが、お互いまだ好きで変わりたい気持ちはあります。 客観的に考えると、彼にひどいことをたくさんされてきましたが、私の前ではとても優しくて大切にしてくれているのが伝わってきます。 しかし、ここまでくると関係修復は難しいでしょうか?? 長くなりましたが読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID:35e55ac65580ffd1

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トピ主です

🙂
rinnko トピ主
皆様、続きの投稿がなかったにも関わらずレスしていただきありがとうございました。 投稿されたことに気付かず、続きの投稿と返信が遅くなりました。申し訳ございません。 やはり嘘をつく性格は直らないでしょうか。 たばこだけでなく、些細なことですぐ嘘をつきます。 嘘をつく必要がないところで嘘をつくため、なにかあるのではないかとその度に彼を疑ってしまいます。 自分でもなんで嘘をついてしまうのか分からないみたいです。 しかし、私も彼のことが好きなので「もう嘘はつかない」という彼の言葉を信じ、いつか変わってくれると思っていました。 いつまで信じればいいのか分からなくなり、先が見えなくて辛いです。 しかし、「今まで何度も嘘をつかれている」というのがもう答えですよね。

トピ内ID:35e55ac65580ffd1

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トピ主です2

🙂
rinnko トピ主
たばこに関しては、私が禁煙を強要したわけではありません。 たばこの依存性の高さについて説明され、吸わないとイライラしてストレスが溜まると言われました。 そのため、「逆にストレスが溜まって辛いようなら無理に禁煙しなくていいよ」と伝えていました。しかし、それにも関わらず吸っていることを隠して完全に禁煙したと言っていました。 かぴさんの言う通り、たばこの件で嘘をつき続けられたことにショックを受けています。私に嘘をついているという罪悪感はあまりなく、バレないから大丈夫だと思っていたみたいです。 同棲を始めてからも、私が寝た後にトイレの中で吸っていました。その時に初めて「たばこは何があってもやめない」「結婚して子どもができてもやめない」とはっきり断言しました。その言葉を聞いてやっと気持ちが軽くなりました。彼の身体のことを考えればもちろんやめてほしいですし、私が彼のことをこんなに心配しているのにそれが中々伝わらない悲しさはありますが、嘘をつき続けてまで吸われるより全然マシです。

トピ内ID:35e55ac65580ffd1

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トピ主です3

🙂
rinnko トピ主
〉〉やめられないなら彼の健康が悪化したとき、その世話はすべてあなたにかかってきます。愛しているならすべて覚悟の上で世話をすればよろしい。病気になり、働けなくても支える覚悟で結婚しましょう。 今現在は落ち着いていますが、体調悪化時には入院や手術することがあるみたいですが、彼はそうなった時のことを全く考えてなかったみたいです。彼の貯金はゼロ、80万ほどの借金と車のローンがあります。1年半前に婚約してるにも関わらず、貯金をしてこなかったのは、どうにかなると思っていたのと私をあてにしていたみたいです。(私の方がお給料が多いです) 本当に結婚をする気があったのか、結婚に対する覚悟が足りないと感じました。 プラムさんの意見を拝見して、私もこんな彼を支えていく自信がなくなりました。

トピ内ID:35e55ac65580ffd1

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もう答え出てますよね

🙂
ame
結婚って、何があってもお互い支えていきましょうっていう誓いなんじゃないですか。 自分はいくらでも平然と嘘をつき、あなたを不安にさせ、 自分にとって健康に害のあるタバコをやめられず、病気が悪化した際のお金周りすら考えておらず、 貯金もなく、あなたをアテにしている。 ぜんぶぜ~んぶ、彼、自分のためですよね。 >私もこんな彼を支えていく自信がなくなりました なくなってくれて良かったです。あなたが生涯搾取されることになりそう。 嘘を平気でつく人は、私の父もそうですが、自己保身のことしか考えておらずなおりません。 「自分のため」に嘘をつくんです。そこに家族のため、パートナーのためという考えはありません。 自分でお金も用意できないのに病気を悪化させるだけのタバコもやめられない。 何にも自制できない甘ちゃんですね。 彼、結婚するには10年早いと思います。

トピ内ID:495b37e097747d7c

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