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介護問題・長男の嫁 どこまで義務があるの?

レス10
(トピ主 5
041
小町娘
話題
初めまして。 私は娘の立場(学生)ですが、介護について疑問に感じたので教えて頂きたいことがあります。

1母は、夫側の母親(私にとって祖母)を面倒を見なきゃいけない義務はあるの?
<長男である夫が死別・同居している・世帯主である>この条件で,母は遺産相続の関係で、世帯主で一番家に貢献してくれているのに実家を継ぐことは出来ないってなんだか理不尽な気がします。

父と祖父を亡くし、現在4人で(母・祖母・兄・私)祖父母が建てた家に暮らしています。

<現状>
1.一緒に暮らしている祖母の認知症が進み(要介護2)、急に倒れて病院に運ばれることもあるので、昼間留守にしているのが不安で施設に入ってもらうことを検討中。 *母は平日働きにでていて、兄妹とも学校に行っています。

2.週に1回、田舎に住んでいる母方の母(いわゆる独居老人)の様子を見に行かなければいけない。 母は3人兄妹で(兄・兄・母)、叔父は車で2時間位かかる距離なので比較的近い(40分)母が主に見ている。 しかも、一番上の叔父は長期入院中。

補足:家族内で細かい家の手伝いは分担していますが(例:夕食作り→私、お風呂掃除→兄)、週2~3回レベルです。 月に1・2回、兄妹で交代で田舎の祖母の様子を見に行ってお使い(一緒に買い物等)を頼まれるレベル。

<悩み>
・平日働いていて休みは田舎に住んでいる母の様子を見て、同居している父方の祖母のことも見なきゃいけないのは母の負担が大きすぎるのではないか?

・祖母は週3でデイサービスを利用しているが、本人があまり乗り気でない。(家族が出かけた後、当日の朝に勝手に断わりの電話を入れる事が多々ある。)

・父は3人兄妹(姉・姉・父)で、叔母が私にとっては尊敬出来る良い人なんですが母と気が合わず(性格が対照的)険悪状態。 

トピ内ID:0954916029

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うーん

041
めめっち
遺産相続は父の変わりにあなたが遺産を相続することになりますが お母さんには遺言書でもなければ何もありません お母さんが夫もいないのに祖父母の立てた家に住んでいる理由ってわかりますか? 面倒を見たくないというのなら、家をでるしかないのですが、 子供二人抱えてお母さんはそこを出たら生活できないのではないですか? 険悪状態でもお父さんの姉たちに押し付けて出て行く事だってできるのに それをしないのはお母さんが優しいから、そこを出て行ったら生活ができないからと何かしら理由があるはずです 週に2、3回の手伝いでお母さんがかわいそうと思うのならもっと手伝いの回数を増やせばお母さんの負担は減りますよ

トピ内ID:8836591686

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返信

041
小町娘 トピ主
めめっちさん> ご返信ありがとうございます。 遺言書でもあれば、という事ですが残念ながら無いです。 現在も、実家は亡くなった祖父が名義になっていて、だれの名義に移しかえるのか問題になっています。 家族も周囲も、兄が家を継いでくれることを期待していますが、本人はやる気がないので避けたがっています。 <疑問>祖母に遺言書として書いてもらって、父の代わりにとりあえず母が代理になってもらい、 兄妹が成人したら(兄は成人済み)譲りうけるみたいな事でできるんでしょうか?  *正直、遺産相続と言われてもピンとこないですし、言われるままに相続に関する判子を押したようなものなので;  母が今もこの家に住んでいる理由はいくつかあります。 1.家族仲は比較的良好である。 2.祖母の介護を嫌だというわけではない(その時点では認知症ではなかった為) 3.金銭的理由(確かに、やりくり出来ないと思います) お手伝いを増やす件はそうですね、もう少し手伝えるように努力したいと思います。 私にも勉強や部活もあるので今より増えるとちょっと困るなぁという気がしますが、協力して頑張ります。

トピ内ID:0954916029

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小町娘さんがお手伝いする量を増やして助けてあげてください

🐧
スー
小町娘さんがお母さんを心配される気持ちはわかります。しかし(私も経験ありますが)、老親の生活のこまごまとした支援って、家事能力が必要なんです。結局、男性って頼りにならないものなんですよ。母方の祖母さんについては、やはりお母さんが見られることになるでしょうね。 同居している(父方の)祖母さんはお母さんと気が合わないということですが。それでも折り合える点があるなら、いくらか面倒を見てもらうこともできるでしょう。あるいはお母さんが「義姉さんたちには助けてもらいたくない」と思っているかもしれません。その場合はやはりお母さんが見るしかないですね。 もし同居している祖母さんが亡くなられたら、お母さんには相続は何もありませんが、小町娘さんとお兄さんには、代襲相続といって、亡くなられたお父さんの代わりに、祖母さんの財産を相続する権利があります。 そのときに父方のおばさん達が「財産を寄こせ」と言ってくると困ったことになりかねないので、お母さんは頑張って自分ひとりで介護もこなし、それを理由として家・土地を相続したいと言おうと思っているのかもしれませんよ。

トピ内ID:8340949338

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義務はないです。

🙂
ごま団子
昨今は、物事を義務や権利で判断するものの見方が横行しており、小町娘さんもそういった風潮に感化されていらっしゃるのでしょうが、人には義理や人情というものもあるのですよ。いまとなっては、ほぼ死語ですが… お母様は、義理も人情もおありの方なのでしょう。 お母様の体の負担を思われる優しい心があるならば、めめっちさんが仰るように、手伝いを増やして負担を減らしてあげるなり、肩を揉んであげるなり、自分にできることをちょこちょこしてください。 介護は大変ですが、一生続くことではないですから。 家族が助け合うことからは、勉強からよりも得るところが大きいんですよ。 遺産相続の件は、たしかに、夫が相続しないうちに先立たれてしまうと、嫁は部外者になってしまいますね。 一番尽くしてきた人が報われないのは理不尽だというお気持ちはよくわかりますが、遺産相続は人生において、それほど価値のあることじゃないんですよ。 人が「苦労が報われた」と思うのは、心が満たされたときなんです。 親を見捨てたりしない優しいお母様に育てられている小町娘さんなら、そのうちわかる時が来ると思います。

トピ内ID:6363792914

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財産には口を出さない

041
めめっち
遺産の事には口出ししないほうがいいでしょう あなたは相続人の一人だけど無知ですよね 例えば、実家は亡くなった祖父が名義になっていて、だれの名義に移しかえるのか問題になっています いつ亡くなったのかわからないけど、何年も前に亡くなっているのならこれは法律的にも問題が出てきます お父さんの変わりに遺産分与の権利があなたに行くだけでお母さんは関われないのです あなたたち兄弟の名義で財産を譲り受けそれをお母さんが管理することはできると思いますが、名義はあくまでもあなたたちですし、金額によっては税金を納める必要さえあります 私の書いた遺言書と言うのは、お母さんにも財産が行くようにするための遺言書で、あなたたちのためではありません この私の説明の流れがわからないのなら、自分からは絶対に遺産に関して口出ししちゃだめです 無知のあなたが勝手にあれこれ口出しするともめます 言われるままに相続に関する判子を押したようなものなので; と言うことは財産放棄になっているかも知れない 高校生が財産だ、介護だと考え込むよりもお母さんの手伝いをしたほうがいいと思いますよ

トピ内ID:8836591686

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返信2

041
小町娘 トピ主
乱文&稚拙な文章にご返信下さってありがとうございました。 スーさん>  やはりそうなのですね。 親戚関係についてはご指摘の通りですし、家事能力についても納得しました。  母がそんな気持ちで我慢してくれてるなんて知らなかったので、スーさん教えて頂けてホントに良かったです。  母が私たち子供の為に頑張ってくれる分、私たちも母を支えられるようにお手伝いします。

トピ内ID:0954916029

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返信3

041
小町娘 トピ主
ごま団子さん> ご指摘・アドバイスありがとうございます。 今回の質問の裏側には、母をとりまく人間関係(親戚・近所・介護関係の人達)の風当たりが田舎なので?厳しく、嫁なんだから介護して当然という意識が強くあって、このままじゃ母がいつか心労や肉体的疲労で倒れるのでは?と心配になって質問しました。  (母が不在時には、私が伝言・連絡を受け取ったり、お叱りやお怒りの電話が結構くるので) 世間知らずなので間違っていたらすみません。(いろんな家庭があると思いますが) 普通の両親が揃っている家は、父が働いてお金を稼ぎ、実子である父の代わりに嫁である母が義母の介護をするのが一般的ですよね。 それなら、母子家庭の家は何が一般的なんでしょうか? 義母を捨てて家を出て3人で暮らすこと? 母が働かずに介護と家事に専念すること? 今の状況で母が父と母親役(お金を稼いで家事・介護もする)2役をずっとするのは母に負担ばかりいくので、母に少しでも楽をさせてあげたいし、なんとか周りの人に手伝ってもらえないのかと疑問に思い、質問させて頂きました。

トピ内ID:0954916029

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返信4

041
小町娘 トピ主
めめっちさん> 勘違いをして返事をしてしまって、誤解させてしまってすみません。 そうだったのですね。 めめっちさんのおっしゃる事は分かりました。 ただ、私は立場として権利はあるのですが状況としては兄が主に相続にいくので私には詳細を知らされてません。 (私は未成年でいずれ嫁に行くので家を出るのが当然だと思われてるから。) 私は一度も遺産や財産が欲しいとは書いていませんし、祖父の遺産や実家の相続に関しては一番立場が下で、成人もしていないのに口を出せる立場ですらないので単に疑問に思ったことを質問させて頂いただけです。 ご心配頂いたようですが、その点は自分が学生であると自覚しているので出しゃばるつもりはありません 母は自分の事より子供を優先する気持ちが大きいのと、親戚内で余計な揉め事を起こしたくないので建前上、母が管理することになれば良いなという安易な気持ちでした。 本当に母の権利を望むならば自分の権利を主張をするような書き方をすべきではなかったですね。 失礼しました。

トピ内ID:0954916029

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まずは家族がちゃんと向き合うこと

🐤
ごま団子
お母様おひとりに負担がかかるから他の人にも手伝ってもらえないかと思う気持ちはわかりますが、お母様に義務がないように、他の方にも義務がないのです。 兄弟姉妹で協力し合って親の面倒をみるのが理想だと思いますが、それぞれの生活がありますし、厄介なことから逃げられるなら逃げたいのでしょう。 お母様が周囲に助けを求めることをしないのは、それなりの理由や、たぶん伯母様方に対する意地もおありだと思います。 それから、介護とは言っても、まだおばあ様はご自分で電話がかけられるほどしっかりなさっておいでですから、いまの段階で他の方に頼むことがあるのかという疑問もあります。本当の介護はこれからですから。 母子家庭は何が一般的なのでしょうとのご質問ですが、母子家庭に限らず、家族は助け合うことです。 おばあ様もお母様も一緒に暮らす家族でしょう? お母様は、伯母様たちに助けてもらうより、小町娘さんたちに手伝ってもらったり、大丈夫?と声をかけてもらえる方がよほど嬉しいでしょう。 気づいておられないようですが、レスからは甘えが感じられます。 まずは、助けたい人が率先して助けることです。

トピ内ID:6363792914

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最後に返信

041
小町娘 トピ主
ごま団子さん お返事ありがとうございました。 助けあうというのは文字数の関係で詳細をかけませんが出来る範囲でしています。 細かい手伝いをしたり、母に労わりの言葉もかけてますし、疲れてるようなら肩を揉んだり、祖母の用事も聞いています。 私も助けあいの気持ちは大事だと思います。 ただ、助けあいの精神は家族(家庭内)に限らず、親戚関係(叔母達)に求めてはいけなかったんですね。     厄介なことを逃げた人は甘えじゃなくて、一緒に暮らしてる人が助けあって当然なんですね。。 周りに介護をされている方がおられず(ほとんど亡くなっている) 世間をよく知らないので甘えた発言をして不快にさせてしまって申し訳ございません。 質問して頂いた件は回答頂きましたし、これ以上は本筋から反れるので以上をもって私の返事の回答終了とさせて頂きます。 お忙しい中ご回答頂きましてありがとうございました。

トピ内ID:0954916029

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