親の介護を誰がするのが道理か

レス28

（トピ主 5 ）

😠

ゴンジ

2010年01月13日 17:01

話題

老人介護について、理想や現実いろいろな考えがあるでしょうが、意見を聞かせてください。

介護の対象は、80代半ばの実父。
認知症とその他通院の必要な病気を抱えている。2ヶ月程前から認知度もすすみ、あちこちで転んだ結果、内科・脳外科の関係で入院し、現在　歩行も困難(ベッドで立上り転げ落ちたり　具合がいいとフラフラ病院内を放ろうして危険)、トイレはポータブルがやっと(殆どおむつ)、食事はミキサー食(誤飲性肺炎対策)だが自分ではうまく出来ない状態、話の大半がつじつまが合わず、意味不明な昔話や、自分のいる場所や時間を理解していない話ぶり、亡くなった連合い(母)や身近だった人を生きていると思い込んでいる。
親不孝なことであるが、寝たきりのほうがまだ手間がかからない。

私は長男で、父が住んでいる田舎から車で2時間程度の地方都市で持ち家夫婦二人、定年まで数年を残す会社員、妻はパート。(娘達は、社会に出て別居)、私が地元にいれば大きな問題はないのだか・・。

田舎では、私の3人の姉妹が、父の住んでいる家から数分ないし車で10分程のところに嫁いでいて、父が比較的自分で最小限の生活が出来るまでは、交代で面倒を看ていた。
しかし、治療を終えて退院する状況となり、前記のように付ききりの介護となるとそれぞれの家庭もあり、負担は大きすぎる。

そこで、姉妹とその家族に負担かけるのは申し訳ないとは思うものの、出来る者が交代しながら、生まれ育った土地家で介護してやったほうがいいか。(もちろん私達も出来るだけ行くつもり)

私たち長男夫婦が引き取って、新しい環境でも介護したほうがいいか。
(姉妹は交通手段が難しいので、応援は困難)

今はそれを聞いても、父がどちらを望んでいるのかわからない。
タイトルに「道理」という言葉をつかいましたが、何に対して誰に対しての道理なのか、反対に何が無理か。

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>もちろん私達も出来るだけ行くつもり

チャピィ

2010年01月13日 18:09

>出来る者が交代しながら、 >もちろん私達も出来るだけ行くつもり毎週土日２日間は自宅か(トピ主さん負担で)ホテルに引き取ってトピ主さんが面倒を見ると約束して実行すれば姉妹さん方も息抜きできるし納得していただけると思います。どうしても行けなかった日数分はきっちりお盆か正月にまとめて消化するという事にして下さい。

トピ内ID：3750662120

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正解はないがやはり実の子に責任がある

😑

山百合

2010年01月13日 18:09

ざっと読んだだけでも、お父上の介護は、並み大抵の負担や労力では追いつかないような大変な事態ですね。一つ、気になったのが、「私たち長男夫婦」とおっしゃっても、引き取るとなると、実際に自宅に居る時間の長い奥様に想像を絶する負担がかかりますよね？今のお父上の状態で、誰か一人（特に、嫁は赤の他人ですから）に負担を押し付けるのは、その人に自分の人生と生活を犠牲にしろ、というようなもの。絶対に奥様に強制してはいけません。（長男の嫁という言葉は、意味がないので無効です）本来、やっぱり実の子供たち（貴方自身か、姉妹）が面倒を看るものだと思います。やっぱり実の娘が複数（３人も）いるのですから、田舎でなるべく平等に交代して介護するのが、せめてましな方法だと私は思いますが。トピ主さんご夫婦は離れている分、経済的な援助を多めにし、可能な限り現地に足を運ぶというのが、現実的ではないでしょうか。

トピ内ID：2386643700

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道理・・・

🙂

モンきち

2010年01月13日 18:30

お気持ち、お察し致します。　何が道理か、誰に対してか・・・？きっと、誰も答えは出せないと思います。　でも分かる事は、ゴンジさん（夫婦）や、ご姉妹がよく今まで頑張ってこられたという事ではないでしょうか？介護問題・・・今、本当に深刻な事ですよね。皆に当てはまる問題。私の友達に、介護関係の仕事をしている人が、多数います。その中で話しを聞いたのですが、あらゆる施設や、地域のケアマネなど頼る事も必要だと！どうしても、子供は親に育ててもらった恩や義理などを考えるけれど、親の立場や目線で考えると、自分のせいで、子供達に迷惑をかける事が余計に負担になる。また、介護疲れによる子供のキツイ言葉や慣れない介護の仕方が、される側にとって身体負担になる事も非常に多いと！　何の為に私達プロが居るのか？親を施設に預ける事が「罪悪」だなんて、考えるのは、美徳と言うより、エゴになる事も有りますよ！と言われ目からウロコでした（笑）ゴンジさんや、皆様も幸せになられる道を選んで下さいね！！

トピ内ID：9082335765

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あなたとは年代が違いますが

takako

2010年01月13日 18:58

長男として、他の３人の姉妹と差をつけて育てられた、とか財産は全部自分が相続する、というならあなたが引き取られればいいと思います。でも実際は４人は平等の義務があるので、あなただけが大変な思いをする事もないと思います。（実際は奥さんに負担がかかるでしょうし。）せっかく４人も兄弟がいっらっしゃるなら、どうにかヘルパーさんの助けも借りながら、住み慣れた自宅で介護して差し上げるのがいいかもしれませんね。兄弟仲も良さそうで（腹を割って話せそう、愚痴が言えそう、何かあっても４人もいるから心の負担は４分の１で済みそう。）うらやましいです。

トピ内ID：6766475958

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と言うか在宅自体が無理では

🐷

食べるの大好き

2010年01月13日 19:54

80代半ばの義父が入院中で、色々考えているところですので他人事とは思えません。トピ主さんの書かれたお父様のご様子からすると、姉妹さん達にお願いするにしろトピ主さん宅に引き取るにしろ、在宅介護が可能な状態を既に越えていらっしゃるように思います。道理やお父様の気持ち以前に、その状態で自宅介護はあまりにお父様の身体が危険です。義父の入院のきっかけは誤嚥でした。誤嚥は本当にちょっとした事で起こってしまうのです。どうしても金銭的に絶対無理！という状況で無ければ、施設を探された方が良いのではないでしょうか。ご実家のご近所、またはご自宅のご近所の介護施設についてはもう調べられましたか？もしどうしても施設に空きが見つからず、結果としてどちらかのお宅での自宅介護になるにしても、施設の空き待ちを申し込んだ上で、それまでの期間限定という形にしないと、介護に当たられる方達が心身ともに持たないと思います。

トピ内ID：4583228068

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介護

🐱

くまっち

2010年01月13日 21:55

訪問介護の仕事をしていますすぐに役所に相談しましょうそして介護の認定を受けてプロの方に入っていただいて皆さんで話し合ってこれからのプランを立ててもらうのが一番だと思います頑張りすぎないでくださいね

トピ内ID：8999011836

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出来ることと出来ないこと

😣

ガー

2010年01月13日 23:13

介護問題で、一番ネックになるのはここだと思います。お話を読んだ限りでは、お父様にはつきっきりの介護が必要だと。私の祖母の話で恐縮ですが、祖母は車イス生活です。父には父を含め3人兄弟がいますが、祖母の生活スタイルに合った住居を持っている人がいません。で、自治体に相談したところ・・・。幸いにも祖母が結構貯金をしていてくれたことと、持家もあるので、何とか施設入居という形で、現在も過ごしています。父だって、もちろん一緒に暮らしたいでしょうが、どんなにドライだと言われても、介護者が疲れてしまっては意味がありません。第三者の手を借りるというのも、悪い方法じゃないと思いますよ。それは考えられませんか？親は自分で看る。当たり前のことですが、それが出来ない現状では、やはり、自治体などに一度相談なさってください。（お母様が住んでいる自治体がいいと思います）。みなさんが介護に疲れて倒れてしまわれぬよう。遺産とかの話は、その後でもいいんじゃないですか？

トピ内ID：3925727600

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道理なんて考えない方がいい

りんごほっぺ

2010年01月14日 10:33

看護師をしています。数年前に実親が全く同じような状況になりました。配偶者は亡くなり、きょうだい構成も同じ。結果的には私(次女)が引き取り、最期まで看取りましたが、きょうだいも孫もヘルパーも在宅医も総動員してようやくできたことです。もし「道理」という言葉を出されるならば、その答えは【要介護者の望む場所で、望む人に介護される】これ以外にはないと思います。でも、現実では主さん家族と同じように、要介護者の意思が明確でない場合がほとんどです。では、どうしたらいいのか。経験者として言いますが、何が道理かなんて考えない方が良いと思います。そういう人が真っ先に潰れます。正義感が強すぎる人、真面目な人は後々自分の首を絞めることになります。ところで、お父様はその状態で独居可能だとは思えません。担当の看護師に相談しましたか？入院施設に福祉相談室やソーシャルワーカーがいるはずです。これまでにも介護保険を利用していたと思いますが、ケアマネは？とにかく、家族内だけで解決するのは「無理」ですよ。

トピ内ID：2249401027

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力を合わせて

まる

2010年01月14日 10:53

書いてないですが、介護認定は受けてないんですよね？その状態で一人暮らしをしているのは危険過ぎます。今はもう「長男(の嫁)が診る」時代ではないです。「人の手を借りる介護」です。

トピ内ID：0478429145

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国が面倒を見るのが道理

ZORO

2010年01月14日 11:36

昔は長男が親の面倒を見るというのが道理でしたよね？これは、親の財産を受け継ぐからこそ、長男が面倒を見るのです。今は財産は国が吸い上げます。若しくは、均等割りです。先ず、国が面倒をみて、次に均等に子供が見るべきだと思います。今のあなたが病気になって倒れて、子供が苦労するのは想像した時どう思いますか？

トピ内ID：7904597016

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施設は？

かば

2010年01月14日 11:55

自宅での介護は、難しいのではないでしょうか。夜中に徘徊されたりしたら、対応できませんよね？プロの手をお借りするのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：1146897853

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道理なんかない

😨

トマト

2010年01月14日 14:50

いまってその人の考えの自由だからって、何でもありになっていると思います。道理ってないに等しいです。でも介護で、できればそうなったほうがいいと思うのは、介護が必要になってしまったら、介護される側の気持ち、生活を優先することより、介護する側の気持ち、生活を優先したほうがいいということです。やはり、寿命とか、その年齢にして然るべくそうなってしまったのだから、要介護になった時点で変わり時だと思います。８０半ばのお父さんの願いや気持ちが別だったとしても、己の力でなすことができないのだから、親不孝などと思うことなく、諦めてもらうことも大事だと思います。そこから、介護の生活が少しでも、家族にとって前向きなラストステージになるよう努力すればいいのだと思います。きょうだいが平たく負担しあえるような場所で、施設を探し、そこでお願いするのが一番だと思いますが。外出や、通院の手伝いも必要でしょうから、きょうだいで負担しては。経済的なところは、お父さんの資産などもあるでしょうから、トピ主さんが取りまとめて、すべて介護にあてるようにしたらと思います。

トピ内ID：2678232428

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トピ主からのお礼

😠

ゴンジトピ主

2010年01月14日 14:50

トピ主ゴンジです。短時間に沢山の、ご意見ありがとうございます。気持ちの上では、かなり和らぎました。説明不足もありましたので、ご意見についていくらかお答えと補足します。父の資産は裕福ではありませんが、預貯金は返済相当と葬儀で消えてしまう程度と、わずかな土地と古いアパートがあります。土地とアパートは、今まで両親を一番身近で世話をしてくれた姉(そのアパートに居住)に譲ることを姉妹私で話しています。介護認定は、歩行の状態が悪くなった5ヶ月程前に申請し支援2、その3ヵ月後進み具合が早いので再度確認したところ介護2の認定、その後入院騒ぎで今です。ケアマネさんや病院の先生の話では介護4まではないかもしれないけど、介護3の状況だろうということです。施設のことは、5ヶ月前にまず探し始めて、田舎に１施設申請。先日入院してから、２施設申請したところです。しかし田舎はどこもベッド空き待ちが多く、とても近い将来入居できる可能性はありません。どちらにしろ当分はデイケアーとショートステイで繋ごうと考えています。預貯金も年金も余裕がある程はなく、すぐに入居可能な有料老人ホームへは難しいのです。

トピ内ID：4461545694

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もう介護でなく終末期の看取りと同じです。よく皆と相談を

筆柿

2010年01月14日 15:34

今の日本のお年寄りの皆さんは、70代にもなれば同年代の友人知人が世を去る知らせを聞きつつ余生を送ります。80代以上なら、自分達もいつ亡くなるかもしれない年齢です。元気な人は90代100歳以上も見ますが、持病や昔の健康状態悪化があれば、そうもいきません。この場合、トピ主さんと奥さんとの相談次第だし、お仕事の状況次第です。奥さんの理解があれば、若干早い仕事リタイアを選ぶ人は今の日本で出きます。もっと若い現役バリバリの人でも残念ながら親の介護で仕事を打ち切る人はいます。今の介護保険制度は、最初は週に少ない平日日数しか利用できないので、仕事してる人の親が介護だと、仕事は続けられない人も多い制度です。お年寄りの状態によりますが、食事が取りにくいのが今後も続くなら、どんどん体力や生命力も落ちていきますので、そして人生の最期を迎えることになります。認知症がある人は、それが食事習慣を狂わせるので、なおさら介護期間は短くなることもあります。トピ主さんの仕事の御都合次第ですが、職場の理解で１週間とか暫く実家の様子見ができるなら、その期間にお医者さんや介護の人とじっくり相談がいいです。

トピ内ID：5114378730

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私の場合

😨

徳兵衛

2010年01月14日 17:36

私はもうすぐ５０歳ですが、兄弟がいないので必然的に介護の責務が生じます。母は既に亡くなっていますが、近居の８０近い父の介護がいよいよ現実的になっています。主さんの「道理」という思考は、男性らしい発想だな、そしてお優しい方だなと思いました。奥さま、土地等を相続されることになるお姉さま、嫁ぎ先やそのご主人の考えなど、様々に気遣っておられるのではないでしょうか。押し付け合いは嫌ですよね。何人かの方が書いておられましたが、私も在宅での介護には相当な困難があると思います。特に、今まで同居されてこなかった主さんと奥さまの生活には、多大な影響があると思います。お父様も新しい環境には馴染みにくいでしょう。既に申し込まれているようですが、療養病棟、老健施設、特養など様々な社会資源を活用されるとよいと思います。見つかるまで、退院を延ばしてもらえるよう交渉されたらどうでしょうか。退院前に、週末帰宅の練習などもあると思いますので、実際に体験されてみて下さい。在宅介護より施設の週末帰宅など利用し、介護に当たられた方が精神的なゆとりが得られると思います。

トピ内ID：2549023515

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トビ主より追加

😠

ゴンジトピ主

2010年01月14日 19:41

皆さんの意見を読みながら、自分のもやもやが段々と整理できて来ました。当初のタイトルに「道理」と表現した事を説明します。それが大切な事だったのに、状況説明で精一杯でした。私が父を引き取り介護することで、一番の負担になるのは、レスいただいた沢山の意見の様に、家内であることはそれなりに理解しています。父を介護する中心になる事は、家内が言い出したことで、本当にありがたいと思います。だけど思いの強い家内がダウンしないか皆が心配しているのです。家内の実家も環境風習の違う他県の田舎です。一生懸命考えて実家の両親とも相談し、長男の嫁が介護するのが道理だというのは、家内の実家と家内です。その件で先日家内の実家でも話をして、感情的な発言になってしまったのです。今思えば私が大変失礼な言い方をしたことを反省しています。それは、義理の両親の言う道理は建前で、人の目を気にし、介護される人のことを考えていないのではないかと言ってしまいました。義理の父さん母さんもそんな状況になっても、生まれ育ったところを離れたくないのではないですかと。後でお互いの気持ちは理解しあえて大丈夫です。

トピ内ID：4461545694

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移動が大変かもしれませんが

みさと

2010年01月15日 12:16

奥様が（建前であっても）「介護してもいい」と仰ってくださっているようですので、２週間はトピ主さんのお宅でその後３週間は姉妹に任せる（お父さまの自宅なり、姉妹の家なり）というようにお父さまに移動していただくことは難しいでしょうか。お父さまが自宅におられる間は、なるべくトピ主さんが有休を使われるとか、娘さんにお手伝いいただくとか。これにショートステイを組み合わせれば、２ヶ月ぐらいになります。施設が空くまでどれくらいかかるかは分かりませんが、２ヶ月のうちの何日か、という気持ちなら少しは楽になれないでしょうか。通院、とありますが頻繁に病院に行かないといけないのでしょうか。上にも書きましたが、入所までにどれほどかかるか分かりません。一人（一夫婦）が被るとなると大変です。

トピ内ID：0948195267

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父を引き取り頑張ってみます。

🙂

ゴンジトピ主

2010年01月15日 17:04

とりあえず、長男の私達が引き取って在宅介護を始めます。こちらでのケアマネさんとも相談を始めました。デイケアとショートステイの組合せで、出来る事を一つづつやっていこうと思います。限界まで我慢せずに、また田舎に戻す体制も整えておき、突っ張らずに程ほどに。施設については、田舎は全て数ヶ月どころか、数年の待ちです。それでも条件により順番が繰り上げになる事も考え、３施設を申請済み。こちらの近辺でも、デイケアーの様子を見ながら　数件申請しようとしています。行ったり来たりは、双方のケアマネさんや主治医の連絡調整にも混乱が生じる可能性があり、ある程度は落ち着きたいと思います。交通も不便なところで、高速利用含む２時間は、私以外の者の運転は難しい点もある上、介護疲れで運転は危険を伴うので極力少なくしたい。もちろん金銭で解決できるものはするし、範囲を広げて協力を仰ぐことも考えますが、負担をあまり広げたくない気持ちです。今回の投稿でいろいろな意見を頂き、同じ問題を抱えている人の参考になれば幸いです。又、自分たちの将来への考え方が一つ見えたかと思います。

トピ内ID：4461545694

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2度目です

りんごほっぺ

2010年01月17日 12:05

レスを拝読しました。在宅介護の準備を進められているようですね。決して無理しすぎずに、ご夫婦で労わり合ってください。主さんもおっしゃられているように、安全性や効率性を考えると、今後の介護体制固めは主さん宅周辺地域のみに絞った方がいいと思います。私の経験上、お父様のような状態でご自宅に退院されても、環境変化による転倒や食欲低下、誤えん性肺炎の再発により、すぐに再入院となるケースが多いのです。しかも退院後1か月以内に、です。お父様は今後、主さん宅周辺でかかりつけ医をもたれるかと思いますが、もしも具合が悪くなった時には、今度は主さんの近くの病院に入院できるようにした方がいいと思います。その後のサービス情報量もネットワークも同じ地域の方が何かと融通が効きます。それから、退院直後1週間以内は環境変化によりせん妄状態になりやすいので、危険防止のためなるべく目を離さないように。奥様一人に介護を任せきりになることがないよう、主さんのお仕事の調整ができれば良いのですが…。老親の介護、同年代の方のHPやブログがたくさんありますので、励まされます。

トピ内ID：2249401027

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言い忘れました(お試し外泊のすすめ)

りんごほっぺ

2010年01月17日 12:55

何度も出しゃばってすみません。前の方もおっしゃっているように、本格的に退院される前に、「お試し外泊」を強くお勧めします。それも、1泊ではなく、2泊3日くらいが理想です。私のところでは、初めての在宅介護経験者には、退院指導（排せつ介助の方法や栄養士による介護食指導など）の後に、必ず試験的に自宅に外泊するようにすすめています。実際に体験してみないとわからないことが多いからです。入院ベッドを確保した上で外泊し、自宅から帰ってきて新たな問題があればスタッフと相談・調整、その後比較的すぐに本格的な退院という流れです。在宅介護への主さんと奥様の意思が固いという前提で、前のレスをしました。しかし、こんなはずじゃなかった、ということがあって当然です。試験外泊は、その問題をできるだけ少なくするための策です。担当の看護師が提案してくれるといいのですが、もしなければ、ご家族が退院前の外泊希望を伝えてみてください。できれば、外泊時には娘さんたちにも同行してもらえると、これまでの在宅時の習慣など様々な情報が得られますので、お父様も奥様も心強いと思います。

トピ内ID：2249401027

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いよいよ在宅介護開始します　トビ主

🙂

ゴンジトピ主

2010年01月19日 21:51

りんごほっぺさんいろいろとありがとうございます。看護士さんであり、介護経験の意見はこころしておきたいと考えてます。もちろん他のレスさんの意見も。このトビを投稿する以前から少しずつ情報収集と準備を始めていました。幸い親切なケアマネさんに出会い、本人を引き取る前から詳しく相談に乗って頂いています。往診していただける医者や、その後の病院の目処も出来ました。具体的には、本人を引き取り　ケアマネさんと面接してから、在宅機器の調整とデイケア・ショートステイの計画を進めます。ただ、父が環境の違いにより状況が悪化しないかどうか、家内の思い込みが強くて、無理してつぶれないかが心配です。私なりに頑張るつもりです。見守ってください。

トピ内ID：4461545694

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介護は

😀

あぽ～ん

2010年01月20日 11:51

腹七分程度でやられたらよろしいかと思います。私は医療職で、認知症の方々との関わりもかなりあります。業務の都合で一時期（二年間ほど）ケアマネもしていました。そこで得た私なりの結論は介護は全力でするものではない。せいぜい七分程度の力でやるもの。しんどいと感じたらショートステイでも何でもとにかく宿泊の伴う施設を利用すること。介護に真面目に取り組もうとする人ほど、身体や心に変調をきたすほど入れ込んでしまうか、あってはならないことですが大事な人に手をかけてしまうことさえありますから（ニュースを見ていればよくある話とご存知のはずです）。あなたにとって大事なお父上とは存じますが、あなた方の家庭やご家族の健康を損なうまでやってはいけません。

トピ内ID：5230011200

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同じような状況でした

しらさめ

2010年01月20日 15:45

私の父は70歳とちょっと若い年でしたが、うちもトピ主さまと同じような状況をたどりました。金銭的な事や施設入所待ちなどまるでわが事を思い出します。認知度が進みだしてからは1ヶ月ぐらいで刻々と状況が変化すると言った経過をたどり、入院、デイケア、入院、転院、施設、入院、施設、入院を半年の間に行い、見送りました。およそ十分な対応を取っていると思いますが、状況の変化に柔軟に対応していってください。私の父は、周辺症状が強く出ましたので在宅時に母が限界になり精神科へ措置入院もしました。トピ主さまとご姉妹たちはすでに十分な介護をしています。あとは、できるだけ穏やかに最後を迎える事だと思います。

トピ内ID：6542798610

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在宅介護…奥様の負担軽減の為には

さあ花見だ

2010年03月25日 14:13

親切なケアマネで何よりです。関係を密にし何でも相談するといいですよ。参考までに我が家の例を義母は要介護３。私は義母と同居しており介護の為に退職しました。（夫は既に他界）認定がおり２ヶ月前から小規模多機能施設の利用を開始しています。小規模多機能施設は1つの施設に訪問介護、ショートステイ、デイサービスの機能がある概ね２５人定員の施設です。認知症の出てきた義母には　馴染みのある場所で馴染みのある方達に介護して頂くのがベストと考えて決めました。送迎を自分ですれば早朝から夜８～９時迄（夕食も済ませて）預かってくれる所もあり　仕事を続けながら一人で介護されている息子さんもいるとか。特養待ち等の家族の在宅介護をあらゆる面で支えてくれます。ただサービス利用料がやや高い事が問題。そこで我が家は同居はしていますが　僅かな年金の義母（非課税）と私（嫁なので）を世帯分離するつもりでいます。それにより利用料は３０％位減額されるはずです。世帯分離で私の収入は関係なくなるので　また仕事（施設ケアマネ）を開始しようと思っているところです。

トピ内ID：4246303175

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引き続き　気にかけていただきありがとうございます。

😨

ゴンジトピ主

2010年04月09日 16:58

実はは先日、田舎で申請していた老健に空きがでて入所することが出来ました。 10日ほどになりますが、落ち着いてて　手間がかからなくて助かっているとの事です。この調子だと老健の本来の運営上、早く退所ということになるかも知れません。　居宅介護でも日に日に体調はよくなってきてましたが、認知症はよくなるとは思えません。負担軽減については、ケアマネさん・施設・役所を回りながら　取れる手立てはやってみました。一時引き取りはしたけど、まだ住所も世帯も別のままです。年金収入だけで課税対象のため負担軽減はダメでした。ただ有料老人ホームに入れるだけの余裕はありません。田舎や引き取ったこちらの周辺でも特養を複数申請して待ちます。老健も申請進めてます。今は、田舎とこちらで離れている分、ケアマネさん・施設・役所の連絡調整がうまくかみ合わず、先々の心配しながら、いろいろな手立てをしている状況です。

トピ内ID：4461545694

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引き取りますって

☂

花まつり

2010年04月13日 10:05

あなたは　仕事あるのでしょ　奥様にさせるのですか？　ひどいなああ　

トピ内ID：3109110780

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花まつりさん同感

ゆりね

2010年04月13日 16:40

所詮男は、道理だ、責任だと、言葉は美しくても、結局は奥さんの人生を犠牲して何が悪いと思っているのよね。結婚、出産で、奥さんのキャリアをストップさせておいて、同じくらい稼げないと介護は当然とかいう自己中理論の持ち主だから。なぜ嫁が介護の担い手なの？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287942.htm?g=06 でもゴンジさんは、家族で十分話し合ったり、納得したりして、その上日ごろから奥様に信頼されているのだと思います。奥様も、ゴンジさんが言葉だけの人でないこと、この人の力になりたいと思わせる男なのだと思います。普通の男は、同居や介護に何の疑問も持たずに、こんな所で意見も聞きませんものね。

トピ内ID：6842711089

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要介護２でその状態？

はなはな

2010年04月14日 11:57

トピ本文の状態だと、要介護２じゃ軽いような気がするんですが… けっこう他人がくるときだけシャンとしてたりするんですよね。（困）ちゃんと普段の様子を詳しく伝えたりすると、介護度上がったりしますよ。施設も視野に入れているんだったら、下手に引き取ると優先順位が下がりますよ～　気をつけて！各施設の施設の申し込みには、熱意と多少の演技力を駆使することも必要と思います。

トピ内ID：4814419801

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