※結婚間近の彼と別離、彼のご両親に…※

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お世話になった

2005年01月20日 17:16

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先日結婚間近だった彼と別れました。同棲生活の末のことです。原因は詳しくは割愛させていただきますが、彼の不貞によるものです。彼は春に転勤を控えており、それを目前に私にプロポーズしようとしていた（と本人が別れ際に言った）のに、浮気をしていたのです。気になっているのが、彼と私の結婚をとても楽しみにしていてくれた彼の両親に対して、私は何も報告せずに彼の家を出てきてしまったことです。ご両親とも本当に優しい方で、彼からご両親を紹介してもらったときから「彼女」である私を一家族のように温かく迎え入れてくれました。食事やカラオケに行ったり、お母様からは心のこもった手紙やプレゼントをよくいただいたので、私もお返しすることが楽しみでした。本当にお世話になり、しかも私たちの結婚を楽しみにしてくれていたのに…彼のご両親に対して別れてしまったことを手紙でお詫びしたいのですが、こういったことは控えたほうがいいのでしょうか？彼の性格を考えると、放っておいたらいつまでたっても別れたことを親に話さないような気がします（自分の蒔いた種ですし恥ずかしくて言えないでしょう…）。

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彼のご両親は『彼の親』！

くまぞう

2005年01月22日 11:05

彼のご両親によくしてもらったのに、何もお別れができないこと、心残りだろうと思います。しかし、彼らはあくまで『彼の親』なのです。つまり、彼らが可愛いのは子どもである『彼』。結婚していたのならともかく、彼の元恋人であるあなたが、彼の了承なくご両親にコンタクトを取る…。多分、先方は違和感を覚えると思います。お世話になったお礼がしたいのでしょうか？息子の元彼女から挨拶の手紙が届く。変ですよ。今回はそのようなことはなさらず、そっとしておいてあげてはいかがでしょうか？

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わたしも

かわや

2005年01月23日 00:01

理由は違いますが、別れる前に彼の両親に別居の報告に行きました。彼はその後別の人と結婚しましたが、ご両親とのお付き合いは続いています。彼抜きで友人としてお付き合いして行きたいと言われています。時々「元気にしてる？」と電話がかかってきて食事したりします。彼はそんなこと知らないでしょうが･･･。なんだか不思議な付き合いです。

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親心を考えると

くらくら

2005年01月25日 17:54

お気持ちはとても分かりますが、連絡しない方がいいと思いますよ。暖かい、立派なお人柄のご両親だとしても、こどもには贔屓目になりがちです。彼が、自分の非を親に説明していたとしても、やはり親は、息子を悪者にしたくないものではないでしょうか？あなたの手紙は、どんなに真心がこもっていたとしても、彼のご両親を不快にさせてしまう可能性があるのです。残念ですが。そっとしておくのが一番です。

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別れでも挨拶は肝心。

滅却

2005年01月25日 18:42

例え別れた彼の親でも、手紙やプレゼントをもらうお付き合いをしていたのなら最後の挨拶はしておくべきです。元彼の了承など必要ありません。お付き合いのレベルによって、実際お会いしての挨拶も必要とは思いますが、会えば原因を問われ嫌でも話さなければいけなくなるのでハガキではなく封書に便箋1枚でもよいのでお送りすればよいと思います。この時に「彼が原因で・・」ということを書くと最後でも印象を悪くする要因となるので伏せておいたほうが無難でしょう。

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縁

フットルース

2005年01月25日 18:45

人の縁って、はかないですよね。離婚の場合も、配偶者のお姉さんとかご両親とかがどんなにいい方であってももう縁続きではなくなるのです。だから離婚ってなかなかできないのでしょうね。（良い方たちとも別れなければならないから。実子とも別れなければならない場合もありますもんね。）良くしていただいたから義理を感じる気持ちはわかりますが、良くしたのは『息子の彼女』だったからです。お世話になったさん単品として良くしたのではないのです。寂しい言い方ですけど。あちらももう以前と同じに良くする義理がなくなったのですし、トピ主さんもお礼をする必要はないのではないでしょうか？縁がなくなったということです。

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かわやさんへ

えっ？

2005年01月26日 02:13

＞彼抜きで友人としてお付き合いして行きたいと言われています。時々「元気にしてる？」と電話がかかってきて食事したりします。彼はそんなこと知らないでしょうが･･･。彼の奥様がもし、それを知ったら嫌がるとは思いませんか？儀両親にそんなおつもりがなくっても嫁の立場からしたら「元彼女と比較されているかも」という気になりませんか？なにかあるごとに「きっとかわやさんと結婚して欲しかったのだろうな」と思ってしまうと思いますが。逆の立場でかわやさんの彼（ご主人）がそれを知ったらどう思われると思いますか？

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トピ主です

お世話になった

2005年01月27日 14:07

くまぞうさん、かわやさん、レスを頂きありがとうございました！冷静にもう一度考えてみて…本当に可愛がってもらったと思いますが、かわやさんのように彼と別れた後も連絡をとるかどうかは微妙です。というか、それは私たちの間柄ではできないかな、と思っています。要するに婚約破棄に近い状態ですから…。本当は彼と別れても人間的に温かい彼のご両親とこれからもお付き合いできたらいいのですが、そういうわけにもいかなさそうですので、やはり連絡はしないでおこうと思います。くまぞうさんのおっしゃるように、私は息子の彼女なんですよね、所詮。。そこのところをしっかりわきまえなきゃと思いました。どうもありがとうございました！

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あなたの気持ちに従って。。

ぱっくん

2005年01月27日 18:59

色々な方の意見がありますが、トピ主さんの気持ちに正直に行動したらいいと思います。ある意見にあるように、彼のご両親は、あなたが自分の息子の彼女だったからあなたにやさしく接したのかもしれないし、そうじゃなく、あなたという女性を一個人として気に入って、お付き合いをしたのかもしれない。もしくは、最初は息子の彼女、だったあなたのことが、それ以上に一個人として好きになって優しくしてくれたのかもしれない。それは今、あなたには分からないじゃないですか。。だからあなたの気持ちに従えばいいと思います。あなた自身が彼のご両親を人として感謝をし、縁を大切にしたいと感じるのであれば、感謝のお手紙くらいはお送りしても、あちらは不快感なんて感じないと思いますよ。トピ主さん、辛い思いをされたでしょうが、その気配りと優しいお気持ちがあれば幸せになれると思います。

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お世話になった御礼だけ

ステテコパンツ

2005年01月27日 19:04

＞私たちの結婚を楽しみにしてくれていたのに… 「私たちの結婚」ではなく「息子の結婚」です。彼の両親は（彼「の」所有格「の」）あくまでも彼側の立場の人たちです。＞別れてしまったことをお詫びしたい別離の理由は当事者間の問題です。トピ主さん側の理由は「彼の浮気」かもしれませんが、彼側の理由は「新恋人の出現」かもしれません。そして彼の両親は第３者で傍観者です。第３者にとっては別離は理由ではなく結果なのです。それも「彼側の立場の人たち」から見た結果です。「お詫びしたい」は筋違いな発想です。どうしても何か伝えたいのなら、お世話になった御礼だけお伝えすればよいと思います。

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ひとりの人間として

ブロークン

2005年01月28日 14:52

私も滅却さんに賛成です。別れの原因が彼にあるなら貴方が詫びることはないと思いますが、今までの付き合いに敬意を表して、最後の挨拶はしておくと良いのではないでしょうか。親は子供を贔屓目にみる、彼のご両親は彼の親、との意見も尤もかと思いますが、究極的にはあなたがひとりの人間としてどうしたいのか、ということでしょう。それに彼の両親がしっかりした方ならば、きちんと受け止めてくれるでしょう。滅却さんのアドバイスを取り入れた別れの挨拶状は成熟した大人の作法としてとても良いものだと私は思います。

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もし私がもらったらどう思うか…

中年ママ

2005年02月01日 09:17

息子を持つ母親として想像してみました。どう思うかは、息子達カップルの別れの原因や状況・息子の説明の仕方にもよると思います。息子に聞いても「もう終わったんだから、いいんだよ」と全く何も言ってくれない時、心配したりガッカリすると思います（息子って親に余り詳しく話さないものです）。そんな時、相手の娘さんから「こんな結果になってしまい、ごめんなさい。いろいろ親切にしていただいたこと、心から感謝しています。ありがとうございました。ご両親さまにはどうぞいつまでもお元気で」なんて手紙が来れば、ズシーンと破局を実感して涙が出るでしょう。でも、彼女に対してイヤな気持ちは抱かない気がします。ただし、息子からあれこれ聞いていて、彼女についてもマイナスのことを聞いていれば、逆にイヤな気持ちになるかもしれません。やはり、どんな彼女だったか、息子と彼女がどんな感じのカップルだったか…それによって受取り方が違うでしょうね。

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トピ主です２

お世話になった

2005年02月04日 15:11

久しぶりにトピを見てみたらレスを頂いていたのでまた書き込みさせてもらいます。意外に、自分の気持ちに従ってもいいのではないか？というご意見がたくさんあり、本心では一言ご挨拶しておきたかったなぁ…と思っておりましたのでとても嬉しかったです。確かに「息子の彼女」であって、私はそれ以上の存在でも何でもないのですが、ひとりの人間として…本当にお世話になり、彼のご両親に心から感謝しているのです。最初に書いた「お詫び」ではなく、「感謝」というその気持ちだけでも伝えておこうかなぁ…と改めて考えています。彼のご両親、息子の彼女…という関係ではあれ、結局は人対人、心のある人間同士のことなんですね。私は一番大事なところを見落としていたのかも知れません。色々と勉強になりました。レスを頂いた皆様、本当にどうもありがとうございました。

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謝るのではなく・・・

naka

2005年02月04日 15:25

まずは、手紙を出すか出さないかはトビ主さんの気持ちに従えば良いと思います。ここに返事を書いている人はとび主さんと相手のご両親の関係を知らないからです。でも、一般論として言える事もあります。それは、たとえ手紙を出すとしても「謝る」ような内容は良くないと思います。「謝る」内容を書こうとすると、書くほうも読むほうも必要以上に感情的になると思います。だから、手紙を書くなら彼との関係についての記述は「事実」のみにすること、あとはせいぜい「感謝」の気持ちを書くぐらいが良いと思います。

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あなたの気持ちですもの

芽衣

2005年02月10日 00:33

書いて送っていいと思いますよ。それとこれとは別、、な気がしますもん。彼母さんと、あなたの関係ですからね。

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