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うらやましいママ友だち

レス15
(トピ主 0
041
ぴぴ
ひと
ママ友だち(Aさん)がいます。5年くらいの付き合いになるのですが、彼女はとても人に好かれる人なので私以外にもたくさんの友達がいて、グループの中の一人として付き合っています。(以前はもっと仲良くしてました) 子供が同級生なので共通の友達も多いんですが、 最近私にも別の仲良くなったママ友達(Bさん)ができました。一緒にでかけたり、夕飯を食べたり。 今日子供からBさんとAさんが最近仲良くなり、頻繁に子供も一緒に遊んでいると聞きました。子供も寂しい思いをしているようなのですが、私も少しばかりショックを受けています。 私はAさんの事はとても好きですし、明るいし、誰とでも仲良くなれるタイプで、思いやりに溢れています。 だから好かれるのもとても良くわかります。Aさんから友達を誘う事はほとんどなく、誘われていく人なので、いつもBさんから誘っているようです。私は遠慮してしまう所があるので、誘うのをためらってしまい、違う友達と仲良くしようとしても、結局、周りの友達はみんなAさんと親しくなってしまい私はいつも劣等感に苛まれています。 私はどうしたらいいでしょうか?

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

Aさんに話してみませんか?

041
5歳児のママ
私自身がAさんタイプです。 結構お気楽に友達が出来る性格だと自己判断しています。 ある時にママ友達のBさんから「貴女はいつも他の人と接してばかりで、嫉妬する自分が嫌になる」と涙ながらの訴えをされました。 私も涙が出ました、実は私も学生時代に同じように自分の友人への嫉妬で落ち込んだ時期があったからです。 その経験で「人とは浅く広く付き合う」方法を撰んでいたので、Bさんの気持ちはとてもわかりました。 今ではBさんも呼んで大人数であっています、時々Bさんの都合で行けないという事もありますが、声をかけられる日常に彼女も前向きに生活しています。 話せる友達なら、ぶつかってみませんか?

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不自然

041
ブリーチ
「どうしたらいいか」? まず台所をとことん掃除します。 次は風呂場です。 その次はトイレ、玄関、一戸建てなら外回り庭の手入れ、子供さんやご主人の好物のご馳走や、ちょっと冒険して手間ヒマかかる料理をつくってみるのもいいでしょう。 あなたがしなければいけない事は、AがBがとヤキモキすることではないでしょう。 自分の、まず足元をしっかりすることでしょう。 その上で、出来る範囲で自分の趣味や勉強で、自分を磨いたら、誰々がどうのこうの、関係ないですよ。 その中から自然に、誰かと関わりが生まれます。

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苦しい恋のようですね

041
雪中花
茶化して悪いけど、「モテモテの男性を好きになってしまったような状態」。毎日ヤキモキして、色んなことが手につかないのでは? 私なら、Aさんや5歳児のママさんのような方を好きになるのは(1対1で深くつきあうのは)、あきらめます(笑)。 というのは、苦しいから。1対1でつきあってくれても、相手は受身だから、また色々悩んでしまいそう(私からばっかり誘う・ムリして付き合ってくれてるのじゃないかなとか)。 恋も友情も、そんなにムリするものじゃないんですよ。もっとのびのび自分が出せて、付き合うことで明るく楽しくならないと。 「つきあってもらってる」「(友人少ない貴女と)つきあってあげてるのよ」という関係は、とても不自然。 私なら、そういう相手なら「こちらもあっさりした」おつきあいをします。もっと自分を見てくれて、大事に思ってくれる人を探します。実際、私にはそういう相手が3人います。 相手にとって↑のような存在になるには、自分を高める努力を怠ってはいけませんがね。トピ主さんもこだわりすぎないでね。

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ありがとうございます。

041
トピ主です
いろいろなご意見ありがとうございます。 私は人からクールに見えるとか、とっつきにくいとか 一緒にいると緊張するとか言われた事があります。 隙がないそうなんです。 確かに自分の本心を出すのが苦手で、一歩引いたところがあるからでしょうか。 Aさんは明るく、誰とでも分け隔てなく付き合える人で、 その子供も私の子供と同級生ですが、人望があって 人気があるようです。 私の子供は社交的ですが、仕切り屋のところがあり、 とりあえず口が出てしまう方ですので色々と苦労しているようです。 私も子供も同じように悩んでいて、子供にどうアドバイスしてあげたらいいのかもわからなくなり、私がこんなんだから、子供にも影響があるんだろうかと そんな風にまで思って悩んでしまい質問させていただきました。 もう少し気持ちを大きく持ってみます。

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続き

041
トピ主です
5歳児のママさんへ 数年前、親しい関係の時にAさんに悩みを相談した事があり(人間関係の事です)、その事がAさんにはすごく負担になったみたいで一時距離を置かれた事があります。 私は本当に悩んでいたんですが、誰とでも仲良く出来るAさんには理解できなかったようで、その上負担にもなったようです。この人は内面をさらけ出すような深い関係を望んでなく、広く浅く主義なんだなぁと傷つきながらも悟った次第です。 ただ、気の合う事は合うので、広く浅くの友人の一人でいいかなぁと思ってはいますが、まわりの人が親しくしているとなぜか焦ってしまう自分もいるのです。 過去の事があるのでぶつかるのは怖いのですが、少しでも本音で付き合えたらと思っています。 ブリーチさんへ 私も仕事を持っていますし、いつもはそんな事を考える間もないほど忙しい日々を過ごしています。今回は子供からの相談から、自分の蓋をしていた感情にまで気付いてしまい、ご相談させて頂きました。もっと私がしっかりしないといけませんね。ありがとうございます。

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ブリーチさんに同意

041
黄色
私もママ友の関係に少々疲れ気味でした。 頭の中ではくだらないこととは分かっていても 心の中のもやもやがなかなか消えず 日々悶々としていました。でもブリーチさんの発言を読んで“目から鱗”が落ちたような気がしました。そうよね、自分の足元をしっかり見つめて(固めて)行こう。家族との絆をもっと深めよう。 それから自分を磨いて、自信を持って日々を過ごそう。簡単なようで難しそうだけど、トピ主さんもやってみませんか?とにかく自分が忙しければ あまり回りの雑音も気にならなくなるのでは?

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Aさんみたいな人っている。

041
マイ
Aさんみたいな人って昔から私の周りにはいました。 私がある人と仲良くなると、その人に近づいて 私よりも仲良くなってしまうんですよね。 それも1度や2度ではないんですよね。 視点を変えてみるとね、 Aさんが一番仲良くなりたいのはトピ主さんなんですよ。 だからお友達を取り上げちゃうの。

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ブリーチさん最高!

041
気持ちよか
ブリーチさんの文章を読んでいて すごくイイ気分です。 まさにそのとうり!

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トピ主さん、他人との距離のとり方が下手?

041
兼業主婦
他人なんて所詮他人です。どんな親しい友達でもね。一定の距離を保たないと。 人間関係の悩みなんてママ友に相談するような内容でしょうか。 自分のすべてをわかってもらおうとか、誰よりも仲良くなろうとか思ってませんか? そういうのって、意識してやることじゃないと思うんですが。 自分は自分、他人は他人でいいじゃないですか。 思うに、時間があるから悩みすぎるんじゃないでしょうか。 パートにでも出てはいかがですか? 私はワーキングマザーですが、トピ主さんの悩みは、失礼ながら大変下らないものに思いました。

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Aさんと貴方はあわない。

041
松ぼっくり☆
はっきりいってそうだと思います。 何故かというと、Aさんは以前貴方が悩みを打ち明けたときに負担になったということですね?(事実だとすると) ということは貴方は別のもっとそういった悩みを良く聞いてくれる友人を持つべきでしょう。 恐らくAさんと気の合う友人を求めれば求めるほど貴方は孤独を感じるのではないですか? 貴方と本当に気の合う友人はAさんとは仲良くならない人のはず。(理屈からいうとね) 性格を変えるのは大人になってからは難しいしそれより何よりも第一にお子さんのいる貴方の優先順位はまずお子さんにとっていかに良いお母さんであるか、です。 貴方の友人は次の問題です。また、社交的な友人をお母さんがもったからお子さんも社交的になるわけではないと思います。 お子さんは貴方と貴方の夫の遺伝子に従って交友関係を作るだけです。 貴方の友人関係とお子さんの交友関係が連動しているのではないことに気がつくべきです。

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気持ちが沈むのわかります。

041
ゆずピー
お気持ちわかります。でもAさんが好きなんですね。 羨ましいって事はいい事だと思います。 私にもAさんのような友人がいてわかります。 私はBさんと仲良くしたいのですが、二人は仲良しで毎日一緒です。私に誘いをかけてくれることは物の受け渡しだけでして。 お二人は気が合うのだなって思ってます。 ただ息子にも影響があり可愛そうだなあって思います。息子は幼稚園では誰彼と仲良くしているし大丈夫ですが。 寂しいですよね。毎日とは言わないから私自身を必要とされたいって思ってしまいます。 ママ友と仲良くするのが上手なのが人の価値ではないけど自信喪失します。投稿者さんもそんなお気持ちなのかなと思いました。 最近私は割り切るようにしています。結構気持ち晴れました。二人と離れた自分の世界を持つことです。 自分のペースで距離を保ちお付き合いすればストレスが溜まりません。それは前の方が書かれたような家事に力を入れたりだとか。 がんばってくださいね。

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いくつになっても同じなんですか・・

041
予備軍
私は去年結婚し、まだ子供がいない主婦です。小町ではママ友関係のお悩みのトピをよくみかけます。 今回のトピ主さんも真剣に悩んでるみたいですね。 学校を卒業し、厳しい社会経験をして、結婚そして出産・子育てという大変なできごとを経験して、女性は学生時代よりも何十倍も精神的に強くなってるはずです。 しかし、この悩み、小学生・中学生のような悩みですね。(ごめんなさい、トピ主さんを批判しているわけではありません) 結局、女性っていくつになっても何を経験しても、基本的な悩みってかわらないのかなぁと思いました。 「わが道をいく!」という境地になるのは難しいのでしょうか・・。「ママ友」といった響きが恐ろしくきこえます。

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女同士ってあるんですよね・・・。

041
しゃらん
くだらないと言われればそれまでですが 幼稚園のママ友関係って面倒くさいらしいですねぇ~。私は子供が居ないので人事になってしまいますが、近所に住む親友からママ友軍団の愚痴を聞かされるとその内容には驚かされます。 幼稚園児だと母子が共に行動する訳だから、どうしてもママ友関係が重要になってきてしまうんですよすね?毎日お迎えに行って顔を会わす訳だし、その帰りにはそれぞれが遊びの予定を組む訳でしょ? 私の親友の幼稚園ママ達は毎日がお祭りですよ。 行事続きで、それにあぶれるとやっぱい嫌みたいで彼女も文句言いながらもいつも参加しているみたいです。 私は親友の話を聞いて「なんだか学生の頃の繰り返しみたいだね?」なんて言ってますが、聞いているだけで「ぞっと」しますよ・・・。せっかく卒業した人間関係にまた今更悩まされるの?みたいな・・・・。 私の友人達が口を揃えて言うのは 「小学校に上がったらママ友関係も、みんなが自然に距離ができて楽になる。」らしいです。 だからその悩みも今のうちだと思えば楽になるんじゃないですか?

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ママ友でなく友達を見つけましょう

041
ミシェル
私もにたような経験があるので、読んでいて自分のことのように心が苦しくなりました。 まずAさんともBさんとも距離をとりましょう。避けたりする必要はないけど、自分からは誘わない、誘われたら、3回に1回くらいは行く、誰の悪口、愚痴もいわないという関係する。その上で、ほかのところで自分の「友達」をみつけましょう。 お子さん共々親しくできる友達っていいけど、必ずしも親子とも気の合う家族って早々いないと思うんです。親同士、子供同士それぞれ問題が出てきたりして。自分は自分で子供に関係なく気の合う友達を見つけましょう。私が今結局仲良くしているのは子供の年齢はばらばら、あるいは子供とは関係のない友人ばかりです。 お子さん何歳かわかりませんが、大きくなるに従って、そういう人間関係の問題は避けられません。親としてなんとかしてやりたいと思いますが、社会でやっていくには、本人がいろいろ経験しながら学んでいくしかないこともありますよね。 本人が自分で選んだ友達を見つけて行くのを見守るしかないと思います。それまでせめて家庭は居心地いい場所であるよう、最後の砦であるようするくらいしか、親はできないのではないでしょうか。

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最近も

041
スレ主です
友達の家で会って4人で話をしていたんです。 その時子供たちが揉めたので、次の日同じ内容のメールを他の3人に送りました。他の友達2人からは、次はこうした方がいいねとか、こうしたらどうだろうとの返信が来たのですがAさんからは全く返信がありませんでした。忙しいのかと思っていたんですがCさんの家から出てくるのを偶然見かけました。 その後もAさんの子供は私の家に遊びに来ていて、帰る時間になってもAさんが家にいない事があって、子供に聞いてみると共通の友達(Dさん)の家に遊びに行ってるとの返事でした。結局帰ってもカギがなく入れないとの事なので、メールをしたのですが連絡は全くナシ。7時前に「帰らせて~」とだけメールが届きました。 私は今まで、私だからこそ甘えてくれてるのかな?なんて思っていましたが、よくよく考えると私の事はどうでもいい存在なのだなと目が覚めました。もういいです。切り替えます。

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