パートナーにもう一つ家庭ができていました

レス40

（トピ主 4 ）

☁

2010年01月15日 10:26

恋愛

知らない間に別の家庭ができていました。私には女の子2人幼児がいます。子供ができた時彼に結婚はできないと言われましたが事実婚(私側だけ)で出産。非嫡出子を避ける為出産前後で婚姻届を提出後に抜くという形をとりました。

私が2人目出産間もなくに手続きの関係で戸籍を見たら私が1人目出産後にＡさん(彼(自営)の元弟子)と籍が入っており、男の子が産まれてて、彼に聞いたらＡさんが本妻の立場で自分の親・親戚の面倒も見ていく人とのこと。子供は顕微鏡受精によるもので、Ａさんとは男女の関係もなければ恋愛感情そのものもないようです。私なりに大まか整理解釈したのは、恋愛・人間的な部分は私、家・一族を守っていくのはＡさん(彼曰く私ではムリと・・)。
戸籍を見るまでは知らなかったことなので、知った後も私さえ知らなかった時のようでいられれば変わりないと言えばないのですが・・・知った以上気持ちがとても複雑です。Ａさんは既に彼の実家(地方)に移っていて、彼と会うのは親戚絡みの年数回のみ。ただ私とも同居してるわけではなく、彼は仕事の関係で弟子(社員のようなもの)たちと共同生活をしていて、私とは今だいたい週一ペースで会うかんじです。
Ａさんは私と彼のことは元から知ってたそうです。男の子も欲しいと思ってたのにＡさんとの子が跡取、Ａさんは本妻の立場でも私とその子供は違ってて、先々子供が知ることがあったら何て説明したらいいんだろう?!とか、彼の身は一つなのに先々どうするんだろう?!お墓は別?!等々・・・。彼が過去を含め私には本当のことをハッキリ言わずにきたのもズルイと思ったり・・・。Ａさんとは仮面夫婦が本当だとしてもＡさんと子供をもうけてそこにも家庭がある・・・というのがとても複雑で、私は私の家庭を築けばいいんだ！っていう思いが揺らいでしまう時があります。同じ事象があった時皆さんはどうとらえ先の人生を生きていかれますか？

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まず

Y☆R

2010年01月15日 15:32

そういう面倒な生き方はしないからなあ。欲の受領と供給が成り立って関係している方々に平凡な人間からのアドバイスはいらないんじゃないかな。一般論で片づけないでっておもいません？あなたたちみたいなふつうの人間に何がわかるのって。そのしがらみを生み出したのはほかでもないトピ主さんと周囲の人たちですよね。そのめんどくささを引き受けるつもりで選択し生きてきたのでしょうから。子どもができて出産された時点でお子さんにも説明が付くように準備もされていると思いますしそのままの人生をまっとうされていかれれば良いと思いまーす。お子さんが大きくなってどう思うかはわかりませんが少なくとも母であるあなたが、この境遇を不憫だとか言いっこなしじゃありませんか。実親に不憫と思われること自体がお子さんが可哀想だものね。

トピ内ID：0436161039

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同じことはあり得ないです

🎶

わらびぃ

2010年01月15日 15:32

何故なら、「子供を産む時だけ婚姻届を提出する」みたいな男性とは付き合いませんので。彼、古典芸能とかの方なんでしょうか。踊りのお師匠さんとか。いずれにしても、こういう人を受け入れた時点で、トピ主はこのくらい異常な事態が起きてもおかしくない生き方をみずから選んでしまったのです。我々のような凡人の意見は参考にならない気がします。

トピ内ID：7774653387

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子供が出来た時でも、結婚はできないとはっきりと言われたのでは

sumomo

2010年01月15日 16:07

ないですかそれを納得して、出産したのでしょうただ非嫡出子を避けるために、結婚離婚という形を了承されただけで始めから結婚は出来ないと言われていた以上２人目を産んだからと言って、相手の結婚に口出しする事は出来ませんよ。まして相手もあなたも、１人目出産後からずっと独身だし２人目を出産したからといっても、戸籍上独身なら誰と結婚しても文句は言えませんよそれとも子供が成長したら、２人目が出来たら籍を入れるだろうとタカをくくっていたのですか？あなたが２人目を妊娠中に、相手に籍を入れる事を尋ねなかったのですか？相手は、結婚はしないと既にあなたに言っていたのであなたが勝手に、妊娠出産したと思っているはずです。あなたは世間から見ても、愛人の立場でその事を十分に納得して、そうしているのではないですかあなたの家庭というのは、本妻の気持ち一つでどうにでもなるもの慰謝料等の請求をされても、文句は言えない立場ですよそんな事をさせている相手に、パートナーと思っていたり愛情があるのが考えられませんが

トピ内ID：8843502897

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今更ごちゃごちゃいわない

pokin

2010年01月15日 16:07

いろんな意味で全員が常識はずれな人生の選択をなさっていますね。あなたは、結婚出来ないといっている男性との子供を二人も産むことを決めた以上、こういうことは想定内のはずです。「自分のしたことの責任を取る」というのは、こういう想定内のことが起こった時に、「突然複雑な気持ちになって他人にゴチャゴチャ相談しない」ことです。同じ事象が起こった時にどう生きていきますか、とお尋ねですが、結婚しないと名言している人の子供など産まずに自衛しておきますね。全ては一つ一つの積み重ねなんですよ。よくよく考えて大事に生きてこなかった、と思います。

トピ内ID：6883871222

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愛人ですよね？

🐧

ぺん

2010年01月15日 16:07

奥さん公認の愛人ですよね？跡取りだのお墓だのはお手当てもらってあきらめましょう。

トピ内ID：3448167736

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なんでしょうか、これ。

匿名きぼう

2010年01月15日 16:07

二番目の子も籍を入れて抜くということをしたのですか？二人目の子の時にはしてないなら、彼はAさんにまったく違う説明をしてるのでは？愛してるのはAだが、結婚前に付き合って出産のためだけに婚姻届を提出した相手に子が一人いる。もう別れたから安心してくれとか（二人目の子の事は黙っている）。恋愛相手と結婚相手は別という考えの男性で、お金持ちでモテるならできそうですね。トピ主さんは恋人にはいいけど、妻にはできないのでしょう。だから愛人に。妻は人間として認めているし、愛情はあるはずです。顕微授精なんか嘘でしょうね。彼女は彼の親や会社の人とも上手くいき、妻としての実体を持ってると思います。私も数年間事実でしたが、私の考える事実婚って「親族友人に披露して（挙式しました）認められたが、籍だけ入れてない状態（周囲は入れたと思っている）」なんですけど、トピ主さんは違うみたいですね。恋人から愛人にスライドしただけみたい。愛情はあるかも知れませんが、責任はありませんね。結婚できないと言われたとき、理由を聞いて納得したのですか？一人で生きられないなら愛人に甘んじるしかないかも。トピ主さん、仕事は？

トピ内ID：6264616582

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意味わかんない

たまこ

2010年01月15日 16:07

で、次女の戸籍は結局どうしたんですか？彼と結婚できない理由は何ですか？彼はもともと現在の妻と結婚したかったのでは？顕微鏡受精とか、本当に信じてるんですか？調査会社使って真実を調べてみたら？慰謝料と養育費はがっちり貰ってね。

トピ内ID：1177402282

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一般常識での問題です。

傍観者１号

2010年01月15日 17:04

顕微鏡受精って産婦人科で簡単に行なってくれるものでしょうか？ …答えはＮＯだと思うのですが…。あくまでも高度生殖器治療の最終手段で不妊治療だと思います。しかも主さんの１人目出産後に、婚姻届を提出して出産ってことですから…。少なく見積もっても出産から１０ヶ月程度以内に受精を行なっていると？ですが婚姻関係のない間柄で、いきなり顕微鏡受精は可能でしょうか？倫理的な問題で行なう病院は、ほぼ皆無だと思いますけど…。普通に考えれば、単にやっちまっただけだと思いますね。計画的か、無計画かは知りませんが…実家に送り込んでるのだから多少なりとも結婚はＡさんだと考えていたと思うのが無難ですかね。そうなると主さんの妊娠がイレギュラーだったとも考えられます。まあ、恋愛・人間的な部分で選ばれたってことは単なる愛人ですよね。もう結婚できないと考えれば彼の甲斐性を信じるしかないでしょうね。

トピ内ID：7372009865

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時代錯誤な男だね

ぱら

2010年01月15日 17:04

あなたは結婚できないという彼の子を産んだんですよね。しかも一人ならまだしも、ふたりも。世間一般と違う行動をしているんですから、今さらお墓の心配したり、平凡な家庭生活を望むのはちょっと違うと思います。それこそ自己責任です。彼と共に生きていきたいのなら、腹を括るしかないでしょう。本妻がいるのなら、言葉は悪いですがお妾さんとして全うするしかないでしょう。

トピ内ID：6384405191

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顕微受精ってさ

🐱

あれれ

2010年01月15日 18:34

男性不妊、つまり精子が少ないとか元気がない場合にするんじゃないですか？あなたとのお子さんは自然妊娠でできたんでしょう？ってことは、男性不妊ってわけじゃないっぽい。＞Ａさんとは男女の関係もなければ恋愛感情そのものもないようです。これって本当でしょうか。男女ともに原因が見つからない場合、まずは人工授精からすると思うんですけど。費用も人工授精なら２万前後で済むのに対し、顕微受精なら40万前後。仮にＡさんに不妊の原因があったとしても、精子が正常値ならまずは体外受精をするのでは？なのに、顕微受精で授かったというんですよね？「男女の関係もない」　まずこれは嘘だと思えてしかたありません。その男性、どちらにも適当なことを言っている不誠実な人にしか思えないんですけど。。。

トピ内ID：7975215374

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トピ主です

☁

ri トピ主

2010年01月15日 18:34

意見が聞きたかったので皆様のレスありがとうございます。彼を好きな気持ちできてしまい・・・、今更ですが、確かに私がいろんなことを想定せず浅はかだったのは一番大きいと思っています。私の中では彼との仲でそういうことはないと思ってしまってたのです・・・。私が１人目を出産の時、彼の弟子(２人)が手伝ってくれたこともあり、またその弟子と今回のことで話をした時に、いつだったかは忘れたがＡさんと不妊治療中だと聞かされたことがあったそうです。私の２人目出産の時にもやはり籍を入れて抜くという形をとっています。なのでその時にＡさんとは一度籍が抜けています。これから話は半分くらいに聞いた方がいいと相談した友達には言われました。やっぱりそういうものなんでしょうか・・・。友達には彼を利用するくらいの気持ちで、金銭含め彼にいろいろバックアップしてもらえばいいって。私は現在無職です。まだ好きな気持ちはあります・・・でも同時に苦しくもあります。１人で生きていくか、このまま生きていくのか、子供を含め幸せであるためには？を考えています。

トピ内ID：1429207661

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話合いが必要

eight

2010年01月16日 10:16

「婚姻」の形態について非難のレスが続いていますが、私はあり得ると思います。知人に事実婚の形式を取っているご夫婦がいます。トピ主さんと同じく、出産の前後だけ婚姻届を提出し、出産後はペーパー離婚しています。一般的な家庭以上に結束の強いご家族として過ごされています。トピ主さんは「戸籍は抜いていても自分たちは一つの家庭」と思っていたところ、事前の相談なく、相手は「本妻との家庭」を作っていた、ということですよね。トピ主さんのパートナーの不誠実だと思います。法律上は問題なくとも、道義的には相手は「ずるい」と私は思います。特殊な婚姻形態においては互いの信頼関係の維持に双方が多大な努力をするべきであるし、そうでなければ共に歩むことはできないと思います。（私自身、事情があり、結婚式を挙げたあとも数年間は婚姻届を提出しないまま遠距離結婚の状態でした。）トピ主さんの素直な気持ちを相手に話し、相手がきちんと向き合ってくれるのかどうか、よく見定めてはいかがですか。ちなみに、「Aさんとは男女の関係はない」はほとんどあり得ないと思います。

トピ内ID：8061462862

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リスクも承知の上ではないの？

ゆみ

2010年01月16日 10:37

一般的な結婚、婚姻届を提出することを選ばなかったのですから、いろいろなリスクは覚悟の上では？その女性の事がなくても、十分子供になんて説明するの？という状況ですし、ましてやお墓とか古い概念にとらわれてるのにびっくりです。私は自分で望んでこの結婚を選んだと言えるならば、お子さんにそう教えていくしかないのでは？彼にとってはその女性が本妻、トピ主さんが妻公認の愛人ですね。そのかわり彼の両親の関係のやっかいごともないのでいいや、とわりきっては？

トピ内ID：8581942173

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あまり聞かないケースですね

✨

りり

2010年01月16日 11:17

伝統芸能か政治家の世界なのかな。何でも良いけど。あなたがただの愛人なら、子供を非嫡出子にしないために籍までいじる理由がわかりません。でも要は、ちょっと重みのある隠し子と愛人？でも、Ａ子さんとはちゃんとした夫婦だし、顕微鏡ってのもないんじゃないかなあ。肉体関係もあるでしょう。お墓もＡ子さんと。ところでＡ子さんと結婚したのをあなたに黙っているのは何故？私はそれが一番気持ち悪いですが。今回みたいに書類を確認したら、すぐわかる事だし。いずれにしても、彼には普通の愛を求めるのは無理で、それは、もっと初めに知っておいた方がいいことだったかもしれません。普通の既婚者とは最初から違うので、今後はよく気をつけてね。これからは金銭的な事や権利をきっちりと保証して貰いつつ生きるしかないみたい。とにかくうまく立ち回って、自分が損しないように。

トピ内ID：0393390955

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えっ　だまされてませんか？

☁

みく

2010年01月16日 11:42

＞私の２人目出産の時にもやはり婚姻届を提出して抜くという形をとっています。なのでその時にＡさんとは一度籍が抜けています。これ、本当かなぁ。戸籍上は、 1あなたと婚姻届を提出→あなたが第一子出産→離婚 2Aさんと婚姻届を提出→Aさんが出産 3Aさんと離婚→あなたと婚姻届を提出→あなたが第二子出産→あなたと離婚 4Aさんと婚姻届を提出→結婚継続中ってことですよね？彼の戸籍謄本みましたか？？バツ３回ついてましたか？？ Aさんとは、婚姻届を提出したままで、一回も籍抜いてないような気がします。一時的に、あなたと重婚してたんじゃないんですか？？いや、普通はバレると思うんですけどね・・・彼の本籍地知ってますか？あなたが知ってる彼の名前は、本当の名前ですか？お弟子さんの名前を使われてるってことはないですか？本当にAさんは、あなたのことを知ってるのですか？信用調査してもらったほうがいいと思うんですけど。

トピ内ID：7963411929

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あなたは愛人でしかない

💔

モンド

2010年01月16日 12:00

＞知らない間に別の家庭ができていましたトピ主さんとは結婚してないですし、もともと家族でもなんでもないですよ。不誠実な彼との間に、子供がいるだけの話でしょ。世間一般的には、あなたは愛人です。あなたの子供は、愛人の子供です。＞彼の身は一つなのに先々どうするんだろう?!お墓は別?! 愛人ですから、当然お墓は別でしょう。＞、私は私の家庭を築けばいいんだ！っていう思いが揺らいでしまういやいや、愛人ですから。既婚者で奥さんと子供がいる彼と、別の家庭を築くという考えじたいが間違ってますよ。もともと「子供ができた時彼に結婚はできないと言われました」というのですから、あなたは彼を頼らず、1人で子供二人を育てていくことを考えるべきでしょうね。＞彼に聞いたらＡさんが本妻の立場で自分の親・親戚の面倒も見ていく人とのこと彼は、Aさんには頭が上がらなくなるわけでしょう。夫婦はいつまでも恋愛感情だけではつながりませんよ。家族ぐるみで固い絆を結ぶのです。彼とAさんこそが真の夫婦なのでは？あなたはカヤの外なのでは？？

トピ内ID：1411924867

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彼に愛人を囲う器があるのですか

🐤

maitraisse

2010年01月16日 12:25

愛人として、社内で引き立ててもらっていたことがあります。私も主さんと同じくバツ1で、再婚はいずれ出来たらとは思っていましたが、家庭のある人など論外と最初から思っていました。女ひとりで稼いでいくにあたり、権力のある彼に逆らうのも損だと思ったので、流されてみるという選択をしました。どなたかがお書きになっていたように、スキルを磨く年齢のときに、甘えていたかもしれません。確かにもう他の会社では通用しないかもしれません。キャリア方面はおいておき、愛人道についてですが。 1愛に生き、日陰でもいいから彼のそばに、彼ひとすじという気持ちがある。 2彼を利用し、稼ぐだけ稼がせてもらい、愛人契約の先々の保障として高級マンションのひとつでも一括で主さん名義で買ってもらう。（そのへんの１Kとかじゃだめですよ）このどちらかの覚悟があるなら、彼の二つ目の家庭に甘んじてもいいのでは。 2に関しては、子が出来た場合も出来なかった場合も、主さんが途中で棄てられて、同時に仕事も失う可能性があるのですから、当然の保障です。そのくらい提示できない男なら、愛人囲う権利ありません。

トピ内ID：1316751911

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これが事実婚のリスクです

洋々

2010年01月16日 16:55

何時代？どこの国の話？と思いながら読みました。まぁ、彼も相当変わってる人だけど、私たちから見たらあなたも本妻も同じくらい変わってますよ。いいんじゃないですか？３人それで納得して成り立ってる形ですから。要するに、夫をシェアしてる形ですよね。夫にしても、掛け持ちで子供と家庭を持ってる感覚なんでしょうね。でもね、事実婚ってこういうリスクがあるんですよ。トピ主さんもわかっててやったんじゃないの？今更「知りませんでした｣「こんな事になるとは」とか言わないでくださいよ。お子さんを２人も産んで巻き込んでおいて、今更上記の台詞を言われても遅いです。結局いつも巻き込まれて損させられるのは子供です。そんな変な夫（彼）を選んだのだから、文句言わず一生その形で全うしたら良いのでは？というか、今更何言っても遅いですよね。側室状態、頑張って下さい。

トピ内ID：6568543817

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色々おかしい

考える人

2010年01月16日 17:24

トピ主様のおっしゃることが全て事実であれば、愛情の形は色々あるにしても、あまりにもおかしな状況に見えます。お相手の男性の職業って、もしかして宗教とか自己啓発セミナーとかの師匠じゃないですよね？

トピ内ID：7370241858

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ご意見ありがとうございます1

☁

ri トピ主

2010年01月16日 18:43

彼と結婚しないでこの形を選んだのは、彼が付き合う以前から「結婚しない」と言っていたのも一つあります。出会いたての頃聞いた過去の恋愛話で女性不審気味のようだったので、その時彼に幸せになって欲しいと思ったのを覚えてます。私が聞いたら絶対誰とも結婚しないかはわからないと言ったので、好きな気持ちがあり付き合ううち、いわゆるできちゃったの事態に・・・。産む産まないの話の中で、初めて知ったのは過去に婚姻暦があり子供が3人いること、奥さん側の一族含め負債を背負ったこと、スレ違いの生活のうちに奥さんが子供をおいて家に帰らなくなったり、最後の子は離婚調停中に発覚し、自分の子ではないこと、1人目はおそらく自分の子だと思うけど、それすら本当かわからなくなったこと等々も聞いたので、「実家の親含め前妻とのしがらみがあって、結婚しない・親に紹介しない」と思ってしまったのです。←コレは私の勝手な解釈ですが・・・。

トピ内ID：1429207661

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ご意見ありがとうございます2

☁

ri トピ主

2010年01月16日 19:01

今回Aさんを妻に迎えてるのを知り、違ったんだなと。「結婚はしない」は「結婚する相手とは結婚する」だったわけです。ハッキリそう言ってくれてたらわかったのですが・・・。 Aさんは彼の実家(地方)の近くで他のシングルマザーたちと一緒に住んでいて、彼は都内で多忙をしており、そう頻繁に会ってるとは思えず、Aさんと2人きりで会うというよりは親戚絡みの年数回、というのはあながち嘘でもないように思うんですが・・・真実はわかりません。彼はAに会って話してみたら、とも言ってたことがあります。伝統芸能か政治家の世界じゃないですが、独特の世界観があるんだと思います。自分の思いとは別に愛人になってた、というのが今の私の気持ちですが、それも自分が招いたことに代わりなく。でもいきなり愛人の道で進むというのも今はとても抵抗があります。役割を使い分けて二股とか三股とか私にはあり得ないので・・・。国が違えば一夫多妻で妻同士も揉めることなく助け合うのもありなんでしょうが。起きた事象そのものではなく、それをどう捉え認識し進むか(啓発本)・・・私にも幼い子が2人いるのでより良い選択ができればと思っています。

トピ内ID：1429207661

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現実問題として

pina

2010年01月16日 19:01

生きていかなければならないし、お子さんたちだって育てなければいけないので、変な言い方になるけど｢合法的な囲われ者｣として割り切るしかないのでは？と思いました。ある程度お子さんが育ってご自分にも余裕が出来たら、働いてみてはどうでしょうか。それまでは彼に、疑似でも温かい家庭を提供するのを仕事だと思ってやるしかない。彼の事がすごく好きみたいなので、主さんにとっては辛いかもしれないけど、子供を育てるためです。そして生きるため。二人のお子さんをかかえて一人で頑張るという手もありますが、それは大変なことと思います。子育てが終わったら自分の人生についてじっくり考えてみては？彼とのことも。

トピ内ID：2131780911

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より良い選択もなにも

nkmr

2010年01月17日 10:31

＞私にも幼い子が2人いるのでより良い選択ができればと思っています。選択もなにも・・・・今さら何もできないでしょう。彼には家庭があり、あなたは妻ではない。ただそれだけのこと。

トピ内ID：2810684420

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父親失格

🎂

ringo

2010年01月17日 11:28

私が、子供なら、こんなお父さんいやです。父親失格。一夫多妻なんて、よその国のことです。これで、温かい家庭が作れるでしょうか。なぞです。

トピ内ID：2364808500

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しっかりして下さい

2010年01月17日 13:19

〉結婚はしない」は「結婚する相手とは結婚する」だったわけです。ハッキリそう言ってくれてたらわかったのですが・・・。これは、あなた（トピ主さん）とは結婚できないという意味と受け取るべきでしょう。その証拠に〉家・一族を守っていくのはＡさん(彼曰く私ではムリと・・)。あなたでは無理と言われているではありませんか。そんな事を言われてムカっ腹が立ちませんでしたか？トピ主さんには気の毒ですが、どっちもどっちと思います。彼もダメだが、トピ主さんも甘すぎる。そもそも「結婚できない」とハッキリ言われても自分の意志でシングルマザーとしての出産を選んだのですから腹を括ってください（とても私にはそんな恐ろしい選択は出来ないのである意味トピ主さんを尊敬します）彼が結婚してようが、トピ主さんと別れようが必ず子供たちと幸せに生きてみせる！くらいの気構えが必要と思います。今後の人生は、同じ過ちを繰り返さないようどうか石橋を叩いてください。

トピ内ID：1300454729

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弁護士に会っておく

🙂

おひょい

2010年01月17日 14:16

とても珍しい興味深いお話だと思います。本妻がいながら他にも家庭や子供を持つことは、それほど珍しくはありません。トピ主さんが、すでにお子さんがふたりもいる女性なのに、「本妻とは性関係は無く、顕微授精で子供をもうけた」という話を信じていた…でもあなたの文章を拝見する限り、あなたが常識のない女性とも思えない。これはよほどパートナーが、カリスマ性のある特殊な人物なんでしょう、そこが興味深いです。そして伝統芸能でも政治の世界でもないのに、お弟子さんたちと生活をともにしている。あなたが彼の言うことなら信じてしまうように、お弟子さんたちも彼が望むなら、世間の良識や常識とは違う行動がとれてしまうんだろうな…あなたが私の妹なら、そんな集団と関わることは、表面的にはどう見えても、怖いことなんだよ、と忠告するところです。あなたのご実家は、事情をご存知ですか、何とおっしゃっていますか。本妻さんがシングルマザーたちと住むというのも、意味不明で不気味です。今すぐ別れるとかではないにしても、いずれは弁護士の助けが必要になる局面が出てくるでしょう。今のうちに会っておくことを薦めます。

トピ内ID：4470783753

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全部で子供６人てこと！？

😑

呆れた

2010年01月17日 14:16

１６日のトピ主さんのレス読みましたが・・・そうすると、前の婚姻で子供３人（自分の子かどうかわからなくても、婚姻中に生まれた子ですよね）がいて、トピ主さんに子供２人、そしてＡさんにも１人生ませたってことですか！？？全部で６人！？彼さんは６人の子供と２人の妻を食わせていけるだけの甲斐性がおありなんですか。だったら、お好きなようになさればいいし、トピ主さんも「（啓蒙本）」などと良くわからない事を書いておられて現状を受け入れようとなさってるようですから問題は無いのではありませんか。でも、ご自分の心に嘘をついて生きるのは苦しい事だと思います。本当のところご自身がどうしたいのか、どう生きていきたいのか、彼にどう関わっていってほしいのか、良くお考えになった方が良いと思います。それはそれとして私個人の感想としては、その彼、ダメ男だと思います。下半身にだらしがなくて女に対する尊敬も思いやりも無い奴だと思いますけどね。

トピ内ID：3570490364

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事件にならなければいいですね。

フソン

2010年01月17日 16:14

誰の子かわからないような子が３人もいるバツイチ男性。戸籍の複雑な子供を２人も生んだ無職の女性。その女性の存在を知りながらも正妻に収まり別のシングルマザーと同居してる女性。もはや常人には理解できない物語ですね。子供を守るために戦うという強い意志も感じられないトピ主さん。

トピ内ID：1817455244

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結婚はしないは

ゆう

2010年01月17日 17:41

あなたとはしない、という意味だと思いますよ。はっきり言わないことも含みをもたせて言われたことも、自分に都合の良いように解釈してしまったのですね。Ａさんが他のシングルマザーと一緒に暮らしているというのは、彼の他の前妻だったりするかもしれませんね。あなたもそのうち一緒に住むように言われるかもしれませんよ。事実婚というのもあなたにとっての事実婚という勝手な解釈であって、彼にとっても違ったし、世間一般が言うところの事実婚とも違うと思います。お尋ねのどう生きていくかですが、現実を正しく認識し、自分と自分の子供を守っていく方法を探すということでしょうか。その答えは人によって違うと思います。トピから受ける印象は、トピ主さんは受身のままで、その彼の言い分を聞いて（受け入れて）生きていきそうな気がします。大丈夫なのかなあ。心配になります。

トピ内ID：7849641682

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お子さんが大きくなったとき大変

エビチリ

2010年01月17日 18:26

なんだかまるで某甲殻類の名前がつく有名人の周りで起きているようなお話ですね。私達夫婦は男性不妊の治療経験があるので、何人も子供がいるパートナーの顕微鏡受精は嘘だと思います。トピ主さんも信じていないとは思いますが。相手の方は、それなりの立場の方のようですね。でもね、子供が小さなうちはいいんです。子供が大きくなったとき、母子間で確執が生じますよ。祖母の友人で、宮尾登美子の小説を地で生きたような女性がいます。すべて父親の違う子供を四人出産していますが、子供達全員と今は疎遠になっています。子供はペットではありません。

トピ内ID：5724712042

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