妻と父の不仲

レス11

（トピ主 1 ）

ソニック

2010年01月16日 09:49

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私の妻と父の不仲でとても悩んでおります。私の母は３年前に自殺しており、父１人で田舎に住んでいます。私の妻は１年前に流産してしまい当時はひどく落ち込んでおりましたが今では次の子作りに挑戦する気持ちを持てるまでに落ち着いて参りました。不仲になった原因は去年の夏に父が妻に言った流産についての心ない一言でした。それ以来、妻はひどく傷つき私の父が許せないようで実家に行きたがりません。死んだ母親は家族の和をとても大切にする人でしたので妻と父が今のような関係でいることは私にとって非常につらい気持ちです。何度となく妻には自分より謝って父と仲良くして欲しいとお願いしていますが妻は納得のいかない様子です。（父も妻に顔を合わせて謝りたいと言っています。）私たち夫婦には長男がいるのですが、帰省の際は長男と私の２人で帰省しています。何とか以前のように家族全員で実家に帰省できるようになりたいと思っていますが何か良いアドバイスを頂けたらと思います。

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なんで父親は謝りに来ない？

🐶

犬

2010年01月16日 16:11

奥さんが出向かないと謝れないのでしょうか。それとも体が不自由など、謝りに来れない理由があるのですか？あなたとお子さんだけ帰れるのなら、当分はそれでいいでしょう。お子さんが産まれたら奥様の気持ちも変わるかもしれません。今はそっとしておきましょう。

トピ内ID：2779222589

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もっと具体的

🐶

ともちゃん

2010年01月16日 15:49

に起こったことを教えていただけたら、アドバイスもしやすいでしょう。　へんなことを言うようですが、何もご実家に帰省する必要は無いのではありませんか。今は、夫婦としての形がきちっと整う（絆が強くなれがいい）ということを考えたほうがいいと思います。　今は、家族として暮らしているわけですから、起こった問題をすぐに解決しなくてもよしとするのもひとつのあり方です。　あやまったのに大人気ない、和解させたいとおもうところですが、人の心はそんなにかんたんではありません。　お父さんとの仲をとりもとうとするのは、もしかしたら無駄かもしれません。結構そういうご夫婦はいますよ。　矛盾の仲で生きていくというのも、ひとつ生き方です。

トピ内ID：5026401922

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被害者の心理と加害者の心理

ひとみ

2010年01月16日 15:49

大きいことでは、殺人犯とその被害者家族から、身近なことでは、いじめっ子といじめられっ子まで、共通して言えることは「済んだことだから、もういい加減いいだろう。」と言って良いのは被害者側だけで、加害者側にそれを要求する筋合いはないのです。今回のことは、原因がハッキリしていますね。そして、それは確かに心ない一言だったとトピ主さんもお父さんも認識されてますね？だったら、奥様の気持ちが落ち着いて謝罪を受け入れられる日が来るのを待ちましょうよ。去年の夏ってことは、まだ一年経ってませんよね？妊娠・出産に関わる暴言が癒える時間としては、まだまだ短いのでは？しばらくは、息子さんと２人で帰省(息子さん同伴は、奥様は止めないでいてくれているのでしょう？）してトピ主さんや息子さんから帰省期間中のおじいちゃん情報を奥様に伝えるようにして、細い糸を繋ぐように関係を維持して、奥様の気持ちが落ち着くのを待ってはいかがですか？

トピ内ID：2272052168

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暴言吐きの父に、頭の上がらない息子か～

😝

pinoco

2010年01月16日 16:55

「妻には自分より謝って」ってどういう意味ですか？妻の方から父に歩み寄って仲良くしろって事？傷付いた妻が、暴言を吐き謝りもしない父に、何を謝るの？事の原因を作ったのはあなたの父親でしょ？父が妻に謝らなきゃ話は始まらないでしょうに、そんな事も分かりませんか？「妻が父に会おうとしないから謝れない」とか、馬鹿げた事は言わないでね。手紙だって書ける。あなたが間に入り、電話を取り次ぐ事だって出来たはず。そもそも謝罪するんだから父が出向きなよ。来ないから謝れないってアホか。父が悪かったんだから、拒否されたって何度でも、心から謝るしか無いんです。半年も有ったのに何してたの？あなたは仲を取り持つのに何をしたの？妻に「謝れ」って言っただけ？暴言吐きの父親にも「ふざけるな。妻に誠心誠意謝れ」って言いなよ。あなたが辛いなんて甘～い！妻はもっと辛いよ！あなたが父を諌められないからって自分にとって楽な「妻を黙らせなあなあで済ます」道を選んだお陰で妻はいろいろ悟ったと思うよ「この家に私の味方は居ない」って。どうすれば良いかくらい自分で考えたら？

トピ内ID：6654334653

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なんで奥さんがトピ主の父に謝らなきゃならないの？

中年男

2010年01月16日 16:55

「父と妻の問題」ではなく、トピ主自身の問題だよ。トピ主が、そこが理解できない鈍感な男なら、ずっとこのまま。トピ主は父上と奥様、どちらの味方なの？まず、それからはっきりさせようよ。

トピ内ID：5997402802

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失礼。誤読してました。

中年男

2010年01月16日 16:55

「何度となく妻には自分より謝って父と仲良くして欲しいとお願いしていますが」って、「自分」というのはトピ主のことなのかな？まぁ、仲良くする必要はないでしょう。というか、無理でしょう。現状より悪化しないことで満足するべきかと思いますよ。

トピ内ID：5997402802

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長い目でみよう

🐱

マリリン

2010年01月16日 19:01

面と向かって謝られたって、言われた事が消える訳ではないし、奥様の気持ちが整理できて、義父を許せるようになるまで待ちましょう。永遠にないかもしれないし、あるかもしれない。ところで、家族の和を大事になさるという義母様が、何故自死なさったのか。義父様の性格とか関係あるのでは？そこまでは本トピックには関係ないかもしれないが、義父が奥様を凄く傷付けたあたり、なんか…… 大事な妻を守れなかった義父、今回の件も一時が万事ですから、おかしいです。ともかく、私でも義父には会いたくないし許さないし介護もしたくないです。失言する人は、それが人間性を表しているから、表面だけ謝られてもこっちの気が済まない。トピ主さんは、自分の家族をしっかり守ってね。自分のお父さんについては自分で親孝行してあげて、奥様には強要しないこと。

トピ内ID：4572272307

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う～んとね

😀

あぽ～ん

2010年01月16日 20:20

謝るほうが脚を運ぶべきでしょう。それにお母様の自殺の原因は父上にあったのでは。それほど人間性に難ありの方だと推測してしまいます。

トピ内ID：6974782065

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トピ主です。いろいろ助言ありがとうございます。

ソニックトピ主

2010年01月16日 20:20

皆さんいろいろと助言ありがとうございます。 (自分より誤って)とは私が謝るということです。少し時間をかけて焦らずやっていきます。

トピ内ID：4351569767

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平和的解決を期待しています

🎶

ダイアナ

2010年01月17日 14:16

父上が奥様に対しどのようなひどい内容のことを言ったか判りませんので、修復可能な程度か否かという点が判断できかねますが、心から謝罪してそれでも許せないような内容は基本的にあり得ないと考えます。それでも許せないとしたら、奥様は最初から婚家に対して反感を持っておられ、揚げ足取りでこじつけの攻撃材料にされているのではないでしょうか。夫としては仕事に専心したいのに、実家と妻の間で揉めてくれるなよと言いたいところでしょう。仲良くしてもらうためには両方に対する説得を根気よく続ける必要があります。奥様には妻も父も両方とも大事であり、どちらか一方を軽視することはできないこと、もしトピ主が妻実家と喧嘩したら妻も困るだろう、同じように妻がトピ主実家と仲たがいしている今の状態はトピ主の心を非常に痛めていてる。発端が父の側にあることは理解しているし、君に済まないと思うが、そろそろ怒りを鎮めてほしいこと、怒りの心は何も良い結果を生まないことを理解ししてもらいましょう。父上には出産前後はマタニティブルーで精神的に落ち込んだり傷つきやすいので心ない言葉を慎み、配慮してあげてほしいことを十分理解させ謝罪させます。

トピ内ID：6072817430

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女はしつこい

😝

男は大変だね

2010年01月23日 16:03

女性は性格的に感情的な行動を取る人が多くしつこいですよ。執念深いという一面も持ち合わせている場合も多いです。男性は社会的な面が強いためいくら妻両親にひどい言葉を言われても多少は我慢して付き合いをしていきますが女性は一度の過ちさえも許せない心の狭い生き物なんです。それを理解したうえで行動しましょう。お父さんは可哀そうですが妻が行かないのであれば金銭的援助をすると妻に言いましょう。そうするとお金がもったいないと考える女性であれば帰省するので援助はしないでは欲しいと言って来ます。妻に歩み寄ってもらうのは厳しいので別の側面から責めてみましょう。お父さんはお嫁さんが帰って来なくても平気だと思います。息子のことを思って謝りたいのだと思います。

トピ内ID：1015521203

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