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彼の母親に結婚を反対されています。

レス57
（トピ主 1 ）
🐤
ahiru
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彼の母親から結婚に反対されています。理由は<干支>だそうです。何でも親族にわたしと同じ干支の方がみえたけれど、嫁姑関係が悪く親族と縁を切るようになった方がいるとか。

会ってもいないのにそんな理由で反対されるなんてあり得ないと彼は激怒しており、何度も説得にあたってもらいましたが、全く聞く耳もたず。片道4時間以上かかる彼の実家まで挨拶に伺いましたが、応じてくれたのは義父だけでした。

義父は基本的には2人の事だからと賛成してくれ、母親の説得に協力をしてもらいましたが、全く無駄骨に終わり、それどころか義両親の夫婦仲まで冷えきってしまったようです。

最終手段として彼から手紙を出しましたが、(わたしからもその中に手紙を入れましたが差出人を彼の名前にしました)義母より、彼に対して記憶から消したい、さようならと言った内容の文を添えて読んでない手紙とともに返ってきました。

これにはさすがに絶句してしまいました。。

うちの親は私の歳の事も心配し(彼も私も33です)、早く結婚できたらと
後押ししてくれていましたが、さすがにこの事態に結婚を反対するようなってしまい。。

うちの親や親族はわたしの花嫁姿を楽しみにしており、私としては式はちゃんと挙げたいのですが、このままではまともな式は挙げられません。
仮にもし結婚式をしても義母は式に出席しないだろうし、義父も母親に気を使って出席できない可能性もあります。それに両親揃わない式をやること自体、出席者にも不振に思われるのかと思います。

彼の事はとても大事ですし、彼も母親と縁を切っても私と結婚したいといってくれていますが、この状況にわたしも気持ちが滅入ってしまい、幸せな結婚が分からなくなってきました。

いっそ別れてしまった方がいいのでしょうか。それとも別れずにうまくまとまる方法はあるのでしょうか。。

トピ内ID：2004219439

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時間が解決してくれるといいのですが・・・

🐶
そら
ものすごーく楽観的に考えると、孫ができるとまた感情も変わってくるのでは？と思います。 今は、きっとかわいい息子を取られた気持ちで、お母さんなりの悪あがきをしているだけなのでは・・・と思ってしまいます。 反対理由が干支というのは、よほど占いなどに固執していない限りおかしなものだと思いますので・・・。 結婚式は大掛かりなものはやらず、身内だけのこじんまりしたものならどうでしょう？ 彼側がどうしても欠席なら仕方なし。 トピ主さん家族のみとの食事会を設ければ十分だと思います。 娘としての役割は果たせるのでは？ 彼が母親と縁を切ってでもと言ってくれるなら、まずは結婚して幸せに、元気にくらしているよということを義父に知っていてもらうだけでもいいのでは？

トピ内ID：0172607434

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はっきり言うと、相当カドが立つ理由があるのでしょう

041
あら
その代わりに、そんなどうでもいい理由で 反対しているのでは。 縁談では、よくある断り方ですね。 反対の理由をそのまま言うと、当人か、その家族の心に グサリとくる理由かもしれませんね。 そちらで、反対の理由を察しなさいよぐらいの感じかもしれません。 ひょっとして、誤解があるかもしれませんが、 思い込んだものが根深いので、 瓦解は難しそう。 嫌な思いはここまでにして、 引き返した方が、 気分がいいですよ、きっと。

トピ内ID：2341548088

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干支は関係ない気がします

🐱
猫だるま
ただの「言いがかり」というやつです。 本当は息子（彼）を手放したくないだけ。 おそらくですが、義母さんは自身の結婚生活を全て息子（彼）に費やしてきたのでは？ だからこそ結婚して独立しようとしている事が信じられない上、裏切られた気がして余計に頑なになっている気がします。 可能であれば彼か義父さんから義母さんに真の反対の理由を聞き出してもらってはいかがでしょうか。 何とか根気よくなだめれば、聞き出せるような気がします。

トピ内ID：1564558243

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理由は干支じゃない

🎶
ことり
義父母は、元々夫婦仲が良くなかったか、義母さんの心はずっと以前から離れていて、息子に全てを依存していたんでしょう。大事な大事なかけがえのない心のよりどころの息子だったんです。だからどんな女性だったとしても、受け入れられないのです。 息子さんからは、あまりきつく言わない方が良いです。余計に追い詰めますよ。 お２人が結婚したい気持ちがどれだけ強いのかをよく考える。彼は母より貴女を取ると心は決まっています。貴女次第ですね。貴女は世間体を気にする性格のようですね。普通に式を挙げればよいのですよ。義父だけでも出席していれば義母は体調が悪いといくらでも言いつくろえます。両方欠席なら、親族には義母が心の病だと説明しておけばよいじゃないですか。４時間も離れたところに住んでるなら結婚後も疎遠の方が楽と、良い方に考える事もできますよ。同居の予定が無いのなら大丈夫。心配は要りません。孫が生まれたり時間が経てば解決するかもしれません。彼も親子の縁を切るとまでは言わず無理に解ってもらおうとせず、日々のことを連絡を入れる関係でとどめておかれれば良いと思います。

トピ内ID：5488065199

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自分の幸せを考えてください

041
午年男
やけになって別れると後悔すると思います。 トピ主さんと彼氏さんは出来る限りの事はしましたよ。 義母さんはどう考えてもおかしいです。 正直、人間性よりも干支を大事にする人に祝福されなくてもいいと思いますよ。 結婚式の体裁なんてこの際、二の次でいいのではないでしょうか？ 縁を切ってもいいという彼氏さんの気持ちを大事にして下さい。

トピ内ID：3299789744

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上手くまとまるとは考えられないですね

041
いなちゃん
上手くまとまる方法は、検討もつきません。難しいでしょう。 あなたが、この状況が嫌でもう結婚を止めるなら、それはそれで良いと思います。 ただ、「母親と縁を切っても一緒になりたい」と言ってくれている彼は、可哀想だと思いますけどね。 あなたが、彼より、自分の方が大切なら、仕方がない事です。別れましょう。

トピ内ID：4511742009

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そんなに大げさなことではないような

041
結婚５年目
彼母抜きで、事情を知っているごく近しい家族親族数人だけで教会式。 披露宴は無しで教会近くのレストランで食事会という方法もあり。 皆事情を知っている身内だけなら気兼ねせず楽しめると思います。（変なのは確実に義母なので） 結婚式に友人も呼びたい場合は、手間ではありますが家族式とは完全にわけて、友人のみ参加の会費制のパーティ形式やレストランウエディング等方法はあります。 これらの方法でもドレスは着られますし、義母無しでどう上手くやるか考えた方が前向きです。 義母が居る限り夫実家へは行けませんが、里帰りはホテルなどに泊まり外で義父たちと交流すればいい。 実家へ行かないというだけで、ホテルを拠点に旧友と会ったり懐かしい場所へ夫婦で行ったりお世話になった親戚の家へ挨拶に行ったりお墓まいりに行ったり普通にできます。 義母参加の法事などは夫だけに行ってもらうか夫婦で不参加にすればいい。 ４時間もかかる場所にいる義母ですから、義父さえ味方ならなんの問題も無い。 反対理由が干支では義母に味方する親族も少ないでしょう。義母とその味方とだけ疎遠にすれば問題無いと思います。

トピ内ID：0708360844

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ふざけた反対理由

😉
ナゴ（６３）
干支を理由の反対はレアケースですね。 ふざけた理由だと思います。 式・披露宴、彼父や彼側の親族が出席ならばそれで行えばどうでしょうか。 彼父の参加が本当に難しいのならば、式は海外リゾート、披露宴はトピ主さんサイドだけのもあり得るのではないですか。 彼母やそれに追随するならば彼父とも絶縁で。 彼とトピ主さんの心の問題です。 将来子どもが生まれたから和解したいなどと云って来た時、毅然として拒否する事が、トピ主さんカップルには必要です。 彼母の反対理由は無知蒙昧と云うのですよ。

トピ内ID：5426026166

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腹を括る事が出来ますか？

041
銀杏
結婚後の長い人生を爆弾を抱えた状態で、 夫婦二人で支え合って過ごす腹をお二人とも括れていますか？ 貴女の彼にとっては血を分けたたった一人の母親を、 絶縁覚悟で婚姻のスタートと成り得る状況です。 絶縁が出来なければ、 貴女にとっては折り合いのつかない姑になる事は必至です。 事ある毎に対立と繋争が絶えない関係になる事でしょう。 勿論、 上記のような事態に至らなく、程々の関係に収まる可能性もあります。 しかし、ワーストケースシナリオを想定せずに、 勢いで結婚に踏み切るのは離婚の為の結婚のようにも思えます。 お二人の腹が括れているのであれば、 お式はリゾート婚等、遠い場所に出向ける家族で内々になさっても良いのではないでしょうか。 お式のやりようはいくらでもあると思います。 お二人の気持ちが一つに固まっていさえすれば。 　　

トピ内ID：2725283956

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相手にしない

🙂
オシドリ
おかしな彼母のおかげで、かえって彼が姑寄りの夫でないことが確認できて、良かったじゃないですか! 結婚しても疎遠になる理由もあって、このまま結婚していいですよ。 但し両家が集まる式や披露宴は止めて、トピ主の親戚を招いてのお食事会にしておくのです。 結婚は豪華な披露宴で花嫁姿を見せるのではないですよ、その後の幸せな生活ですよ。

トピ内ID：6920737598

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結婚したいの？

041
栗ようかん
結婚と結婚式は別のことだって、わかってますか？ 彼母の反対理由もどうかとは思いますが、そういう人なんだから それは変えようがありませんし、おそらく今後も賛成はしてくれないでしょう。 それを踏まえて、彼と結婚したいのかどうかという問題です。 結婚式なんてただのイベントですから、できないならしょうがない。 今ならフォトウェディングなんかもあるし、花嫁衣装を親に見せるくらいのことは、 盛大な結婚式を挙げなくても簡単にできますよ。 親戚にはお披露目のお食事会でもすればいい。 結婚式を挙げることと、彼と結婚すること、どちらが大切ですか？ 30も過ぎて、結婚式に夢を見すぎだと思います。

トピ内ID：1405975878

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式を挙げられないこともない

041
りんこ
その義母さん(まだ結婚していないのでこの呼び方は正しくありませんが)が世間的に見てもおかしいですね。 トピ主さんのご両親が同意してくれるならトピ主さん２人のみ(もしくは＋身内)で海外挙式、帰国してからご友人や会社関係のみ招いてパーティ形式で披露宴という手もありますよ。 しかしこのまま結婚しても義母の結婚への同意は得られる見込みは少ないですね。 夫も今は義母を怒っているけど、いずれ怒りが収まり義母へ歩み寄る姿勢を見せるかもしれない。 その時にまだ義母がトピ主さんを受け入れられないようだとトピ主さんの立場の方が不味くなると思います。 うーん、そもそも義母の精神状態が不安定とかではないですか？ だとしたらカウンセリングを受けるなりした方が良いと思うのですが…。

トピ内ID：1243074479

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説得は無理

☁
みかん風
トピ主さんは彼が好きですか？。 彼の「親と縁を切る」という言葉は信用できそうですか？。 そこが大事かと思います。 そのお母さんを説得するのはまず無理です。普通の理屈は通じないでしょう。そこはもう諦めるよりないと思います。 ですから、もし、トピ主さんが本当に彼が大事だと思うなら、あなたも、普通の「結婚式」をはじめ、結婚後の義家族との関わり（お子さんの行事や、義父母との付き合い）は、諦めなければなりません。 もし、「結婚式に両親がそろっていなければ…」などのことが気になるなら、この先はもっと、普通じゃないこと（お子さんがおじいちゃんおばあちゃんに普通に可愛がってもらえるかわからない）があると予想されるので、あなたには耐えられないでしょう。 ただ、彼の言う「母親と絶縁」が、信じられるなら、一切付き合わないということで、義母と関わるストレスは無くなります。 しかし、あなたが、それ以上の「おばあちゃんとお宮参り」とか、そういう普通の関係を望むなら結婚は諦めた方がいいです。

トピ内ID：7849753504

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解ります、テキメン当りかも？

😠
シュウトメ世代
≪うちの親や親族はわたしの花嫁姿を楽しみにしており…≫ こんな考えが頭にしかない女を嫁にしたくありませんね。 何の為に大事に育てた我が息子と結婚しなきゃならないの、花嫁姿が夢なら他の男を見つけたらと言いたくなります。 新婚ムードが薄れたら“結婚とはこんなものかしら”と愚痴の対象が姑へ向いてきそうです。

トピ内ID：0962868901

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あなたは既に別れを選択しているのでは？

041
花の命
この事態で｢まともな結婚式｣を気にしているなら 別れしかない。 人生って思わぬことが起きるもの。 瞬時に大切なものを選択しないといけない時もあります 双方の親に反対されている今、 駆け落ちでもしないと彼と一緒にはなれませんよ。 悩むポイントが、 どうしよう、結婚出来ない、ではない時点で あなたは別れを選択しています。 速やかに別れましょう。 大丈夫、干支にこだわるような人はかなり珍しいから。

トピ内ID：8503409766

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ふたりの気持ちが大事

🐤
彩
＞彼の事はとても大事ですし、彼も母親と縁を切っても私と結婚したいといってくれています ここが一番大事なところだと思います。 彼の思いが本物であり、この先もブレることがなさそうなら、このまま結婚したら良いと思います。 彼の母が式に来てくれない様なら、列席者には体調不良とでも伝えれば良いのでは？ 結婚は2人だけの問題ではありませんが、反対理由があまりにもバカバカし過ぎて付き合っていられないでしょ。 母親の手前、彼の父も出席出来ない様であれば、披露宴はやめにして友人知人を誘ってのお披露目パーティーにしてはどうでしょう？

トピ内ID：0968852487

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え？ちょっとまって

🐤
ICHICO
結婚式を挙げなければ「幸せな結婚」ではないんですか？ もちろん双方の両親および親族に祝福されるのは理想ですよね。 でも、じゃあ、結婚式を挙げて双方の両親が出席したから幸せになれるんですか？ 私は結婚式を挙げずに入籍だけしましたが幸せですよ。 理由は「自分の両親（特に母）に干渉されたくない」からでした。 親戚にも干渉されたくなかったし、なにより夫と共に生きていくことだけを考えていましたから式などどうでも良かったな。 彼は縁を切ってでも結婚したいと言ってくれているのにね。 よーーーく考えてね。 彼と別れて彼以上の他人とめぐり合えるのかしらね。 わるいけれど「うまくまとまる方法」などありませんよ。

トピ内ID：1207330083

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年も年だしねぇ

041
Tokumei
私なら彼と二人だけで結婚式をするかな。 あとは夫婦二人で仲良くしていけばいいでしょ。 義理実家には行かなくていいし、ラッキーかも。 彼があなたを選んでくれるのだし。

トピ内ID：7212130936

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二人の気持ちと決意しだい。

041
おばちゃんですが。
これはもうトピ主さんの気持ち次第です。あと、彼の気持ちも、ですが。 トピ主さんの気持ちは、彼親に反対されても結婚したいか、それとも、彼と別れるか、どちらが強いですか？ 彼親の反対を覆すことはまず無理でしょう。だって干支って変えられないから。それにそういうことを信じる人には正論なんて通用しませんしね。何を言っても無駄でしょう。 彼の親なしでの結婚式や披露宴は体裁悪いかもしれませんが、事情を話せる人だけ招待したらいいと思います。 また、彼と別れるという選択ですが、それもアリかもしれません。ヘンな親でも彼には親なので付き合いを切るわけにはいきませんし、ゴタゴタは起こりそうですよね。それをトピ主さんの干支のせいにするのは必至ですね。トピ主さんが今既に、とてもじゃないけど耐えられないと思うなら、結婚しないほうがいいです。 ただ、二人の気持ちが固まっているなら結婚しても何とか乗り切れるかなとは思います。

トピ内ID：6061644520

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レスします

041
主婦
そんな母親と付き合ってたら、出産も占いとか干支を気にして口出しされますよ。 私なら、反対に、彼が母親と絶縁出来ないなら結婚したくない。 何かと、干支とか方角とか言って口出しされるのが目に見えているからです。

トピ内ID：8638535517

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毒には毒

😑
PKZ
どこかで徳のありそうなお坊さんか祈祷師を頼んで、 「抜群の相性だ」と太鼓判を押してもらい、 お義母さんを説得してもらいましょう。 でも、面倒ですので一度さっぱりお義母さんとは縁を切って、 赤ちゃんができたら、それで懐柔する手もあります。

トピ内ID：4481403641

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なんで？

041
まる
>いっそ別れてしまった方がいいのでしょうか。 は？　なんで？ 母親は理解不能な人間だけど、彼は誠実に出来る限りの努力をしてくれたし、 母親と縁を切ってもあなたと結婚すると言ってくれてるんでしょ？ あなたが心配しているのは、ウエディングドレスがどうだの、 親戚がどうだの、結婚式のことだけじゃないですか！！ 逆に、あなたの彼への誠実さを疑いますね。

トピ内ID：4937432448

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結婚は二人の問題ですよ

041
yuki
結婚式などしなくてもいいではありませんか。 あなたが式を諦められないなら、それはあなたの見栄です。 見栄を張りたいなら、他の相手と結婚式・親戚付き合いをしましょう。 つまりあなたは「彼と結婚」がしたいわけでなないんです。 その信仰をしているのは義母だけなら、周囲の理解は得られるでしょうし、 あなたに対して思うのは「お気の毒に…」ということだけです。 義母には内緒にして、義父・彼・あなたの両親と会議を持ってみましょう。

トピ内ID：2195279862

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難しいですね

041
ann
まず、婚約もしていないお相手の親御さんを義母だの義両親だのとは言いません。彼の母親、彼の両親…でしょうね。 本題ですが、私はこの結婚は、無理だと思います。 理由の一つは、貴女の年齢です。 もし若ければ、もう少し時間をかけて説得することが可能なのですが、 もはやお子さんが授かりにくくなっています。 もうひとつの理由は、貴女が周囲を気にする方だからです。 いえ、それはむしろ当然のことです。 ですが、これだけ困難な親御さんのいる相手と時間もなく結婚するには、 式の参列者に出席者に不審に思われることなど気にしていては無理でしょう。 周囲の祝福を受けて初めて幸せな結婚となると思うのか、 反対があっても好きな人と一緒になるのを幸せな結婚と思うのかは、 貴女次第でしょう。 親と縁を切っても貴女と結婚したいという彼に、ちゃんとした式を 挙げたいだの、参列者に不審に思われるのが嫌だのとグチグチ言っていては、近いうちに彼の方から別れを告げられて終わると思います。 既に彼の両親の仲は冷え切ってしまったのでしょう。 彼だって、貴女ばかり重んじられませんよ？

トピ内ID：8819266337

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断り理由

041
みなみ
干支とか方角とか言い出す時は、断りの方便です。本当のことを言うとあなたが傷つくので本当のことは言えない時、あなた自身ののせいではなく努力ではどうにもならない時です。 マジに干支で断られると思っては間違いです。 希望が見えるのは彼のお父さんが味方になってくれて入ることでしょうか。 結婚に持ち込めても式は挙げないというなら軟化するかも知れません。 押し通すならこちらも式披露宴は諦めるというのが、落としどころだと思います。 せめて二人だけの海外挙式で済ませられませんか。その覚悟での説得は無理でしょうか？

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本当に干支かなぁ

041
オレンジ
本当に干支が理由で反対しているんでしょうか。何となく、お母さんは息子にとにかく結婚して欲しくない、息子を取られたくないと思っていて、どうしようもない干支にケチつけて反対しているだけなんではないでしょうか。多分、トピ主さんが息子には勿体無いくらい条件がいい（若くてきれいで令嬢で仕事もできて）だったら、結婚して欲しくないと思っていても、渋々認めるでしょうが、お母さんにとって、トピ主さんの条件は可もなく不可もなくなので、結婚なんてして欲しくないんだと思います。ここで提案は、一旦別れた事にして、彼氏さんに嘘でトピ主さんよりとても条件が悪くて（例えば、バツイチ年上子持ちとか）干支は大丈夫な人と結婚する事になったとお母さんに報告してもらったらどうでしょうか。お母さんは、きっとあの時反対しなければ良かったと思うと思います。そうした後で復縁したと言えば、今度は結婚認めてくれる気がします。

トピ内ID：1004700804

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無茶な事言われましたね

041
パトリシア
この度はとんでもない事になりましたね。心中お察しします。 それにしても、意味不明ですね。でもこの >何でも親族にわたしと同じ干支の方がみえたけれど、嫁姑関係が悪く親族と縁を切るようになった方がいるとか。 　 これって本当の話でしょうか？私には息子に結婚して欲しくない母親が難癖つけて駄々こねてるようにしか見えませんが。一応そのご親戚の事を詳しく調べてみてはいかがでしょうか？でまかせの可能性はありませんか？ それに文中であれっ？って思ったんですが、トピ主さんと彼が同い年なら干支は同じなんじゃないですか？どちらかが早生まれだったりすると、干支はずれますが、生年が同じなら干支も同じでしょう？そこはどうなんですか？ とにかくどうしても彼と結婚したいなら、選択肢は限られてると思います。彼の母親と絶縁覚悟で一般的ないわゆる新郎新婦の両親に祝福される結婚式は諦めるか、結婚自体諦めるか、です。 彼側のご親戚に話がわかって発言力のある方はいませんか？できればそちらにご相談は難しいでしょうか？彼の母親が精神的に問題を抱えてる可能性もありますしね。

トピ内ID：2613268055

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別れたほうがあなたは幸せになれる

🐱
まな
やっぱり辛いですからね、義母に完全否定されてると。ご主人も義父も辛いでしょう。可愛い娘をそんな風に無碍にされているあなたのご両親の悲しみを考えただけでつらくなりました。 でもあなたに彼と生きる覚悟があり、彼も絶対あなたを守ってくれるなら…二人だけで挙式してはどうでしょう。今多いですよ、海外挙式☆あなたの側の親族だけで挙式というわけにはいかないし、海外でこじんまりとするか、いっそ家族と双方の親友だけで行うか。残念ですが普通の義母じゃないので、普通の挙式は諦めるしかありませんよ。

トピ内ID：0534326118

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レスします

041
もまみ
彼本人が母親と絶縁してでも結婚したいと言ってくれているのに、それでもあなたは別れることも選択肢に入れている。あなたの彼への愛情はその程度だってことじゃないですか？

トピ内ID：9247974076

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う～ん

041
枯れ葉
その結婚ちょっと考えてしまいますね 縁を切ってまで強行したらそれも干支のせいにされそう… 病的で関わりたくない相手ですがそうもいきませよね 自分の娘だったら賛成しかねます 最終的には二人が決断することですが この結婚覚悟がいりますね 頑張ってください

トピ内ID：5092447663

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