義姉の子の世話

レス20

（トピ主 5 ）

😨

あこ

2010年01月13日 18:09

ひと

はじめまして。あこです。

義理家族への対応で悩んでいるのでご意見下さい。

自営業長男嫁で義親とは別居です。（私の家が仕事場兼自宅です）。

数年前に義姉は子連れで離婚しており義親近くに住んで平日のみに一日4時間程度のパートをしています。（義実家は裕福なのでアパート代車保険代諸々は親払いです）

実家依存が原因での離婚で結婚してた当時から今も変わらず食事&風呂は実家です。

それについては別居でしたが私が食事担当だったのでいろいろと揉めました。当時は夫も義姉に「旦那さんと子供の為にも食事くらい作ってあげたら」と注意しましたが義親&義姉から「姉さんも家族なのに仲間外れにするのか」とか「子育てが大変なんだから」と逆ギレ。

しまいには「お前らには関係ない！」と連発。（私にも同じくらいの乳児がいました）予想通り御主人が家出して結局離婚に至ります。

今は私の家の食事も別々になり家族だけで平穏になりました。しかし離婚後…週末になると必ず午前中に義親が義姉の子供二人を連れて家へ来て勝手に置いていくのです。つづく

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つづきです

😨

あこトピ主

2010年01月16日 19:40

義親は半分引退状態でほぼ家にいます。義姉は週末なので仕事も休みで家にいます。困るのは昼食どきなどを狙って来ては義姉の子供に「昼はここで食べるか？」と聞くことです。私が目の前にいても私には絶対に聞きません。こちらは土日だろうが仕事しながら自分の子供達の面倒と食事を用意してます。夫が「姉さんは何してる？家も余分には無い」と言っても「何してても関係ない。子供の分くらいどうにでもなるだろう」と無理矢理置いていきます。義姉の子供の手前喧嘩するわけにもいかず。義親や義姉は離婚した可哀相な子供達を私達が自分の子供同様もっと可愛がるべきだと考えているようです。例え食事させようが面倒みようが当たり前の態度でお礼すらありません。何を期待してるわけではないのですがいつも虚しくなります。仕事中ですから出かけるわけにもいかず本当にどう対応したらいいか悩んでいます。子供達が可哀相という気持ちがあるので私も無下にはできず…。私が悪阻だろうが切迫早産で絶対安静だろうが連れて来ます。「子供達は勝手に遊んでるだけだから迷惑かけてない」そうです。半分愚痴ですが対応に困ってます。

トピ内ID：3446044422

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子供への食事

💢

2010年01月17日 11:28

イギリスの上流家庭の子女はナニーが面倒をみます。子供の食事もナニーがミニキッチンで簡単なものを作るそうで、上流家庭の子供はカロリーはあっても簡単なものばかり普通は食べさせられています。故ダイアナ妃の好物もベークドビーンズのせトースト（＝ようするにトーストの上に缶詰豆を乗せたもの）です。子供はあまり口を肥やさないほうが良いのです。もし姉の子がきても自分達と同じものを用意する必要はありません。食パンと牛乳だけで良いと思います。姉が文句を言うようだったら譲歩してピーナッツバターでも塗ってあげましょう。アメリカ人の子供のランチといえばそれなので、栄養的に文句を言われる筋合いはありません。３６５日それで通すのです。自分達は美味しそうに見せびらかすようにオムライスとか食べましょう。そのうち子供のほうが嫌がるようになるでしょう。

トピ内ID：0983729042

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補足です

💢

2010年01月17日 11:28

すいません、トピ主さんも子供がいるんですね。トピ主家族はオムライス、姉子供はピーナッツサンドです。「もう鍋洗っちゃったから作ってあげられないわ。食べたいなら今度お姉さんに作ってもらったら」と私なら冷たく言っちゃうな。

トピ内ID：0983729042

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託児所へ預ける

🐤

まり

2010年01月17日 15:46

近くに託児所はありますか？無理やりにでも、そこに預けましょう。で、義姉さんには｢○○の託児所にいるから、お迎えはそこへ。あっ、お金、もちろん払ってませんから｣でいいと思います。まともに相手したらダメな人ですよ。

トピ内ID：9082277857

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大変ですね

😨

メルちゃん

2010年01月17日 17:22

頭のおかしな人を相手にするのは大変ですね。常識の通じない相手に言葉で理解させるのは素人には難しいです。自分たちの力で理解してもらおうと頑張るのはもう止めましょう。　義父母の兄弟（ご主人のおじ、おば）など頼りになる人はいませんか？ガツンと言ってもらえると少しは効果があるかも？それか無理やり押しつけてきたら、義両親宅か義姉宅にそのまま送り返しては？もちろんご主人に対応は全てお任せしましょう。最終的には遠くに引っ越すのは無理ですか？

トピ内ID：5049345352

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｢義姉の子どもがかわいそう」という気持ち

ううむ

2010年01月17日 18:55

をトピ主さんが持っているのですから、義親にはやりやすいだろうなと思いました。お仕事上、在宅するしかないのですから、外出する手段も使えません。それなら、目の前に子どもがいようがいまいが、面と向かって「ＮＯ」と言うしかないですが、きっと難しいことですよね。それをするかしないか、そこが問題ですね。他の方も書いておられますが、居心地が悪ければ、子どもが望まなくなり、結果としてもう来ないということはあるかも。食べ物のことも、特別な用意はしてあげないこととか、掃除だの、炊事だのの手伝いをさせるとか、遊ぶ暇もないくらいに使ってしまう(それもエネルギーが要りますが)とか。「うちはお仕事しているお家で忙しいから、ここへ来るなら手伝ってもらうって決まりにしたんだよ」ではだめ？実家依存で離婚した上、親がかりで気楽に暮らすお義姉さんには、同情しにくいですね。人情として、必死に頑張っていて、何とか周囲に迷惑かけないでおこうという態度が見える人には、少しでも手を差し伸べる気持ちにはなりやすいですが、「当たり前」な人に抵抗があるのは、当然のことです。トピ主さんたちだけが譲歩し続けるのはやめた方がいいですね。

トピ内ID：7855064037

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トピ主です

😨

あこトピ主

2010年01月18日 18:02

皆さんありがとうございます。狭い世界にいると自分の考えがおかしいのではと思ってしまう時があるので安心しました。義親ですがお互いに一人っ子でガツンと言ってくれる親戚などはいません。少ない親戚とも揉めて付き合いはほとんど無いです。自営業でかつ裕福なため今まで何でも思い通りになってきたみたいです。家の主人の仕事も代々続いた後継ぎの為転職も厳しいです。義姉の子供ですが…私が寝込んでいるのに昨日も来ました。腹がたつより呆れてしまいました。義姉は親に離婚後買ってもらった新車（惨めにしたくないからだそう）でデートだったみたいです。ちなみに親は彼氏がいることすら知らないみたいですが…しかも不倫です。（口止めされてますが自慢？されました）言ってしまおうと何度も思いましたが義親は義姉を100％庇い私が悪者にされるのは確実なので黙ってます。義姉の上の子は兄弟間差別され八つ当たりされているので情緒不安定で私に大変懐いています。なかなか難しい問題ですが家の家庭を守るためにもしっかりしなければと思います。ほぼ愚痴ですが読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：3446044422

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その後

😨

あこトピ主

2010年01月30日 14:17

その後ですが…。拒絶すればする程義姉の子供を連れて来るようになってしまいました。実は今私は妊婦です。そして切迫早産の為薬を服用しながら自宅安静の日々で、少しでも悪化すれば残りニヶ月ですが即入院と言われています。子供達の事もあるので何とか自宅安静にしてもらっています。義親も義姉ももちろん知っています。家事もままならず家族の食事すら満足に作れないため主人が何とか手助けしてくれている状態です。ちなみに義母は義姉達のご飯は作りますが私には何もしてはくれません。常識のない人達に何を言っても無理ですが何でこんな状態なのに連れて来るの？と涙が出そうです。昨日も義姉の子供達が夕方から遊びに来て何でご飯を食べさせてやらないと義父に言われました。体の調子の事を言っても「子供二人分くらい増えたって同じ事だ。嫌がらせか？」と言われました。義姉は休みで家にいます。義母も家にいます。嫌がらせって…？身動き取れないし里帰りしない為逃げ場もありません。長男嫁はそこまでして当たり前なんでしょうか？また週末が来ると思うと怖くて怖くて仕方ないです。神経質になりすぎかもしれないですが、辛いです。

トピ内ID：3446044422

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ご主人に相談、そして入院

ジャン

2010年01月30日 19:25

身体的も、精神的にもきつそうですね。お腹の子に何かあってからでは遅いので、いっそ入院を早めてはいかがでしょうか？今後のことは、入院先の病院でゆっくり、ご主人と相談されてはいかがですか？言っちゃなんですが、不甲斐ないのはご主人かと。

トピ内ID：5741944340

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絶縁しては如何でしょうか？

😠

ARAI_CHUU

2010年01月30日 20:54

トピ主さんの投稿だけを読めば、最早相手に悪意しか感じ取れません。極端な話、子供を流産させてあなたを追い出そうとしているとさえ感じます。ご主人と真剣に相談の上、絶縁しては如何でしょうか？ちなににトピ主さんのご両親・ご親戚の方はどういう状態、見解でしょうか？もし私がトピ主さんの父親でしたら、100％怒鳴り込んでいますが・・・・。

トピ内ID：1361076224

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人事ながら腹立たしい

🐤

パニャコ

2010年01月31日 12:58

読んでいて、人事ながら腹立たしさと悔しさでいっぱいになりました。私も切迫早産で入院、退院後も産み月まで自宅で絶対安静を言い渡されました。初産なので子供は他にいませんでしたし、夫が本当に協力してくれてほぼ寝たきりで安静にできていたにも関わらず、予定日まで持たずに37週になった途端破水して出産しました。 37週ですともう正規産扱いですし幸い母子共に問題ありませんでしたが、それだけ安静にしていても早産気味だったのです。もし早産で赤ちゃんに問題が起きてしまったらどうしますか？長男の嫁だからとか言ってる場合じゃないと思います。(私も長男の嫁です) 赤ちゃんを守れるのはトピ主さんとご主人だけなんですよ。実家のご両親に相談できませんか？私の親なら｢何かあったらおまえら責任取れるのか！｣と義両親家に怒鳴り込むかもしれません。実家のお母様にしばらくの間だけでも来ていただくとか出来ないでしょうか。まずはご主人に事の重大さを認識してもらう必要がありますし、上のお子さんをご自身の実家に預けて、入院なさった方が良いと思います。

トピ内ID：7716297061

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転居は難しいですか？

みさと

2010年01月31日 13:49

あこさんのご自宅が、自宅兼仕事場とのことです。そこを仕事場だけにすることはできませんか？あこさんとお子さんは自宅にいて、ご主人に仕事場まで通ってもらう。新しい自宅の鍵は絶対に開けない。そういうことは難しいでしょうか。代々続いた自営ということで、お寺の御住職とかそういうご職業なのかな、と思ったりもしましたが、それですと難しいでしょうか。義両親は裕福とのことですが、ご主人の収入はいかがでしょうか。もしそれなりに余裕があるのでしたら、ヘルパーさんなどをお願いすることは難しいでしょうか。（根本的な解決策にはなりませんが、とにかく今の切迫流産期間だけでも）

トピ内ID：6406527388

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嫁として我慢と努力が足りない

nya

2010年01月31日 15:22

と、周囲は思っているのでしょう。昔は嫁を酷使することが当たり前で丁稚のように家に嫁いだ者を格下におき、家の一員と認められるまで好き放題もしましたから。原因は周囲が作っていますが、結果を決定的にしているのは他ならぬあなたの夫です。身内稼業の悪しき面ですね。言っても理解が得られないならあなたも覚悟を決めるべきです。言われてすぐさまいちいち傷ついたり、義姉の好き放題を許すからという面もあります。妊娠中ですし、もう思い切って実家に帰りなさい。あんな家で無事に子供生めませんと。

トピ内ID：4816122008

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トピ主です

😨

あこトピ主

2010年01月31日 17:03

レスありがとうございます。そうですね入院してしまったほうが良いかもしれないですね。子供達がまだ小さいので躊躇してしまっていたのですが何かあってからでは遅いですよね。義親は相当変わってますが悪意は義姉のほうが強いと思います。家は代々の稼業なのですが義姉は自分の息子を何とかして跡取りにしたい（意味不明ですが…）と何故か離婚前から思っていた様子です。ちなみに家には男の子二人いるのですが。そんな訳で主人が数年の修業をへて跡をとっているので離れるのはかなり難しいです。家の両親ですが…。普通の家庭なのですが父が病気だったりであんまり心配をかけたくないので全てを話しているわけではありません。それに今まで私が実家に年２回帰ることや、親が家に遊びに来ることで散々揉めたので（義親は嫁は実家とは縁を切るべきと考えてます。自分の娘は例外だったみたいですが）相談して何となくまた揉めると思うと面倒というか…。親がただ遊びに来るだけでそれ程揉めるんです。今はお腹の赤ちゃんが無事に産まれてくることを一番に考えます。思いきってしばらく入院してみようと思います。皆さんありがとうございました☆

トピ内ID：3446044422

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毒義父母＋毒義姉

💢

また毒義ファミリー

2010年01月31日 19:03

ですから心してかかってくださいね。彼らはあなたのことをただのお手伝いさんとしか思っていませんから、今後は、彼らが来るたびに、鍵をかけて家に上がれないようにすることです。彼は既に家族に甘く見られていますからあなたが立ち上がって下さい。勝手な要求ばかり突きつけてくる様な腐った毒義家族にいい嫁でいる必要などないのですから正面切って義父でも何でも怒鳴りつければいいのです。あなたは何一つ落ち度はないのですから、仮に落ち度があるとすれば、相手が「迷惑はかけていない」とい言った時に「家には迷惑だから二度と来ないで下さい」と釘を刺さなかったことです。出来れば離れたところに引っ越された方が良いと思いますよ。そうしないとこの様になって夫婦関係までおかしくなりますよ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1121/277324.htm?g=11 義姉さんと同一人物？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287999.htm?g=06 毒になる姑　スーザンフォワード著　お勧めします。

トピ内ID：9226029074

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何歳の子ですか？

りり

2010年01月31日 20:28

トピ主さんのお子さんは今何歳ですか？里帰りしないようですけど、実家のお母さまに来てもらえないのでしょうか？その場合の出産の補助は、誰が、、、？今も、大変なこと（入院？）になっているようなので、ご自分のお子さんの面倒を見てくれる方に、相談してみてはいかがですか？その方が、義両親、ご主人などに普通ではないと言ってくれるといいんじゃないかなぁと思うのですが。

トピ内ID：5583390710

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夫が頼りなさすぎ

🐱

みけねこ

2010年02月01日 12:04

色々やってはくれてるみたいだけど、トピとトピ主レスを読んでいて、この夫は頼りなさすぎだろう・・・と思いました。切迫早産って、大変ですよ。私は２ヶ月から流・早産で出産の日まで入院してましたが。大変でした。入院して、家にいなければ必然的に面倒は見なくて済みますし、その間に夫にもうちょっとよく考えてもらいましょう。赤ちゃんが生まれたら自分の子供の事と睡眠時間の確保で精一杯。他人の子供の面倒なんて見てる暇ありませんから。いっそこのトピを読んでもらったらどうですか？

トピ内ID：4565322666

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酷い義姉と義両親ですね

💤

かもめ

2010年02月01日 15:49

義姉の子供たちは、既に、自分達が厄介者で、誰からも愛されていないと薄々気が付いているでしょう。けれども、親は義姉で、何処かに実父がいて、祖父母は、貴女の義父母なのです。あなたには、なんら関係がありませんし、世話する義理もないのです。そんな関係を続けていると、貴女の子供達へも心理的な影響があるかもしれません。ご主人からお姉さんへハッキリと、『自分一人で子供を育てる決心をして離婚したのだから、子供の面倒は母親がみるべきだ。こちらも忙しくて余裕がない。迷惑だからこれから連れてこないように！』と、しっかりハッキリと断言してもらわないと。

トピ内ID：5014040457

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トピ主です

😨

あこトピ主

2010年02月10日 17:42

遅くなりました。体調を崩していたのでレスできませんでした。子供は小学生なので連れての里帰りは無理があるので実家の母が仕事を休んでしばらく来てくれる話になっていました。しかしたった今…それを義親に話したら「産後動いていけないのは昔の話で今は産後すぐから家事をしてもいいと聞いたから来てもらわなくていい」「誰から？」「忘れた」そうです。主人が「産後大事にしないと後々大変だから」と言っても「そんなのなってみないとわからない」だそうです。しかも言ったのは義母です。義姉は数年前に出産したとき産後二ヶ月里帰りしてその後も体が大事だからと毎日ご飯を食べに来てました。ただただ実家の母に来て欲しくない気持ちで言ったのでしょうけど、悲しいです。自分がやるからいいならまだわかるけど。嫁って本当にどうでもいい存在なんですね。心配だけど上の子供達を主人に任せて赤ちゃんと少しだけ実家に里帰りしようか考え中です。

トピ内ID：3446044422

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何で言いなりになるのですか？

😡

ARAI_CHUU

2010年02月11日 13:04

相手はあなたに悪意しか持っていないのですよ。明確な殺意すら持っているくらいに私には感じますが如何でしょうか？同居でないのですから、実母さんに来てもらったら良いじゃないですか？御親戚の中で最も戦闘力の高い方に応援してもらって、徹底的に戦って下さい。もちろん、ご主人には絶縁を求めて下さい。商売の関係もあるようですが、今はご主人がやっているのでしょう？隠居がどうわめこうが、影響は少ないと思いますが・・・・。

トピ内ID：1361076224

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