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結婚目前なのに、元彼を忘れられない。

レス35
（トピ主 1 ）
😣
ももこ
恋愛
私は国際結婚を目前に控えたアラサーです。
学生時代に初めて交際した(遠距離恋愛)アメリカ人の元彼の事を、未だに引きずっています。
婚約者として両親にも紹介したのにも関わらず破局。その後異性との出逢いもなく、まともな交際歴がこの元彼との一度きりです。

先日、一足先にこの元彼が別の日本人女性と結婚したというのを知り、悲しみや憎しみなど複雑な感情に苛まれています。

彼が、日本移住と日本人女性と結婚するために、英会話講師として来日。
それから10年間も私が彼への未練を絶ち切れなかったのも原因なのですが、彼に都合のいい女として扱われてきました。

彼が某英会話学校を退職後、個人で英会話教室を始めた頃に、「交際相手がいないのなら、結婚前提でよりを戻そう」となったのですが、(恐らく永住権の取得目的で)愛情のこもってないその言葉と共に、子供は作るけど、すぐに兼業主婦になること、彼の趣味であるゲームを優先するなど条件を出され、もう明らかに私が利用される立場だと実感し、ネットでの出逢いではありますが、別の年下のエリートアメリカ人と出逢い、遠距離恋愛５年で婚約に至りました。

しかし、婚約者と交際中も元彼から連絡が来てたのに、数ヶ月間で彼が簡単に結婚し、一般閲覧可能な彼のSNSで(my lovely wife 奥さんの名前) と幸せそうな二人を見ると、付き合ってた頃、公の場でそういう風に紹介されたことなく、遠距離恋愛で普通のデートもできなかった事を思い出すと、私の20代は何だったのだろうと涙が止まらなくなりました。

婚約者については、愛情を持って接してくれる上に、条件も良く、こんな私を嫁にしてもいいのかと申し訳ない気持ちもあり、複雑な感情をどこに発散すればいいのか、少しでも楽になれる方法がないものかと悩んでおります。
アドバイスがあれば是非お願いします。

トピ内ID：5982962662

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美化してませんか？

🙂
りの
利用されていた、付き合っていたことを公の場で公表していなかったとなると、主様は愛されてはいなかったのかもしれません。 叶わなかった恋は心に残ります。 結婚は、男性が想ってくれる方がうまくいくと人生の先輩に教えてもらいました。 その方が女性は幸せになれます。 ゲームを優先しろだなんて子供か。 下に見てる男性より大切にしてくれ人が近くにいた方がいいです。 元彼と結婚してても不倫されるかあなたが精神的にやられるかで、うまくいってないでしょう。

トピ内ID：0124590658

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過去は振り返らない事

🙂
レディババ
利用されていただけの元彼を忘れられないなど、 どれだけ自尊心の無い貴女なのかと少々呆れています。 実際に貴女は彼が結婚しようと言った時、断わっているでは有りませんか。 でもその人が他の日本人女性と結婚した事が、悔しかったのですね。 でも相手は既に結婚しているし、 くだらない誠意の無い相手を想う事ほど馬鹿げた事だと思いませんか。 誠意の無い過去の彼と切れた事を喜ぶべきなのに、 そんな不誠実な人との過去に囚われてどうするのですか。 これから先、今の彼との将来を考えるべきですし、 貴女の過去に囚われる理由が全く馬鹿げています。 キッパリと忘れてしまいましょう。

トピ内ID：8004313737

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受け容れないと

😑
うーん
認めたくないでしょうけど、全部自分がやってきたことなんですよ。 「私の20代は何だったんだろう」って、だってそんな扱いしか受けていないのにすがってたのはあなたの意思でしょう？　 そんな状態なのに何を期待し、夢見てしまったのかということです。 恥ずかしい過去として後悔し、反省し、自分を本当に愛してくれる相手に向き合わなきゃ幸せになれないんじゃないんですか。 でもね。元カレの幸せが許せない（だよね？）気持ちが強いだけでなく、今の彼を本当に愛していないのなら、一旦綺麗にリセットしたほうがいいと思いますよ。 そんな状態で流れで結婚したって、そんな生活うまくいくわけがないと思う。 彼はあなたの思いを感じるでしょうし、とても気の毒です。 アメリカ人が好きなんですか。今日日、日本好きのアメリカ人は激増してると思います。 もっと好きになれる相手を見つけて相思相愛で幸せな気持ちでしたほうがよくないですか、結婚は。

トピ内ID：6366904813

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なぜ最低の男という事を忘れるのですか？

🙂
男性目線
トピ主さんの中で誠実さというのは価値がないという事ですね。

トピ内ID：1042745774

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どこをどうつっこんでいいのやら

041
国破山河在
ぞんざいに扱われてもなお懲りずにアメリカ人をわざわざ「ネット」で探して結婚するなんて、よほどアメリカ人が好きなんですねえ・・・。 前の彼に my lovely wife と紹介されなかったといっても、主さんは結婚しなかったんだから。もちろん、元彼さんがmy lovely girlfriend と今の妻と付き合っているときに紹介していたのなら、まあその憤りも少しは理解しますが。 しかしそれでいて、 ＞遠距離恋愛で普通のデートもできなかった事を思い出すと と書いておきながら、ネットでアメリカ人を見つけて遠距離恋愛5年で結婚？ 自分でそのような道を選択しておきながら、文句を言う。もう手の施しようがありませんね。アメリカに住まないでアメリカ人と付き合おうとするならほとんどデートできないことは大前提でしょ。 そして今も婚約者がいながら元彼のSNSを見て、憎しみの感情を燃やしているとは、婚約者に同情いたします。

トピ内ID：8714579315

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幸せになるために

041
ヨセミテ
今の婚約者の方では、あなたには不十分です。 もっと素敵な、元彼を忘れさせてくれるほどに素敵な男性が必ずどこかにいます。 焦って結婚しないほうが良いのでは？

トピ内ID：8601097581

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自分を大切にしていない

041
あめふり女
トピ主さんは、自分を大切にしていないと思います。 元彼から都合のいい女扱いされたのは、トピ主さん自身が自分を粗末に扱っていて、 元彼はトピ主さんの希望通りにトピ主さんを粗末に扱ってくれてただけでは。 そういう意味で元彼はトピ主さんの理想の男性で、 トピ主さんにとっては都合のいい女扱いこそが都合がよかったから 元彼に執着してただけじゃないでしょうか？ 心の中で誰かを素敵だと感じたり、かっこいいと感じたりするのは自由です。 知り合いや好きなタレントさんと妄想デートするのも自由です。 でも現実の世界では、トピ主さんはご自分のことを本当に大切にすることが なによりも大事だと思います。 ご自分のことを一番に大切にすることを真剣にお考えになることをおすすめします。 自分を本当に大切にできるようになることで、 今の婚約者とか周囲の人のことも本当に大切にすることができるようになっていくと思います。 本当に自分を大切にしている人は、自分を粗末に扱う人には魅力は感じません。 自分を粗末に扱ってくる人のことなど、 どれほどかっこいい人でもただの嫌な人にしか見えないものです。

トピ内ID：7612485759

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共感できないです…。

041
まるる
引きずったままの結婚は良くないと思います。 相手にも失礼だし、結婚前に、気持ちのケジメつけましょう。気持ちの整理がつかないなら、今は結婚してはいけないのでは？ 結婚しても、ダラダラと未練たらしくSNSみては嫉妬や妬みの毎日が目に見えるのですが…。 とりあえずSNSなんてしないでおきましょう。辛いのは分かりますが、心底切りたいなら、そういうの止める筈です。着信拒否すれば良いだけなのに連絡とったり意味不明です。 断ちたいなら、行動しないと。口だけで忘れたいだとかで、行動しないのは、忘れる気がないからです。 それでは、悲劇のヒロインに浸っているようなしか見えませんよ。

トピ内ID：0127176522

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結婚しなきゃいいのでは？

🐱
もち猫
なぜ、その状態で新しい男と交際して結婚するのは理解不能です。 元彼が自分を利用したとか言ってるけど、 いままさにあなたも彼を利用としてるよね？ 年下のエリートとか書いてるのが、 元彼よりいい男なんだからと虚勢はってるつもり？ 交際数ヶ月で簡単に結婚て言うけど、 そんな人大勢いるんだからあなたに関係ないよね。

トピ内ID：7513818916

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執着心

🙂
ねこ
複雑な感情ではないですよ。 単なる、執着心 もし、その元カレを手に入れたら、 あっさり思うでしょう 何で、こんな男を欲しがったのか？って 手に入らないから、執着してるだけ

トピ内ID：7881298365

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それは未練ではなく恨みの気持ちですかね

041
みおつくし
まともなデートもしたこともなくそこまで思えましたか。 「誰かに強制された訳ではなく、その彼を選び続けてきたの全部自分だった。自分を粗末に扱う男に執着した２０代だった。見る目がなかった」と自分に言い聞かせ、彼への恨みツラミの気持ちをさっさと手放す。 縁の無い男だったんですよ。 一生懸命恨みの気持ちを握りしめていては、今ある幸せもこぼれていってしまわないかね？

トピ内ID：4063866040

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良かったじゃないですか20代で済んで

💤
ほにゃらら
いったいこの元彼のどこが好きだったのでしょうね。 あなたは外国の方が好きなようなので、外国人というだけでつまらん人間にもなにか美しいフィルターがかかって見えちゃうのでしょうか。 相手をよく知らない時に抱いたごく最初の「好き」以降、心の目をつぶっちゃいましたね。 彼が自分だけのものにならないことへの執着、 期待してたことをしてもらえないことによる執着、 したいことをできなかったことによる執着、 相手の本質が愛するに値しないものだと気づいた後でも、いったん抱いた自分の欲望の虜になってるんです。 執着する女は、相手から三文安にあつかわれます。 じゃけんにしても、ひどく扱っても、許されるんだもの、、いつでも都合よく使っていいって存在になります。 相手にとって自分の価値を下げたくなければ、執着しないことですよ。 その学びが２０代で終わったことが、良かったんだと思います。

トピ内ID：6613821876

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まともな恋愛？

041
うわぁ
ネットで出会い、遠距離恋愛で、普通のデートもした事が無いお付き合いが？ ご自分が特殊な例だという事に自覚が無いのですか？ 何が普通かなんて人それぞれですし、そういうお付き合いもアリだとは思いますが私はトピ主さんの元彼と今の婚約者とのお付き合いも言い方は悪いですが「まとも」には入りません。 そもそも都合の良い女扱いされたのに忘れられないなんて、もっと自分を大切にした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7852959659

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本当は

🐱
prise
本当は今まの彼氏のことなんか思い出さないぐらい素敵で気のあう人と結婚して、元彼のことは一ミリも気にならない状態で結婚するのがいいのでしょう。 今の彼とはネットで出会ったとのことなので、また日本人狙いのアメリカ人か...という気持ちもあるでしょうが、トピ主さんがとにかく結婚したくて、結婚のために条件の良い人だというのなら、結婚するしかないでしょうね。 私も　19歳から25歳まで当時の在住国で付き合っていた彼のことを長い間引きずっていました。医師である兄が「お前を幸せにして、お金の苦労も仕事も苦労もさせない人だよ」と言った兄の友人の医師と双方の親も大賛成で結婚しそうになりました。でも、心はそこになかったです（さらにやっと就けた研究職を辞めろと言われていた）。それで、こちらから破棄しました。やはり心からこの人！という人じゃなければ、後から文句が出て来ても我慢できないと思ったからです。 結局は同い年のすごく気の合う日本人男性と恋愛し、結婚しました。エリートではないですが、一緒にいて飽きません。兄の友人医師ほどの収入はないけれど、私の収入と合わせれば、兄友人の収入ぐらいになるので、お金にも困らないで生きています。 最終的には、自分にとって何が一番大切かです。

トピ内ID：0152981106

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元彼との連絡などを絶つ

041
なつ
まず、元彼と二度と連絡がとれないようにしましょう。 残っている連絡先は削除、ラインなどがつながっていれば全てブロックして、あちらからも連絡がつかないようにしてくださいね。 電話は着信拒否を設定してください。 そして、SNSは二度と見ないこと。 見ていいことありましたか？ないですよね？ 婚約者の方の気持ちも考えてあげてください。 相手が元彼を忘れられず、今でもコソコソとSNSを見て嫉妬し…そんなの最悪じゃないですか？ それが出来ないなら結婚は辞めましょう。

トピ内ID：5568846781

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自己肯定感を持つ

🐱
しましま
SNSは見ないこと。 見たところで何も得るものはなく ストレスになるだけです。 あなたは自己肯定感が低いほうでは？ 自分で自分を大切に思えないため 粗末に扱われるのが自分にふさわしいと 心のどこかで考えていませんか？ 幸福を掴みかけているのに 自分はそれにふさわしくないと感じて 破滅的な衝動を抑えられずにいるのではないでしょうか。 あなたの文章はとても知的です。 英語もとても上手なのでしょう？ 婚約者もあなたのその知性にひかれたのでしょう。 他にも長所がたくさんあると思います。 私のどこが好き？と婚約者に尋ねてみてください。 たくさん答えてくれると思います。 否定しないで素直に受け取ってください。 失恋は精神的に成長するチャンスです。 辛い過去があったから思いやりのある人になれるのです。 愛することの尊さと痛みを知って、幸せになってください。応援しています！

トピ内ID：3562221442

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婚約者の事好きなんですか？

🐱
stella☆
全てはそこだと思いますけど・・・。 そんなに好きじゃないなら止めておいたら？ どんなに良い人でも条件が良くても、 好きじゃない人と一生一緒にいられますか？ あなたが誰と結婚しても、元カレはきっと 何とも思わないですよ。 あなたを利用した元カレを見返してやるには、 あなたが幸せになる事ですが、 それは誰かと結婚する事だけとは限らないと 思いますけどね。 まあ決めるのはトピ主さんです。 よく考えてみてください。

トピ内ID：5966456446

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悔しいだけ

🙂
私も国際結婚
自分で得られなかったものを他の誰かが得たから悔しいだけのように思えます。 元カレから結婚を打診された時、誰がどう考えても正しい決断。 元カレは自分が優位に立てば、弱い立場の人間を道具のように使える冷たい人。 それが元カレの本性です。 本当に優しい人は同じ状況でも良心の呵責でそんなこと言えませんからね。 彼は婚姻ビザを取るのに彼の婚約者よりも下の立場にいるからごまでもすっているのでしょう。 永住権を取ったら、本性をだしますよ。 ＞私の20代は何だったのだろうと涙が止まらなくなりました 若い頃はたくさん間違いをおかします。 ちゃんと人を見る目を養っていますよね？ 高い授業料でしたが、素敵な婚約者が現れたのだから結果オーライですよ。

トピ内ID：3996254403

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結婚前だからこそじゃない？

🙂
hipi
それか、そういう恋愛の方があなたの体の芯に届くとか？ 悲恋に生きてこそ！っていう性分の人いますからね。 そんなに気になるなら、あなたが結婚した後にでも、連絡を取ったらすぐに彼は会ってくれるでしょうよ。 今度はあなたが彼を都合よく使ったらいいのでは？ ただ、幸せとお楽しみは、両立しないのが当たり前のものだから、 何か起こるかは、自己責任でね。

トピ内ID：4700880852

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偽りの愛を誓い結婚するのはマズイでしょ

🙂
alien
＞学生時代に初めて交際した(遠距離恋愛)アメリカ人の元彼の事を、未だに引きずっています。 ＞婚約者として両親にも紹介したのにも関わらず破局。 ＞その後異性との出逢いもなく、まともな交際歴がこの元彼との一度きりです。 すっぱり忘れてから、結婚へと話を進めるべきだったと思います。 心ここにあらずでは、彼がかわいそうすぎます！

トピ内ID：1649722095

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それは未練じゃない

041
大阪人
トピ主さんのその感情は、「未練」ではないと思います。 ＞私の20代は何だったのだろうと涙が止まらなくなりました。 これがすべてなんじゃないかと。 元カレが忘れられないんじゃなく、「20代の、恋が実らなかった私」を憐れんでいるだけです。 ダメ男につかまって無駄に消費してしまった若さを惜しんでるだけ。 元カレが恋しいんじゃなく、「私の貴重な20代を返せよ！」と恨んでるだけですよ。 本気で未練があるなら元カレが結婚しようと言ってきた時に利用目的でもいいから、って頷いていたんだと思うんですよね。 だから大丈夫。 辛い恋をしたから今の貴女がいて、婚約者と出会えたんです。 ダメ男に捕まってた時間はもったいなかったけど、結果だけ見れば彼を踏み台にしてトピ主さんは幸せになれるのだから、良しとしましょう。

トピ内ID：9582458000

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「人間万事塞翁が馬」

🙂
ちゃちゃ
「塞翁が馬」だけでもいいです。 このことわざの意味を調べてみて下さい。

トピ内ID：4924836795

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別れてしまいなさい

🙂
睡蓮
〉アドバイスがあれば是非お願いします とありますが、元彼への思いが絶ちきれていないトピ主に婚約者がいることにビックリです。きっとトピ主は打算で結婚を決めたのでしょう。これはトピ主にも相手にも不毛で不幸な結果のなることは間違いありません。婚約を破棄するべきです。

トピ内ID：4952396279

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手に入らなかったから執着してるだけだよ

041
ムー
元彼が忘れられないんじゃなく、自分の思い描く理想の付き合い方で元彼を手に入れられなかったから 元彼に想いが執着してるだけだよ。 本当の意味で元彼が好きな訳でもなく、恋愛経験が少ないから最初の彼が美化されてるんだよ。 貴方と元彼が万が一結婚しても、元彼の妻のように大事にされはしなかったよ。 貴方と元彼は縁が無かったんだよ。どんなに想っても貴方は元彼にとっての大事な妻の立場になれないんだよ。 想いを捨てられないなら現在の婚約を破棄したら？ 自分の立場を客観的に考えたことある？ 婚約者が居るのに元彼に想いを執着させてその先に幸せはあるの？元彼はもう結婚してるんだよ？ 別の人と結婚する気があるなら、前の恋愛は終わらせてからにしなよ。 貴方の気持ちが他の男性にあるのに婚約者に対して失礼だよ。 自分の事ばっかりで婚約者が可哀想。 もし婚約者が貴方と同じ立場だったらどうしますか？ 元彼に対する感情をすぐには捨てられなくても、婚約破棄すれば少なくとも婚約者への複雑な思いはすぐに捨てられると思います。 条件が良いから捨てたくないという貴方の保身が貴方を苦しめてるんですよ。 いつまでも悲劇のヒロインで居たら幸せなんてやってこないよ。

トピ内ID：3551770774

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未練というより愚痴。

🙂
cherry
＞ネットでの出逢いではありますが、別の年下のエリートアメリカ人と出逢い、遠距離恋愛５年で婚約に至りました。 婚約者の事はこれだけ。 後は、元彼の事ばっかり。 元々相手にされていなかったし、今は他の方と結婚されていて、自分も他の人と結婚する事になっているのに、グダグダと。 それも彼への愛情をグダグダ書き連ねているというより、彼への愚痴ばかり。 主さんは、その人とも今の人とも、恋人や結婚に夢を持ち過ぎ。 人を愛するという事はもっと責任のある事で、自分の自尊心の為に付き合いや結婚をするものではありませんよ。

トピ内ID：1395750328

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婚約者がかわいそう

041
きらら
終わった事なのに、元カレのSNSを未だに見る必要ないでしょう。 残酷ですが、嘆いても、10年の過去は戻りません。 過去の痛みよりも、婚約者との新生活が一番大切でしょう。 今でも元カレが忘れられない、今でもアドレスを残したり、 ＳＮＳを見るのを止められないなら、婚約破棄すべきだと思います。 何も知らない婚約者を傷つけている自覚ありますか？ 婚約者に対して裏切り行為だと思います。 元カレも婚約者もアメリカ人とは、 アメリカ人と何が何でも結婚したかったなら、 貴女も元カレも同じ穴のムジナではありませんか。

トピ内ID：0726359332

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ちょっと、、、

😝
あや
トピ主さんなんかわがままで幼いですね。 なんで涙が止まらないのですか？ その心境が理解できません。

トピ内ID：4128911916

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逃げてばかり

🙂
フフ
何から何まで逃げてばかりですね。 20代が何だったのだろうとか、なぜ被害者面する？ 貴方の魅力が無いから振られただけでしょ？ 他人のせいにしないでください。 一からやり直したらどうですか？ 貴方は周りの人全てに迷惑をかけています。 そして迷惑をかけているという自分からも逃げている。

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元に戻りたいですか？

🐧
えーる
不幸な状況だった当時に未練がありますか？ やり方を間違えたこともあるかもしれない。 でもその元彼は、間違いなくあなたにとって良くない相手でした。 不幸でないと生きてると感じられない人もいるだろうし、 不幸の中にあるわずかな、（他人から見ると）嘘くさい希望こそが 幸せだと思う人もいるでしょう。 あなたがそういう性癖の人ではないなら、今の涙は悔しさに対する執着かと。 20代がなんだったのかって、分かってるでしょう？ 大バカ者だったんですよ。 で、また大バカ者を続けるか、ふり切って幸せになってしまうか、 選択できるんですよ。 おめでとう。 お好きな方をお選びください。

トピ内ID：0583031674

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レスします

😨
通りすがり
アドバイスでなくてごめんね。 そのような未練タラタラのあなたと結婚する彼が気の毒。 ところであなたは外国人が好きなの？ ネットで外国人と５年間遠距離恋愛で婚約って大丈夫なのかしら。 私としてはそちらの方が引っかかります。

トピ内ID：9435698160

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